Всем привет.Меня зовут Таня,мне 42 года и я алкоголичка.Первый раз выпила в 16 лет водки назло парню-приревновала его и сразу отрубилась.Вышла замуж,родила дочь.С23 лет началось периодическое употребление с подругой,осуществляя работу по дому мы с ней пили пиво.Затем муж купил комп и пристрастился к игромании а я к бутылке дома.Опыт как весело можно вести домашнее хозяйство с бутылкой у меня уже был.Ближе к 30 годам ,когда и дозы пива подросли и нервная система подушаталась начались пьяные истерики с требованием внимания от мужа.Он сам регулярно покупал мне пиво и даже предлагал похмелиться,скорее всего что бы меньше трогала его.Кризис наступил с покупкой его родителей нам квартиры.Выяснилось что у него есть любовница на 20 лет моложе его с 2 детьми и он хочет развода.У меня на тот момент тоже был любовник но он как то не очень настаивал на совместном проживании,плюс дочь бы не стала с ним жить.Оказалось что я на улице и на хрен никому не нужна плюс дочь учится в универе и мне нужно ей помогать финансово и сьемную квартиру я сама никак не тяну.В результате родственники и муж любовницы поднажали(все таки там 2 детей) и она моего мужа отправила ко мне.Живем в этой долгожданной квартире как соседи уже 2 года.Из-за всего этого я и обратилась к психологу.Он специалист по зависимостям.То,что я алкоголичка я знала давно.Но не чувствовала в себе сил хоть что-то изменить.Как вечер так на меня накатывает чувство одиночества и жалость к себе и хоть 2 л. пива но нужно выпить.Чувство беспомощности и жалости к себе-основные в моей жизни.С психологом я не пила почти 4 месяца.На Новый Год отмазалась от всех компаний.всех выпроводила и открыла пиво.От психолога отказалась на следующий же день.А с 10-го января я ушла в отпуск и
запой на 5 дней.Была в ужасе что не могу остановиться.Писала истерические послания психологу,звонила по телефону горячей линии помощи алкоголикам,короче с ума сходила.НА 6-й день выползла на понижении.Я на форуме давно тусуюсь.Перечитала думала все,но пропустила Зайцева.Вот его то я и читала на
похмелье.И тут я увидела Бездну.Я поняла что ни черта не понимала в этой болезни.Я думала у меня еще есть время и какой-то выбор.Нет у меня уже никакого выбора.И вопрос когда я начну валяться на улице,ломать руки-ноги ,когда меня парализует или я кого-нибудь убью из-за выпивки стоит только КОГДА. Я начала вести дневник,то что никак не удавалось психологу меня заставить,созвонилась с женщиной из
АА и договорилась что она будет кидать мне ссылки на группы по скайпу.Так как я живу в маленьком поселке то мне нужно ездить и к психологу и на группы,но сейчас зима-рейсы отменяют и это практически невозможно.Сейчас мне уже не важно,что я скажу кому-то почему не пью.Сейчас мной владеет страх ,что я выпью.Выпью потому, что глубоко больна.Выпью потому ,что не могу распознать где Я,а где уже моя больная часть.Молюсь сутками.И боюсь,что я сама не выгребу.Помогите пожалуйста.
только вряд ли алкоголизм пройдет
