Добрый день всем, кто возьмется за прочтение данного поста. Он будет длинный, так как мне хотелось бы проанализировать для себя те полгода, которые я тут не была. В моей жизни происходили разные события, и мне хотелось разобраться с ними самостоятельно в своей душе и голове, не хотелось, чтобы кто-то давал советы и как-то влиял на принятие моих решений. Да и не хочется писать каждый день, так как 1 день в моей жизни не слишком что-то меняет в общей истории. Я воспринимаю данный мой тред как дневник, которые потом интересно/полезно почитать, чтобы самой посмотреть как менялось мое отношение к алкоголизму.
Летом в жизни произошло одно событие, которое я изначально восприняла как свое собственное дно. Мне пришлось вызывать полицию домой, так как я почувствовала себя не в безопасности. Для меня было дико находиться во всей этой ситуации, я не могла поверить в то, что мне приходится это делать, и вообще все это походило на кошмарный сон. Полиция действовала очень квалифицированно, я им очень благодарна за такое хорошее отношение. Мужа задержали на пару дней, за это время мне пришлось уйти из дома, ибо я понимала, что по его возвращению ( скорее всего) гнев его будет страшен, и я ничего этого видеть и слушать не хочу. Ехать мне было, честно говоря, некуда. Ни родители, ни свекры меня не поддерживали, я позвонила подруге, и она помогла мне пожить пару дней у ее родителей. Через пару дней мама как-то узнала про всю ситуацию, ей стало очень плохо - она на время потеряла рассудок, и мне пришлось ехать к родителям, чтобы как-то привести ее в чувства. 2 месяца я жила у родителей, они особо не лезли с расспросами и в душу, ибо 1 раз уже обожглись на похожей ситуации и приняли верное решение не вмешиваться в мою личную жизнь. У меня долго было состояние шока чувств. Не было печали, грусти, радости, не хотелось рыдать или что-то там еще. Просто было ровное состояние, я понимала, что по-другому я поступить не могла, поступила правильно и если бы случись опять такая ситуация - поступила бы тточно также, а еще лучше постаралась бы сдлеать так, чтобы в такую ситуацию даже не попадать.
Пока я жила у родителей ( кстати, одним из самых сложных для меня было уйти от мужа куда-то - и вот это вот как раз случилось), муж, как я потом уже поняла, перешел на уверенное
ЕУ.
Наступала осень, и ребенку моему нужно было возвращаться в школу в город, поэтому пришлось поехать домой. Некоторое время жили в режиме - будние дома, выходные - у родителей.
В какой-то день выходной у мужа случился нервный срыв или срывчик, и он признался, что у него не получается бросить пить. Типа каждый день он думает, что больше не будет пить, и все равно вечером пьет. Уловив момент, я записала его к психотерапевту и сказала, чтобы назавтра шел в
АА. Наутро протрезвев его желание куда-то идти лечиться стало гораздо слабее. Но я сказала, что он просто обязан выполнить свое обещание и сходить 1 раз в
АА и 1 раз к психотерапевту. В тот же день он сходил в
АА и сказал, что там ничего нового - все одно и то же - что надо держаться и ты ды и это он типа и сам все знает. Больше не пойдет. Через 2 дня нужно было идти к психотерапевту - я попросила сходить, чтобы хотя бы не подводить меня и не подставлять. Через пару дней спросила, ходил ли он, оказалось, что ходил и самое необычное было то, что он сказал, что хочет сходить еще раз. Так у меня получилось познакомить его с миром психотерапии ( до этого он негативно относился к этому всему и считал постыдным ходить к психотерапевтам). К психу ходил 2 месяца, и его состояние и настроение заметно улучшилось. Еще одним мотиватором послужило то, что там встретил своего старого знакомого ( который уходил с психотерапии) и видимо его это еще больше убедило в том, что не так уж и стыдно ходить к психотерапевтам. Через 2 месяца случился прикол; психотерапевт сказал, что ничем ему больше помочь не может, что все, что мог он уже сделал. После этого муж полторы недели не пил совсем ничего - это был первый сухой период с февраля, и думал, что сможет продержаться до нового года, но срыв наступил уже через полторы недели. Для меня это обернулось тем, что мне пришлось убегать из дома с детьми, ибо его аггресивность меня сильно напугала.
К слову на лето я себе ставила цель - хотя бы 1 раз уйти из дома на выходные и пожить отдельно, чтобы не видеть пьянок этих. Это было совсем не просто психологически - я много раз собирала вещи, а к вечеру передумывала. И вот 1 раз у меня получился летом, и потом мне приходилось еще несколько раз уходить, так как я просто не хотела терпеть страх дома. Думаю, для меня это определенный прогресс.
Сейчас я планирую выходить на работу, ищу себе место, чтобы иметь финансовую возможность снимать отдельную квартиру тогда, когда мне это понадобится. Ибо постоянно мотаться по знакомым и родственникам не вариант.
К психотерапевту я пока не ходила - никак не смогла сформулировать запрос, а вот сейчас получилось сформулировать, и надеюсь, получится уже встретиться с ним скоро.
На
ал-анон я временно взяла паузу, и недавно только возобновила свои походы.
Для себя читала много интересных книг, наконец-то исполнила мечту своего детства - пошла в школу танцев. Сходила на антицеллюлитный массаж.
Недавно читала несколько соседних тем и поняла, что многие одни и те же персонажи ведут себя одинаково некрасиво и в тех темах, не только в моей. Убедилась, что всему виной их собственные травмы, а не предвзятое отношение ко мне.
Перечитала недавно всю свою тему - до недавних пор мне еще было страшно это делать почему-то. Сейчас нашла в ней много недосмотренных ссылок интересных, пересматриваю все. Нашла страницы, которые банально не успевала читать, так как было очень много ответов в определенные моменты.
По поводу разводов католических. Сходила к своему священнику. Он сказал, что никто не разводит, но назначают ( или человек сам может назначить себе) сепарацию официальную или неофициальную. По сути это просто раздельное проживание. По поводу Папы Франциска - он там в 2015 году поднимал тему упрощения разводов ( признания браков недействительными). В основном это касалось времени развода ( не много лет, как раньше, а 1 год или несколько месяцев). Также поискав, стало понятно, что многие это интерпретировали по-разному. И разные священники в разных странах тоже вроде бы по-разному к этому относятся. На американских сайтах находила форумы, где людей разводили по причине алкоголизма, а также утверждения, что алкоголизм может быть причиной развода ( аннулирования брака). Ну и вот в теме у меня девушка утверждала, что в Украине тоже разводят по причине алкоголизма. Короче говоря, я пока разводиться в костеле еще не собираюсь ( это прям не столько горящая тема в данный момент), но если когда-нибудь это станет актуальным, то какие-то варианты существуют. Просто знание этого факта уже дает какое-то облегчение.
Про алкоголизм поняла одну вещь. С одной стороны я вроде бы стала более отстраненная и спокойная в этом плане - обычно меня не цепляет то, что муж вечером подвыпивший в будний день ложится спать. Но также бывают моменты, когда могу завестись с одного слова и поскандалить, и если уже это начинается, то не могу себя сдерживать. Мне это очень не нравится - объяснила мужу, что ничего с этим не могу поделать, и что лучше нам просто не встречаться в тот момент, когда он пьет. Видимо, просто не смогу я выработать у себя толерантное отношение к его употреблению, и не хочу разбираться, с чем это связано.
Ну вот как-то так в этом году. Про Новый год - пока решила вообще не отмечать, ибо в большинстве своем это отмечание в бухущих компаниях, чего хотелось бы избежать. И даже готовить ничего не хочу.
Всех с наступающими праздниками!!!! Хорошего настроения и добра!
, реально была жуть, так до НД оно и продолжалось.
