Это - не подвиг

[Gentil]

Свой дневник иногда прикольно перечитывать 😄

 

[До]

Ну что. Хочу все время записать свои мысли, а когда появляется время, то писать становится как-то нечего.
Пока вот насобирал всякого на форуме (темы Серотонина - кладезь!) (ссылки не стал все вставлять)

1. собственно отказ от употребления
2. нахождение себя в трезвости
France

"Позитивная психотерапия Н.Пезешкиана."
Багира2

- Нужно понять, что алкоголь ведет тебя к погибели. Нужно испугаться продолжать пить. (это поможет тебе полюбить кодировку, а значит не захочется ее срывать, потому что она помогает тебе не пить)
- Нужно научиться относиться к миру, как к нему относятся дети, которые не используют алкоголь в качестве "средства связи" между человеком и миром.
Буйный

-одним из основных условий "вырывания"!!! моей головы из алкобезумия-явилось плотное общение до полугода(года) с непьющими
Альф (там же)

- научись не торговаться, не врать, не скрывать, не оценивать. Принимать все так, как оно есть. И - главное - помнить, что проблемы не снаружи а внутри.
- начинай говорить на эту тему с людьми, которые не будут тебя осуждать.
Стец (там же)

Мне гораздо ближе -  считать себя здоровым трезвенником,
т. е. метод Шичко и Карра у меня лично "рулит".
НО НУЖНО ЭТУ ВЕРУ ПРИНЯТЬ ИМЕННО КАК ВЕРУ, НЕОСПОРИМО!
И это сделать будет  вполне логично близко изучив ( не ознакомившись, А ИЗУЧИВ)
данные методы-теории.
Это вера в нормальность здорового, безнаркотического
образа жизни, своего существования в природе.
Это подтверждено ЗАКОНОМ БОЖЬИМ и многим другим....
Это ЛОГИЧНО!!!!!
И последнее: как любая вера поддерживается молитвой, так
и трезвую веру нужно постоянно (каждый день) поддерживать
постоянным напоминаем себе о правильности трезвого образа жизни,
без этого - НИКАК!!!!!
panex

1.Бросать без напряга и усилий с легкостью. Подпитывать себя позитивом. Видеть только плюсы от трезвости.
2.Не переусердствовать с форумом во избежание обратного эффекта. Это совет от кого то из старожил форума. Думаю мне он подходит.
3.Не бросатся в крайности.Тоесть прыгать с парашютом итд. Или тоже плохой вариант на который я могу сорватся-стать ярым пропогандисом трезвости.Хочу быть трезвеником -тихушником :).Без реклам и афиш.
4.Не ждать что-то нереально чудесного от трезвости. Трезвость сама по себе это хорошо. Жизнь есть жизнь и у трезвого куча проблем. Просто научится их преодолевать а не запивать.
5.Наладить простой быт.Заполнить выходные чемто приятным и полезным. Раньше всю неделю строил планы как я на выходные поеду куда-нибудь и отдохну. Но бутылкой привязывал себя к дивану и телевизору. Сейчас выходные свободны и прекрасное время посветить себя семье и себе любимому.
6 Навсегда запомнить что я алкаголик пожизненный. Особенно когда алкогольная тема отойдет как будет казаться на второй план.
Фидерист

Начал читать Пезешкиана. Пока как бы помягче сказать - очень нестандартный подход и психологический синтаксис - общение, фантазии, деятельность и болезнь - как камни преткновения конфликта... или я чета пока не догоняю.
Но самая основа поразила. В том смысле, что я об этом твержу своей половине с тех пор, как появились дети😝 от матери детям - любовь, от отца - знания, но позже. Любовь первична. Будет любовь, будет у ребенка интерес ко всему.
И теперь я вижу эту, уже научно оформленную идею у Пезешкиана - у каждого человека есть 2 способности: Способность к любви и Способность к познанию. Первая - первична.
Будем читать дальше.

Читаю также Смарт-Рекавери. Очень полезная книга.
Глава Мнения о тяге тоже многое донесла. Вообще, кто как-то читает и переводит со словарем, рекомендую читать именно книгу на английском, т.е. в оригинале.
Серотонин, конечно, большую работу проделал в плане перевода отдельных частей. Респект ему!
Но целостная картина складывается, когда именно читаешь книгу всю подряд. У меня в киндловском е-ридере есть оффлайн словарь (Wi-Fi всегда по возможности отключаю на всяких приборах, такой у меня бзик, типа вредно) слово выделил, сразу - перевод. Удобно.
Основа, как я вижу, рационально-эмоциональная поведенческая терапия.
Все подробно описано в теме Серотонина или отдельной теме про Смарт-рекавери.
Пока - очень интересно и полезно.

Еще наткнулся на книгу, которую рекомендовал Мито.
ЭКХАРТ ТОЛЛЕ. СИЛА МОМЕНТА СЕЙЧАС
Чем-то заинтересовала, хотя и противоположна принципу Смарт-Рекавери. А может я ошибаюсь.
В общем, тоже может быть почитаю. (Список уже длинный, уже загруженных книг)

Пока вот такая ведется работа.

 

[До]

О текущем.

Ну что, голова потихоньку становится на место. Процессор начал ускоряться. Мысли наконец-то начал собирать в кучу.
Психика приходит в норму, хотя есть скачки. Стрессовосприимчивость снижается. Сон и его качество восстанавливаются.
В общем, и физика, и лирика начинают входить в естественное состояние.

Озвучу свое видение: моя программа - дерево-сын-дом только в процессе. Сыну только чуть больше года. Дом только планируется, но уже активно.
И я его символически привязываю к моему новому пути: я строю дом, а через год буду в нем жить.
Дом настоящий. И дом трезвости.
Т.е. это не остановка. Это промежуточный итог. Первичная цель. А потом в нём - жить. В трезвом доме. В доме Трезвости, т.е. естественного состояния человека.
Дети, растущие в среде трезвых отношений, не знающие этого состояния у папы или мамы - это еще одна важная цель.

Моя жизнь (ее наличествование) и жизнь как самосовершенствование - непременное условие достижения этих целей, и к тому же тоже цель. Само-цель.

Любить и познавать. Я всегда это знал. И чувствовал.
Мне действительно повезло с матерью, которая меня очень любила и тем самым многое передала.
Мне повезло с отцом, у которого я много чего узнал и научился.

Пара пятен остается из-за брата. Вечную ревность он так и не смог в себе преодолеть. А я только после смерти матери ее заметил. И стало гадко на душе.
Надо подчистить как-то.

И да, давно я не видел нашего брата-алкголика. Его глаза. Группу не посещаю уже третий раз. На следующей неделе надо обязательно сходить.

 

[До]

О профильном.

Недавно шел я утром... вернее совершал свою утреннюю спортивную прогулку. 😄
У вдруг почувствовал запах канабиса. В 6:30 утра. Потом увидел человека. Ну прошел, типа сигарету курил.
Я вообще всегда был равнодушен к продуктам канабиса. Да и последний раз пробовал лет 15 назад.
А тут какая то странная подсознательная реакция. Реакция как на опасность. Волнение, желание перейти на другую сторону. Быстрее прочь.

В Германии несколько раз встречал молодых людей, что-то курящих с характерным запахом прямо на улицах. Как раз последнее время (может год-два). Но реагировал спокойно. А тут. Что-то не так.
Ну да ладно.
Я к чему - на запахи у меня с некоторых пор (весна-лето, когда рядом со мной курил коллега электронную сигарету на рабочем месте) изменившаяся реакция. Стал нравиться запах бензина. Как в детстве. Стал нравиться (иногда) запах сигарет, хотя курить не курю и не любил этого дела, когда пробовал.
Странно для меня.

Вобщем, решил я закрыть все окна Овертона.
Выбросил все (в количестве двух:)) лосьоны после бритья. И перестал покупать кефир. Употреблять перестал его невольно еще в октябре. Сейчас осознал, что не покупаю его давно, потому что не хочется. И один стоит в холодильнике просроченный, с датой годности 30.10.

Вроде как мелочи. А вроде как и нет, потому что когда я пользовался лосьоном всегда осознавал, что там алкоголь. С похмелья кстати пытался запахом "похмелиться", т.е. хорошо вдохнуть, что намазал под носом. Немного помогало. И этот факт думаю сидит в подсознательном.
Вот такие бывают тараканы.

Если я спокоен, то стал глубже спокоен. Но состояние неустойчивое. Мелочи могут легко выбить из равновесия. Особенно дети. Дочь иногда на ровном месте бесит. Слежу за своей реакцией и удивляюсь - из нечего завожусь в ор. Не есть гут.

Планирую много всякого на отпуск, который предстоит через неделю. Хочу забить его продуктивными делами и непродуктивными, но полезными для души хобби.
На отпуск у меня "плохая" реакция может быть. Сам настороже. Но не бегу, смотрю прямо. Желания употребить, понятно, не чувствую. Настрой сейчас другой. Но какое-то напряжение появилось. Хочу его проработать.

Зашли вчера гости на "5 минут", т.е. получилось минут на 40. У нас отродясь гостей не было. Но так вышло, не суть.
У знакомого - опухоль мозга злокачественная. 5 лет назад ему после исследования сказали, что жить вам осталось считанные дни.
После этого он многое радикально изменил. Питание прежде всего. Веганство, сыроедение и т.д. После этого он через два года завел ребенка и умудрялся работать, что коллеги не в курсе его болезни. А докотора все разводили руками, говорили - чудо. Хотя бывают эпилептические приступы.
Сейчас его положение ухудшилось. Размер опухоли уже составляет 25% от всего мозга. Говорит, что надо делать операцию, иначе теперь точно долго не протянет. И после операции неизвестно какой результат, либо опять же не жилец, либо овощ, либо есть шансы и на продолжение жизни.

Это для нас (моей семьи) пример, как может быть хуже.

 

[До]

О группе и пр.

Вчера был последний рабочий день перед 2х недельным отпуском. Сегодня тоже некоторые дела, и после заехал дозакупить некоторые продукты в супермаркете.
И просто отметил для себя, что вид алкогольных бутылок иначе подействовал на меня. То, что было эти трезвые недели не нужным и чужим, вдруг стало до боли знакомым.
Но я это просёк. И понял, откуда она тяга появляется. Тяги как таковой не возникло, но почувствовал ее источник.

Сложно объяснить. Но тут важно не бежать и не бояться этой мысли. Смотреть прямо и по честному. Ты же не можешь сейчас хотеть выпить. Не можешь хотеть попасть в это состояние. Тем более не хочешь вылезать, выползать из этого состояния. Нет причин даже бежать от текущего состояния. И сразу все становится на места.

Еще, заметил, помогает расслаблять живот. Начал замечать, что я часто напрягаю брюшные мышцы. Ту и особенности сложения, и подсознательная реакция втянуть-приуменьшить живот (вечные попытки похудеть сказываются наверное так).
А вот начал расслаблять живот, и общее напряжение тоже стало снижаться.


Был во вторник на группе.
Немного напряжно идти туда. Приходится готовиться. Если не речь, то какие-то пункты, темы, по каким хочешь высказаться.
Поскольку собрание проходит иначе, чем в АА: высказывается каждый по очереди (по кругу). После или во время высказывания идет общее обсуждение. Зачастую (у старожил со сроками 5-10 лет) речь вообще об алкоголе не идет. Так бытовые проблемы. Но вместе с тем, всем понятно, для чего все здесь, и "новичкам" с маленькими сроками как и профильной теме уделяется пристальное внимание.

Упомянул свои мероприятия по трезвости: Смарт-рекавери аля когнитивно-поведенческая терапия, планирование целей и сравнение плюсов и минусов с алкоголем, аутогенный тренинг Шульца, начал йогу. Забыл упомянуть Пезешкиана и позитивную психологию. Выяснилось - со всеми этими методами знакомят алкашей при прохождении амбулаторного лечения (апосля вывода из запоя). Но, как сказал один товарищ, желание этим заниматься должно идти от себя изнутри. А вот с этим зачастую проблемы.

Т.е. база у немцев очень неплохая. А стратегии и воли (привет, Серотонин;)) не хватает на это. Потому что у алкоголика воля размыта (особенно у ЕУшников, которые каждый день с утра бросают пить, а вечером снова начинают). И потому для многих и работает тема признать свое бессилие и перепоручить свою волю высшей силе.
И мне это раньше напоминало аллегорию с Бароном Мюнхаузеном, который должен вытащить самого себя своей рукой из болота.

В общем, посещение группы полезно. Узнать, как у "них". Сравнить. Получить поддержку (мы тоже не лыком шиты). Проработать разные аспекты. Просто подумать о той жопе, до которой ты докатился. Посмотреть в трезвые глаза алкашей.
Выяснилось также, что доктора прописывают: витаминный комплекс Б (причем можно и из супермаркета, необязательно из аптеке, где в 2-3 раза дороже), магний (шипучка тоже из супермаркета, которую я интуитивно тоже регулярно потребляю), расторопша (капсулы или по усмотрению).
Глицинов и мексидолов не водится.

В чем еще напряжность? Язык - глубокий швабский диалект простого люда, необремененного лишним образованием. Даже те, кто из бизнессреды, не утруждают себя приблизить говор к хохдойчу. Тема - специфичная. Слова тоже. Перед встречей пришлось лазить пару раз в словарь.
Но после посещения группы - облегчение.
Будем ходить.

 

[Серотонин]

Упомянул свои мероприятия по трезвости: Смарт-рекавери аля когнитивно-поведенческая терапия, планирование целей и сравнение плюсов и минусов с алкоголем, аутогенный тренинг Шульца, начал йогу. Забыл упомянуть Пезешкиана и позитивную психологию. Выяснилось - со всеми этими методами знакомят алкашей при прохождении амбулаторного лечения (апосля вывода из запоя).

Грамотно у немцев дело поставлено 😄

 

[До]

Грамотно у немцев дело поставлено 😄

Только тот же немец и заявил, мало кто этому придает значение и принимает для себя как способ трезвления.

Глобально у них такой подход - вот на кого ты учился, ты в этом и должен быть спец. И чуть-чуть, в том, чем занимаешься еще как хобби. В остальном - ты не обязан и не должен разбираться, даже если речь идет о чем-то элементарном. Типа 12 умножить на 8 в уме. Ответ: "Не знаю, я не математик". Или C2H5OH формула чего? Не знаю, я химический факультет не заканчивал.
Сугубо узкая специализация, начинающаяся лет с 11.

Поэтому им очень сложно начинать разбираться в той подаваемой информации на лечении, если это не было их профпредметом. Даже если есть и высшее образование, и интеллект.

Или вот один ходит на группу. Второй раз его видел. Первый раз пришел под газом. Но вот хочет бросить, сегодня не удержался, выпил, но нашел в себе мужество - пришел.
В целом, такое в группе не одобряется. Но поддержали.
А второй раз рассказал, что вот он - безработный. Уже давно. Учил германистику. Учитель немецкого языка в прошлом. Сейчас раз в неделю дает уроки немецкого для беженцев. Не суть.
Проблема в чем? "Вот делать нечего. Мне бы встать пораньше. Часов в 7 утра. Что-то сделать, пойти на работу, заняться какой-то деятельностью, а я просыпаюсь, осознаю, что не надо никуда идти, и сплю дальше до 10. А потом пью пиво, потому что не цели, жить без работы бессмысленно и беспросветно".
Я его не осуждаю, это наша алконатура.
Но у безработного проблема - не средства к существованию или бабла на выпивку не хватает! А бесцельность жизни!!
Давно уже здесь, а вот такое - всё еще удивляет.

Хотел сказать ему - что можно ведь позитивно посмотреть. У тебя свобода не идти каждый день на работу, у тебя есть условия для существования, жизнь ты можешь построить сам или хотя бы попытаться. Но решил со своим сроком пока не вступать в такие диалоги. Я и сам себя сейчас сдерживаю - на 2 месяцах трезвости открывалось рвение, понимание. Всё знаю, всё умею, как трезветь - ясно давно... и тем самым замыливал проблему, терял контроль.

Этот товарищ, кстати, вскользь упомянул, что пытается писать роман. Ну типа, у тех кто учил германистику, всегда что-то есть "в столе". Вот пишу роман про Вторую мировую. Момент, когда Германия завоевывала Францию. 😲
В общем, чел интересный.

 

[До]

Когда я говорю себе: "Я понял", я снова теряю понимание.

Понравилось у Стеца про взросление, когда удовольствие заменяется радостью. Или как то так. Я так понял.

Захотелось посетить Рим. Снова. Для меня - город вечной весны, где даже зимой пахнет весной и легкостью.

 

[До]

Сегодня день - очень нервозный был. У всех сегодня так? 😄

Все нервировало...
Начал описывать, что, стало самому смешно.

Под конец дня грызанулся с женой.
Выпил успокоительного чая, таблетку валерьянки и глицин.
Поужинал и успокоился.

Это магнитные бури или буря в <strike>стакане</strike> во вселенной под названием "Я"?

 

[До]

Да. Праздники-отпуск проходят не так, как планировал.
Всё же несколько выбит из колеи. Хотел занять себя, но когда дети дома, мало что получается сделать. И почему-то сразу неохота стало - идти например в подвал и сортировать коробки, чтобы выкинуть.

И сегодня посещение сауны пропустил. Закрыто всё. Вообще не в тему. Я каждое воскресение хожу в сауну. Даже когда пил, с похмелья все равно ходил. Только запои или болезни заставляли меня пропускать парилку и водные процедуры. А тут всё в норме, надо в термы, а они - закрыты. Внезапно - какое-то рождество.

Ладно. Думаю, завтра наверстаю.

 

[beernonik]

С праздником, брат ДО

 

[До]

С праздником, брат ДО

Спасибо, но я не люблю праздники.

 

[До]

Это магнитные бури или буря в <strike>стакане</strike> во вселенной под названием "Я"?

Стоит признать, что это была она. Тяга.
Всё по-честному. Потому и здесь.

Нет. Выпить не хотелось.
Просто определенной степени дискомфорт. В башке.
Всё же думаю, это биохимия.
Мозгами лучше в это время не шевелить. Можно до всякого додуматься.
Возможно - условный рефлекс с годовой периодичностью.

Сейчас - всё Ок. Двигаемся дальше.
Завтра группа. Сегодня хлеба нет. Всё закрыто. Даже булочная, которая по воскресениям обычно открыта.
Был в саунах. Отпарился, вернулся в привычное состояние. А-ля сегодня воскресение. Завтра как бы на работу. Такое воодушевление. Понедельник, а я опять - свежий и бодрый.
Но на работу не идти.

 

[До]

Стил-лайф одного дня.

Почему-то решил зафиксировать "шелуху". Может, позже прояснится.

Вчера был на группе. Одного "коллеги", относительно ровесника, не было. Предыдущие 2 раза говорил, что борется с тягой. Будет жаль, если сорвется. Срок у него где-то 5 месяцев.
Вообще мало народу было. И все уже за 60. Даже есть "тетя" 75 лет.
Неинтересно, но полезно.

Все время чего-то планирую. А выполняю только позже (если выполняю). Это прокрастинация или тупо лень? Или просто печень?
Вот собирался в первые дни отпуска заквасить капусты.
Дело дошло до нее только сегодня. Достал с подвала тёрку (специально для капусты покупал - метр длиной и см 25 шириной с 3 лезвиями).
Капусты оказалось мало, да и ту не смог закончить - внезапно чирканул большим пальцем по лезвию, чуть весь не снёс. Не думал, что такая острая.
Кровищи... но пластырь нашел и на удивление быстро остановил.
Не знаю, что в этом эпизоде. Крови вроде не боюсь. Ну порезался и порезался, не ребенок же. Адреналин почуял, страха нет. И тяги нет. Но чем-то меня этот эпизод напряг.

А! Я перед этим читал про ужасы одного случая из жж комьюнити "без прививок" как "низко пала" медицина в РФ, и он меня как-то напряг. И потом вот этот случай.
В общем, вроде детский сад, а реакция несколько неадекватная.

Потом сходил подстригся, парикмахерша оказалась с Казахстана, узнал от нее из полезного, что есть хороший врач в окрУге - тоже из Казахстана. Просто врача нормального сложно найти. Не соображают ничего, прописывают кучу ненужного итд, а эта - соображает.
Ну вот так круг замкнулся.

Вообще что-то щелкнуло в башке после тяги, которая была несколько дней назад. Как бывало - переход на другой уровень. Чуть эйфории, первый раз за 2 месяца захотелось пообщаться с кем-нибудь из старых друзей. Початился немного. Чуть прояснилось. Чуть больше чувств и свежести в воздухе появилось.

Но вот со сладким пока - швах. Каждое утро говорю себе, может сегодня сделать паузу, и каждые послеобеда пью чай с шоко или тортообразным.
Не загоняюсь, знаю - само отпустит, чай не алкоголь, но пока эта привычка - как зависимость.

 

[До]

Стил-лайф одного дня.
Почему-то решил зафиксировать "шелуху". Может, позже прояснится.

Да, самое главное забыл, из-за чего решил написать.
Вчера опять аритмия внезапно проявилась. Кратко, меньше минуты, но стремно. Может чеснока много съел? (Полголовки).
Или всё же психосоматика.

Пезешкиан пишет, что 80% болезней - грубо говоря, от нервов.

 

[Gentil]

прокрастинация или тупо лень
Чуть эйфории
со сладким пока - швах.

Знакомые ощущения.
Как по нотам.
Со сладким до сих пор борюсь 😄

 

[До]

Знакомые ощущения.
Как по нотам.
Со сладким до сих пор борюсь 😄

О как!
Значит, сладости надо будет обрубить.
Когда-то.
Но не сейчас! 😄
Трезвость превыше всего.

 

[До]

Документы от банка пришли вот в такой папке:

У меня сразу мысль - если выпьешь, вместо дома будет только ванна, и останется только сидеть в ней с такой рожей. 😁
А у вас какие ассоциации?

 

[До]

Итоги 2016-го.

Что было год назад?

Тяжко сильно. Так наверное еще никогда не было.
Блевал 2 ночь.
Что еще хуже, не спал 2 ночь. А это уже опасно.
Из подручных успокоительных только валидол и валерьянка.
Какие варианты домашнего выхода? Вода?
Какие признаки белки, если что?
Вчера думал отпустит. Но выпил 7 бутылок пива.

В этом году было 2 срыва. Последний такой:

Когда закончится этот ад?
Позавчера всю ночь блевал. Вчера заработал желудок, зачем то выпил 3 литра пива и за каким то хреном бутылку мартини. Ночь опять без сна и в блевотине.
Зачем это всё?
Останусь ли жив?

Прогрессия запойного вида наличествует. Дальше - край.
Удовольствия - ни капли. Отупление, копошение, потом выкарабкивание. Борьба за жизнь не пойми с чем и из-за чего.

Что было позитивного?
10,5 месяцев суммарной трезвости в этом году.
Больше понимания, больше знаний, больше методов (Карр прорулил хорошо, жаль не долго), ну и больше практики. Хотя каждый раз - все время новый путь, новая тропа.
Пусть эта тропа будет моей трезвой жизнью до ее естественного окончания.

 

[До]

Сегодня было даже как-то похуже, чем вчера. Голова мутная.
Но решил сходить в сауну. И это конечно пошло на пользу.

Идем тем же следом, переписываем эту кассету.
Был сегодня в той же бане, что и год назад. Она одна в округе работает с утра 1го января. Попарился.

Но что ви думаете? Кто-то взял мой белый махровый халат. И таки не отдал.
Подошел к работнику, сказал - так и так, нет халата, вот здесь висел, а сейчас - нет. Он спрашивает: какого цвета? Я говорю: белого. А он: а что вы хотели? 😁
Белых тут вон скока, ищите и обрящите.

Так и не нашел.
Жалко халатик. ☹️
За 10 лет посещения всяких бань в германиях это первый такой случай. Один раз тырили зачем-то пакет с мыльными принадлежностями. Один раз (вроде как) по ошибке взяли полотенце. И всё.
А теперь такое.
Как теперь жить? 😄

В Париже - другое дело. Пришли с женой, в бассейны в шлепках. Удивились, почему никто не ходит в таковых. После первого заплыва сразу же поняли - шлепки у жены стырили. Но она упорная - нашла у кого-то под сумкой.

А я халат так и не нашел. ☹️
Наверно, поеду в следующее воскресение поспрашиваю - никто не заносил халатик?