Экзистенциальные проблемы одного алкоголика

[Roveris]

Прошу модераторов не соединять мою новую тему с моими старыми, как было сделано ранее. Это как у Витгенштейна, есть ранний, а есть поздний. Пусть моя вторая попытка войти в полугодие трезвости будет поздней, последней и соответственно другой :)


Был тяжелый день. Вечером я наконец-то лег в мягкую постельку и глубоко задумался. Думал я о многом: о своей внизбегущей жизни, о том что было, и что меня ещё может ожидать. Да, вопрос о том, что ещё может свалиться на мою голову, меня пугал больше всех. Столько, как мне казалось, я уже пережил, через столько всего прошел, а концу всему этому нет...
Я очень страдал, страдаю и сейчас. Природа дала мне безумно тяжелый характер, да ещё парочку психических отклонений "для верности". Моим мучениям не было границ. Они то меня и заставляли употреблять алкоголь, транквилизаторы и прочую наркотическую гадость. И всё для того, чтобы комариный писк в голове наконец-то прекратил своё вещание. Вот от того-то я и полюбил сон. Не сами сновидения как таковые, а именно сон, - отключка, вот что меня привлекало в этом. Я бывало ждал вечера, чтобы скорее погрузиться в небытие. Никогда бы не подумал, что я буду любить...пустоту.
Вот и сейчас я лежал и думал. Что меня ждет впереди? Даже если в социальном плане мои дела выправятся, я добьюсь своих целей, но безумие то никуда не денется. Мании и прочая лабуда будут меня ворошить до конца дней моих. И никуда от этого не убежать - алкоголизм не даст даже малость расслабиться. В общем страдать придется в любом случае. И нужна ли мне такая жизнь? Ради чего это всё?
Как я уже писал, я очень полюбил сон. И мягкая кроватка была моей слабостью. Как раз я сейчас лежу там, где очень хотел бы лежать. Впереди ничего хорошего не ждет. Внутри по адски плохо. Да и соматика в последнее время давала брешь. Здоровье рассыпалось на глазах. Боли по всему телу, не говоря уже о душевных переживаниях, изрядно меня замотали.
Я устал. У меня больше нет сил дальше так жить. Я готов. Именно сейчас, - подумал или даже чуть вслух прошептал я. Боже, если ты есть - забери меня. Хоть куда. Хоть в ад, хоть в пустоту. Меня устраивают оба варианта, лишь бы не быть здесь. Я хочу умереть...
После этого момента мир как-будто изменился. Вернее моё отношение к нему. Если я хочу умереть, умираю, умер или умру, то к чему все эти переживания? Меня после моей кончины не будет, как будто и не было никогда. Этот миг, он невероятен. Почему из всего бесконечно большого времени сейчас есть именно этот миг? Ни бесконечность раньше или бесконечность позже. Об этом ещё рассуждали древние греки, а сейчас их нет. Сейчас я об этом рассуждаю. Вскоре не будет и моего мышления. А я сейчас трачу этот неуловимый миг на всякую ерунду. Мне повезло оказаться именно сейчас, фокус времени сошелся на моей жизни. Для чего? Чтобы испытать все муки ада? Или у всего этого есть иная цель? Я думаю второе. Я должен встать и пойти дальше, кто-то бы сказал нести волю Бога, а я скажу стремиться к исполнению воли судьбы. Не судьбы спившегося алкоголика - судьбы простого человека, имеющего свои крохотные цели, желания, устремления. И это только начало. Но оно заложено...

 

[Платон]

Это разве не тот же Круг вечного возвращения и не столь же Тяжелая форма трезвости? *JOKINGLY*
Заявлены различия, но подождем, конечно ))


Добро пожаловать вновь на борт, Роверис!
Обновил тебе линейку. Жги! *O_v*

 

[Roveris]

Это разве не тот же Круг вечного возвращения и не столь же Тяжелая форма трезвости? *JOKINGLY*
Заявлены различия, но подождем, конечно ))

Ты считаешь что я просто повернул на новый круг и моя трезвость затрещит по швам точно так же, как это было раньше? С невероятным трудом продержавшись снова пол года трезвым, я всячески пытаюсь ухватиться хоть за что-нибудь, внушая себе уверенность, что на этот раз будет по другому? Ищу в новом круге некий инсайт, перерождение, да что угодно, лишь бы знать, что всё плохое уже позади?

Может быть. Но разве бывает по другому? В какой-то момент я ведь должен буду остановиться, и что, это произойдет неведомо для меня? Просто пил, пил, а потом раз и ровная трезвость? Без перерождений? Без ощущений? Просто так?
Нет. Пережить что-то подобное, как мне кажется, нужно. Конечно, лишь бы эти самые перерождения не переросли в нескончаемые прозрения, и приняли бесконечные ряд.

 

[Пивз]

Какие люююди ! В истории про спящего красавца обязан быть счастливый конец. ))

 

[Платон]

<strike>Чем отличается ранний Витгенштейн от позднего?
Где какой?</strike>

Ничего не считаю.
Поздоровался так))

 

[Roveris]

Ничего не считаю.
Поздоровался так))

Ну тогда здрасьте :)
Да это я так считаю. Я ждал подобного сообщения, вернее увидел в твоем сообщении то, что ожидал увидеть, и написал то, что хотел написать. Это не в первый раз такое, о как бы хотелось чтоб было в последний.

 

[МаринаМи]

[quote name='Roveris' date='3.9.2017, 16:21' post='1257546836']
Ты считаешь что я просто повернул на новый круг и моя трезвость затрещит по швам точно так же, как это было раньше? С невероятным трудом продержавшись снова пол года трезвым, я всячески пытаюсь ухватиться хоть за что-нибудь, внушая себе уверенность, что на этот раз будет по другому?


А знаешь, я здесь тему открыла, когда мне показалось что мои 8.5 месяцев , в третий раз слетят, и всячески пыталась ухватить и ухватиться.
И таки получилось по другому, чего и тебе желаю.
По мне так лучше к врачу или душеведу с трудным характером и псиотклонениями, алко это дело только усугубляет и наворачивает, только по началу союзник.
Очень опасный и коварный.
Ну ты и сам поди в курсе.
Удачи!

 

[Rubi]

Roveris, привет!

Если тебе от этого будет легче , то знай - ты не один такой...
Я тоже понятия не имею - зачем тащу лямку... И это очень часто перерастает в такой же как у тебя крик души - "Остановите землю, я сойду!"
И потом так же приходит озарение, от которого становится легче и ты можешь идти дальше

Если ты считаешь, что алкоголизм у тебя вторичен, то можешь зайти вот сюда и посмотреть как люди справляются с похожими бедами: http://psy-ru.org

 

[Ива2011]

Привет, а мне нравится, как ты пишешь. Слушай, Roveris, ты упомянул "комариный писк"-- это образно или фигня пищит все-таки "субъективно"? Заинтересовало это в тебе особенно.

 

[Roveris]

Спасибо МаринаМи, спасибо Mito, спасибо вам за поддержку. На счёт вторичности алкоголизма - поначалу да, я пил из-за...ну наверно как и все мы. Но сейчас, безусловно, алкоголизм представляет главную для меня угрозу - он забирает жизнь. Поэтому с правом можно отдать ему первенство в моём всеобщем безумии, уже не имеющем дифференциации, а имеющем синтез из психо- , невро- и алкопомешательства. Общался не с одним психиатром, которые так и говорят, что у тебя несколько патологий, но лечение необходимо начинать именно с алкоголизма. Он уже занял головное место и давно. Вот только лечение, о котором говорят эти врачи, для меня малоэффективно. У меня своя методика, надеюсь она принесёт плоды.

 

[Scotch]

... Вот только лечение, о котором говорят эти врачи, для меня малоэффективно. У меня своя методика, надеюсь она принесёт плоды.

а можно поподробнее о том, что врачи предлагают?

 

[Roveris]

Привет. Слушай, Roveris, ты упомянул "комариный писк"-- это образно или фигня пищит все-таки "субъективно"? Заинтересовало это в тебе особенно.

Привет. Это я так обозвал ту "умственную жвачку" навязчивого характера, которая как назойливый комар гудит у меня в голове и не дает ни на чем сосредоточиться. Естественно никакого реального писка я не слышу. Это метафора.

 

[Амфибрахий]

Привет. Это я так обозвал ту "умственную жвачку" навязчивого характера, которая как назойливый комар гудит у меня в голове и не дает ни на чем сосредоточиться. Естественно никакого реального писка я не слышу. Это метафора.

мозг должен работать, его нужно грузить задачами. если он не занят, но еще жив, то начинает гудеть вхолостую
-
жизнь твоя скудна, игемон &copy;

 

[Roveris]

а можно поподробнее о том, что врачи предлагают?

Что-то у меня нет желания обсуждать то, что предлагают врачи. Извините.

 

[Ива2011]

Привет. Это я так обозвал ту "умственную жвачку" навязчивого характера, которая как назойливый комар гудит у меня в голове и не дает ни на чем сосредоточиться. Естественно никакого реального писка я не слышу. Это метафора.

Эх(( Когда услышишь, поймешь, что хорошо жил и не тужил.
Я подозреваю, что это мой мозг так развлекается, сам создает какую-то высосанную проблему из пальца и крутит ее так и сяк. И даже фантазирует.Особенно почемуто мозгу нравится меня вводить в состояние тревоги. Как такое может быть -- мне не нравится, а мозг кайфует?) Ходила сегодня в церковь. Частично синдром снимаю так, хоть на какое-то время. Раньше меня очень успокаивал лес, природа...
А сон... выкл./вкл. Почти без сновидений. Полезно вслух кому-то рассказывать, что тревожит, хорошему собеседнику, желательно не психу, а то может индуицироваться.

 

[Roveris]

Буду писать здесь всё, что хочу. А хочу в данную секунду я написать вот о чём:

Алкоголизм. Наблюдая его у себя, порой делаешь много разных открытий в себе. Он часто приходит в личине, маске. Частенько окутан мрачными тонами. Скрывается везде, где только может. Маскируется под всё, что только имеется в голове больного: я страдаю больше всех, мир ко мне не справедлив, мне ничего не остается, как только заглушить свою боль, у меня нет выбора, да лучше умереть, чем так жить и мучиться. и дорога всегда одна - бутылка, вот иллюзия спасения. Бывает и от хорошей жизни одна дорога - напиться. Когда слишком хорошо - это тоже плохо.
Но вот сегодня у меня было нейтральное состояние - ни плохо, ни хорошо. И тогда змей пришел в чистом своем виде. Нет повода пить. Нет причин напиваться. И одно лишь желание - употребить. Просто так. Как утоление жажды в жаркий летний день. Хочется взять рюмку - и чтобы так в желудке согрело. А потом и до головы. Ведь это самое главное - до головы. Ах, алкоголизм, тебя мне не понять. Чтоб разобраться в себе читал Выготского, Маслоу, Джеймса, Фрейда в конце концов. Там нет темы про алкоголизм, но разве про это мне надо? Читал Стеценко несколько раз. Учебник по психиатрии. И никто, никто не знает откуда что идёт, не знает причины. А они должны быть, всегда есть причинно-следственная связь. Никто мне не сказал "почему". Сказали только "как". Но вот дилемма, ихнее "как", это не есть моё "как". Нужен всегда индивидуальный подход, и только я могу знать как надо. Но не знаю. В этом и проблема.

 

[МаринаМи]

На каком то этапе понимаешь, что ''почему'' уже не так уж и важно.

Особенно когда понимаешь почему, ну то есть находишь причину.

Особенно когда стаж уже большой.

А вот КАК это хороший вопрос.

ЗАЧЕМ тоже не плохой.

Тут с одним товарищем зацепилась ' про индивидуальность''.

Я на ней настаивала, а он говорил - что все мы одинаковы среди себе подобных.

Не то что бы я с ним согласилась,

Но точно знаю, что ''ихнее как'' зачастую и есть моё.

Но защитные механизмы или гордыня не дают этого увидеть.

Типа '' я не такая' я -жду трамвая''.

Я- особенная.

Книжки, для ''разобраться в себе'' - своеобразная подборка)

Кстати,согласна с врачами начинать надо с алкоголизма. Обосную- когда ты поймешь что , какие симптомы и синдромы у тебя от этой болезни, то проще будет разобраться и с оставшимися и в себе.

 

[Маринадка]

пополнение в наших рядах городских сумасшедших *YAHOO&#33;*

 

[Rubi]

Roveris, я в тебе узнаЮ себя. На ранних стадиях.
И вижу, что ты никак не хочешь начать критически воспринимать свои состояния "полёта мысли".

Тебе кажется, что ты можешь познать что-то великое .. (вычитать в книгах или постичь силой ума)
Это не так.
Ничего особенного нет в полётах мысли и в "великих озарениях". Это просто тебе так кажется. Эти бури-всплески-страсти - только в голове.
Снаружи - в реальной жизни ничего такого нет.
Чтобы увидеть это - включи внутреннего критика своих состояний. Точнее даже не критика - а наблюдателя.

(правда после этого исчезнет сказка :&#39;( )

 

[Roveris]

а можно поподробнее о том, что врачи предлагают?

Ладно, попробую расписать как и что.
Допустим мне нужна помощь специалиста. Одними таблетками сыт не будешь. Нужно колупаться в чём проблема. Допустим за долгие года рефлексии я знаю откуда что идёт. Есть то, что на меня действует негативно. Допустим, что врач знает это тоже, тогда возможно лечение и окажет какой-то эффект.
А теперь допустим, что этот первоисточник на столько закрыт сам на себе, что рассказать доктору о нём я не могу. Ну вот не могу и всё. И не пытайся меня понять, что как это он не может поделиться с кем-то своим самым сокровенным. У некоторых людей есть то, о чём говорить нельзя. Тогда все попытки врача помощь пациенту оказываются бесполезными. Вот это мой случай. Есть то, что только я сам знаю, больше никто. Вот поэтому мне не поможет медицина, в любом её проявлении.

Сейчас опять кто-нибудь увидит меня в себе и расскажет что всё гораздо проще, чем я сам себе навыдумывал. Проекция себя на других - это хорошее качество, все мы психологи на этой почве, все знаем что всё иллюзия. Но вот пить то от этого меньше не начинаем.