Ну и о понимании Высшей Силы пора начать думать. Это вопрос не одного дня, конечно. И не двух.
Расскажу вам историю. Редко рассказываю её и никогда не делал этого публично. Да и тут бы не стал, не будь я здесь анонимом.
Эпигрофом к истории возьму одно понятие, как о нём говорит Википедия.
Благода́ть (
др.-евр. חן,
др.-греч. χάρις,
лат. gratia) — одно из ключевых понятий
христианского богословия, рассматривается как дар для человека от
Бога, подаваемый исключительно по милости Господа, без всяких заслуг со стороны человека
[1] и предназначенный для его
спасения и освящения («возрастания в благодати»). Благодать понимается как действенное снисхождение Бога к человеку
[2], действие Бога, изменяющее сердце человека, и само свойство Бога, указывающее на Его доброту и
милосердие. В представлении о благодати сочетается понимание её одновременно как деяния и как силы
[2].
=============================================
Часть первая.
16-ого мая 2012 года была среда - хорошо это помню с тех самых пор. А я тогда был десятиклассником. Жизнь шла своим чередом и то, о чём я расскажу не имеет какого-либо примечательного контекста.
11-ого мая, в субботу мы с другом после уроков сидели в кафе и мы просто болтали. До этого были в кино. И вот мы решили, что не хотим расходиться на выходных. Я позвонил маме и спросил, может ли наш друг переночевать у нас. Она дала согласие, однако предупредила, чтобы мы вели себя спокойно, поскольку она пригласила в наш дом священника для освещения нашего жилища. Я не стал портить маме нервы, однако своему другу высказал много негатива с позиций воинствующего атеиста, которым я себя тогда позиционировал. Настолько мне всё это было неприятно, что я вообще не поехал домой в тот день, отправившись ночевать к бабушке. Домой вернулся на следующий день. Очень поздно, буквально за полчаса до полуночи и сразу лёг спать всё ещё
в воскресенье (особенный день в христианстве). Впервые проведя ночь в только что освещённом доме, я проснулся и началось ОНО.
Началось внутри меня. я изменился. Знаете, годы спустя я много раз буду пробовать различные наркотики, в том числе, относительно тяжёлые. Эйфоретики, стимуляторы. Также я буду долгое время серфить по просторам Интернета, читая о различных необычных психических состояниях, которые бывают у людей. Однако по сей день я не знаю, что привести в сравнение, чтобы дать собеседнику понять, что я тогда испытал. Попробую хоть как-нибудь это сделать, хотя заранее знаю, что формулировка в очередной раз покажется мне неудачной. Ясность. Чистота. Покой. Счастье. Любовь. Смысл. Истина. вот что я чувствовал и кем я сам проснулся в то утро.
Я не пошёл на уроки тем утром. Не сразу. Я отправился гулять по мосту, ведущему на отсров, расположенный в большой реке, протекающей в нашем городе. Было тепло, солнечно, красиво. И при этом по-утренне свежо и прекрасно. Идя по мосту
я впервые в жизни обратил внимание на то, что медакадемия, на которую оттуда открывался вид, довольно похожа внешне на Собор Святого Петра (считающийся главным католическим храмом). Эту академию я до этого видел тысячи раз. Гуляя по мосту, я общался с кем-то. Не как безумец. Не словесно. Общался чувственно. Наш диалог был о том, что все люди равны и заслуживают не только моего прощения, но и любви - с этого началась беседа. Её начал мой неведомый Собеседник. Я возражал, пытался отторгнуть то, что мне даровалось, однако получал чувственные контраргументы и всё-таки охотно принимал по итогу Понимание. Переводя на язык слов, это было примерно так:
- Прислушайся к себе. Дело не в том, что ты должен. Ты можешь и хочешь это сделать прямо сейчас. Ты готов!
- Да, действительно. Но как любить таких ужасных людей? Как простить им эти злодеяния? Разве вон такие люди равны таким? И разве я равен им?
- Да. Ты готов к этому прямо сейчас. Прислушайся к себе.
- Да, действительно. А что насчёт таких? И с ними также?
- Да. Прислушайся, тебе ведь не за что прощать их, ты любишь их и равен им, как и всем остальным.
- Да. Действительно.
(и так далее).
В то мгновение, когда я окончательно принял изначальный тезис моего собеседника, наш разговор неожиданно прервался. Я остановился, облокотившись на перила моста. Я смотрел на текущую воду и начал медленно вспоминать множество своих грехов, совершённых практически за всю свою жизнь. Вернее на всех её этапах, даже самых ранних, что помнил. Мне казалось, что они слетают с меня в реку (точнее, протоку, ведущую к реке) и навсегда уплывают прочь, оставляя меня в равнодушном незнании их дальнейшей судьбы. Сбрасывая с себя грехи, я по-прежнему был спокоен и безмятежен и при этом похож на увлечённого зрителя кинофильма, забывшегося в просмотре. Я думал, что так я просмотрю все свои грехи, однако неожиданно остановился на ощущении, что ДОСТАТОЧНО. Я снова был не один.
Я понял, что обращён не просто в небо и реку (и тонкий слой другого берега моего города между ними), но и что смотрю в сторону кого-то иного. Необъятного. Он был безмолвен, однако я почему-то почувствовал, что могу прямо сейчас попросить о чём угодно и обязательно получу это. Что бы это ни было. Я попросил о Любви. Не уточняя о какой, к кому, когда, как или что-то ещё. Не к кому-либо или не со стороны кого-то. Просто о любви.
На этом заканчиваю на сегодня, поскольку немного устал писать. Продолжу завтра.
Благодарю за внимание)
