Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

[Wanttobeme]

Я может пропустила, а где ты живёшь?

 

[Розовый ёжик]

Я может пропустила, а где ты живёшь?

В Калининграде, сейчас на даче.

 

[Розовый ёжик]

Нашла ближайший ко мне АА. Работает завтра, туда на велике ехать - час. На автобусе столько же. Пожалуй выберу велик)
Планирую совместить полезное с полезным - записалась на марафон спорта.
Так-то уже 2 недели более-менее шевелюсь, гуляю много и на велике катаюсь. Но это дело забрасываемо, поэтому марафон не помешает.

 

[alexeichik]

Я ВДА и пью без остановки более 6 лет. И до перерыва пила с 14 лет до 19 точно. Я уже не знаю, что там за настоящая я такая. Мое поведение - это либо старые паттерны выживания в поехавшей семье вперемежку с паттернами поведения моей алкоголички-матери, либо алкомартышки в приступах. Что-то здоровое и настоящее, что не было изуродовано алкоголем, я пока в упор не вижу. И расчехлилась я только пару дней назад, когда наконец дошло про масштаб еждеца.


Как-то так. Пока что алкоголь видится мне как все самое спасительное и офигительное. Стоит сделать глоток - и станет хорошо. Я знаю умом, что это не так. Но ума у меня не очень много. Думаю, постепенно нужно создавать новую нейронную сетку, в которой можно жить без таких костылей, как алкоголь и все остальные импульсивные хрени, вроде вредных вкусняшек, запойных просмотров фильмов и сериальчиков, кофеина, игрушек и прочего прочего прочего. Потому что они - суррогаты, временные решения, которые должны были уйти, когда проблемы удастся решить. И вроде что-то где-то решено. Но костыли остались.

Теперь остается вопрос, как ходить без костылей. Наверное, пока только ползком.


Чаллендж аксептед.

Я тоже ВДА.
Где-то в 29 ко мне тоже пришло осознание, что что-то в моей жизни идет не так.
Тогда же здесь зарегился впервые.
Алкоголь, сигареты, игрушки.
Все, чтобы уйти от реальности.
Тогда мне тоже было сложно представить жизнь без выпивки. Опьянение казалось единственным способом почувствовать себя нормально.
Про психику и говорить нечего. Я не мог выехать в центр, так как боялся, что мне припарковаться негде будет. Невротизм на грани фола))
Сейчас 37. 8 лет потраченных в пустую.
Уверен, тебе не хотелось бы также потратить 8 лет.
Знаю, что ты всё равно пойдешь своим путём. Человек так устроен, что должен сам все на своей шкурке испытать.
Единственное - прими совет: начать необходимо с признания и понимания того, что алкоголь - это просто яд с ароматизаторами. Ничто. Жидкость.
Он не спасает, не помогает, не дает ничего.

 

[Розовый ёжик]

8 лет потраченных в пустую.

У меня сейчас ощущение, что у меня почти вся жизнь потрачена впустую. Что все способности и мозги пропиты. И неудивительно, что ничего не получается поменять. Ведь и к психотерапевту обращалась, и к психиатру, и про психологию всякую читала. Увы, в жизни помимо синьки много треша было и без ее участия. Самая жуткая черная полоса пришлась как раз на время, когда я уже не пила. И с тех пор, как полоса закончилась, и начались мутные будни, я была зациклена на прошедшем треше. Жила, да в принципе и живу, с ощущением своей дефектности. С людьми боюсь сближаться, общаюсь строго на расстоянии. Думаю, как подстелить соломку, чтобы не навредить.

А тут стоило с людьми вживую пообщаться - и вся темень повылезала. И оказалось, что вообще ничего не поменялось в лучшую сторону. Что еждец продолжает происходить, травму так и не пережили, психи настигают, и все это на фоне теперь абстиненции.

Стало любопытно, почему ты, зная о своей проблеме, считаешь, что годы ушли впустую? Мне кажется, что принять правду о себе - это стоит того. Это лучше, чем жить годами, будучи зацикленным на чем-то, что невозможно решить, пока первый шаг не будет пройден. А первый шаг - больше не пить. Потому что ничего нельзя решить, пока не протрезвел. Я годами не видела, что первый шаг надо сделать, пыталась перескочить, и потому постоянно обламывала ноги.

начать необходимо с признания и понимания того, что алкоголь - это просто яд с ароматизаторами. Ничто. Жидкость.
Он не спасает, не помогает, не дает ничего.

Алкоголь - это анестезия. Анестетики применяются для того, чтобы не испытывать боль. Но анестетик не вылечит открытый перелом. Анестетик сделает так, что будешь спокойно идти с поломанной ногой. Ну или ползти. В рану будет забиваться пыль с дороги. Рана начнет гнить вместе с костью. И только когда анестетик перестанет действовать - тогда и заметишь свою прожопленную ногу. Ее не станет. Анестетик выключит что-то, что не хочется переживать. А вместе с этим выключит и все остальное. Я боюсь чувствовать все. И может не зря.

Сейчас я чувствую, как весь мой организм чуть ли не на части разваливается. Внешне там ничего страшного, а вот физическое ощущение болезненности внутренних органов, спины, шеи и головы - вполне себе.

Боюсь чувствовать снова боль от одиночества.

Боюсь чувствовать боль от своих навязчивых воспоминаний. Возможно, что мои алкомакаки накручивают сейчас серьезность всех этих переживаний. И они пытаются убедить меня, что можно просто заглушить все это - и вот тогда станет хорошо.

У меня нет спины пока, чтобы вынести все сразу. Или я так просто думаю. И на самом деле все я могу. Со скрипом, потихоньку, но могу.

Пойду своим путем. Тем не менее, опыт других людей сейчас внимательно изучаю.

 

[alexeichik]

У меня сейчас ощущение, что у меня почти вся жизнь потрачена впустую. Что все способности и мозги пропиты. И неудивительно, что ничего не получается поменять. Ведь и к психотерапевту обращалась, и к психиатру, и про психологию всякую читала. Увы, в жизни помимо синьки много треша было и без ее участия. Самая жуткая черная полоса пришлась как раз на время, когда я уже не пила. И с тех пор, как полоса закончилась, и начались мутные будни, я была зациклена на прошедшем треше. Жила, да в принципе и живу, с ощущением своей дефектности. С людьми боюсь сближаться, общаюсь строго на расстоянии. Думаю, как подстелить соломку, чтобы не навредить.

А тут стоило с людьми вживую пообщаться - и вся темень повылезала. И оказалось, что вообще ничего не поменялось в лучшую сторону. Что еждец продолжает происходить, травму так и не пережили, психи настигают, и все это на фоне теперь абстиненции.

Стало любопытно, почему ты, зная о своей проблеме, считаешь, что годы ушли впустую? Мне кажется, что принять правду о себе - это стоит того. Это лучше, чем жить годами, будучи зацикленным на чем-то, что невозможно решить, пока первый шаг не будет пройден. А первый шаг - больше не пить. Потому что ничего нельзя решить, пока не протрезвел. Я годами не видела, что первый шаг надо сделать, пыталась перескочить, и потому постоянно обламывала ноги.


Алкоголь - это анестезия. Анестетики применяются для того, чтобы не испытывать боль. Но анестетик не вылечит открытый перелом. Анестетик сделает так, что будешь спокойно идти с поломанной ногой. Ну или ползти. В рану будет забиваться пыль с дороги. Рана начнет гнить вместе с костью. И только когда анестетик перестанет действовать - тогда и заметишь свою прожопленную ногу. Ее не станет. Анестетик выключит что-то, что не хочется переживать. А вместе с этим выключит и все остальное. Я боюсь чувствовать все. И может не зря.

Сейчас я чувствую, как весь мой организм чуть ли не на части разваливается. Внешне там ничего страшного, а вот физическое ощущение болезненности внутренних органов, спины, шеи и головы - вполне себе.

Боюсь чувствовать снова боль от одиночества.

Боюсь чувствовать боль от своих навязчивых воспоминаний. Возможно, что мои алкомакаки накручивают сейчас серьезность всех этих переживаний. И они пытаются убедить меня, что можно просто заглушить все это - и вот тогда станет хорошо.

У меня нет спины пока, чтобы вынести все сразу. Или я так просто думаю. И на самом деле все я могу. Со скрипом, потихоньку, но могу.

Пойду своим путем. Тем не менее, опыт других людей сейчас внимательно изучаю.

1.Ты говоришь абсолютно правильные вещи. Так что, поздравляю. Твой мозг на месте и никуда не делся!
2. Не совсем впустую, конечно, прошли эти 8 лет. Знаешь, когда я понял каким был дураком, у меня слезы выступили. Настолько я был счастлив с одной стороны, что понял. И настолько было грустно, что только сейчас, а не раньше.
Но сожаление быстро прошло. Главное, что теперь я сам управляю своей жизнью, и мне еще 37, а не 87))
3. Алкоголь не просто анестетик. Да, он глушит боль. Но, только пока пьешь. И то, до определенной поры. Потом начинаешь пить только, чтобы физ состояние чуть-чуть поправить. Плюс, он - мощнейший депрессант. Плюс, вызывает зависимость))
4. Жизнь такая штука, которая складывается по-разному у всех. И треша хватает у всех, поверь. Плохо, что этот период выпал на трезвый перерыв в твоей жизни. С трезвость подсознательно связаны не самые лучшие ассоциации.
Но, представь, что было бы, если бы весь этот треш ты переживала, будучи в неадеквате? Я не знаю подробностей, но думаю, что итог был бы еще хуже.
5. Организм очень скоро начнет говорить тебе спасибо за трезвость. Абстиненция пройдет. Только мозг воспринимает алко, как анестезию. Остальному организму он абсолютно чужд. Факт.

 

[Розовый ёжик]

Было спокойно в начале дня. Движуха на работе небольшая, на расслабоне позанималась зарядкой, поела вкусный завтрак. Меня мало что подвыбесило, в общем и целом было ощущение, что бомба обезврежена, что теперь здесь безопасно.

А потом во всем дачном поселке вырубилось электричество))) Я работаю с компа, и заряд батареи не выдержал бы все мои вкладки в браузере, эксели и прочую хреноту. В итоге прикорнула чуток, и только потом вспомнила, что блииин, я же собиралась в АА ехать сегодня. А голова чумазо-чумачечая, до АА ехать час на велике, а на автобусе - еще дольше.

В общем собралась и пораньше покатила в сторону квартиры. Она как раз располагается в двух шагах от здания, где собирается группа АА. Квартиру изнутри не узнала - было слишком чисто. Жирнокотейка лапки ко мне протянула, но все равно воспринимала меня как неродную. У меня было ощущение чуждости этого места. Как-то и возвращаться туда не охота. Да и не планирую. Буду снимать что-нибудь.

Спокойно доехала до АА, нашла, где заходить, на седьмой этаж - а там с порогу уже толпа как раз напротив этого помещения. Внутри уже все козырные диванчики заняты. Человек 20 точно есть. Я выдохнула - там не оказалось ни одного моего одноклассника. Или ровесника. Только новенькая девушка присоединилась чуть позже, ей немного за 30 видно есть. Остальные все 40+. Люди с разными характерами и типажами. Но у всех истории перекликаются. Люди разные, а болезнь - одинаковая.

Я все собрание был в напряге. Но не плохом. При всем при этом у меня возникло ощущение, что я нахожусь в коллективе, объединенном одним проектом. Похожее ощущение я испытывала, когда была в студенческом театре. Это вообще было одно из лучших времен в моей жизни именно благодаря коллективу. Вообще быть с людьми вот так - здорово.

И больно. Ведь после моей черной полосы в жизни я так ни с кем из них контакт и не восстановила. Я их избегала намеренно, чтобы случайно не навредить. И так я избегала контакт с людьми много лет. Вот и прорвало меня на собрании. Рыдала там, как мелкая.

Однозначно поеду туда снова. Может удастся побольше там поговорить.

И я рада, что поездка заняла совсем не час. В ту сторону - 30 минут. Обратно - даже меньше. И на велике был кайф ехать, была отличная погода. Марафон не начался, но я пожалуй начну скидывать для памяти о своей спортивной молодости xD

 

[Wanttobeme]

При всем при этом у меня возникло ощущение, что я нахожусь в коллективе, объединенном одним проектом.

Очень точное определение, ты молодец

 

[Lucky_1u]

У меня сейчас ощущение, что у меня почти вся жизнь потрачена впустую. Что все способности и мозги пропиты. И неудивительно, что ничего не получается поменять. Ведь и к психотерапевту обращалась, и к психиатру, и про психологию всякую читала. Увы, в жизни помимо синьки много треша было и без ее участия. Самая жуткая черная полоса пришлась как раз на время, когда я уже не пила. И с тех пор, как полоса закончилась, и начались мутные будни, я была зациклена на прошедшем треше. Жила, да в принципе и живу, с ощущением своей дефектности. С людьми боюсь сближаться, общаюсь строго на расстоянии. Думаю, как подстелить соломку, чтобы не навредить.

А тут стоило с людьми вживую пообщаться - и вся темень повылезала. И оказалось, что вообще ничего не поменялось в лучшую сторону. Что еждец продолжает происходить, травму так и не пережили, психи настигают, и все это на фоне теперь абстиненции.

Стало любопытно, почему ты, зная о своей проблеме, считаешь, что годы ушли впустую? Мне кажется, что принять правду о себе - это стоит того. Это лучше, чем жить годами, будучи зацикленным на чем-то, что невозможно решить, пока первый шаг не будет пройден. А первый шаг - больше не пить. Потому что ничего нельзя решить, пока не протрезвел. Я годами не видела, что первый шаг надо сделать, пыталась перескочить, и потому постоянно обламывала ноги.


Алкоголь - это анестезия. Анестетики применяются для того, чтобы не испытывать боль. Но анестетик не вылечит открытый перелом. Анестетик сделает так, что будешь спокойно идти с поломанной ногой. Ну или ползти. В рану будет забиваться пыль с дороги. Рана начнет гнить вместе с костью. И только когда анестетик перестанет действовать - тогда и заметишь свою прожопленную ногу. Ее не станет. Анестетик выключит что-то, что не хочется переживать. А вместе с этим выключит и все остальное. Я боюсь чувствовать все. И может не зря.

Сейчас я чувствую, как весь мой организм чуть ли не на части разваливается. Внешне там ничего страшного, а вот физическое ощущение болезненности внутренних органов, спины, шеи и головы - вполне себе.

Боюсь чувствовать снова боль от одиночества.

Боюсь чувствовать боль от своих навязчивых воспоминаний. Возможно, что мои алкомакаки накручивают сейчас серьезность всех этих переживаний. И они пытаются убедить меня, что можно просто заглушить все это - и вот тогда станет хорошо.

У меня нет спины пока, чтобы вынести все сразу. Или я так просто думаю. И на самом деле все я могу. Со скрипом, потихоньку, но могу.

Пойду своим путем. Тем не менее, опыт других людей сейчас внимательно изучаю.

Привет. С самого начала рассказа о твоих друзьях меня терзает очень смутная и неприятная мысль. Ты все время видишь себя. А тебе не приходит в голову, что болезненность твоей личности выражается в первую очередь в том, что ты как ключик и замочек ищут друга находишь больных людей.
Мне недавно один специалист сказал, что в первое время лучше бы окружать себя здоровыми)

 

[Розовый ёжик]

Привет. С самого начала рассказа о твоих друзьях меня терзает очень смутная и неприятная мысль. Ты все время видишь себя. А тебе не приходит в голову, что болезненность твоей личности выражается в первую очередь в том, что ты как ключик и замочек ищут друга находишь больных людей.
Мне недавно один специалист сказал, что в первое время лучше бы окружать себя здоровыми)

Я дикий-дикий лесной ёжик, самоизолированный от общества еще до пандемии много лет как. Уверенный в том, что он мегабольной и опасный. Со здоровыми общаться пыталась вроде, но ощущение, что я на этом празднике - аутсайдер, очень мешает простому и непринужденному. Зато с "больными" общий язык находишь, и чаще всего отвержения нет. А я боюсь отвержения, отказа, быть брошенной и забытой. В общем, противоречивая я личность. С одной стороны не контачу, но с другой - боюсь потерять вообще хоть какой-то имеющийся контакт.

Очень робко сейчас на общение иду. Дойти до АА для меня - вообще нереальный прогресс, я бы так сказала.

Может подскажешь хикке, где же этих здоровых людей можно найти и безопасно с ними пообщаться?

 

[Lucky_1u]

Я дикий-дикий лесной ёжик, самоизолированный от общества еще до пандемии много лет как. Уверенный в том, что он мегабольной и опасный. Со здоровыми общаться пыталась вроде, но ощущение, что я на этом празднике - аутсайдер, очень мешает простому и непринужденному. Зато с "больными" общий язык находишь, и чаще всего отвержения нет. А я боюсь отвержения, отказа, быть брошенной и забытой. В общем, противоречивая я личность. С одной стороны не контачу, но с другой - боюсь потерять вообще хоть какой-то имеющийся контакт.

Очень робко сейчас на общение иду. Дойти до АА для меня - вообще нереальный прогресс, я бы так сказала.

Может подскажешь хикке, где же этих здоровых людей можно найти и безопасно с ними пообщаться?

знала бы где - нашла бы!
Я встретила мужа будучи ещё в употреблении, он не ВДА, но с него будто красную книгу писали. Видимо другая диструкция в семье, не менее болезненная. Тем не менее он меня не тыркает и всячески сохраняет мою уравновешенность. И для начала я сделала вывод о том, что контакт с людьми, которые вызывают эмоции типо твоих "вина", "обида", "поиск своего несовершенства" надо исключать из общения для своего блага. Общаюсь я на работе, на танцах. Это не дружба, так перекинуться чем то. Но хоть понятно какие они - нормальные люди)) Они как правило очень простые, не копаются в себе и своих проблемах, с ними легко. Может общения ближе мне пока и не нужно

 

[Розовый ёжик]

знала бы где - нашла бы!
Я встретила мужа будучи ещё в употреблении, он не ВДА, но с него будто красную книгу писали. Видимо другая диструкция в семье, не менее болезненная. Тем не менее он меня не тыркает и всячески сохраняет мою уравновешенность. И для начала я сделала вывод о том, что контакт с людьми, которые вызывают эмоции типо твоих "вина", "обида", "поиск своего несовершенства" надо исключать из общения для своего блага. Общаюсь я на работе, на танцах. Это не дружба, так перекинуться чем то. Но хоть понятно какие они - нормальные люди)) Они как правило очень простые, не копаются в себе и своих проблемах, с ними легко. Может общения ближе мне пока и не нужно

Так перекидываюсь и я на работе, + на немецкий скоро пойду, там тоже все нормальные. Но это не прям дружба. Тоже думаю, что пока близкое общение с нормальными - это еще рано.

 

[Lucky_1u]

А ёжик, кстати - тут общайся. Пиши в личку. Возьми номер телефона человека тебе симпатичного и если что звони или пиши в Вацап там. У меня вот тут есть такая девочка. Я знаю, что в любой момент могу ей написать ей! @Взрывная блондинка, привет

 

[Розовый ёжик]

А ёжик, кстати - тут общайся. Пиши в личку. Возьми номер телефона человека тебе симпатичного и если что звони или пиши в Вацап там. У меня вот тут есть такая девочка. Я знаю, что в любой момент могу ей написать ей! @Взрывная блондинка, привет

А что так можно было))))) прикольненько
Мне еще в АА свои контакты старички накидали. Как соберусь - им тоже позвоню.

 

[Lucky_1u]

Так перекидываюсь и я на работе, + на немецкий скоро пойду, там тоже все нормальные. Но это не прям дружба. Тоже думаю, что пока близкое общение с нормальными - это еще рано.

Ты давнее с психотерапевтами дружишь, я только собираюсь. Но в теории нормальные они в процессе коррекции нашего больного восприятия либо сами подтянуться либо необходимость в них пропадет.

 

[Розовый ёжик]

Ты давнее с психотерапевтами дружишь, я только собираюсь. Но в теории нормальные они в процессе коррекции нашего больного восприятия либо сами подтянуться либо необходимость в них пропадет.

Силой гравитации притянутся сами))) канешна)))
Вообще выползать в люди надо хоть как-то минимально, чтобы гравитация случилась.

 

[Lucky_1u]

Силой гравитации притянутся сами))) канешна)))
Вообще выползать в люди надо хоть как-то минимально, чтобы гравитация случилась.

Это точно! Выползать надо! Хотя в наш век то. Тут на форуме есть ребята из Калининграда. Например, @Элизабет точно. Сила гравитации...Вообще я вижу вокруг нормальных людей с которыми могла бы дружить Общаюсь с соседями по площадке, например. Можно было бы сблизиться, но мне как то неохота что ли, как до дела то доходит. Вот так

 

[Взрывная блондинка]

А ёжик, кстати - тут общайся. Пиши в личку. Возьми номер телефона человека тебе симпатичного и если что звони или пиши в Вацап там. У меня вот тут есть такая девочка. Я знаю, что в любой момент могу ей написать ей! @Взрывная блондинка, привет

Привет моя красатуля

 

[Розовый ёжик]

Привет моя красатуля

Приветик, нормальный человек)))

 

[Взрывная блондинка]

А что так можно было))))) прикольненько
Мне еще в АА свои контакты старички накидали. Как соберусь - им тоже позвоню.

Приветик, нормальный человек)))

Привет, давай не пей и все в жизни будет ОКЕЙ!