Домик Мармеладки.

[Просто Ксю]

Янка, поздравлямба!!!

 

[Янка Мармеладкина]

Янка, поздравлямба!!!

Спасибо!

 

[Янка Мармеладкина]

Снова по краю, и снова едва дышу.
Время сгорает, я всё никак не решусь.
Делаю шаг и обратно, в тихий липкий туман.
Снова в молчании - вместе, но я одна.

В тесных сплетеньях множества разных рук
Лишь на мгновенье я размыкаю круг,
Где, пустотой обжигая, смотрят родные глаза.
Я тебя умоляю - я не хочу назад.

Край рваной раны на месте души звенит.
Я уже не желаю ни веры и ни любви.
Мне бы вздохнуть, на секунду закрыв глаза,
Мне бы суметь прикоснуться и рассказать...

Мне бы тебя уберечь от беды суметь,
Мне бы тебя оставить сейчас и здесь,
В зеркале глаз отразиться хотя бы раз,
Но невозможно это ни завтра и ни сейчас.

Снова в молчаньи тихо едва дышу.
Снова никто не услышит, как я во тьме кричу.
Пусть на запястье кожа станет на шрам грубей
Ещё один день прожит с памятью о тебе.

Мудрые люди сказали - каждый в ответе сам.
Мудрые люди ждали высший суд по делам.
Не научилась только я по мудрым заветам жить -
Не ждать, не боятся, не верить и помощи не просить.

Снова на те же грабли, лишь бы утихла боль.
Снова мне показалось, что в сердце жила любовь.
Мне не нужна надежда - пьяный самообман.
Люди сказали правду - каждый в ответе сам.

 

[Чекушечник]

Снова по краю, и снова едва дышу.
Время сгорает, я всё никак не решусь.
Делаю шаг и обратно, в тихий липкий туман.
Снова в молчании - вместе, но я одна.

В тесных сплетеньях множества разных рук
Лишь на мгновенье я размыкаю круг,
Где, пустотой обжигая, смотрят родные глаза.
Я тебя умоляю - я не хочу назад.

Край рваной раны на месте души звенит.
Я уже не желаю ни веры и ни любви.
Мне бы вздохнуть, на секунду закрыв глаза,
Мне бы суметь прикоснуться и рассказать...

Мне бы тебя уберечь от беды суметь,
Мне бы тебя оставить сейчас и здесь,
В зеркале глаз отразиться хотя бы раз,
Но невозможно это ни завтра и ни сейчас.

Снова в молчаньи тихо едва дышу.
Снова никто не услышит, как я во тьме кричу.
Пусть на запястье кожа станет на шрам грубей
Ещё один день прожит с памятью о тебе.

Мудрые люди сказали - каждый в ответе сам.
Мудрые люди ждали высший суд по делам.
Не научилась только я по мудрым заветам жить -
Не ждать, не боятся, не верить и помощи не просить.

Снова на те же грабли, лишь бы утихла боль.
Снова мне показалось, что в сердце жила любовь.
Мне не нужна надежда - пьяный самообман.
Люди сказали правду - каждый в ответе сам.

Танюша.

 

[Просто Ксю]

Снова по краю, и снова едва дышу.
Время сгорает, я всё никак не решусь.
Делаю шаг и обратно, в тихий липкий туман.
Снова в молчании - вместе, но я одна.

В тесных сплетеньях множества разных рук
Лишь на мгновенье я размыкаю круг,
Где, пустотой обжигая, смотрят родные глаза.
Я тебя умоляю - я не хочу назад.

Край рваной раны на месте души звенит.
Я уже не желаю ни веры и ни любви.
Мне бы вздохнуть, на секунду закрыв глаза,
Мне бы суметь прикоснуться и рассказать...

Мне бы тебя уберечь от беды суметь,
Мне бы тебя оставить сейчас и здесь,
В зеркале глаз отразиться хотя бы раз,
Но невозможно это ни завтра и ни сейчас.

Снова в молчаньи тихо едва дышу.
Снова никто не услышит, как я во тьме кричу.
Пусть на запястье кожа станет на шрам грубей
Ещё один день прожит с памятью о тебе.

Мудрые люди сказали - каждый в ответе сам.
Мудрые люди ждали высший суд по делам.
Не научилась только я по мудрым заветам жить -
Не ждать, не боятся, не верить и помощи не просить.

Снова на те же грабли, лишь бы утихла боль.
Снова мне показалось, что в сердце жила любовь.
Мне не нужна надежда - пьяный самообман.
Люди сказали правду - каждый в ответе сам.

Очень красиво...

 

[Янка Мармеладкина]

Решила я всё таки вернуться к практике скулить на форуме. Всё время такое чувство, что еще чуть-чуть, и произойдет очередной инсайт, позволяющий привнести в мою жизнь позитивные изменения, а по факту...
По факту имею несколько осознанных паттернов, которые никоим образом не меняются с течением времени, несмотря на мою, местами кажущуюся эффективной, борьбу с ними. Чё то опять не понимаю я, куда дальше...
1. Самоповреждающее поведение
Я уже не наношу себе физические травмы и со мной рядом больше нет опасных людей, но именно отсюда растут корни моего алкоголизма, сюда же относятся срывы на курение и еду, приступы трудоголизма до проявления соматических расстройств.
2. Ожидание разрешения
Я могу принимать решения и действовать, прекрасно осознаю ответственность и последствия, но в десятки раз лучше себя чувствую, когда рядом кто-то скажет - ок, давай делай, тебе можно. В другого человека я помещаю свои желания, цели и действия, он может к ним не иметь никакого отношения и даже не понимать, для чего мне это. Абсурд какой то.
3. Одиночество
Тут всё просто. Чем дольше я остаюсь одна, тем сложнее мне идти к людям, но тем отчаянней я цепляюсь за тех немногих, кто еще иногда бывает рядом и у кого пока хватает терпения выдерживать мой напор. Доходит до того, что мне страшно выходить из дома лишний раз, я не могу разговаривать по телефону, задыхаюсь до спазмов в горле. При этом отчаянно нуждаюсь в общении, но даже в интернете мне сложно формулировать свои мысли и я предпочитаю молча читать чужие.
4. Чёрная дыра
Так я называю свои непонятные приступы отчаяния. На некоторое время (от нескольких часов до нескольких дней) с разной периодичностью происходит такая хрень: словно выключается свет, я перестаю видеть хорошее вокруг, все события негативно окрашены, перспектив не видно, наваливается жуткая безнадега. В животе образуется какой то пустой тревожный ком, который втягивает в себя все мои мысли и действия. Его невозможно закрыть и заглушить, можно только отключиться с помощью алкоголя (раньше) или фармы (иногда сейчас). Это что-то разрастается, требуя в жертву чувство боли и страдания, повод абсолютно не важен, можно из пустяка раздуть себе вселенскую катастрофу, лишь бы довести себя до состояния полной опустошенности от боли и беспомощности... Жутко выматывает и мешает достижению целей, тк вмешивается в стройный ряд необходимых мне событий и планов, вплоть до полного отказа от некоторых. Самосаботаж какой то. Психический доктор по этому поводу ничего вразумительного не сказал.

Для чего я накатала эту простыню - чтоб была ещё одна точка отсчета. Попробую вести здесь что-то типа дневника, в бумажном виде не получается по некоторым причинам. Обозначила, с чем хочу работать на ближайшее время, только пока не знаю, как именно.

 

[mimimika]

3. Одиночество
Тут всё просто. Чем дольше я остаюсь одна, тем сложнее мне идти к людям, но тем отчаянней я цепляюсь за тех немногих, кто еще иногда бывает рядом и у кого пока хватает терпения выдерживать мой напор. Доходит до того, что мне страшно выходить из дома лишний раз, я не могу разговаривать по телефону, задыхаюсь до спазмов в горле. При этом отчаянно нуждаюсь в общении, но даже в интернете мне сложно формулировать свои мысли и я предпочитаю молча читать чужие.

Прекрасно понимаю, не хочется выходить к людям, но социализация очень важна. Иногда прям заставляю себя с кем то пообщаться. Изоляция это плохо(

Ты молодец, очень хорошо знать над чем работать

 

[Game_over!]

3. Одиночество
Тут всё просто. Чем дольше я остаюсь одна, тем сложнее мне идти к людям, но тем отчаянней я цепляюсь за тех немногих, кто еще иногда бывает рядом и у кого пока хватает терпения выдерживать мой напор. Доходит до того, что мне страшно выходить из дома лишний раз, я не могу разговаривать по телефону, задыхаюсь до спазмов в горле. При этом отчаянно нуждаюсь в общении, но даже в интернете мне сложно формулировать свои мысли и я предпочитаю молча читать чужие.

Танюша, привет!
Тоже этот пункт зацепил. Я отгородилась за время трезвления от многих. Честно говоря, я многих просто перестала понимать до уровня- вы китайец? А вот с людьми истинно близкими (их два) стали ближе, чувственнее и откровеннее.
Психологи пишут, что необходимо общение, расширение. Женщинам нужно общаться с подругами для обмена энергией-получения того, что не хватает тебе (отсюда "по интересам") Например, у одной-роль матери, другая-"врачеватель", третья-"интеллект", и т.д.
По тлф разговаривать не умею, и удивляет коллега (взрослая) у которой постоянно трещит тлф и она со всеми говорит, а не как я с "миной" и титаническим терпением выслушивает.
Я этим летом не бывала нигде, кроме как по необходимости. Покупки через интернет.
Наверное, это такой этап трезвости-принять мир и себя в этом мире.
Сейчас изучаю греховный дух гордыни и пути исцеления, исправления. Принимаю с благодарностью проявления ко мне и иду на контакт, при любой возможности иду, еду в "живое общение", проявляю внимание к мелочам.

Спасибо за пост, себя во многом вижу.

 

[Янка Мармеладкина]

Я пользуюсь любой возможностью взаимодействия с живыми людьми, чтобы окончательно не одичать) только людей, желающих этого взаимодействия, всё меньше и я боюсь лишний раз стать в тягость, стараюсь не навязываться. Сейчас даже серьезно задумалась о смене работы, дабы не сойти с ума окончательно сидя дома на удаленке, но эту задачу тоже на раз-два не решить. Никак я не могу смириться с этим ощущением, что нахожусь на обочине жизни, пока все вокруг живут и не парятся. Я что-то копаюсь, пытаюсь изменить, улучшить, а по факту залезаю вообще в какие то дебри, в то время как другие прекрасно примиряются с собой и становятся цельными и органичными.

 

[Янка Мармеладкина]

Ещё несколько наблюдений.
Почему то решила, что я железная. Сегодня поняла, что у меня такое количество требований к себе, зачастую противоположных, что это даже неприлично. В моменты моей чёрной тоски они активируются все разом и воют на разные голоса о том, какая я неудачница. Плюс мне очень сложно просить о помощи адресно. Подойти к близкому и попросить меня выслушать или обнять, попросить домашних сделать что то для меня или коллегу подстраховать на работе - мне нельзя, всё сама...
Когда попала на форум, мне очень повезло - у меня быстро сформировалась доминанта, сформулировалась цель и вся моя жизнь была подчинена одной этой цели - суметь отказаться от алкоголя. 24/7 накачка информацией, общение с единомышленниками и рекомендованные действия без мыслей "ой, а надо ли мне это, ой это не для меня", пробовала всё, до чего смогла дотянуться. Сейчас же передо мной куча целей, на которые я распаляю свои совсем не безграничные усилия, не только абсолютно безуспешно, но и приобретая новые невротические страхи и вполне ощутимые болячки. Странно, что я этого не видела... Надо расставить приоритеты и навести порядок. Без фанатизма.
А люди всё равно кажутся странными))) Даже те, кто раньше был близок по духу, во многом сейчас воспринимаются как инопланетяне, и при разговорах часто одергиваю себя, чтоб не спросить: "ты серьёзно? Вот ты правда так думаешь?". В дискуссии не ввязываюсь, но боюсь, скоро так разучусь разговаривать, попросту не с кем будет))
Нашла плюс и в этих моих чёрных приступах - после них мне кажется, что я начинаю адекватней и чётче мыслить. Надо наверное свыкнуться с тем, что это моя реальность, вот такая вот особенность, и как то надо приспособиться жить с ней, а не бежать и бояться. Очень жаль времени, теряемого в процессе этого неадеквата, но пока не вижу другого смысла в этом, кроме как учится проживать состояния фрустрации.

 

[hellraiser]

Мужика вам барыня надоть

 

[Pems]

Решила я всё таки вернуться к практике скулить на форуме. Всё время такое чувство, что еще чуть-чуть, и произойдет очередной инсайт, позволяющий привнести в мою жизнь позитивные изменения, а по факту...
По факту имею несколько осознанных паттернов, которые никоим образом не меняются с течением времени, несмотря на мою, местами кажущуюся эффективной, борьбу с ними. Чё то опять не понимаю я, куда дальше...
1. Самоповреждающее поведение
Я уже не наношу себе физические травмы и со мной рядом больше нет опасных людей, но именно отсюда растут корни моего алкоголизма, сюда же относятся срывы на курение и еду, приступы трудоголизма до проявления соматических расстройств.
2. Ожидание разрешения
Я могу принимать решения и действовать, прекрасно осознаю ответственность и последствия, но в десятки раз лучше себя чувствую, когда рядом кто-то скажет - ок, давай делай, тебе можно. В другого человека я помещаю свои желания, цели и действия, он может к ним не иметь никакого отношения и даже не понимать, для чего мне это. Абсурд какой то.
3. Одиночество
Тут всё просто. Чем дольше я остаюсь одна, тем сложнее мне идти к людям, но тем отчаянней я цепляюсь за тех немногих, кто еще иногда бывает рядом и у кого пока хватает терпения выдерживать мой напор. Доходит до того, что мне страшно выходить из дома лишний раз, я не могу разговаривать по телефону, задыхаюсь до спазмов в горле. При этом отчаянно нуждаюсь в общении, но даже в интернете мне сложно формулировать свои мысли и я предпочитаю молча читать чужие.
4. Чёрная дыра
Так я называю свои непонятные приступы отчаяния. На некоторое время (от нескольких часов до нескольких дней) с разной периодичностью происходит такая хрень: словно выключается свет, я перестаю видеть хорошее вокруг, все события негативно окрашены, перспектив не видно, наваливается жуткая безнадега. В животе образуется какой то пустой тревожный ком, который втягивает в себя все мои мысли и действия. Его невозможно закрыть и заглушить, можно только отключиться с помощью алкоголя (раньше) или фармы (иногда сейчас). Это что-то разрастается, требуя в жертву чувство боли и страдания, повод абсолютно не важен, можно из пустяка раздуть себе вселенскую катастрофу, лишь бы довести себя до состояния полной опустошенности от боли и беспомощности... Жутко выматывает и мешает достижению целей, тк вмешивается в стройный ряд необходимых мне событий и планов, вплоть до полного отказа от некоторых. Самосаботаж какой то. Психический доктор по этому поводу ничего вразумительного не сказал.

Для чего я накатала эту простыню - чтоб была ещё одна точка отсчета. Попробую вести здесь что-то типа дневника, в бумажном виде не получается по некоторым причинам. Обозначила, с чем хочу работать на ближайшее время, только пока не знаю, как именно.

Где то от полутора до двух лет был самый тяжкий период в моём трезвлении.
Чисто в психологическом плане.
Его надо просто прожить.
Дальше будет легче.

 

[Янка Мармеладкина]

Где то от полутора до двух лет был самый тяжкий период в моём трезвлении.
Чисто в психологическом плане.
Его надо просто прожить.
Дальше будет легче.

Спасибо. Очень обнадеживает, что это когда то всё же закончится

 

[hellraiser]

Где то от полутора до двух лет был самый тяжкий период в моём трезвлении.

Бабу тебе барин надо было

 

[Pems]

Спасибо. Очень обнадеживает, что это когда то всё же закончится

Я сам не верил. Особенно в тот период.
Думал пипец..
Типа вот так оно теперь и будет ВСЕГДА.
Ща как вспомню.. Брррр.
Но после второго года как то потихонечку прмаленечку начало рассасываться.
А сейчас..
Блин, вот скажи кто, что мне надо что то поменять, чтобы было лучше - откажусь.

Так что не раскисай ежли чо. Пусть у тебе в подсознании таки сидит ПОНИМАНИЕ, что вот это всё сегодняшнее не навсегда

 

[Pems]

Бабу тебе барин надо было

Кстати не..
Тогда ваще ничего не хотелось.
И было дикое ощущение вроде "упоения одиночеством". Оно вроде как и тяготило, но с другой стороны как то чувствуешь что-ли, что вот оно то как раз и именно то, что тебе сейчас НЕОБХОДИМО.
Повариться в себе..
Блин.. Сложно объяснить, короче.

 

[Янка Мармеладкина]

По всей видимости, на моем состоянии сказывается какой то химический дисбаланс в организме. Сейчас принимаю антидепрессанты и жизнь налаживается прямо на глазах. Черные тоскливые приступы затаились, вообще проблемы - это задачи для решения, а не боль и нервы. Минимум общения это даже плюс - мне не приходится подстраиваться под разных неадекватных товарищей, больше времени остается на образование и творчество. Творчество кстати вновь стало приносить радость, свободное время с удовольствием посвящаю поделкам или рисованию. Впереди маячит долгожданный отпуск с приключениями, живу в приятном предвкушении. Можно сказать, что сейчас чувствую себя нормальным здоровым человеком и очень дорожу этим состоянием. Что будет после отмены лекарств пока не думаю, но если их придется пить пожизненно, чтобы чувствовать себя живой, то я готова.

 

[Чаща]

готова.

Всегда поддерживаю медикаментозное лечение души и мыслей! Удивительно, что люди доводят себя даже до клинических депрессий и других психических расстройств, зато все у них "естественным путем". Слезать под контролем врача норм! У меня сейчас старший после года АД слезает месяц, даже не замечает! И врача-то у него нет, просто выполняет рекомендации. Насколько надо себя не любить, чтобы терпеть несвойственное человеческой психике мучительное состояние, просто каждый раз удивляюсь(. С нарывом на теле сразу к врачу идут. Ты молодец!

 

[Янка Мармеладкина]

Всегда поддерживаю медикаментозное лечение души и мыслей! Удивительно, что люди доводят себя даже до клинических депрессий и других психических расстройств, зато все у них "естественным путем". Слезать под контролем врача норм! У меня сейчас старший после года АД слезает месяц, даже не замечает! И врача-то у него нет, просто выполняет рекомендации. Насколько надо себя не любить, чтобы терпеть несвойственное человеческой психике мучительное состояние, просто каждый раз удивляюсь(. С нарывом на теле сразу к врачу идут. Ты молодец!

Мне понадобилось очень много времени и действие лечения, чтобы понять, что такое состояние мне не свойственно. Так и хочется сказать: "А что, так можно было?". Можно было оказывается не мучится практически с детства и жизнь могла сложиться по другому... Но я же думала, что это моя нормальная реальность. Тем ценнее мне моя жизнь сейчас, тем больше я думаю над каждым своим поступком, к чему может привести, чем аукнется.

 

[ХроникНарнии]

Мне понадобилось очень много времени и действие лечения, чтобы понять, что такое состояние мне не свойственно. Так и хочется сказать: "А что, так можно было?". Можно было оказывается не мучится практически с детства и жизнь могла сложиться по другому... Но я же думала, что это моя нормальная реальность. Тем ценнее мне моя жизнь сейчас, тем больше я думаю над каждым своим поступком, к чему может привести, чем аукнется.

Привет. У меня тоже после приема антидепрессантов сильно поменялось восприятие, оно как то резко выровнялось, выравнивается, нет острых углов чтоли. Хотя принимаю 2,5 месяца их, но эфект сразу был почти. Намного легче с ними. Хотя некоторым знакомым вобще не помогают.