- Регистрация
- 17 Сен 2016
- Сообщения
- 5,323
- Пол
- мужской
Всем привет!
Пришёл в «Я трезв», давно пора.
Эта светлая полоса (сегодня на счётчике год – три – 27), по которой сейчас я иду дальше, пока ещё не самая длинная.
Дважды были трезвые периоды по полтора года: в начале нулевых и лет десять спустя, было и несколько отрезков покороче; может, и дожил я почти до полувека, потому что у организма случались передышки в плане употреба.
Я классический запойник.
Поначалу, после двадцати, это не сильно напрягало: ну, подумаешь, дня на три выпадал из жизни, но я же особо не бедокурил, да и по выходу все дела приводил в порядок - и снова белый и пушистый.
В 25 женился, а через три года, перечитав всю доступную в конце девяностых инфу, признался себе, что я – алкоголик: в то время запои стали примерно недельными с периодичностью раз в два – три месяца, но, опять же, выйдя из того мира я начинал золотиться, чтобы в глазах окружающих снова выглядеть зайкой. На одной из работ женская часть отдела ходила к руководству отмазывать меня после загула: он нитакой, это у него что-то случилось.
Помню округлившиеся глаза будущей бывшей жены, когда впервые сказал ей: ну, подумаешь, выпил я, и на солнце есть пятна.
В районе тридцати я знал наверняка, что пить мне нельзя, и даже зарекался не прикасаться к алко, но в недрах своего нездорового сознания всё равно оставлял возможность манёвра: вдруг возникнет случай, что мне удобнее сделать глоток другой, нежели отстраниться от предложенной рюмки, чтобы отказ не послужил признанием моей болезни.
Мне были страшны ситуации, когда во время какого-нибудь застолья я вынужден был напрягаться до испарины на лбу и лепетать всякий вздор, будто бы я от чего-то лечусь и сижу на таблетках, или что-то в этом духе.
И даже зарёкшись, всё равно переступал данное самому себе слово и позволял несколько рюмок.
Это нередко обходилось без последствий, даже бывало, и не раз, что до полугода мне удавалось имитировать культурно пьющего человека.
А потом, сорвавшись и выползая из запоя, я всякий раз хватался за голову и думал, ну, как же так я не смог остановиться, ведь знаю, как надо.
Только спустя многие годы до меня дошло, что у алкоголика сила вола, даже бесконечная, бессильна перед алкоголем. Такой вот феномен: если после глотка взбудораживается физическая тяга, то не существует средств и методов её обуздать самостоятельно.
После сорока меня понесло: ЗУ временами переплеталось с ЕУ, и эта смесь повсюду создавала проблемы. Я стал попадать в обезьянники, прогуливать работу, постоянно терять портмоне, телефоны, часы, документы. Однажды вернулся домой без ремня, до сих пор удивительно, как его можно потерять.
При этом меня никогда не выгоняли с работы, хотя поводов было предостаточно.
Как-то раз приползаю на работу.
Шеф орал:
-Ты задолбал! ты звонил и еле языком ворочал! ты всех подставляешь... ты.... ты.... !!! Пиши заявление!
Сел, написал (на тот момент я был на больничном). Прихожу после больничного. Начальник говорит:
-Ну, ты это, в самом деле хочешь уволиться?
-Ну, складывается всё так… но мог бы и поработать…
-Ладно, иди к зам.директора, покайся.
Пошёл, сказал, что да, было, но теперь я белый и пушистый.
-Ну, так иди с своему шефу.
-Был у него, он к Вам послал.
-Ладно, ступай, разберёмся.
Я вышел из кабинета и направился в свой отдел. Сел за стол с компом. Коллеги вопрашают: ну, как, работаешь?
- Не знаю... Никто ничего мне не говорит.
Через час включил комп, стал что-то тынцкать.
На следующий день отправился на работу, и всё пошло как прежде. Потом явилась кадровичка с приказом о выговоре, чтобы я в нём расписался.
Позже я сам уволился из этой организации, о чём впоследствии жалел.
В некотором смысле мне везло: за алко никогда не выгоняли (всё-таки заглаживание грехов усердным трудом иногда делало меня полезным работником), уходил сам с желанием начать новую жизнь, и всякий раз мои благие намерения по обретению нового пути заканчивались срывом.
В 13-м году закодировался подшивкой в очередной раз. Удивительно, но и без всяких «менять мышление», «работать над собой» следующий период в полтора года стал будто-бы золотым временем для меня. Я приободрился, прирос по работе, финансам, машину купил, на которой ездит сын (водительских прав у меня не было и нет). И в прошлом году он накатал штрафов на 65 тыс., которые оформлены на меня как на собственника. Теперь хожу в суд в надежде их отбить.
Шанс вроде бы есть, иначе бы мне их впаяли сразу, а так дело тянется уже полгода – никак не соберу нужные бумажки.
Потом ещё в пятый раз кодировался, месяцев восемь продержался и сорвался (три года назад, незадолго до появления на НД).
Это уже был мой самый глубокий срыв. Штормило полгода и не мог остановиться.
У меня не было жилья, семьи, работы и порой думалось, может, хватит барахтаться, может просто уже надо самовыпилиться из этого мира и не мучить себя.
Но из всего потерянного оставался небольшой финансовый ресурс, которого, может, хватило бы полгода протянуть, если не бухать. Вот и решил, что раз уж ещё можно хоть на что-то опереться, надо попробовать выплыть.
Но осенью 16-го проблема была ещё и в том, что надо искать работу, а моё состояние – обречённость. В таком виде приходить на собеседование бесполезно.
Зарегился здесь, стал читать. Потом попалась инфа об АА, решил сходить.
Пожалуй, с АА мне повело дважды: хорошо встретили, появилось какое-то вдохновение, когда глаза загораются, что даже работа быстро подвернулась и в миг устроился, а потом и на лучшую её сменил.
Продолжаю ходить в АА, хотя аашная программа не находит во мне отклика: начинал заниматься, но не идёт (не могу перешагнуть через некоторые внутренние убеждения). Но раз АА помогает - использую.
Иногда, предаваясь размышлениям о рецептах выздоровления, думал, какие же там должны быть составляющие. Конечно, единой микстуры по нашей проблематике нет, и вряд ли в обозримом будущем она появится, каждому своё.
Но при этом есть много общего в нашей «фармакологии»: книги, нд, общение с единомышленниками, АА...
И часто казалось, что в рецепте чего-то не хватает.
Потом я решил, что недостающий ингредиент - страх.
Страх, который возникает при нехитром прогнозе своих перспектив, которого становится больше и больше при расширении нашего кругозора.
Может, страх – это та граница, после которой наступает великое ничто...
Недавно покупал коньяк (принести на работу на ДР), иду из магазина, и проскальзывает мысль: если выпью пару рюмок, завтра на работу не попаду... А это значит, что с работы выгоняют (я ведь на карандаше), оставшиеся деньги сгорают в запое, за квартиру (живу в съёмой) платить нечем... занавес, ведь все акты я уже отыграл, и вряд ли будет ещё один шанс.
Тем временем надо идти дальше, только вот уйдёшь ли на одном страхе...
Кажется разумным вносить в жизнь коррективы, что исключалась сама потребность в возлияниях.
Недавно отметил 49 лет. К этому времени дом построил, сына вырастил, дерево посадил... но всё это ушло в песок безвозвратно, и на полувековом рубеже какие-то новые ориентиры надо искать, только вот что-то с выбором направления не особо получается.
Вот, собственно, о чём сейчас и размышляю. Ну, и общая наше проблема тоже ведь никуда не девается.
Пришёл в «Я трезв», давно пора.
Эта светлая полоса (сегодня на счётчике год – три – 27), по которой сейчас я иду дальше, пока ещё не самая длинная.
Дважды были трезвые периоды по полтора года: в начале нулевых и лет десять спустя, было и несколько отрезков покороче; может, и дожил я почти до полувека, потому что у организма случались передышки в плане употреба.
Я классический запойник.
Поначалу, после двадцати, это не сильно напрягало: ну, подумаешь, дня на три выпадал из жизни, но я же особо не бедокурил, да и по выходу все дела приводил в порядок - и снова белый и пушистый.
В 25 женился, а через три года, перечитав всю доступную в конце девяностых инфу, признался себе, что я – алкоголик: в то время запои стали примерно недельными с периодичностью раз в два – три месяца, но, опять же, выйдя из того мира я начинал золотиться, чтобы в глазах окружающих снова выглядеть зайкой. На одной из работ женская часть отдела ходила к руководству отмазывать меня после загула: он нитакой, это у него что-то случилось.
Помню округлившиеся глаза будущей бывшей жены, когда впервые сказал ей: ну, подумаешь, выпил я, и на солнце есть пятна.
В районе тридцати я знал наверняка, что пить мне нельзя, и даже зарекался не прикасаться к алко, но в недрах своего нездорового сознания всё равно оставлял возможность манёвра: вдруг возникнет случай, что мне удобнее сделать глоток другой, нежели отстраниться от предложенной рюмки, чтобы отказ не послужил признанием моей болезни.
Мне были страшны ситуации, когда во время какого-нибудь застолья я вынужден был напрягаться до испарины на лбу и лепетать всякий вздор, будто бы я от чего-то лечусь и сижу на таблетках, или что-то в этом духе.
И даже зарёкшись, всё равно переступал данное самому себе слово и позволял несколько рюмок.
Это нередко обходилось без последствий, даже бывало, и не раз, что до полугода мне удавалось имитировать культурно пьющего человека.
А потом, сорвавшись и выползая из запоя, я всякий раз хватался за голову и думал, ну, как же так я не смог остановиться, ведь знаю, как надо.
Только спустя многие годы до меня дошло, что у алкоголика сила вола, даже бесконечная, бессильна перед алкоголем. Такой вот феномен: если после глотка взбудораживается физическая тяга, то не существует средств и методов её обуздать самостоятельно.
После сорока меня понесло: ЗУ временами переплеталось с ЕУ, и эта смесь повсюду создавала проблемы. Я стал попадать в обезьянники, прогуливать работу, постоянно терять портмоне, телефоны, часы, документы. Однажды вернулся домой без ремня, до сих пор удивительно, как его можно потерять.
При этом меня никогда не выгоняли с работы, хотя поводов было предостаточно.
Как-то раз приползаю на работу.
Шеф орал:
-Ты задолбал! ты звонил и еле языком ворочал! ты всех подставляешь... ты.... ты.... !!! Пиши заявление!
Сел, написал (на тот момент я был на больничном). Прихожу после больничного. Начальник говорит:
-Ну, ты это, в самом деле хочешь уволиться?
-Ну, складывается всё так… но мог бы и поработать…
-Ладно, иди к зам.директора, покайся.
Пошёл, сказал, что да, было, но теперь я белый и пушистый.
-Ну, так иди с своему шефу.
-Был у него, он к Вам послал.
-Ладно, ступай, разберёмся.
Я вышел из кабинета и направился в свой отдел. Сел за стол с компом. Коллеги вопрашают: ну, как, работаешь?
- Не знаю... Никто ничего мне не говорит.
Через час включил комп, стал что-то тынцкать.
На следующий день отправился на работу, и всё пошло как прежде. Потом явилась кадровичка с приказом о выговоре, чтобы я в нём расписался.
Позже я сам уволился из этой организации, о чём впоследствии жалел.
В некотором смысле мне везло: за алко никогда не выгоняли (всё-таки заглаживание грехов усердным трудом иногда делало меня полезным работником), уходил сам с желанием начать новую жизнь, и всякий раз мои благие намерения по обретению нового пути заканчивались срывом.
В 13-м году закодировался подшивкой в очередной раз. Удивительно, но и без всяких «менять мышление», «работать над собой» следующий период в полтора года стал будто-бы золотым временем для меня. Я приободрился, прирос по работе, финансам, машину купил, на которой ездит сын (водительских прав у меня не было и нет). И в прошлом году он накатал штрафов на 65 тыс., которые оформлены на меня как на собственника. Теперь хожу в суд в надежде их отбить.
Шанс вроде бы есть, иначе бы мне их впаяли сразу, а так дело тянется уже полгода – никак не соберу нужные бумажки.
Потом ещё в пятый раз кодировался, месяцев восемь продержался и сорвался (три года назад, незадолго до появления на НД).
Это уже был мой самый глубокий срыв. Штормило полгода и не мог остановиться.
У меня не было жилья, семьи, работы и порой думалось, может, хватит барахтаться, может просто уже надо самовыпилиться из этого мира и не мучить себя.
Но из всего потерянного оставался небольшой финансовый ресурс, которого, может, хватило бы полгода протянуть, если не бухать. Вот и решил, что раз уж ещё можно хоть на что-то опереться, надо попробовать выплыть.
Но осенью 16-го проблема была ещё и в том, что надо искать работу, а моё состояние – обречённость. В таком виде приходить на собеседование бесполезно.
Зарегился здесь, стал читать. Потом попалась инфа об АА, решил сходить.
Пожалуй, с АА мне повело дважды: хорошо встретили, появилось какое-то вдохновение, когда глаза загораются, что даже работа быстро подвернулась и в миг устроился, а потом и на лучшую её сменил.
Продолжаю ходить в АА, хотя аашная программа не находит во мне отклика: начинал заниматься, но не идёт (не могу перешагнуть через некоторые внутренние убеждения). Но раз АА помогает - использую.
Иногда, предаваясь размышлениям о рецептах выздоровления, думал, какие же там должны быть составляющие. Конечно, единой микстуры по нашей проблематике нет, и вряд ли в обозримом будущем она появится, каждому своё.
Но при этом есть много общего в нашей «фармакологии»: книги, нд, общение с единомышленниками, АА...
И часто казалось, что в рецепте чего-то не хватает.
Потом я решил, что недостающий ингредиент - страх.
Страх, который возникает при нехитром прогнозе своих перспектив, которого становится больше и больше при расширении нашего кругозора.
Может, страх – это та граница, после которой наступает великое ничто...
Недавно покупал коньяк (принести на работу на ДР), иду из магазина, и проскальзывает мысль: если выпью пару рюмок, завтра на работу не попаду... А это значит, что с работы выгоняют (я ведь на карандаше), оставшиеся деньги сгорают в запое, за квартиру (живу в съёмой) платить нечем... занавес, ведь все акты я уже отыграл, и вряд ли будет ещё один шанс.
Тем временем надо идти дальше, только вот уйдёшь ли на одном страхе...
Кажется разумным вносить в жизнь коррективы, что исключалась сама потребность в возлияниях.
Недавно отметил 49 лет. К этому времени дом построил, сына вырастил, дерево посадил... но всё это ушло в песок безвозвратно, и на полувековом рубеже какие-то новые ориентиры надо искать, только вот что-то с выбором направления не особо получается.
Вот, собственно, о чём сейчас и размышляю. Ну, и общая наше проблема тоже ведь никуда не девается.
ещё и хвост кометы захватил))) волшебник))
суперская!!!
