Чисто/грязно поржать

[vetal]

и в итоге они всё равно утонули.

Но с плюсом 60 часов к жизни. И возможно самых интенсивных.

 

[Амариш]

Я подумала о том, что какие люди все таки звери...

 

[FatCat]

Офигеть...

Брехня.

 

[Беспечный ангел]

 

[Агния]

У всех женщин есть хотя бы одна сумочка. У некоторых этих сумочек целый шкаф. И в любой сумочке целый шкаф.
Апокалипсис и руины от размера сумочки не зависят. Я проверяла. Ключи от квартиры невозможно найти ни в маленькой, ни в большой.
Есть женщины, у которых в сумочке типа всё нужное и ничего лишнего. Я раньше думала, что они все врачи, пока не поискала ключи в сумках своих бухеньких подруг-врачей.
Я тоже почти врач и у меня там почти всё нужное, кроме тампаксов, которые на всякий случай. 3 кило очень нужного и стратегически важного говна. Резиновое сердечко, чтоб пожмякать на нервной почве, джинсовый косоглазый кот, чтоб креативилось, мерзкий мохеровый кот от гаишников, дырокол, сверлящий маленьких ангелов, потому что прикольный, очень красивые зажигалки без бензина их надо заправить, но не сегодня, книжка, размером с пол сигаретной пачки, со смешными стихами, нож для охоты на слонов, вдруг надо яблочко почистить беззубым старушкам, отличный нож, карманная пепельница и немеряно чьих-то визиток, чтоб костёр разжечь, если на необитаемый остров попадёшь и слово SOS надо будет выложить, чтоб аж из космоса было видно.
И это всё в сумочке, размером с чебурек! Полезностей в этой сумочке хватит на месяц автономного существования и через месяц на острове будет не заросший кустистой волоснёй Робинзон, а Женщина с 6 слоями маникюра и без бровей - от скуки выщипала.
Если перебрать дно сумки, то из крошек от печенья можно слепить свадебный торт и скрутить самокрутку для своего Пятницы. Почитать ему стихи, попугать ножиком, использовать все виды презервативов и уплыть на надувной подушке для спанья в самолёте за горизонт, за новыми сумочками.

✒ Вика Самсонова

 

[Прохожая]

 

[Margo]

Посмотреть вложение 945575

И с сыном свекрови! (для местных созов)

 

[КВЛ]

Звонок снохи застал Татьяну Георгиевну на кухне. По истеричному голосу Яськи чувствовалось, что ничего хорошего этот звонок не сулит.

- Мама! – на тонкой ноте начала Яська. – Мама, у меня для тебя новости! И очень плохие. Это про нас с Костей. По ком-то нынче будет панихида, я обещаю!

Костя женился год назад. Втайне Татьяна Георгиевна недолюбливала его молодую супругу. Яська казалась слишком суетливой, бестолковой, болтливой. Впрочем, редкая мать считает избранницу сына идеальной.

- Что произошло, Ярослава? Говори, не торопись. Где Костя?

- Он на работе и пока ничего не знает. Я очень вас люблю, мама! – Яська громко зашмыгала в трубку. – И тебя люблю, и Константина... любила. Но это… это ужас! Я в шоке!

Из сбивчивого лопотания Татьяна Георгиевна поняла, что сегодня Яська схватила постирать Костины штаны и перед загрузкой в машину проверила карманы.

- Никогда этого не делала… - всхлипнула сноха. – Костя всегда сам всё вынимал, я же мужу доверяю. А тут схватила его брюки, встряхнула, полезла внутрь… мамочки, зачем я полезла?

- Поменьше реви, повнятней говори! – приказала Татьяна. – Вытри нос, выпей воды, соберись. Что ты нашла в карманах Кости?

- Много разного! – ядовито взъерошилась Яська. – Долго перечислять. Только глянула – и сразу села вам звонить, чтоб не подумали потом, будто я сочиняю! Вот они, мужнины брючки, а вот и содержимое. Расчёска, мелочь – это ерунда. Но, во-первых, я нашла полпачки сигарет. Марку не разобрала. Вам это нравится? Похоже, ваш сын начал курить!

Татьяна Георгиевна вздохнула.

- Это скверно, - согласилась она. – В семье у нас никто не курил. Но Косте двадцать четыре года, он парень взрослый. Я с ним побеседую, Ясенька. Побалуется, дурачок, и бросит. Вам ещё детишек рожать.

- Сомневаюсь, дойдёт ли до детишек, потому что дальше будет круче! – Яська зловеще зашуршала штанами. – Находка вторая: в кармане у Кости я нашла два презерватива! Это вам как?

И не удержавшись, поддела:

- Мама, я понимаю, что Косте двадцать четыре года и он парень взрослый. Хочет таскать противозачаточные в карманах – пусть таскает, да? Но… по-моему, по ком-то нынче будет панихида!

- Они точно не … ваши? – смущённо уточнила Татьяна Георгиевна. – Не для домашнего пользования, я имею в виду.

- Конечно, нет! – воскликнула Яська. – Мне ли не знать, я сама нам покупаю! Вон, в тумбочке лежат. Тут совсем другой сорт и упаковка!

«Ну сыночек, ну даёт…» - подумала огорчённо Татьяна Георгиевна.

Но собрала в кулак всю материнскую рассудительность и объяснила снохе, что это не прямое доказательство измены. Мало ли, в магазине Косте под руку подвернулись – и купил. Молодой муж всё-таки. Они на каждой кассе в открытую лежат, только руку протяни.

Яська по-прежнему язвила, шмыгала, хлюпала и не спешила сдаваться. Татьяна Георгиевна чувствовала, что в рукаве у снохи припасён ещё какой-то козырь. И не ошиблась.

- Находка номер три! – торжественно провозгласила Яська. – Оказывается, у Кости имеется второй, тайный мобильный телефон! Обычная труба у него – совсем другая! А эту я впервые вижу и в ней полно баб! Их там битком! Какие-то Каси, Люси, Муси… Мне очень жаль, Татьяна Георгиевна…

- Мне тоже, - грустно сказала Татьяна. Ох и Костя, наворотил делов! Хоть бы концы прятал как следует, сынуля непутёвый!

- И это ещё не всё, - Яська нанесла добивающий удар. – Я пролистала список номеров. Нашла там и себя. Угадайте, как я там записана?

- Даже предполагать боюсь, - призналась Татьяна.

- Думаете, «Любимая жена»? Или хотя бы «Ярослава» или «Ясонька»? Нет! Я записана как «Яська-соска»! – взвыла молодая сноха. – Вот он, ваш Костенька, во всей своей гнусности! По ком-то нынче точно будет панихида!

Татьяна Георгиевна молчала, прижимая к уху раскалённую от крика трубку. Сноха бесилась, истерила и ликовала, как вдруг…

- Ой, - потрясённо осеклись в трубке. – Вот я кретинка… Это же не Костины штаны, это же... а в чём он тогда от меня ушёл, козлина? В чём? А я свекровке звоню, распинаюсь… Ай, балда-балда я балдовая!... Аааааа!

Завизжав, глупая Яська мгновенно отключилась – насовсем и наглухо. Но Татьяна Георгиевна уже поняла, что по ком-то нынче будет панихида.

И это будет не её сын.

 

[solli]

В дeтcтве мeня тpaвили ядoм.

Нa зaвтpак вмecто вoды с лимoном и авoкадо с пepепелиными яйцами пашoт мнe дaвали глютeн с тpансжирами. Pодители незатейливo назывaли это «хлeб с маcлом».

Маcло былo везде: в каше (между прочим, гречка была самая обычная, а не зелёная непрорoщённая. Значит, тoже яд или, на худой конец, «пустые углеводы»). В картошке (картошка! Подумать только! Картошка — это вам не нежный полезный батат и потому тоже яд и крахмал).

В макаронах. Макароны были итальянские, твёрдых сортов, но они были из ужасной глютеновой пшеницы, которая не переваривается аж у 1 % населения. А не из гречневой экомуки с рисовых полей Бали. (Ищете логику? А её нет). Потому макароны — тоже яд. Шах и мат, мама.

Мне давали молоко! Родители не знали, что это — слизь. И насморк у меня от молока… ну, и ещё немножечко от маминых обманутых ожиданий (психосоматика. Сопли — внутренний плач мамы. Это всем известно!). Ладно бы мне давали безлактозное молоко фермерской козы…. нет, коровье ядовитое молоко! Оно, видите ли, считалось полезным.

А ещё я пила компот с сахаром. Не из ягод годжи со стевией, а из вишни с сахаром! И ела овощи, в которых нитраты. Моё любимое пирожное было «корзиночка» со взбитым кремом и повидлом внутри. Никаких тебе полезных нутриентов, только слизь, глютен, сахар и перебродившие нитратные яблоки. Ужасно. Вспоминаю — и ком в горле... Травиться было так вкусно… Сейчас корзиночки уже не те…

Я ела мороженое. Не веганское замороженное манго с ягодами годжи, а белый пломбир в стаканчике (привет, глютен, здравствуй, гной и слизь!). Считалось, очень полезно, если дети едят молочку. Бедные родители, не знали, что травят нас гноем.

Мама была прогрессивной, потому я пила отвар отрубей вместо БАДов с Айхерб и морковный сок вместо хлорофилла. Ну хоть тут постаралась. Если вы никогда не пробовали настоянный отвар из отрубей или капустный фреш, вы не знали вкуса жизни 90-х.
⠀
Я ела мясо и поглощала низкие вибрации.
И, чтобы добить меня наверняка, мне делали прививки.

Как я выжила? Думаю, сильный организм + капустный фреш всё превозмогли. Да и вышек 5g тогда ещё не было…

Вот такое нелёгкое детство, да. Никаких тебе чиа пудингов, краффинов и бейонд мит.

Пойду, что ли, картошечки пожарю, в смысле, на растопленном масле... гхи... карамелизирую батат…

Ю. Шило

 

[Амариш]

В дeтcтве мeня тpaвили ядoм.

Нa зaвтpак вмecто вoды с лимoном и авoкадо с пepепелиными яйцами пашoт мнe дaвали глютeн с тpансжирами. Pодители незатейливo назывaли это «хлeб с маcлом».

Маcло былo везде: в каше (между прочим, гречка была самая обычная, а не зелёная непрорoщённая. Значит, тoже яд или, на худой конец, «пустые углеводы»). В картошке (картошка! Подумать только! Картошка — это вам не нежный полезный батат и потому тоже яд и крахмал).

В макаронах. Макароны были итальянские, твёрдых сортов, но они были из ужасной глютеновой пшеницы, которая не переваривается аж у 1 % населения. А не из гречневой экомуки с рисовых полей Бали. (Ищете логику? А её нет). Потому макароны — тоже яд. Шах и мат, мама.

Мне давали молоко! Родители не знали, что это — слизь. И насморк у меня от молока… ну, и ещё немножечко от маминых обманутых ожиданий (психосоматика. Сопли — внутренний плач мамы. Это всем известно!). Ладно бы мне давали безлактозное молоко фермерской козы…. нет, коровье ядовитое молоко! Оно, видите ли, считалось полезным.

А ещё я пила компот с сахаром. Не из ягод годжи со стевией, а из вишни с сахаром! И ела овощи, в которых нитраты. Моё любимое пирожное было «корзиночка» со взбитым кремом и повидлом внутри. Никаких тебе полезных нутриентов, только слизь, глютен, сахар и перебродившие нитратные яблоки. Ужасно. Вспоминаю — и ком в горле... Травиться было так вкусно… Сейчас корзиночки уже не те…

Я ела мороженое. Не веганское замороженное манго с ягодами годжи, а белый пломбир в стаканчике (привет, глютен, здравствуй, гной и слизь!). Считалось, очень полезно, если дети едят молочку. Бедные родители, не знали, что травят нас гноем.

Мама была прогрессивной, потому я пила отвар отрубей вместо БАДов с Айхерб и морковный сок вместо хлорофилла. Ну хоть тут постаралась. Если вы никогда не пробовали настоянный отвар из отрубей или капустный фреш, вы не знали вкуса жизни 90-х.
⠀
Я ела мясо и поглощала низкие вибрации.
И, чтобы добить меня наверняка, мне делали прививки.

Как я выжила? Думаю, сильный организм + капустный фреш всё превозмогли. Да и вышек 5g тогда ещё не было…

Вот такое нелёгкое детство, да. Никаких тебе чиа пудингов, краффинов и бейонд мит.

Пойду, что ли, картошечки пожарю, в смысле, на растопленном масле... гхи... карамелизирую батат…

Ю. Шило

Вот если такое показать в немецком детском садике - оне упадут в обморок от страшного детства.

 

[solli]

Вот если такое показать в немецком детском садике - оне упадут в обморок от страшного детства.

Первый о ком я подумала, прочитав это была Орхи)

 

[Амариш]

Первый о ком я подумала, прочитав это была Орхи)

Не только. Дочери недавно сделали выговор за то, что она нашему парню на полдник кладет детское молоко....

 

[Беспечный ангел]

 

[Беспечный ангел]

Не только. Дочери недавно сделали выговор за то, что она нашему парню на полдник кладет детское молоко....

 

[solli]

Не только. Дочери недавно сделали выговор за то, что она нашему парню на полдник кладет детское молоко....

А скоро он полноценно заговорит и будет рассказывать чем его кормили в гостях у бабушки в России))

 

[Амариш]

А скоро он полноценно заговорит и будет рассказывать чем его кормили в гостях у бабушки в России))

Там ваще будет международный скандал!!!! Поскольку тут мы иной раз ваще позволяем себе шашлык из свиной шейки (!!!!) - до чего уже пали!

 

[Беспечный ангел]

Тёща приехала!!!

— Здрa-a-a-a-вcтвуй доченька, здравствуй Та-а-а-нeчка. Как здоровье? Семья, работа, дела?..
— Где твой? На работе? В 11 часов ночи? И как эту работу зовут? Вера, как в прошлый раз, или по-другому? Дура, не реви. Может он как в том анекдоте в морге лежит, а ты думаешь о плохом. Ага, звонит?! Скажи ему, что мама приехала. Спрашивает когда назад? Узнаю зятя...
— Скажи, когда новую машину купит тогда и Мама домой поедет. В прошлый раз я из его Запорожца еле вылезла. Сесть-то я села, хоть и с большим трудом. Поехали на вокзал. По дороге я всего-то пару пирожков съела. Приехали, поезд уже подходит, а я не могу из Запора вылезти. Одну руку и одну ногу высунула, а остальное никак! Зять вокруг бегает, кричит: «Задержите поезд, я за автогеном сбегаю!» Поезд всё равно ушёл, а я ещё две недели погостила...
— Танечка, а где внучек мой Боренька, Борюсик, где Борюкан? Где этот оболтус по ночам шляется? На дискотеке? И как эту дискотеку зовут? Даже я знаю, что по понедельникам дискотек не бывает. Смотри, а то он на этой дискотеке женится по залету. Или СПИД ещё бывает. Ладно, молчу...
— Посмотрим что у тебя в кастрюлях. Трёхдневный супчик — если разогреть, то есть можно. Собакам. И этим ты кормишь мужа? Не удивительно, что он на работе задерживается. Ты ещё его как в том анекдоте, случайно, не кормишь? Жена уходит на работу и приказывает детям: «Что кошка не доест — не выбрасывайте, папе ужин будет!» Таня, Таня, сколько раз я тебе говорила — как доказал профессор Павлов, разницы между мужем и кобелем нет. Основные инстинкты, и первый — пожрать! ...
— Ты не смейся, ты слушай Маму! Вот он бегает целый день, проголодался и тут вспоминает где его миска с едой ждёт, туда и бежит! А ты с такой жратвой его сама к работе Вере подталкиваешь. Давай картошку, капусту, щас борща наварим. Пусть когда он сегодня к миске прибежит, у него праздник будет. Говоришь, не ест борщ? А ты его готовишь? Мамин борщ едят все, Мама за этим следит!
— Так теперь займёмся тобой. Что за вид? Майка-алкоголичка, смотреть противно! А брюки? Что это за штаны такие? Лосины? Это в которых в 1812 году французы из Москвы драпали? Что нет, вон и дырка сзади от штыка вражеского! Ой, она устала на работе за компутером! Ой, дома она хочет расслабиться отдохнуть и не думать о внешнем виде! К нам на ферму приезжай там и отдохнёшь, и расслабишься, и курям лосины свои продемонстрируешь. А дома себя распускать нельзя, слушай Маму!
— Таня, а что за причёска у тебя? Воронье гнездо называется? У тебя там никто пока не завёлся? Жарко ей, она волосы подобрала и ходит как чучело! Профессор Павлов говорит, что второй инстинкт после миски — размножение. А с тобой в таком виде размножаться разве что инвалид по зрению захочет. Так и не размножишься, доча, разве что кто тебя отксерит из жалости. А мужа твоего я понимаю — приходит домой бедняга, а дома швабра в майке-алкоголичке с гнездом на голове, тут кто хочет обратно на работу сразу убежит! Ну-ка быстро иди в ванную и приведи себя в порядок, звонят в дверь, зять вернулся!..
— Нет, это соседка. Здравствуйте. Да, приехала погостить. А вам скорую вызвать? Нет? За спичками. Не спится, какие-то хулиганы под окном на гитаре играют и вы думаете что там наш Боречка? Зря думаете, Борик наш спит. Давно. Уроки учил, учил и заснул. Растёт мальчик, к университету готовится, через восемь лет поступать уже. Угощайтесь чаем. Вася где? Кому Вася, а мне — уважаемый зять Василий Петрович. Работает, на новую машину зарабатывает. Почему это на Оку? На иномарку. Семью обеспечивает, жену-красавицу, дочь мою, баловать любит...
— Ну а как вы поживаете? Как сынок ваш, Ленин? Почему Ленин? Да он у вас как революционер, всё по тюрьмам да по ссылкам. Ай, чаем поперхнулись? Домой пора? Спокойной ночи, не забывайте нас, заглядывайте!..
— Уползла, анаконда. Ну погоди, наведу я в подъезде порядок!..
— Звонят, Таня, звонят... Здравствуй, зятек мой любимый, умаялся на работе? Сейчас Таня борщиком покормит, приголубит, массаж сделает! Вы тут поворкуйте, а я спать пошла, устала с дороги. Всё , нету Мамы, Мама спит, к завтрашнему дню готовится — доче мозги вправить, внука воспитать, соседей на место поставить.
Ох-хо, что бы вы без меня делали!!!

Автор: Лилия Перепёлкина

 

[КВЛ]

 

[КВЛ]

Дочери недавно сделали выговор за то, что она нашему парню на полдник кладет детское молоко....

личинок мух ещё не вводят в детское питание?

 

[Амариш]

Думаю, что они скажут, что в личинках слишком много белка и жира..

Топ на сей день это шпинатные котлеты в чечевичном соусе.... Я не шучу! Без мяса.