Бордерлайн

[Амариш]

Ссылка от Орли (я надеюсь Орли простит этот перенос в важное с моей стороны)))

Бордерлайн (пограничники)

Б. - бордерлайн

Б. отчаянно нуждаются в том, чтобы внешне выглядеть совершенными. В основе - глубинный стыд, из раненого детства, сомнения в собственной ценности, сомнения, что Б. можно любить.

Признавая ошибки, Б. чувствуют себя плохими людьми. Тривиальные недостатки могут убедить их в том, что они не имеют права занимать место на планете.

Б. растут, наблюдая, как их матери вели себя вокруг мужчин. Они учатся быть очаровательными и соблазнительными, чтобы манипулировать людьми и получать от них то, что нужно. Устоять перед очарованием Б. практически невозможно. Они разрушают долгосрочные браки.

Расщепление: В отношениях у них тоже черно-белое, люблю тебя/ненавижу тебя, иди сюда/уйди - нестабильная динамика.

К ним обычно привлекается тип Опекун/Спасатель , который практически отщепил темные чувства, мысли от собственного эмоционального репертуара, из детства.

Наша склонность избавиться от "плохих" эмоций и ощущений в детстве способствует к патологическому перфекционизму, который может привести к самоубийствам, паническим расстройствам, вспышкам ярости, пассивной агрессии, ожирению, раку и проч. Короче говоря, подавление чувств губительно для нас.

Б. отщепляет неблагоприятные черты в себе, и терпеть их не может в других. Ублажитель Других Людей имеет похожее отщепление от своих недостатков, но каким-то образом принимает их в Б. То есть, мы говорим о двух раненных лицах, которые не могут принять себя в полностью или быть целыми. Как правило, это вызывает много самозащиты и позерства, чтобы избежать быть брошенным. "Если я себя не принимаю целым, то как ты можешь?" Оба партнера принимают отчаянные попытки избежать отвержения.

Б. предотвращает отвержение путем прекрасно организованных соблазнов, в надежде, что вы забудете, как ужасно Б. относился к вам во время последнего эвагина дистанцирования. Вы гипер фиксированы на удовлетворении других, на любви и отдаче, в целях избежать частого бросания. Это никогда не работает, но вы продолжаете верить в чудо.

Партнер Б. возвращается после взрывного или разрушительного разрыва в ваших отношениях, и ведет себя так, как будто ничего беспокоящего не произошло. А вы мучаетесь - противостоять их плохому поведению или не раскачивать лодку, потому что все опять тепло и солнечно.

В итоге Б. никогда не несет ответственности за свое деструктивное поведение. А без ответственности или выставления границ, плохое поведение ребенка, а также и Б., продолжается бесконечно - не может быть никакого ощутимого изменения или роста.

Люди с нормальной самооценкой не будут терпеть плохое обращение Б. Желание "простить и забыть" - это рефлекс из детства, когда вы пытались преодолеть критику родителей или черствое равнодушие к вашим чувствам и потребностям, чтобы остаться преданным.

Б. проецирует свои (отверженные) негативные черты на вас. Вы практически зеркало, на котором они визуализируют свои непривлекательные особенности. Б. слишком сломаны чтобы признать в себе неидеальные характеристики. Ядро позора катализирует чувства "меня невозможно любить" и отчаянья. Эти чувства - детские остатки плохого обращения и пренебрежения родителей.

Другая сторона тоже проецирует - свои положительные черты на Б., который, они думают, по-настоящему любит их. Невозможность/нежелание признать свой мрак не дает увидеть это в других. Они все видят через розовые очки, и предполагают, что все хорошие и заслуживают доверия.

Здоровая женщина может быть разочаруется, если ее любовник не позвонит на утро после особого вечера любви, но Б. интерпретирует самые тонкие признаки пренебрежения , как потерю любви и привязанности. Ее страх быть брошенной мгновенно срабатывает . В качестве самообороны, она выключается , впадает в ярость, или уходит прочь. Б. ожидает, что это произойдет так или иначе ( из-за потерь в детстве ), поэтому она будет видеть эту угрозу, даже если ее не существует.

Гиперсексуальность в Б. является сложной проблемой. С одной стороны, она использует его , чтобы избежать онемение и пустоту . С другой стороны, она считает, что она может контролировать любовников таким образом. Этот аспект усиливается, когда в детстве был инцест или сексуальные домогательства , потому что ей дали почувствовать себя "особенной" при удовлетворении похотливого аппетита взрослого. Ее самооценка неразрывно связана с сексуальными способностями .

Б. нуждается в тех качествах, которых ей не хватает - честность, надежность, сила характера. У нее сверъестественная способность находить мужчины, которые построили стабильный, процветающий образ жизни, но у которых неуверенность в себе с детства. Б. методично находит похороненную уязвимость, и использует эту слабость против них ради собственной выгоды. Это женская версия Казановы или Джиголо.

Когда Б. встречает успешного, харизматичного Нарцисса, она видит в нем силу, безопасность и комфорт для себя. Поскольку она никогда не чувствовала себя защищенной в своем мире, этот мужчина видится как билет в безопасность. Он никогда не чувствовал себя особо привлекательным, и ему льстит внимание девушки, красота которой останавливает движение на улице. И начинается их танец.

Б. соблазняет вас и держит в восторге, несмотря на тяни-толкай эмоциональную гимнастику, разрушительные приди-уйди циклы, и запутанное поведение с сумасшедшим принятием решений. Человека получил вас под свои чары и не отпустит. У Б. это всегда вопрос контроля над партнером. Эти отношения опьяняющие и опасные.

Двойственность Б. - это то, что путает партнеров. Б. колеблется между ролью "все хорошо" и "все плохо". Для них нет серого. То они чувствуют себя всесильными, соблазнительными, блестящими, то некчемными, пораженными, невидимками. И эти чувства будут спроецированы на вас.

Многие думают, что Б. не могут реуглировать свои эмоции. Хотя эмоциональный возраст Б. похож на возраст 3х летнего ребенка, они могут контролировать свои эмоции во время фазы соблазнения, когда пытаются победить вас. Эмоциональный рост Б. задержен. К ним надо относиться как к маленьким детям во взрослом теле.

Могут ли Б. любить? В детстве Б. чувствовали боль в связи со стремлением и тягой к родительской любви, и научились интерпретировать эти сложные, драматические чувства как "Любовь". Погоня за партнерми, которые эмоционально или физически недоступны, поддерживает это стремление живым, и не мешает быть с человеком, который в состоянии любить постоянно. Короче говоря, когда вы удовлетворите тягу Б. к любви, эти сильные чувства испаряются, а вместе с ними интерес Б. к вам.

 

[Амариш]

омг
Амариш, что это за марс атакует (взрыв мозга) выше???!!!

Хорошо, что ты там никаких параллелей не находишь.

Я все же кое что у себя наблюдаю - особенно в подростковом возрасте. Одна радость - что все таки - только кое что, и в умеренной степени. Но все же есть немного...

 

[Orly*Yarly]

А теперь то, что я перевела этой же тетеньки про созависимых. Прекрасно описано ИМХО:

Часть 1

Вы любите быть нужной или нуждаетесь быть любимой?

Если вы идентифицируете себя как тип личности "Спасатель", то вы не родились такой. Это культивировали в вас с самого раннего возраста, и это непосредственно связано с неправильной родительской динамикой .

Вас растили в доме, где все, что вы делали, было под пристальным наблюдением и контролем? Вы росли с чувством, как будто вы должны были быть совершенным, чтобы порадовать своих мать или отца? Что стоило вам, если вы (не дай Бог) вели себя небезупречно? Может быть вы боялись потерять их привязанность, одобрение или любовь?

Многие мои клиенты говорят, что их матери хвастались, какие они были "хорошие дети", никогда не плакали. Все дети имеют имеют существенные потребности, и они плачут, чтобы предупредить родителей о своих нуждах. Если ребенок никогда не плачет, мы должны спросить, почему. Ребенок чувствовал себя небезопасно выражать свои нужды? Боялся, что не выживет, если причинит беспокойство матери своими потребностями? По мере как ребенок растет, он будет считать, что молчание и отказ от потребностей - это достойно восхищения и хорошая вещь.

Когда вы провозглашаете себя "дарителем" (в отношениях вы отдаете, не берете) - очень вероятно, вас воспитали в доме, где важные потребности не были признаны или адекватно исполнены, и вы компенсируете этот дефицит, став тем, кто заботится.

Даже если вы думали, ваши родители были перегружены, вы, возможно, пытались стать невидимым ребеноком, чтобы не требовать от них многого или чтобы не вызвать на себя болезненный резонанс.

Может быть, у вас были родители, которые всегда ставили нужды других впереди своих и ваших, это было установлено как пример для подражания. Так поступают хорошие люди - учили вас.

В молодости вы возможно обнаружили, что забота о чужих потребностях приносит удовлетворение, чувство безопасности, повышает самооценку. Будучи взрослым вы способствовали установлению чужой зависимости от вас эмоционально, физически или финансово. Чувство, что в вас нуждаются, укрепило вашу самооценку, но это также облегчало опасения быть брошенной, что является реальной основой для таких дисфункциональных отношений.

Травму самоощущения (чувства Себя) в младенчестве и раннем детстве, часто называют центральной (стержневой) травмой или нарциссической травмой. Говоря простым языком, это означает, что "стержень" вашего колеса была сломан или поврежден. Когда сам стержень вашего существа находится под угрозой, все спицы, которые исходят оттуда будет слабыми, и лопаются при любом напряжении. Задеты все аспекты нашего существования, самооценка, то как бы думаем о себе, заботимся о себе, личные и профессиональные отношения.

Ребенок с такой травмой может спросить маму или папу, "ты меня любишь ?" Ответ родителя может быть - "конечно, ты мой ребенок ! " Но ребенок, который ищет подтверждение того, что он любим, - это тот, кто не может на самом деле чувствовать себя любимым или или верить в это! Этот ребенок, как правило, проходит через жизнь с чувством, что он зависит от утверждения других, потому что ему не хватало родительских любви и похвал, с помощью которых он бы научился самостоятельно утверждаться.

Ребенок, который вырос полагая, что должен вести себя идеально , чтобы получить одобрение, похвалу или любовь, приобретает кривое понятие любви. Для этого ребенка, любовь означает болезненное желание и стремление к тому, что не может быть удовлетворено. Таким образом, этот же тип эмоциональных переживаний является захватывающим в его взрослых привязанностях. Эти страдания идентичены чувствам из детства, и интерпретируются как "настоящая любовь".

Это означает, что любовники, которые способны отвечать взаимностью на любовь и привязанность, отвергаются сразу. Это скучно и не подходит, потому что такая динамика не взывает внутренние страдания, которые ассоциируются с любовью с детства.

 

[Orly*Yarly]

Дальше еще интересней.

Травмированные дети вырастают в нуждающихся взрослых. Они боятся, что если они позволяют себе любить кого-то так интенсивно, как они хотят, что человек закричит и убежит в ночь, и бросит их. Их ощущение потребности гигантское и часто болезненное. Оно предполагает, что тот на приемном конце не сможет справиться с этим , и это вызывает стыд за то, что "так нуждается". Этот стыд вызывает желание отключить потребности (или контролировать их). Это защита и заставляет отдавать другим, а также выбирать эмоционально недоступных партнеров, которые реактивируют болевые ощущения, которые усиливают детскую травму.

Каждый взрослый-ребенок с этой травмой живет с истязательным, неизбывным вопросом: «Достаточно ли я хорош, чтобы ты меня любил?»

Лица с расстройством личности с детства тяжело работают над тем, чтобы убедить себя, что они могут быть любимы. Они оттачивают свои таланты, способности и навки обольщения, чтобы компенсировать мучительное внутреннее ощущение, что они дефективны.

Вопросы притязаний связаны с низким самоуважением и нашей неспособностью чувствовать, что мы заслуживаем / достойны получить то, в чем нуждаемся, чего хотим . Здоровая самооценка означает, что мы одинаково комфортно принимаем и отдаем. Наши отчаянные , безжалостные происки получить признание и одобрение со стороны других (чтобы мы почувствовали себя лучше ) занимает центральное место в компульсивное отдавании, спасении, решении проблем. Заниженная самооценка заставляет нас заполнять дыру в нашей душе любой ценой, с неподходящими партнерами, которые на самом деле повторяют нашу травму.

" Синдром раненая птица " - сложная проблема взаимоотношений . Она включает в себя нашу подсознательную потребность выбирать и оставаться с тем, кто каким-то образом ущербный и, вероятно нас не бросит ради кого-то лучшего . Это обусловлено нашей глубокой неуверенностью и желанием предотвратить быть брошенной .

Необходимость заботиться о другом, помогает вам получить доступ к эмоциям сострадания к кому-то еще , которые вы никогда не разрешали себе чувствовать по отншению к себе, что является проекцией.

Может быть, вы выросли с депрессивной матерью или отцом , и вы сделали все, что вы могли, чтобы облегчить их печаль , или ободрить их . Если этот родитель в конечном итоге заболел и умер , или они покончили жизнь самоубийством , вы, возможно, выросли чувствуя ответственность за то, что не смогли предотвратить это, и ваш комплекс Спаситель родился .

Те, кто заботятся, - легкий признак людей с личностными особенностями расстройствами . Их неспособность распознать и принять свои собственные чувства , инстинкты и потребности делает их очень восприимчивыми к отношениям , которые не отвечают взаимностью .

 

[Orly*Yarly]

Ваша потребность заботиться притягивает созависимые отношения с людьми, которые либо инвалиды либо в кризисе - эмоционально / сексуально слаборазвитые, злоупотребляющие алкоголем или наркотиками, или в реабилитации. Вы невольно выбираете партнеров с ослабленной самооценкой, или кого каким-то образом нужно спасать, кому надо давать запредельное количество поддержки и заботы.

Довольно часто, чувство скуки или пустоты толкают к телефонным звонкам друзьям, которые позволят вам подпитывать / исправлять их с задушевными бодрыми разговорами или эмоциональным, психологическим подкреплением, и вы почувствуете себя лучше после этого.

Иногда, вы романтически свяжетесь с кем-то, кто изначально показывает "потенциал", только чтобы быть разочароваными и сердитыми в конце этих отношений, пережив на себя финансовую и / или эмоциональную нагрузку за двоих. Подсознательный девиз, который лежит в основе этого процесса сопряжения : "Если ты нуждаешься во мне, ты меня никогда не бросишь.»

В редком случае если выбрается любовник , который самодостаточный и не нуждается, соз. по-прежнему вынужден стимулировать некоторый уровень зависимости. Это может быть продемонстрировано с помощью попыток тонко подорвать уверенность партнера в своем внешнем виде, во вкусе, в пищевых привычках, в работе, в сексуальной адекватности и т.д. В принципе, если есть возможность создать (по крайней мере) иллюзию того, что соз незаменим и необходим, быть опасения быть брошенной предотвращаются.

Такое поведение обусловлено нашей подсознательной решимостью поддерживать неравенство в отношениях, потому что тот, кто нуждается меньше, - всегда тот, кто во власти.

 

[Orly*Yarly]

Замечательно.

Надо три раза перечитать. Оч много инфы. Все про меня. Спсб.

Слышь. А по англ есть? Ты перевела суперски но торопилась вижу кой где поэтому непонятно. Я бы сверилась с первоисточнегом.

Переводчик из меня полохой. Кто может, читайте первоисточник:
http://gettinbetter.com/needlove.html

 

[chupakabraz]

здрям
чето я не вижу как от этого можно вылечится.
у меня по крайней мере получаеися только самоконтроль. ну и нередко есть ощущение ущкрбности уже изза необходимости этого самоконтроля.

 

[marishca]

здрям
чето я не вижу как от этого можно вылечится.
у меня по крайней мере получаеися только самоконтроль. ну и нередко есть ощущение ущкрбности уже изза необходимости этого самоконтроля.

Я вчера с сыном юыла у психолога. Говорит, что зависимость и созависимость не лечится

 

[Orly*Yarly]

Тетенька эта пишет, что можно только с помощью психолога. Пишет, что работать идет в этих направлениях 1) с чувствами, 2) пере-родительствование - исправить отношение к себе, которое неправильно сформировалось в детстве, 3) эмоциональное образование, 4) эволюция.

Я не знаю, как по всем пунктам, но с чувствами и эмоциями точно можно работать.

Специально для Гирасоли:

Когда происходит задержка эмоционального роста в детстве из-за родительсткого пренебрежения и жестокого обращения, у человека в жизни царит мгновенное удовлетворение (желаний). Оно приносит боль, потому что детское Я не может принимать ответственные решения (у ребенка не получается управлять автобусом). Ребенок не учитывает последствия выбора - он просто хочет, что он хочет в данный момент, без мысли о потенциально вредным последствиях.

Способность к отсроченному вознаграждению сопровождает взрослое эмоциональное развитие.

 

[chupakabraz]

эмоциональное образование
и
эволюция
заинтересовали
надо понять что имеется в виду


ЭМОЦИИ ( франц. emotion, от лат. emoveo — потрясаю, волную), субъективные
реакции человека и животных на воздействие внутр. и внеш. раздражителей,
проявляющиеся в виде удовольствия или неудовольствия, радости...

эмоциональное образование - расширешие спектра реакций на внутренние и внешние раздражители?

 

[Ox-Ox]

Бордерлайн (пограничники)

вот чёёёёёёрт..... .Они прям знали меня! и чё делать? 😁 я кстати реально живу с нарциссом

 

[chupakabraz]

Чуп, ну у созов эмоциональный рост был купирован в детстве.

Поэтому нам надо заново учиться понимать себя и других. Почему мы поступали так, почему наши отношения были такими, что надо делать, почему. Отгадать загадку "кто я, и почему я здесь сейчас?"

Это образование.

Орли, я так понимаю, что это 'стремится к осознаности'?
т.е. развиваться эмоционально- это осознание себя?
это естественно. но меня иной раз пугает эта 'продуманность'. мне кажется что она ведет к эмоциональной замороженности. у мну дед был очень продуманный, спокойный чел, ответственный, надежный, с реально хорошим отношением к своей семье. и его спокойствие и целеустремленность трактовались бабушкой (вда и соз) как отмороженность. а типа папа бабушкин (алкаш гармонист-первый парень на деревне) - типа супер любящий и добрый. мне эти установки семейные видимо передались. поэтому алкоголики и привлекают- у них же яркие вспышки эмоций, качели.
и мну прям пугает продуманность. мне кажется я какая то отмороженная с ней.

про эволюцию - надо поразмыслить. имхо то что ты написала про нее оч общо и теоретично, как то не узнано пока мной
😄

 

[fekkla]

Ссылка от Орли (я надеюсь Орли простит этот перенос в важное с моей стороны)))

Бордерлайн (пограничники)

Девочки, спасибо вам огромное за эту статью

это было предметом моих размышлений в последнее время - вот это пограничное состояние (между жизнью и смертью 😁 )

теперь , конечно же, многое прояснилось.

мои выводы такие - если с первым алком я отрабатывала паттерны поведения жертвы неосознано, то со вторым я проживаю как раз ощущения на лезвии ножа, а также свое состояние "пограничника" очень даже осознанно, т.е. могу развернуться и уйти из ресторана во время обеда, закатив предварительно сцену, могу улететь домой из другого города, найдя этому причину. В общем, веду себя как нормальная истеричка 😄

естественно, что такое поведения я позволяю себе только с ним.

такая вот проработка детских травм 😎

 

[Вотия]

Да, Орли, спасибо. Про травматиков один в один.

 

[girasole]

Специально для Гирасоли:

А с чего ты взяла что я неспособна к отсроченному вознаграждению?
Ты там че-то свое про меня нафантазировала, нарисовала ярлык и все ищешь куда приклеить.
Если у меня и есть тараканы. а они у меня несомненно есть. 😄 то они совсем не там, где ты их у меня ищешь и ,как тебе кажется, находишь.

 

[Orly*Yarly]

Чтобы не засорять Змейкину тему, Ноу не может понять разницу между созом и боредом. Поговорим здесь.

У них много схожего. Оба боятся быть брошенными. Оба не способны на истинную близость. Оба не верят, что могут быть любимы. У обоих с детства любовь означает страдания и боль. И те, и другие выбирают партнеров, которые не смогут их любить.

Бордер нуждается в том чтобы выглядеть совершенным, соз нуждается в том, чтобы в нем нуждались. У соза чувства выключены, заморожены, у бордера эмоциональный раздрай. Созу нравятся эмо качели бордера, он чувствует себя живым.

Бордеры характерны расщеплением на черное и белое. В отношениях они то обожают и притягивают, то ненавидят и отталкивают. Соз фиксирован удовлетворять других, он верит, что если простить, поработать как следует, все будет хорошо. Этого не происходит. Бордер соблазняет и отталкивает, держит соза как кошка мышку, соз пытается вернуть иллюзорную любовь, заботится и спасает бордера.

Бордер никогда не несет ответственности за безобразное поведение - соз прощает и не выставляет границы. Соз терпит самое ужасное обращение, не может уйти, думает, что любовь она такая.

Бордер: "если мне плохо в отншениях - это твоя вина", соз: "если мне плохо в отношениях, это моя вина".

 

[Orly*Yarly]

А с чего ты взяла что я неспособна к отсроченному вознаграждению?

Это на тему детей, которые управляют автобусом. Когда идут на поводу у своих сиюминутных желаний - "я делаю, что хочу, и хочу это сейчас"

 

[Orly*Yarly]

Беспомощная бордерлайн и мужчины, которые ее спасают


Беспомощная Б. редко проявляет грубые и взрывные черты, которые мы привыкли ассоциировать с этим типом. Она - хрупкая, нуждающаяся, жертва отношений и жизненных обстоятельств. Вы чувствуете, что вынуждены спасти ее от трудностей.

Б. обвиняют в своих трудностях элементы вне своего контроля - других, карму, жизнь. Когда в отношениях просиходят сбои, она - жертва. Так как "беспомощность" - центральная тема Б., здоровые варианты и выбор как правило избегаются. Возможно, ваша Б. любовница постоянно борется с какой-то драмой или трудностями, и вы неоднократно предлагаете надежные решения, но безрезультатно.

Пограничное расстройство личности часто сопровождается расстройством пищевого поведения, и компульсивное переедание распространено, но может появиться позже в жизни. Тщеславие, плюс строгие диеты, чистки и другие методы контроля веса держат Б. стройными в молодые годы. Часто беспомощные Б. ипохондрики.

В мужчинах, которые прикрепляются к беспомощным Б.есть некоторые общие знаменатели. Как правило,это люди, которые ориентированы угождать другим. У них сильное побуждение спасать или исправлять, проблемы с самооценкой, они нуждаются стоять на позиции выше в отношениях, дистимия (хроническая легкая или средняя депрессия), и пр.

Фундаментальные проблемы этого типа делают мужчин уязвимыми для соблазнения и манипулирования этими женщинами. Вы можете быть очень успешным и состоявшимся, но Б. методично изучит, что находится под этим фасадом, и будет использовать ваши самые сокровенные тайны и сомнения против вас.

Когда Б. рассказывает о бывших бойфрендах и любовниках, которые нападали на нее и обижали, вы были возмущены. Это вдохновляет в вас ожесточенную необходимость защищать ее, полагая, что с вами все будет по-другому - вы хороший парень! Во время этих сказок вам дали почувствовать себя героем, исключительным и однозначно отличным от всех остальных.

Беспомощная Б. соблазняет вас своей хрупкостью. Эта женщина дает вам почувствовать себя всесильным, у власти. Вы процветаете, потому что это успокаивает вашу потребность быть нужным, которая лежит в основе вашего самоуважения.

Если Б. не может добиться спасения от вас путем беспомощности и жалости, она закроется от вас или будет в ярости. Она разочарованы, когда их тактика "бедная я" не приносят желаемого, и тогда вы будете раскритикованы за то, что вы плохой любовник. Мало не покажется.

Вы желаете избежать позора будучи изгнанным из ее королевства, испытываете отчаянный страх быть брошенным, и возвращаетесь к Б.

Б. могут быть готовы извиниться (не потому что они увидели вашу точку зрения, а ради страха быть брошенной), скажут вам, какой вы замечательный. Но потом при малейшей оплошности вы снова окажетесь в списке дерьма.

Не думайте, что эта женщина беспомощна. Большинство из них чрезвычайно устойчивые и находчивые. Она беспомощная только рядом с вами, а как иначе вы будете ее Спасителем?

Первичные эмоции эмоции, которые вы испытываете в этих отношениях это стыд и чувство вины. Ее чувства важнее ваших, поэтому ваше счастье зависит от ее настроения. Может быть происходит слияние, вы не можете отделить свои чувства и потребности от чужих.

Тихие Б. могут быть также разрушительны для вас, как и более взрывные типы. Они владеют гиперчувствительностью как мечом чтобы изрезать на кусочки парня, который легко берет на себя вину за преступления, которые не совершал.

Если вы не в состоянии полностью удовлетворять потребности Б. (что требует от вас быть телепатом), она будет казаться такой разочарованной и раненой, что вы поверите, что совершили гнусное деяние. Не важно, насколько высоки и вдумчивы были ваши намеренья, Б. вырежет из вас фунт мяса за то, что вы не угадали ее желания, нужды и подвели ее. В итоге, вы будете чувствовать себя ужасно. А как еще она может заставить вас прыгать через обручи? Б. мастерски заставляют вас чувствовать стыд и чувство вины. Для вас эти чувства не выносимы, и вы будете изо всех сил угождать ей и вернуть ее благосклонность.

Долго после того как ваши отношения закончатся Б. будет пытаться заставить вас искупить свою вину. В конце концов, отношения не сложились из-за вас. Б. будет держать вас рядом, на всякий случай, если ей нужно одолжение или вернуться, если следующий парень с коплексом Спасителя не оправдается.

 

[Noel]

Не, я все таки не НАСТОЛЬКО ужасна.

 

[Orly*Yarly]

Не, я все таки не НАСТОЛЬКО ужасна.

Ну они не специально такие ужасные и в жизни это выглядит не так гипертрафировано. Просто травмированные люди танцуют танец.

Я, например, за собой заметила, что легко сажаю людей определенного типа на чувства вины и стыда, так легко их заставить сделать как хочешь. Не специально, а такая практически неосознная манипуляция.