Привет!
Захотелось, да, ничего страшного, как может показаться на первый взгляд. Мне часто хотелось выпить, вот так вот, когда чувствуешь во рту вкус праздника… А первые 200-300 гр… МММ…. Мякотка… Только вот за ними следуют еще и еще и еще… А как все начиналось, бархатные ушки, шелковая попка да? Уже твое трезвое «Я» появилось и все больше и больше устанавливает контроль надо твоей жизнью. Жизнью без жалкой лжи себе самому и оправданий, без этих слов – «если нельзя, но очень хочется, - то можно». А эти золоте слова, - «за то чтобы у нас все было и ничего нам за это небыло».
Нет так не бывает господа-товарищи-барины. За все придется заплатить, и тут на входе кладешь рубль, а на выходе не тысячу и даже не миллион, - цена для некоторых из нас будет жизнь.
ТЫ еще нужна? Да ты нужна, своим близким. Да я тут согласен на ве сто. Но в перечислении причин, приоритетность не правильная
ИМХО.
Ты нужна самой себе любимой прежде всего. Из этого тезиса, как я считаю, должно вытекать всё остальное. Только для себя, только ради себя, только во имя себя. Себя, трезвой, не утрачивающей то и дело контроль над своей жизнью. Тебя похорошевшей и посвежевшей лицом. Тебя помолодевшей. Тебя осознавшей что недвижимое, как тебе казалось ранее, движется. Неподъемные тяжести поднимаются без проблем, нужно только немножко времени и терпения. Ради тебя знающей, ходившей уже этой дорогой само-жалости, лжи, самой страшной лжи, самой себе…
Моделируй ситуацию, не просто включай волю, думай, представляй, вспоминай… Ты села на кухне и выпила… Дальше что? Выпила еще, да? А потом еще? Последствия какие будут? Что будет происходить дальше.
Я думал о наркотиках много рах по 50-80 в день. Это ужасно, это противно и порой просто невыносимо что не моешь получить то что хочешь, потому что… Потому что нельзя… Сначала было так, не потому что не хочется, а потому что нельзя. Но моделируя и представляя, я понимал, что я такой жизни не то что не хочу, я просто не смогу пережить это все снова. Так зачем начинать? У меня прекрасная выигрышная диспозиция: я помолодел с виду скинул лет 5-6, наконец то похудел, могу 15 раз подтянуться на турнике, бегаю как лось по 12 км 3 раза в неделю, чухаю себя просто отлично, работа прет! Жизнь стала скучной правда, меньше времени из обзательств перед бликими почти нет времени на себя.. Но самое ужасное, - мне это все нравится, и я не хочу все это терять.
Да разные моменты наступают, вот недавно меня лишили прав, я налил кофе на рабочий ноут, при спуске с горы сломал велосипед (я теперь у мамы велосипидист, катаю вниз по склону с ветерком). Да все это шайзе, случается у меня и мне тоже бывает хочется выпить, вдохнуть, так сказать, литру водяры и покурить порошка, почти волшебного, и это моя жизнь, я учусь с этим жить я моделирую, делаю выводы, - будет ли мне хорошо, в общем от этого? Увы нет. Придется отдать все что было нажито непосильным трудом, так что думаю, что надо просто дать своим хотелкам немного времени и сделать соответствующие выводы.
Не буду писать не пей, держись и так далее… не в те двери как говорится.
ИМХО тут все просто, решила не пить – не пей. Точка. А хотелки там, ностальгия… По больничкам тоже ностальгируешь? А по состоянию, когда все виноваты в том что жись такая жестокая штука и так далее а потом стакан, еще стакан, и контроль утрачен все… Делай правильный выбор, учись жить с ним, учись делать этот выбор каждый день в свою пользу, ради себя и только для себя.
мы не пьем если что 
я ж написал старше, у меня 1-го было
Контраст зашкаливает 
