Марафон трезвости #1 Главная палуба. 30-ти дневный круиз-марафон "Трезвеем вместе"

[Mushka]

А я чем только не клялась небесам, когда подыхала в очередной раз, даже здоровьем детей...но не смогла. А потом боялась за детей, что ими поклялась. Ничего не остановит алкаша, кроме него самого...

 

[Сюрреалист]

@Джаз отчет-анализ более 10 месяцев трезвости

Вы становитесь бодрее,веселее,сильнее,умнее,здоровее,богатее,крутее... Это кому-нить интересно? Да нет конечно. От чего вы готовы отказаться ради ... даже стакана раствора этанола? - От всего. ОТ ВСЕГО! Я не боюсь этих слов и никогда от них не откажусь: алкаш (бухающий) - самое мерзкое животное. Я готов поспорить с кем угодно, что ради глотка спирта алкаш мать родную продаст и будет при этом чувствовать себя спасителем мира. Собственно это знают все, но отворачиваюца: "Ну не, ну наркоманы - это да, наверно!..." Да алкашей даже наркоманы за людей-то не считают, потому что алки даже кайфа-то не испытывали ни разу. Вот так воть, прикиньте!
Так что главное, основное, что изменяется в вас за этот срок -- вы вновь возвращаетесь в человеческий облик.

Плюсы, ништяки, профит... Что бы вы ни взяли, какой бы самый маленький аспектик своей жизни сегодня будет лучше чем вчера. Самый хреновый трезвый день лучше самой "шикарной" пьянки. А чо-ж тогда хочеца нажраца-то? Да потому что алкаш живет даже не вчерашним, а позавчерашним днем. Ты чувствуешь как глаза лопаются от давления, почки работают в режиме "аларм", а серце - "ахтунг", но один хрен ты уверен, что еще стакан-два этанола и будет как в шышнацать лет: Нирвана ласково укроет синими облаками,унося ввысь... Вместо этого скорая,капельница,у кого-то реанимация, но твердое убеждение - в следующий раз я долечу до Нирваны... ну в этот раз просто последний стопарь был лишним, не стоило мешать виски с "Буратиной", надо было с благородной Колой... и т.д.

Минусы... Епрст! Да тут ВСЕ один большой минус!!! Сцука! Хде йа?! Как на Земле??? Чо я туд делаю? В смысле тут живут? Это чо, жизнью называеца?! Аааа... А какой у этой жизни смысл,а? ...
Жить и думать -- вот 2 казалось бы простые вещи,которые алкаш не умеет делать вообще! Соответственно накрывает внезапным вакуумом, что вызывает охрененный дискомфорт. .. Ну как дискомфорт? Что делать? Как жить? В чем смысл? Одновременно рушится ВСЕ! В добавок ко всему от вас как блохи отваливаюца друзья, приятели,жоны... даже тупо сослуживцы по работе. А патамушта нихто из них не знает чо с вами теперь делать!
ЭТАНОЛ! - MATRIX HAS YOU!

Помним этот фильм? Рекомендую посмотреть еще раз, офигеете. Вся жизнь нашего обчества построена вокруг бухла. Чо я вам рассказываю? Чо, сами не видите, что государство само веками строит эту матрицу...

Вот вам и сложность: Вы весь такой красивый, сильный, мощный в броне с 3 пачки маргарина... абсолютно не знаете и не умеете управлять собой... Вы теперь - слон в посудной лавке!

Чо делать? Самый простой путь - глотнуть горькую пилюлю и вернуца в матрицу.
Но зачем тогда было выныривать из этой матрицы?
В общем я не знаю ответа на этот вопрос...

А когда узнаю, не скажу!

А зачем ты в этом, бесспорно, трогательном надрывном памфлете, который я читал с трясущимися губами и вытирая слезы, почти все местоимения "Я" заменил на "ты", "вы", "они" и "алкаш"? )
Так, видимо, попроще громогласно обличать и трепетно правду-матушку выдавать?

 

[Коловылдра]

А зачем ты в этом, бесспорно, трогательном надрывном памфлете, который я читал с трясущимися губами и вытирая слезы, почти все местоимения "Я" заменил на "ты", "вы", "они" и "алкаш"? )
Так, видимо, попроще громогласно обличать и трепетно правду-матушку выдавать?

Потому что невозможно испытывать такую ненависть к себе, приходится переносить на какого-то умозрительного алкаша в вакууме.
А ненависть - она на первых порах хороша, чтобы спрыгнуть с этой чортавой карусели. Потом другие чувства нужны. Любовь? Жалость?
"Жалеть женщин и детей, плачущих от голода, – это нетрудно, это всякий умеет. А вот сумеете вы пожалеть здоровенного сытого мужика с таким вот, – Изя показал, – половым органом? Изнывающего от скуки мужика?"

 

[Сюрреалист]

Потому что невозможно испытывать такую ненависть к себе, приходится переносить на какого-то умозрительного алкаша в вакууме.

Ну то есть опять вранье, вечное вранье себе) "это не я, это они! я нитакой!"))
Я упоротым тоже такое задвигал)
Ненависть имхо всегда деструктивна и ни в чем полезном не может помочь.

 

[Коловылдра]

Ну то есть опять вранье, вечное вранье себе) "это не я, это они! я нитакой!"))

Ну а разве нет? Как вон одна форумчанка говорит: " Алкашам веры нет, они всегда врут!"
И никогда не скажет: "Я алкоголичка, поэтому, скорее всего вру."

 

[Хрюндель]

А зачем ты в этом, бесспорно, трогательном надрывном памфлете, который я читал с трясущимися губами и вытирая слезы, почти все местоимения "Я" заменил на "ты", "вы", "они" и "алкаш"? )
Так, видимо, попроще громогласно обличать и трепетно правду-матушку выдавать?

Ты еще мои запятые по Фрэйду разбери - прочувствуй мою девиантность!
Вот, соберетесь в стаю и всем своим литературным бомондом за бутылкой напишите свой великалепный отчет. А я читать вас буду, ога...

 

[Ирэн78]

Надо же поддержать родную команду))) Многабукафф.

@Джаз Ачод. 11 лет 6 месяцев 11 дней.

Я буду писать без пафоса, пафос уже позади. За эти годы, как говорится пройдено много, в том числе и медные трубы трезвости.)))

Вся моя история, последовательно, изложена тут https://notdrink.ru/threads/mushinaja-istorija.35950/

Поэтому я не буду останавливаться на подробностях, кому интересно, можно почитать. Это вроде спикерской.))

На форум я пришла в полном отчаянии и безнадеге. Я уже поставила на себе крест, ибо пыталась бросить сама и ничего не выходило. Это была стадия, когда и не пить не можешь, и пить уже не можешь. Когда ты не понимаешь, как оказалась дома опять с бутылкой, отчаяние, что этому не будет конца, практически никакого кайфа от алкоголя уже. И по ночам истовые молитвы, своими словами, обливаясь пьяными слезами: "Господи, или убей меня, или помоги не пить".

Я никогда не пила для кайфа. Всегда цель была отключиться. Никогда не смаковала вкус. Пить я начала довольно поздно, в 27-28 лет. Нет, не то, чтобы я не пила до этого и не вырубалась, нет. Но именно в этом возрасте было начало конца. Алкоголизм развился стремительно.

Форум, как и многими, был найден "случайно". Это теперь я уверена, что именно Бог привел меня сюда, внял моим молитвам, пожалел и привел. И именно он подарил мне трезвость, авансом, потому что не было у меня заслуг для такого подарка.

Я не буду конечно, вести пропаганду о Боге, это у меня такое вот на данный момент ощущение.

Что изменилось? Во-первых, придя на форум я сразу обрела крылья, потому что была уверена, что женщин с такими проблемами нет, и это очень стыдно быть именно алкоголичкой. К женщинам общество более строго в этом плане. И, увидев здесь "своих", кто наконец меня понимает, увидев, сколько людей смогли, я испытала сумасшедшее счастье.

Во-вторых, вытекающее из первого и преамбулы, трезвость у меня сразу "задалась". Не было тяги, не было мук и торга. Видимо я пришла совсем в крайней точке...

Я с детства очень неуравновешенная, частые смены настроения, очень ранимая, очень зависимая от чужого мнения, обидчивая, с заниженной самооценкой. Причем эта самая самооценка выражалась так, что внутренне я чувствовала себя талантливой, но недооцененной, эти гадские люди меня недооценивают просто. Всё это так и шло со мной по жизни. С этим и пришла на форум.

Я поняла, что просто не пить не выйдет. Поэтому пробовала сама работать с обидами, с завистью, с самооценкой и прочим. Читала какие-то книги, но самостоятельно не получалось.

Но все же многое изменилось, с помощью двух лет АА, прохождения шагов, потом я сама была спонсором. Далее я воцерковилась, и вот церковь, пожалуй дала мне очень многое. Я очень много читала, жития святых, святых отцов, слушала проповеди, смотрела фильмы. Как громом поразил меня "Страсти Христовы".

Но и православие, в которое я, в силу характера, сразу фанатично занырнула с головой, в конце концов пришло в спокойное русло. ))) Я никому ничего не проповедую, не навязываю, не считаю себя всё знающей и понимающей. Просто пришло понимание Бога, вообще, как высшей силы, и неважно, какая религия...

Я считаю, что человека сильно изменить невозможно. Темперамент, черты характера, которые были даны при рождении. Есть стержень, который неизменен. Но, с самого детства нам многое навязывается внешним миром, начиная с родителей. У нас появляются убеждения, установки, мировоззрение, привычки, нормы поведения, границы. Которые далеко не всегда истина в последней инстанции. Именно они не дают нам увидеть себя настоящего, именно из-за них, часто противоречащих нашему истинному Я, испытываем раздражение, недовольство миром, людьми и ты ды.

Я, придя на форум, обвиняла в своих проблемах и алкоголизме всех и вся, кроме себя. Постепенно пришло понимание, что всё в моей голове. Именно от меня зависит, какой смысл я придам тем или иным словам, событиям, действиям людей. И обиды чаще всего у меня шли "сама придумала, сама обиделась".

Работа с мыслями, убеждениями, началась в АА, а вот их пересмотр, возможность их сортировки и управления окончательно уложились у меня в голове, когда в прошлом году я стала ходить в Центр когнитивной терапии и работать там со специалистом.

Я стала гораздо спокойнее, гораздо меньше обижаюсь, а если и обиделась, очень быстро в голове идет анализ и я не считаю зазорным попросить прощения и сказать, что была неправа. Я совершенно перестала зависеть от чужого мнения, кто что скажет, как посмотрит, что подумает. Пофигизм крепчает

В трезвости я пережила две довольно серьезные операции, смерть папы и мамы, развод, а потом через пять лет восстановление семьи, которую мы теперь пытаемся строить иначе.))

На третьем году трезвости я переехала в Москву, одна, в никуда, с нуля. Об этом тоже есть в моей теме, на которую дала ссылку. Сейчас у меня есть квартира уже.)))

Самооценка повысилась сильно, я ценный и высококвалифицированный специалист ну вот так, без ложной скромности. Наладились отношения в семье.

Я похудела, стала нравиться себе, стала принимать себя со всеми какашками и няшками.

У меня появились новые увлечения, я открыла в себе много способностей, петь например))).

Я знаю более 50-ти форумчан в реале уже. Они замечательные.)))

Что я собираюсь делать для трезвости? Просто жить. Трезвость уже стала естественной. Многие удивляются, что мы с такими сроками делаем на форуме? А это мой дом, моя вторая семья. И, если вдруг моя история, мой опыт, помогут хоть одному человеку - это здОрово!

Про минусы...есть и минусы, но это не трезвости, а последствия употреба. Здоровье капитально так подорвано. (( Не пейте!



Ну и вот эти фото очень часто вдохновляли новичков.))

Первые два фото это 2008 год, май, последний звонок младшего, с бодунища (взгляд какой, а?). А потом был развод, и в ноябре я пришла на форум.
Следующие фото 2017; 2019 год и юбилей)) Почувствуйте разницу.))
Ну и буквально позавчера))), я уже поправилась, но не так страшно и меня это перестало парить.

Просто Вау, красотка!!!!!
Я уже писала, что читала твою историю, прям в душе у меня ты, умничка, не простой, но такой нужный путь!!! ✌

 

[Elis1987]

@Джаз отчёт трезвости за период маленькие

Что было?! —грусть, тоска, молчание, жуткие проблемы со здоровьем и отношения в семье, 41 кг веса.
Что стало?! - нет никаких проблем со здоровьем, нет волшебной палочкой владеть не стала, но появилось чувство спокойствия, больше не прячу (нычки по квартире), не боюсь прихода неожиданно гостей, а раньше, кто не придёт, а я в состоянии не стояния
Набрала вес, перестала любую проблему заливать, а начала наконец решать, улучшились отношения в семье, больше времени есть для себя, деток, учёбы, и я снова начала шутить и от души веселится (алко демон, эту мою особенность украл).
Назад не хочу.

 

[Джаз]

@Джаз отчёт трезвости за период маленькие

Что было?! —грусть, тоска, молчание, жуткие проблемы со здоровьем и отношения в семье, 41 кг веса.
Что стало?! - нет никаких проблем со здоровьем, нет волшебной палочкой владеть не стала, но появилось чувство спокойствия, больше не прячу (нычки по квартире), не боюсь прихода неожиданно гостей, а раньше, кто не придёт, а я в состоянии не стояния
Набрала вес, перестала любую проблему заливать, а начала наконец решать, улучшились отношения в семье, больше времени есть для себя, деток, учёбы, и я снова начала шутить и от души веселится (алко демон, эту мою особенность украл).
Назад не хочу.

Спасибо
И с троечками, пусть их больше и больше становиться

 

[Фулл-хаус]

Друзья товарищи) Добрый день)
Буду очень краток,т.к пока и срок мой небольшой)
Историю ,почему бросил пить,особо писать и не хочу. Она банальна и похожа на тысячи других таких же липких,и противных историй. Скажу лишь то,что пожалуй это самый правильный выбор который я сделал в жизни.
Пить я начал в 15 лет и с возраста в 17 лет ,я не помню дней без алкоголя,хоть бутылка пива,но присутствовала ежевечерне. В 25 лет появляется водка и с того времени ,пиво обижается и постепенно,уходит из моей жизни. Прощай пивасик(. В 35 лет имеем в активе:треммор,проблемы с работой,скандалы и заявление о разводе,провалы в памяти-одним словом дегродация(((
Так! Себя я всегда очень любил и остатков мозга хватило на то,что бы обратится к наркологу. Здрасте,сказал я ему. Сели,поговорили...хороший мужик,из наших. Он мне говорит: вижу хочешь жить..я помогу тебе! Дай мне 6 тыс!
Денег жалко...семью жальче) да и,отзывы неплохие. Терять то,что! Закодирован меня по методу Довженко,ибо понимаю,что никакие там торпеды и уколы не помогут,если не будет четких установок в голове. Кодировали ,странно,конечно,чувство,что где то наеб@ли...сорян читатель.
Итак:

Мес.1 - эйфория) , но похмелье каждое утро((( чувство,что бухал вчера,так же хреново вставать по утрам ,и лишь бы дожить до вечера...где кофе и сигареты,причем много. Неверие,со стороны близких.

Мес.2 -знакомство с НД более близко. Понимание,и принятие ,что алкоголизм это все таки болезнь. И жить с ней всю жизнь. Так как видно,что ты не уникален в своих проблемах. Интерес в глазах жены,робкая надежда.

Мес.3 Период нытья на форуме,начало постоянных депрессий,жизнь в сером цвете начинает утомлять. Запить неохото,хочется радости,а ты не понимаешь как это...ходишь как унылый гусь и ищешь пятый угол. Начинаю бодро просыпаться,высыпаться,проявляются зачатки роботоспособности. Уделяю время детям ,жене и дому. В глазах жены страх,что запью. Благодарит за спокойные месяцы относительного счастья.

Мес.4 -стыд. Испытываю колоссальное чувство вины перед близкими,особенно перед детьми. Продолжанию нытье на форуме,знакомлюсь с хорошей компанией,люблю их каждого и начинается период очень правильных советов от умных людей))) Жена смеется,начинает гладить мои рубашкии,намекает на интим) Дети,доверяют мне ,начинают тянуться к общению со мной.

Мес.5 Фломастеры. В одну из ночей испытываю сильнейшее чувство радости,от осознание,что жизнь вот она перед тобой! И в ней есть ежедневные простые вещи,которые ранее ты не ценил или не мог. Прогулка с собакой на рассвете,чистый воздух и т.д. Жизнь опять покрасили в цвета)))) Чувство ,сродни эйфории после первых 150 грамм алкоголя,но без него) Дети висят на шее,жена мурлычит и готовит завтраки,на работе явный прогресс. Теперь не ты боишся потерять работу,а начальство не хочет терять тебя)

Мес.6 -Круиз. Вот я здесь) с Вами на одной палубе и очень рад знакомству с Вами)))) Написал очень кратко,лишь с одной целью,прочесть свой пост самому и дать понять людям с серыми пока тонами в жизни,что это не навсегда! Всех люблю,Всем добра!

 

[Фулл-хаус]

Друзья товарищи) Добрый день)
Буду очень краток,т.к пока и срок мой небольшой)
Историю ,почему бросил пить,особо писать и не хочу. Она банальна и похожа на тысячи других таких же липких,и противных историй. Скажу лишь то,что пожалуй это самый правильный выбор который я сделал в жизни.
Пить я начал в 15 лет и с возраста в 17 лет ,я не помню дней без алкоголя,хоть бутылка пива,но присутствовала ежевечерне. В 25 лет появляется водка и с того времени ,пиво обижается и постепенно,уходит из моей жизни. Прощай пивасик(. В 35 лет имеем в активе:треммор,проблемы с работой,скандалы и заявление о разводе,провалы в памяти-одним словом дегродация(((
Так! Себя я всегда очень любил и остатков мозга хватило на то,что бы обратится к наркологу. Здрасте,сказал я ему. Сели,поговорили...хороший мужик,из наших. Он мне говорит: вижу хочешь жить..я помогу тебе! Дай мне 6 тыс!
Денег жалко...семью жальче) да и,отзывы неплохие. Терять то,что! Закодирован меня по методу Довженко,ибо понимаю,что никакие там торпеды и уколы не помогут,если не будет четких установок в голове. Кодировали ,странно,конечно,чувство,что где то наеб@ли...сорян читатель.
Итак:

Мес.1 - эйфория) , но похмелье каждое утро((( чувство,что бухал вчера,так же хреново вставать по утрам ,и лишь бы дожить до вечера...где кофе и сигареты,причем много. Неверие,со стороны близких.

Мес.2 -знакомство с НД более близко. Понимание,и принятие ,что алкоголизм это все таки болезнь. И жить с ней всю жизнь. Так как видно,что ты не уникален в своих проблемах. Интерес в глазах жены,робкая надежда.

Мес.3 Период нытья на форуме,начало постоянных депрессий,жизнь в сером цвете начинает утомлять. Запить неохото,хочется радости,а ты не понимаешь как это...ходишь как унылый гусь и ищешь пятый угол. Начинаю бодро просыпаться,высыпаться,проявляются зачатки роботоспособности. Уделяю время детям ,жене и дому. В глазах жены страх,что запью. Благодарит за спокойные месяцы относительного счастья.

Мес.4 -стыд. Испытываю колоссальное чувство вины перед близкими,особенно перед детьми. Продолжанию нытье на форуме,знакомлюсь с хорошей компанией,люблю их каждого и начинается период очень правильных советов от умных людей))) Жена смеется,начинает гладить мои рубашкии,намекает на интим) Дети,доверяют мне ,начинают тянуться к общению со мной.

Мес.5 Фломастеры. В одну из ночей испытываю сильнейшее чувство радости,от осознание,что жизнь вот она перед тобой! И в ней есть ежедневные простые вещи,которые ранее ты не ценил или не мог. Прогулка с собакой на рассвете,чистый воздух и т.д. Жизнь опять покрасили в цвета)))) Чувство ,сродни эйфории после первых 150 грамм алкоголя,но без него) Дети висят на шее,жена мурлычит и готовит завтраки,на работе явный прогресс. Теперь не ты боишся потерять работу,а начальство не хочет терять тебя)

Мес.6 -Круиз. Вот я здесь) с Вами на одной палубе и очень рад знакомству с Вами)))) Написал очень кратко,лишь с одной целью,прочесть свой пост самому и дать понять людям с серыми пока тонами в жизни,что это не навсегда! Всех люблю,Всем добра!

@Джаз

 

[ElenaBelle]

@Джасс, я все таки решила что на работе, вместо обеда лучше напишу небольшой отчёт.
Мне 46 лет и я 15 лет пытаюсь бороться с алкоголем! Так я впервые пришла в июле 2019 года, позже в конце апреля 2020, я после очередного срыва, тему закрыла.
Я думаю, что с алкоголизмом бороться не надо, а надо бороться за трезвость, хотя здесь слово бороться совсем не уместно.
На форуме я многое извлекла полезное, метод Ирокеза и книга Стеценко : как не пить, дала ответы на мои вопросы, читая темы таких крутых мэтров как Барсик и Мушка , я восхищенно думала.. они смогли! Они дали мне толчок, что я смогу.
Я много читала проф. литературы, лекции, посещала скайп группу АА, но одно дело посещать а другое дело выполнять.
И после второго срыва я поняла, что нужно действовать, спасибо всем, кто меня тогда поддержал, спасибо вам что дали мне надежду, благодаря вам я приняла верное решение, не сдаваться! Где то на просторах интернета я прочитала : Если ты сдашься, ситуация не станет лучше, просто тебе станет ещё хуже. Я сразу встала и пошла вперёд.
С апреля я начала работать по мед.Шичко, с 18 апреля и по сей день пишу дневник трезвого человека, я поняла что мне необходимо выработать для себя собственный стиль жизни, свое поведение, свои правила и это мне позволит сохранить трезвость на долгое время. Главное правило : не пить сегодня!
Минусов пока не ощущаю, пока только плюсы, плюс в том что будучи трезвой, я могу объективно посмотреть на себя, осознать кто я на самом деле, что я хочу и как можно жить, что изменить во мне, для того чтобы изменилось все вокруг меня. Изменить предстоит многое, я только в начале пути, что то уже удалось изменить и я продолжаю работать, не все получается так быстро как я хотела бы, но я усвоила свои предыдущие ошибки и стараюсь не спешить.
Если раньше я сожалела о потерянных возможностей, то сейчас я радуюсь каждому новому дню, научилась расслабляться, общаюсь с животными, с природой, появилось много хобби, наслаждаюсь общением с семьёй.
Конечно трезвая жизнь для меня это не всегда праздник, иногда она так сильно бьёт по голове кувалдой, но при все этом я научилась стойко выдерживать эту черную полосу, так как чтобы не случилось в этой жизни, алкоголь это не выход!
Сейчас мне не стыдно, и я не страдаю угрызением совести, сейчас я верю в собственный успех!

 

[Elis1987]

Спасибо
И с троечками, пусть их больше и больше становиться

Спасибо большое

 

[Джаз]

дать понять людям с серыми пока тонами в жизни,что это не навсегда!

Спасибо, Фулл

 

[Джаз]

я поняла что мне необходимо выработать для себя собственный стиль жизни, свое поведение, свои правила и это мне позволит сохранить трезвость на долгое время.

Создать новые нейронные связи, вытеснить триггеры, убрать якоря

Конечно трезвая жизнь для меня это не всегда праздник, иногда она так сильно бьёт по голове кувалдой, но при все этом я научилась стойко выдерживать эту черную полосу, так как чтобы не случилось в этой жизни, алкоголь это не выход!

Да
Это наверное наш главный вывод, когда алкоголь перестает ассоциироваться с решением проблем, которые он не решает, а создаёт и усугубляет.

Спасибо

 

[Lena_Lifelover]

@Джаз отчет-анализ 1 месяц.

Привет читатель!

Да, небольшой у меня срок. В сравнении. Для меня - первый такой длительный трезвый. Не считая беременностей, но там - совсем другая история. И первая осознанная попытка перестать пить.

Гребаный карантин. К маю дошла до литра водки в день. Выходить из дома нельзя, заказывала в кафе доставку.

23 мая. Дата смерти моей первой дочери. Я увидела дно.
Увидев дно третьей бутылки водки в 2 часа дня. Пила, как добросовестный алкаш - из горла, без закуси.

С тех пор - трезвый период. Сначала полз, потом пошел - неспешно, неуверенно, потом и плечики расправились, теперь идет с гордо поднятой, грозясь перейти на бег.

Первые три дня думала, сдохну. Всю колбасило, подбородок встречался с ключицей, тошнило, зверски хотелось пить и есть, но организм не принимал. Очертания комнаты приобретали причудливые формы, порой мерцали, порой исчезали во тьме. И страшно. Жутко, необьяснимо.

На пятый день колбаса развеялась. Глазки открылись, мозги зашевелились и поняли, что все в моей жизни криво как-то, неустроенно. На привычных многочасовых прогулках с дочей стало казаться, что соседи как-то криво на меня поглядывают. Как на алкаша поглядывают. Хотя пила я только дома, пьяной-то они меня никогда и не видели. Настроение мерзостное. Жрать охота. Хомячу все, что вижу. Попа растет. Спать охота - никак. Ударил муж. Попросила перевернуться пьяного ибо храпел как танк и будил ребенка. По ключице ногой и кулаками по ногам.
Финиш. Выпить? Да ну нафиг.

После недели пришла легкость. Весело. Играю с дочей без устали. Хожу с коляской по 15 км. Дом стал чистым и уютным. Постоянно смеюсь и танцую. Пришла на НД - сказали, что эйфория, пройдет. Может быть.
Посмотрела в зеркало. Мать его! Сжечь зеркало! Моська опухшая, тело все заплывшее. Нет, не толстое. Рыхлое какое-то, неприятное. А алкобесы меня показывали красоткой неземной... Притаились бесы - вот тебе и приземление. Ну а чо, ноги-то все равно в синяках, а в скафандре не видно - ни жиров, ни синяков.
Срочно увеличиваю нагрузки, всегда особенно хорошо помогала планка.
Стало можно в магаз - куча травок, витаминов, суперфудов всяких. Кремы, маски... Много вкуснючих овощей и фруктов - благо сезон. Кисломолочка и мясо-рыба-птица. Короче, полный боекомплект) Сплю по 2-3 часа - уже неплохо. Ночью стала домашними заботами маяться - все равно ж не сплю и днем расслабиться можно. Муж? Стараюсь делать вид, что его нет.

С третьей недели и до сих пор.
Стала более-менее спать. Сил все больше. Тушку подтянула. Синяки сошли, загорела. Отеки тоже самоустранились. Ниче такая, в общем, я)
Эйфория только усугубляется). А эйфория ли?..
Вспомнила, какая я на самом деле. До этой мерзости. Как танцевала в клубах ночи напролет, попивая воду с лимоном. Как все время веселила всех друзей, могла замутить всеобщее развлекалово на ровном месте. Уехать за 1000 км на выхи без вещей, например. Каталась по разным странам, полгода жила в Тайланде...
Вот она я-то, нашлась! Алкобесы прятали 7 лет.

Сейчас состояние все лучше, только все мышцы ломит порой от физнагрузок. Но это боль приятная. Вспомнила, как радоваться каждому дню. Да и красота какая - лето, солнышко!

Алкопериод почти не вспоминаю - у кого не было неприглядного прошлого?

Сегодня мне уверенно и хорошо! Этого для счастья достаточно.
Не оборачиваюсь и не заглядываюсь вдаль - так что-то волшебное рядышком можно проморгать!)
А муж? Да ну его наффик!)

 

[lucid dreamer]

@Джаз. Отчет 2 месяца 7 дней трезвости - срок маленький, но это только пока. А простыня получилась знатная, простите, но сестра таланта сегодня видимо выходная

• Что изменилось за этот срок

Изменилась в первую очередь я и эти изменения только начинаюся. Я поняла, что всё, что мне казалось в жизни плохим, неправильным, чего я боялась и избегала, по сути делится на две категории. В первой, более обширной, находится то, к чему я просто неправильно отношусь в силу своего эгоизма, гордыни, упрямства и лени. И это я вполне могу изменить. Я начала менять себя и вдруг, чудесным образом, оказалось, что мир не так уж жесток и страшен, а жизнь не так уж тяжела, и совсем не скучна, как мне раньше казалось.

• Какие плюсы вы получили

Я чувствую себя лучше и душой, и телом. Я стала ровнее, спокойнее, терпимее к людям и уверенней в себе, перестала бояться и избегать ответственности.
Я больше не просыпаюсь с чувством презрения и отвращения к самой себе за то что прожигаю (тут должно быть другое слово) жизнь и не могу остановиться.
Мои дни перестали быть похожи на дни сурка-шизофреника, когда утром кляня все на свете и себя, обещаешь завязать, в обед начинаешь ждать вечера, когда наконец можно будет бухнуть, а вечером в магазине главное - купить достаточно, чтобы потом не бежать. Всё, баста. Я свободна от этого бреда. Я просыпаюсь с желанием начинать новый день, видеть мир, слышать каждый его звук, вдыхать его ароматы.
Лицо перестало быть опухшим, почти сошли мешки под глазами, улучшился цвет кожи, открылись глаза, стало больше сил. Ночью я не встаю по 5 раз в туалет, попить воды и таблеток от головной боли - я сплю и это блаженство. Я могу в любой момент дня и ночи за руль, а это я люблю.

• Какие минусы

Из минусов - стала больше курить. Иногда так, что наутро болит голова от никотина. Но это временное явление, с этим я тоже скоро разберусь, не все сразу.
Очень быстро устаю, и усталость прям резко одономоментно наваливается - но это тоже временно.
Много сплю - то есть это, конечно, не минус само по себе, а нормально и даже хорошо. Минус то, что времени бодрствования не хватает на все задуманное.

• С какими сложностями довелось столкнуться

Сложностей особых не было. Мне не мешают редкие мысли "а что если...", "а вот щас было бы не плохо..." - я легко научилась с ними справляться.
Мне не мешает муж, который продолжает нашу ежедневную традицию пить пиво, мне не мешает наличие в доме алкоголя - я очень боялась, что это будет меня бесить, провоцировать, но нет. Запах его перегара мне противен, но я себя не заставляю терпеть и нюхатьПьяные базары раздражают, но я стараюсь заменять раздражение на сочувствие и понимание того, что передо мной мой близкий человек и что он болен, так же, как и я, и что я с этим ничего не поделаю, а раздражением наношу вред впервую очередь себе.
Я чётко прочувствовала, что когда моё решение принято осознанно и идёт изнутри, то мне ничего не может помешать.

• Что планируете делать дальше для своей трезвости.

Планирую дальше работать над собой - да, для меня это перестало быть абстрактными словами. Это очень интересно - стараться осознавать в каждое мгновение жизни все свои мысли, чувства, эмоции, запрограммированные реакции. Сначала ты учишься просто замечать все нежелательные, вредные и даже опасные. Потом останавливать их, с каждым разом все раньше и раньше, а потом и вовсе отсекать их еще только на входе в сознание. И тогда становится возможным осознанно выбирать другие, правильные и адекватные, реакции, менять направление мыслей и видеть, как от этого меняется твоя жизнь. Иногда бывает очень трудно остановить поток негативных мыслей, не следовать автоматически за любым эгоистическим и вредным желанием, но это возможно, я точно знаю и это дает свободу, от которой захватывает дух.
И, конечно же планирую часть времени проводить здесь, на НД - где я чувствую себя дома, где находятся, люди, которые меня понимают, принимают и помогают. Иногда даже оповещение "такой-то оставил реакцию к вашему сообщению" бывает бесценным.
Спасибо всем форумчанам, мафикам, маньякам, круизёрам, спасибо Юля и все,все все. Никогда не думала, что напишу это людям с форума - но я вас люблю!

 

[Джаз]

@Джаз отчет-анализ 1 месяц.

Привет читатель!

Да, небольшой у меня срок. В сравнении. Для меня - первый такой длительный трезвый. Не считая беременностей, но там - совсем другая история. И первая осознанная попытка перестать пить.

Гребаный карантин. К маю дошла до литра водки в день. Выходить из дома нельзя, заказывала в кафе доставку.

23 мая. Дата смерти моей первой дочери. Я увидела дно.
Увидев дно третьей бутылки водки в 2 часа дня. Пила, как добросовестный алкаш - из горла, без закуси.

С тех пор - трезвый период. Сначала полз, потом пошел - неспешно, неуверенно, потом и плечики расправились, теперь идет с гордо поднятой, грозясь перейти на бег.

Первые три дня думала, сдохну. Всю колбасило, подбородок встречался с ключицей, тошнило, зверски хотелось пить и есть, но организм не принимал. Очертания комнаты приобретали причудливые формы, порой мерцали, порой исчезали во тьме. И страшно. Жутко, необьяснимо.

На пятый день колбаса развеялась. Глазки открылись, мозги зашевелились и поняли, что все в моей жизни криво как-то, неустроенно. На привычных многочасовых прогулках с дочей стало казаться, что соседи как-то криво на меня поглядывают. Как на алкаша поглядывают. Хотя пила я только дома, пьяной-то они меня никогда и не видели. Настроение мерзостное. Жрать охота. Хомячу все, что вижу. Попа растет. Спать охота - никак. Ударил муж. Попросила перевернуться пьяного ибо храпел как танк и будил ребенка. По ключице ногой и кулаками по ногам.
Финиш. Выпить? Да ну нафиг.

После недели пришла легкость. Весело. Играю с дочей без устали. Хожу с коляской по 15 км. Дом стал чистым и уютным. Постоянно смеюсь и танцую. Пришла на НД - сказали, что эйфория, пройдет. Может быть.
Посмотрела в зеркало. Мать его! Сжечь зеркало! Моська опухшая, тело все заплывшее. Нет, не толстое. Рыхлое какое-то, неприятное. А алкобесы меня показывали красоткой неземной... Притаились бесы - вот тебе и приземление. Ну а чо, ноги-то все равно в синяках, а в скафандре не видно - ни жиров, ни синяков.
Срочно увеличиваю нагрузки, всегда особенно хорошо помогала планка.
Стало можно в магаз - куча травок, витаминов, суперфудов всяких. Кремы, маски... Много вкуснючих овощей и фруктов - благо сезон. Кисломолочка и мясо-рыба-птица. Короче, полный боекомплект) Сплю по 2-3 часа - уже неплохо. Ночью стала домашними заботами маяться - все равно ж не сплю и днем расслабиться можно. Муж? Стараюсь делать вид, что его нет.

С третьей недели и до сих пор.
Стала более-менее спать. Сил все больше. Тушку подтянула. Синяки сошли, загорела. Отеки тоже самоустранились. Ниче такая, в общем, я)
Эйфория только усугубляется). А эйфория ли?..
Вспомнила, какая я на самом деле. До этой мерзости. Как танцевала в клубах ночи напролет, попивая воду с лимоном. Как все время веселила всех друзей, могла замутить всеобщее развлекалово на ровном месте. Уехать за 1000 км на выхи без вещей, например. Каталась по разным странам, полгода жила в Тайланде...
Вот она я-то, нашлась! Алкобесы прятали 7 лет.

Сейчас состояние все лучше, только все мышцы ломит порой от физнагрузок. Но это боль приятная. Вспомнила, как радоваться каждому дню. Да и красота какая - лето, солнышко!

Алкопериод почти не вспоминаю - у кого не было неприглядного прошлого?

Сегодня мне уверенно и хорошо! Этого для счастья достаточно.
Не оборачиваюсь и не заглядываюсь вдаль - так что-то волшебное рядышком можно проморгать!)
А муж? Да ну его наффик!)

Лена спасибо
Но присоединюсь к тем, кто говорит об эйфории(

теперь идет с гордо поднятой, грозясь перейти на бег.

Не надо бежать, нам крайности опасны, надо спокойно и размерено

Постоянно смеюсь и танцую.

Конечно этим состоянием надо наслаждаться, пока оно есть. Но не забывать о возможном откате(

Срочно увеличиваю нагрузки, всегда особенно хорошо помогала планка.

Алкопериод почти не вспоминаю - у кого не было неприглядного прошлого?

У всех было, но помнить и напоминать надо. Плохое быстро забывается, и кажется,что " ой, ну было и было, больше не будет", а потом бац и....
Ты умница, и очень сильная, желаю тебе спокойной нежной и уверенной трезвости

 

[Lena_Lifelover]

@Джаз отчет-анализ 1 месяц.

Привет читатель!

Да, небольшой у меня срок. В сравнении. Для меня - первый такой длительный трезвый. Не считая беременностей, но там - совсем другая история. И первая осознанная попытка перестать пить.

Гребаный карантин. К маю дошла до литра водки в день. Выходить из дома нельзя, заказывала в кафе доставку.

23 мая. Дата смерти моей первой дочери. Я увидела дно.
Увидев дно третьей бутылки водки в 2 часа дня. Пила, как добросовестный алкаш - из горла, без закуси.

С тех пор - трезвый период. Сначала полз, потом пошел - неспешно, неуверенно, потом и плечики расправились, теперь идет с гордо поднятой, грозясь перейти на бег.

Первые три дня думала, сдохну. Всю колбасило, подбородок встречался с ключицей, тошнило, зверски хотелось пить и есть, но организм не принимал. Очертания комнаты приобретали причудливые формы, порой мерцали, порой исчезали во тьме. И страшно. Жутко, необьяснимо.

На пятый день колбаса развеялась. Глазки открылись, мозги зашевелились и поняли, что все в моей жизни криво как-то, неустроенно. На привычных многочасовых прогулках с дочей стало казаться, что соседи как-то криво на меня поглядывают. Как на алкаша поглядывают. Хотя пила я только дома, пьяной-то они меня никогда и не видели. Настроение мерзостное. Жрать охота. Хомячу все, что вижу. Попа растет. Спать охота - никак. Ударил муж. Попросила перевернуться пьяного ибо храпел как танк и будил ребенка. По ключице ногой и кулаками по ногам.
Финиш. Выпить? Да ну нафиг.

После недели пришла легкость. Весело. Играю с дочей без устали. Хожу с коляской по 15 км. Дом стал чистым и уютным. Постоянно смеюсь и танцую. Пришла на НД - сказали, что эйфория, пройдет. Может быть.
Посмотрела в зеркало. Мать его! Сжечь зеркало! Моська опухшая, тело все заплывшее. Нет, не толстое. Рыхлое какое-то, неприятное. А алкобесы меня показывали красоткой неземной... Притаились бесы - вот тебе и приземление. Ну а чо, ноги-то все равно в синяках, а в скафандре не видно - ни жиров, ни синяков.
Срочно увеличиваю нагрузки, всегда особенно хорошо помогала планка.
Стало можно в магаз - куча травок, витаминов, суперфудов всяких. Кремы, маски... Много вкуснючих овощей и фруктов - благо сезон. Кисломолочка и мясо-рыба-птица. Короче, полный боекомплект) Сплю по 2-3 часа - уже неплохо. Ночью стала домашними заботами маяться - все равно ж не сплю и днем расслабиться можно. Муж? Стараюсь делать вид, что его нет.

С третьей недели и до сих пор.
Стала более-менее спать. Сил все больше. Тушку подтянула. Синяки сошли, загорела. Отеки тоже самоустранились. Ниче такая, в общем, я)
Эйфория только усугубляется). А эйфория ли?..
Вспомнила, какая я на самом деле. До этой мерзости. Как танцевала в клубах ночи напролет, попивая воду с лимоном. Как все время веселила всех друзей, могла замутить всеобщее развлекалово на ровном месте. Уехать за 1000 км на выхи без вещей, например. Каталась по разным странам, полгода жила в Тайланде...
Вот она я-то, нашлась! Алкобесы прятали 7 лет.

Сейчас состояние все лучше, только все мышцы ломит порой от физнагрузок. Но это боль приятная. Вспомнила, как радоваться каждому дню. Да и красота какая - лето, солнышко!

Алкопериод почти не вспоминаю - у кого не было неприглядного прошлого?

Сегодня мне уверенно и хорошо! Этого для счастья достаточно.
Не оборачиваюсь и не заглядываюсь вдаль - так что-то волшебное рядышком можно проморгать!)
А муж? Да ну его наффик!)

@Джаз , вопрос на мульен)
Из своей темы отчет копировать нельзя. А наоборот?)

 

[Джаз]

Я больше не просыпаюсь с чувством презрения и отвращения к самой себе за то что прожигаю (тут должно быть другое слово) жизнь и не могу остановиться.

Мои дни перестали быть похожи на дни сурка-шизофреника, когда утром кляня все на свете и себя, обещаешь завязать, в обед начинаешь ждать вечера, когда наконец можно будет бухнуть, а вечером в магазине главное - купить

Как же у нас все у всех похоже

Из минусов - стала больше курить. Иногда так, что наутро болит голова от никотина. Но это временное явление, с этим я тоже скоро разберусь, не все сразу.

Я чётко прочувствовала, что когда моё решение принято осознанно и идёт изнутри, то мне ничего не может помешать

но я вас люблю!

Взаимно
Спасибо, Наташа