Его уже нет на этом свете

[l07]

Ужасно чувствую себя и очень хочу услышать что мне делать дальше.... Его уже нет, умер, недавно было 40 дней... Так получилось, что меня
пригласили родственники на отмечание годовщины свадьбы на природу в дом отдыха. Я решила поехать, чтобы как-то переключиться... Результат - я была в шоке от самой себя!!! Ситуация - компания молодежи 20-30 лет и трое взрослых мужиков за 50 - отцы семейства. Мой муж умер в 43 - середина этих поколений. Так вот, молодежь веселилась, выпивала, конкурсы, танцы, шашлыки - все отлично. Мужики за 50 начинали пить с утра. Впечатление, что им надо было успеть выпить как можно больше. Они все разные, и в каждом из них есть что-то хорошее. При этом они несли такую откровенную чушь! Противно слушать и смотреть на это! НО! Я находясь там, все время ощущала присутсвие моего умершего мужа! Я постоянно думала как бы он себя вел, наверняка начал бы с утра пить, потом его бы потянуло на подвиги, мне было бы стыдно и т.д и и.п..... Я не могла расслабиться! Я говорила себе, что его уже нет и я могу спокойно отдыхать и ни о чем не думать. Мой мозг постоянно анализировал ситуацию - а что бы он сказал в этом случае, как бы себя повел, как бы я смотрела в глаза окружающим..... Кошмар! И я вглядывалась в молодых ребят с мыслью - а что будет с ними через несколько лет, смогут ли они жить без алкоголя или превратятся в таких противных пьющих мужиков? Почему так происходит? Почему я жила и не понимала, что мой любимый катится в пропасть? Почитав форум, я поняла, что изменить что-либо не было в моей власти... Зачем я до сих пор здесь - просто захожу когда одолевают воспоминания о хорошем. Знаете, прочитала книгу - автор Стец - здесь на форуме - перечитывала несколько раз, ревела навзрыд - настолько он точно описал, как будто это мой муж объясняет что с ним происходит. я готова на каждый абзац этой книги привести примеры из свой жизни... Не передать словами как больно. Понимаю теперь что я не могла ничего изменить, раз он сам не хотел... Но ведь был любимый, столько хороших воспоминаний.... Они бьют по нервам... Не дают забыть.... куда ушло все хорошее? Знаете, после смерти человека забывается все плохое, чем он огорчал, а остается в памяти смех, улыбка, какие-то приятные воспоминания...его умения, спотыкаешься на всякой мелочи типа невыворачивающиейся лампочки из патрона...Когда были последние тяжелые месяцы, и понятно было что он из алкоголя не вылезет, возникали мысли, что если его не будет, то станет гораздо легче - просто похоронить и отплакать свое. И вот это случилось наяву.... Нет покоя душе... Скажите, есть ли шанс избавиться от этой созависимость? или я так и буду всю жизнь вспоминать и плохое и хорошее? Что сделать - пойти к психологу? Здесь столько историй.. Советы однозначны - думать о себе, если человек не просит помощи и уходить. Я и сама так думала. А вот его нет, а я все болею душой...Как обрести душевнй покой?

 

[Owl]

Молитесь. Хочу Вам сказать слова хорошие, но не могу - так всё это тяжело.
Держитесь. Время лечит понемногу. Положитесь на Бога, он всё устроит -
его там, Вас - здесь. Может этот текст Вам хоть немножечко поможет
www.metropolit-anthony.orc.ru/illness/ill_smert.htm

 

[Closter]

Скажите, есть ли шанс избавиться от этой созависимость? или я так и буду всю жизнь вспоминать и плохое и хорошее?

У меня в этом году будет семь лет, как умер мой любимый. Не от алкоголя, правда, от рака. Но тоже ничего нельзя было сделать. Это тупое бессилие - самое обидное в этой ситуации. А насчет, как долго будут будоражить воспоминания, то это у каждого по-разному. У меня и сейчас еще бывает, как нахлынут, хоть вой. Но остроты той уже нет. Живите, уляжется все постепенно, у вас еще совсем мало времени прошло.

 

[Ассоль]

Скажите, есть ли шанс избавиться от этой созависимость? или я так и буду всю жизнь вспоминать и плохое и хорошее?

У меня в этом году будет семь лет, как умер мой любимый. Не от алкоголя, правда, от рака. Но тоже ничего нельзя было сделать. Это тупое бессилие - самое обидное в этой ситуации. А насчет, как долго будут будоражить воспоминания, то это у каждого по-разному. У меня и сейчас еще бывает, как нахлынут, хоть вой. Но остроты той уже нет. Живите, уляжется все постепенно, у вас еще совсем мало времени прошло.

107! Я очень понимаю ваше горе! Время - самый лучший врач на свете. И это пройдет..., как говорят мудрецы. Его душа все эти 40 дней была где то рядом, поэтому и воспоминания и чувства еще так остры. И даже созависимость! Пусть земля будет ему пухом...

 

[лучик]

Я могу только и сказать-он сам выбрал свой путь.вам не в чем себя винить...
а лампочки...из-за этих лампочек я и тянула с окончательным расставанием еще один лишний год...это всего лишь неудобства...устранить их могут спецобученные люди.ваш муж умер-вы не можете расстаться с ним .мой жив-но мне также приходиться приспосабливаться жить без него.
продолжать жить по прежнему мы же не хотим.мы же хотели спокойствия и счастья -вот оно.значит нужно просто жить.прошлое-его уже нет.а значит думать о прошлом-терять время в настоящем.
конечно,ваши воспоминания свежи,вы надрессированы мужем-какже быстро можно осознать,что теперь вы себе хозяйка.видите активный образ жизни,и вскоре программа начнет потихоньку стираться...

 

[l07]

Спасибо вам большое! За отклики, за понимание.... На эти выходные ездила с его друзьями на к ним на дачу. Приехала - опять слезы градом.... Там я старалась держаться, чтобы не превращать отдых своих дурзей в панихиду. А воспоминания уходят все дальше - как наши детки были маленькими, как мы ездили одахыть на машинах... А сейчас уже внуки у одних друзей.... Такое впечатление, что внутренний маятник отводится далеко в одну сторону - когда я стараюсь держаться, работать, дружить....улыбатсья....
потом он с такой же силой качается в другую сторону . И возвращалась от них - все дорогу текли слезы - невозможно вспоминать всякие мелочи - именно житейские мелочи оказываются самыми сильными - так трудно оторваться.... Услышала там от друзей несколько воспоминаний, которые не в пользу моего мужа, а это уже даже не задевает... Одна мысль - ну почему все так получилось? Почему это случилось именно с ним? С таким умным, все понимающим.....???? как он не увидел своей болезни? Как я жила столько лет в страхе? Как получилось так, что именно 40 дней после смерти пришлись ровно на его день рождения? Как может человек сам включить себе такую программу саморазрушения? Умом понимаю, что видимо уже перешл все возможные для себя барьеры.... после чего невозможно жить... Я буду стараться ради дочки, ради себя... Вот только бы найти точку опоры......

 

[Hellada]

Прочитала, слёзы наворачиваются...
держитесь пожалуйста! вот именно, ради себя, ради дочки держитесь! время то конечно лечит, но вот знать бы сколько этого времени пройти должно, чтобы воспоминания не причиняли боль...


Я вчера ехала с работы на маршрутке. Едет компания - трое мужчин, один лет под сорок, двое других пацаны совсем, и у всех в руках пиво... и на лицах отпечаток этой заразы... Никогда раньше не обращала так на это внимание, а в последнее время всё это так в глаза бросается, так и хочется схватить их всех и каждого за шиворот, потрясти от души и крикнуть в самое лицо: ЧТО Ж ТЫ ДУРАК СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ ДЕЛАЕШЬ???

 

[Argenta]

Прошло еще очень мало времени...
Время всё излечит, нужно просто набраться сил. Сходите в церковь, поставьте свечку за упокой его души, и мысленно простите мужа за всё, что было. И попросите прощения у него за всё. Отпустите его... И отпустите себя в новую жизнь.
Со временем всё уйдёт...
И знаете, это от ссор и плохого настроения помогает отвлекаться работа и друзья, а боль потери человека, как вы и писали, как маятник, чем дальше отведешь, тем сильнее ударит... Эту боль надо просто прожить, проплакать, проболеть, всю, до конца... не знаю как сказать. И тогда она утихнет...

 

[l07]

Возможно мой опыт пригодится тем, кто на перепутье..... Возможно мне самой все еще нужна помощь.... А я хочу своим опытом чем-то помочь другим... Что же за созависимость такая!? Почему она так глубоко вживается в личность? Или просто за годы совместного проживания с алко личности не остается? Взаимоотношения, радость и убийственное огорчение - какой-то клубок, где истина? Просто факты - мужа похоронила, все необходимые ритуалы соблюдены, слезы пролиты.... Дочь, работа, собака, дом, дача, машины требуют внимания и участия... И начинаешь жить в этом, в новых заботах, учишься чему-то новому, познаешь, смеешься... И вот она новая жизнь - без страха! Самое главное - нет страха! Вы знаете - каких только страхов не возникает при существовании с зависимым. Но радости тоже нет. Что это? Душевная болезнь? Понимаете, я стараюсь, живу, радусь каким-то моментам, но ощущения счастья не возникает. И не в том дело, что нет того человека, которого я любила, а в том, что столько времени было потрачено, было ожидание, надежда что осознает.... А может и не потрачено, а это была такая жизнь.... Наверное, страшно от того, что больше никто не будет любить, что теряешь свой мир. Хотя понимаешь, что это был не "мир", а ссоры, попытки изменить что-то в своей жизни.... Да его не стало, да все окружающие в шоке, что именно с ним такое произошло, никто не может поверить, некролог в специализировнном журнале..... А ведь были все предпосылки - и встречал меня из института не всегда трзезвый, и в армию забрали позже из-за перелома по пьяной драке, напился накануне свадьбы..... А я, дурочка, все видела в этом случайности... А ОН такой хороший!!!!!! При этом я могу четко сказать, что ПРАКТИЧЕСКИ все в жизни он умел - и строительство, электрика, сантехника, мог положить плитку, сменить набойки на каблуках, отремонтировать машину, дачу - именно то, что называют золотыми руками. А с дугой стороны - девчонки! те кто живет надеждой что-то изменить....столько сил было приложено...а результат - одиночество.... может не надо было так страраться? А надо было думать о себе? Раньше.....

 

[лучик]

Прошлое не воротится....
слишком резко оно отпустило тебя.
поэтому возникают "приступы" жалости себе и сомнений.
скажи-хотела бы ты сейчас такой же жизни?