2 месяца и 1 день.Честно,когда я тут появилась,я не думала,что вообще хоть что то получится.За последний год/полтора я привыкла к состоянию "ох как я хочу перестать пить,но обожемой я не могу".Сдала общий анализ крови.Все вроде ничего,но какие то показатели говорят о вирусной активности.Хочу сдать провериться по максимуму,а потом к психотерапевту.Станет чуть тепелее буду ходить на собрания.Наблюдаю за мужем,вижу,что ходит угрюмый,но не пойму это от отказа от животного белка или от
алкоголя.4 день у него и выводы делать рано.Хочу помочь,поддержать,но он же не признается,не поделится чувствами.Ну вот такой он.Лезть не буду.Захочет-сам спросит.
Открыла корень алкоголизма своего.Моя ипохондрия началась с момента внезапной смерти отца.Именно тогда начались панические атаки.Именно тогда я нашла рецепт избавления от страха,боли.Тогда начала пить не в компании,не для веселья даже,а просто потому что.Тогда начала пить больше,чаще и находить в этом покой и излечение.Страх болезни и смерти вместе с алкоголизмом преследует меня с того вечера,как отец внезапно умер сидя на своем кресле пока я звонила в скорую с обоженным от нашатыря ртом.Все моменты потери близких(а их я потеряла и правда много)преследуют меня и сковывают ледяным кулаком.Но тот вечер в особенности.Я осознала это сегодня,когда мне на секунду показалось,что онемели губа и язык и в головн сразу :"инсульт".И тут же зеркало строчки стихов и поднятые руки.А следом волной осознание и решение точно найти психотерапевта.Иначе я сорвусь.Не сейчас,так через месяц.Или чокнусь от страха.
Простите за много букв.мне просто не с кем говорить о таком.
