Важно Ужасы похмелья

Сегодня пережила, первую ночь с похмелья. Как всегда было страшно: ты как будто не спишь, а проваливаешься в бессознанку и там такие яркие картинки. И каждый раз меня пытаются убить. И вроде понимаешь, что это не реальность и пытаешься из неё выйти, а не получается. Вообщем иду кодироваться, а сейчас через пару дней тетурам пить начну. Страшно это все пьянство. Планируешь вечер провести по другому и вот ты уже на пороге магазина. Сознание меняется в одну минуту и вот ты уже пьёшь. И главное если бы мне не нравилась моя жизнь по трезвому, нет же, у меня в ней все нормально, просто накатывает это дикое физическое страшное желание выпить.
 
Опять пришлось выручать дружбана детства. Буквально месяц назад еле вывел его из нирваны, и опять жопа. Повторяться не буду, но уже почти 10 лет не входил в запой. Не помню уже совсем, когда вообще пробку нюхал. И вот по веселому заплетающемуся голосу по телефону, понял что опять поневоле придётся переживать эти ощущения. Жена его уехала с ребёнком на отдых, а он погрузился в иллюзорный мир Бахуса:( Вывожу своим методом на понижение, потом на третий день зову знакомого врача. Средство у него убойное. Помимо стандартного набора капельниц, он колит какой-то препарат, который ( по его словам) , называется "Коктель Коржакова". Не знаю насколько правдива легенда, но якобы Б.Н. Ельцина, врачи ставили за сутки на ноги после месячных запоев. Начальник охраны Коржаков лично давал разрешение на применение этого набора медикаментов. Очень действенное средство, на себе испытывал в годы "Великих заплывов". Но по словам моего знакомого врача, очень и опасное! Он никогда не раскрывал состав, но там явно какая-то наркота присутствует. Однажды , после 10 дневного фестиваля, я понял что п@з...ц близок. Ночь. Середина 90-х. Засранная , холодная квартира. Просыпаешься от рвотных позывов, на часах 2 ночи. Вонь бычков, потного тела, протухшего разлитого пива,кошачьего говна. Жил сам, и бухал безбожно. Меееедленно сползаешь с дивана. Вроде встал . По стене делаешь марш бросок на кухню. Поиск недопитого. Боже!! Как хреново!!!!И тут боковым зрение вижу тварь! Видел секунду, но рассмотреть успел. Какая-то гидрозеба , другого слова не подберу. Она выскочила из под балконной двери и шмыгнула в коридор. Страшная мерзость! Нечто среднее между вараном,собакой и летучей мышью.В тумане абстинентных мыслей и диком испуге я начал осознавать что это уже предделирий :(. Лихорадочно ищу что выпить. Пусто!!! Все вылакал. Роюсь в карманах куртки, нихрена. Нахожу под столом сигарету. Закурил. Вроде не блюю. Есть время подумать. Бляяя!!! Что только бодун не делает с людьми. Набираюсь смелости и сил, накидываю на майку зимнюю куртку, тапочки нашёл возле двери , и вылетаю из квартиры. Я настолько был напуган тварью, что даже про отходняк забыл. 2 часа ночи, тупо звоню в дверь соседке-старушке... Она сонная и перепуганная открывает дверь. Что я плел ей !!!! Не знаю. Что что-то стряслось с нашим общим соседом, и мне надо срочно ехать в больницу. Дайте денег на такси. Соседка спросони видимо ничерта не поняла, порылась в прихожей и дала мне довольно крупную сумму.Адреналин ещё давал топливо для последнего броска... в ночной. Картина маслом. Грязный, в волосах засохшая блевотина, в рваной майке, обосраной куртке и тапочках. Вот такое чудо на последнем издыхании ввалилось в палатку.А на улице градусов 10 мороза! Сразу две бутылки пива в себя. Еле удержал , так рвалось назад. И два Фауста по 0,7. Попросил стаканчик и вмазал ещё грамм 200 выйдя из магаза. Осмелел и поковылял в свою берлогу. Дальними остатками разума понимал , что белка миновала, и тварь в квартире я вряд-ли встречу. Опять вонючий дом. Накат на кухне. Тепло, сигаретка. И к магнитофону. Вой ветра за окном , обжигающая желудок водка и музыка. Мрак в душе. Я чудовищно начал тосковать по прошлым годам, когда этот дом был полон света, веселья и любви. Слезы алкоголика. Пил и плакал. Эгоизм алкоголика. Плакал то о себе!!! Все просрал, пропил, потерял... Может в этот момент и перевернулась психология, хотя ... потом пил ещё лет 15. Пока мозги и организм не включили полное торможение. Ладно. Это лирика. Утром проснулся от звонка по телефону. Городской- советский, мертвого поднимет:)Звонил коллега предложил срочную халтуру. Я еле ворочал языком, в холодильнике ещё была одна 0,7. Какая в сраку работа! Как он меня уламал не помню, может ещё не протрезвел,но пришлось согласится. Тогда я трудился в рекламном агенстве. Срочная съемка рекламного ролика для частной медицинской фирмы. Абсолютно не помню как я мылся, брился, приводил себя в порядок, как добрался до студи. Зомби.Часов 5 снимали и это был АД !!!!Я следил по сути за всем процессом, сценарием...но какое там следил. Я еле существовал. А похмелиться нельзя!!! Категорически!! Минуты шли как сутки . Пот литрами течёт ! И вот долгожданный стоп мотор!!! Я уже ощущал вкус пива или водки и тепло в желудке... И тут ко мне подходит парень - врач. Он привёз технику для использования в съемках. И говорит: я вижу как вы мучаетесь, давайте помогу. Я говорю давай! Спирт есть? Он говорит нет, у меня брат работает в медицинском управлении при адм. президента.Один укол, и за час успейте доехать до дома. Я понимал что при всех запасах пойла, завтра мне пи....пушной зверёк. Говорю: а давай чем черт не шутит.И вот он и сказал-что это называется "Коктель Коржакова" Бене Ельцину колят регулярно. Но не чаще чем раз в месяц. Очень серьёзная нагрузка на сердце и всю систему кишечника и почек.Короче ширнулся он меня. Я поехал домой. На последних метрах перед домом ,понял его предупреждение.Еле успел до горшка... С меня текла смола и стружка!!! Я такого не испытывал даже при сильнейшей диарее в детстве. Ровно час!!!! Уж не знаю пардон чем? Выполз , выпил лито воды и увидел свою грязную постель. Дальше труп... Как потом оказалось, проспал почти 16 часов!!! Ни снов, ни бодунных пробуждений, полный отрубон . Извиняюсь за подробности, и обосцался, и обос....,но проснулся с чувством которое испытываю только сейчас, не употребляя алкашку много лет.Это не то что "как огурчик", но осталось только чувство несильного отравления. Ещё день отлежался и в прекрасном состоянии поехал на работу. В общем через пол года мне опять пришлось обратится к этому врачу. Он опять-таки меня предупредил, что это не панацея, а очень опасная процедура для организма. По этому применяется в комплексе с капельницей и не чаще одного раза в месяц , а то и реже.Вот и сейчас , поскольку друга недавно кололи, выводим обычными методами на понижение. Мужик-врач работает в частной элитной наркоше.
И стоит эта процедура весьма дорого. Все это к разговору о том, что все-таки существуют фармацевтические методы быстрого вывода из этих состояний. Просто не всем доступные. А лучше просто не бухать!!!:)))
 
Последний двухнедельный запой кончился месяц назад. Начало было очень странно. Первый прием накануне состоял из трех банок пива, затем перед сном литр пива. Следующий день казался адекватным, во второй половине опять начал с пива, в итоге пришел домой сильно ужратым. Думаю две недели можно опустить, все стандартно, как у всех. Поразило, что именно тот второй день начала, который казался адекватным, как раз так затерлся в памяти на 90 процентов, хотя восстановленное по чекам, звонкам, осколкам воспоминаний и экстраполяций опять-таки показало, что тогда еще выпил я не много...Что это? Видимо та самая стадия, когда от уже малого количества срывает полностью разум и уводит в жесткий запой с крепким алкоголем? В общем ровно месяц назад 27 мая, утро, лежу, уже снижаю дозу, в холодильнике грамм 30 (оставил на случай радиотрансляции), от купленной 100-граммовки. Казалось, вроде пронесло, а нет - вальс заиграл тихонечко...Вскочил, подумал, покурить нужно, закрылся в туалете, покурил, радио не перестало, стало как-то еще хуже, думаю нужно в глаза себе посмотреть, как он я... Зашел в ванну, смотрю глаза совсем безумны, вдруг мысль-голос (я х/з как описать... "Убей маму", дальше "А может тебе с балкона выбросится лучше"...) Продолжаю смотреть себе в глаза и мысленно говорю себе "Нет, я не сумасшедший, нет, я нормальный", далее иду в комнату, открываю балкон, подышал, отпустило. Ну и 30 грамм допил в какой-то этот момент тоже, не помню уже после начала радиотрансляции вроде" В общем с музыкой, мультфильмами знаком был уж лет 5, но в этот раз понял у зеркала, что ещё "пара сантиметров" и контроль потерян был бы над собой....На удивление после слов самому себе, что я не псих и тестирования выхода на балкон - отпустило и полегчало, музыка ушла тоже...ну с тех пор месяц трезвый...Поздравьте - счетчик честный..
 
Этот 8ми дневный срыв был тяжелым как и предыдущие по своей тяжести переносимости, блювота, ад, мозги кипели, тяжкая бессонница 2 дня сопровождающаяся шатаниями из угла в угол не находя себе места. Сердце колотилось, давление давило так, что просто встать не мог. Было выпито много медикоментов для стабилизации болезни, срыв сопровождался отдышкой из-за нее не мог уснуть только засыпаю и чувствую останавливается дыхание резко подскакивал. Проблему с отдышкой решал с помощью препаратов для снижения ад. Побежал в аптеку за калием, читал что недостаток калия сопровождается отдышкой, онимением конечностей и судорогами. Посчитал что у меня недостаток калия, аптекарша мне дала таблы "калия орорат" и "регидрон" в общем выпил калия 2 таблетки, вколол магнезию 10 кубов, далее закинулся каптоприлом, чтобы сбил давление и прошла отдышка. После валялся - катался как овощ с кумарной головой. Всетаки удалось уснуть на 2 часа - проснулся с чувством будто проспал 10 часов. Стало полегче, нервишки немного опустило и это очень радовало, далее через пару часов повторился адский круг с ад. Закинул калия и каптоприла и уснул еще на пару часов. Бинго! Проснулся уже было лучше гораздо, пошел по делам (конечно давление сбил сначало), шатало ппц на улице жара пока шел вымок как тряпка далее уже дома душ и вот лежу пишу чувствую себя хорошо, по сраанению с теми адскими днями, буду контролить давление и отдыхать.

За два дня мой унитаз увидел наверно недельный засер зеленого дерьма, не говоря о том сколько я выссал😂 .
 
Переехал по работе на Урал надолго. Семья осталась в столице и все близкие там же.
Месяц ЕУшничал по вечерам коньяк с пивом, распутствовал ( создавал новое окружение так сказать). Решил завязать. Обычно мне чтобы привести мозги в порядок достаточно 2-3 дня, но в этот раз какая то нереальная тревожность, надуманные страхи постоянно.
Состояние выматывает, по ночам первую неделю просыпался от страха по несколько раз. Сон нормальный только к утру приходил на пару часов. Сны жуткие. Выходные не могу на съемной хате сидеть, часами хожу пешком, слушаю музыку- так полегче.
Сейчас уже полегче.
Я читаю откровения тех, кто запоем пил неделями и представляю какой это пи…ц, какие моральные муки испытывают эти люди после огромных доз бухла.
Не бухайте ребята. Всем здоровья.
 
какие моральные муки испытывают эти люди
Вступление.
Еще какие мучения,лет шесть назад,после 10 дней конкретного запоя,решил я отходить,потому что никто не наливал уже.За 10 дней прошел все бич хаты в округе своего дома,потому что на первый день запоя у меня обычно было рублей 500,на спиртягу,я старался сначала напиться сам,потом шел с остатками к бичам,почему к бичам спросите вы,потому что с ними интересно общаться по пьяни,они не осудят,они поймут,выслушают любой пьяный гон(типо там во вьетнаме воевал и т.д)😁.Ну вот,первый день я их угощу,остальные дни бухал за их счет,неплохое вложение капитала для алкаша.Потом до них доходило что,давно я ничего не вкладывал в общее дело и меня просто не пускали,либо пускали,но пили они втихаря,типо один пошел поссать,потом следом второй умыться,в ванной прятали засранцы,просидев так час другой,я понимал,что походу фиеста окончена.

Финиш хим.
2 часа дня,так и не опохмелившись я предвкушаю последствия этого марафона,наступает время элюзии смерти.
4 часа дня,ю вэлком рвота,как сейчас помню было лето 2015г,хорошее,теплое.Жил в своем домике.И вот выхожу я на крыльцо,рыгаю в борозду минуты 4,пойду воды у крана попью,голову в бочку с водой окуну и в сени на диванчик.Так до глубокого вечера.
11 часов вечера,рвота поутихла немного,лежу в тех же сенях с мокрым полотенцем на голове,сердце колотится как барабанная установка,пялюсь в окно,звезды.
2 часа ночи,все же уснул и проспал до утра,да,тогда я мог уснуть в первую ночь,молодость😔сейчас же после запоя бессонница длится не менее 3 дней.
Следующий день,было сносно физически,но началась депрессия,впервые за все запои.Чувство собственной ненужности,бесполезности,несостоятельности,нищеты,неизбежности моей ситуации,кто я,мне 24,девушки нет,дома нет,образования нет,денег нет,какая девушка на меня посмотрит,я ничего не могу в этой жизни,лучше вообще повещаться.И так все это нагнетало,эти мысли крутились в голове дня 2,вроде отвлечешся и нормально,потом вспомнишь,какой ты неудачник гребаный,и аж слезы наварачивались и хотелось уйти в новый запой,потому что депрессия с отходосов не имеет каких то надежд,там просто все ужастно и неизбежно.
 
Мне 25.
Никакой радости от алкоголя уже нет совсем. Пью потому что каждый день плохо, нужно похмелиться, а дальше по накатанной
Пил всегда пиво, последнее время перешёл на водку, эффект хоть какой то есть
Могу выпить 0.7 один дома сидя на кухне в телефоне и смотря ютуб , потом просто лечь спать , я не дебошир и приключений не ищу, всегда адекватное поведение в состоянии опьянения, но уже не могу.. Столько денег слито на алкаху... и здоровья уже нет совсем

Сегодня проснулся ночью , думал умру
Тело ломит,спина болит,руки ватные,ногами перебираю по кровати,не могу улечься,дергаюсь
В голове страх смерти, что сейчас остановится сердце или откажут органы.
Хочется в туалет,но просто не встать,терплю до последнего, встал и по стеночки к толчку.
Выходит зелёного-желтого цвета жижа с пеной иду обратно.
Понимаю, что я так не могу, начинаю читать форум чтобы хоть как то отвлечаться, накатывает страх волнами,становится жарко начинаю потеть, потом резко становится холодно
Пытаюсь улечься удобнее накрыться , читаю форум дальше, жду чтобы хотя бы не много стало полегче, но накатывает ещё сильнее и начинается уже паника. Верчусь в кровати, знаю что есть в холодильнике банка крепкого пива, но я хочу на зубах вытерпеть.

Начинается тошнота накатывать, пью воду иду в туалет, выходит желчь
Пью воду и блюю и так пока позыв не остановится.

Состояние ещё хуже,началась дикая тряска и просто пальца на левой руке как будто мне не подаются. Весь мокрый с опухшим лицом от того что рыгал и красными глазами
Думал глаза вылезут наружу иду умываться.

Полежал ещё чуток и все таки пошёл открывать банку с пивом. Налил в бокал, сделал пару глотков и подождал уложилось или нет. Вроде все норм, Пью по не многу, жду облегчения , но его нет... Опять позывной на рвоту, бегу в туалет , все пиво вышло

Иду снова в кровать, лежу и думаю что может быть в кровь попало и будет легче хотя на чуть чуть. Но нет..

Надо идти хотя бы 100 грамм взять купить
Дошёл до ларька,взял 100грамм и вот выпил.

Состояние хотя бы стало лучше, тряска прошла и могу писать.
Но это ненадолго и через минут 30 снова будет плохеть
Как поступать и выходить я не знаю.
С каждым разом выход все хуже и хуже
Раньше мог вытерпеть все эти симптомы похмелья, сейчас страх просто умереть..

Я пивкой ЕУ но последнее время , уже пью водку.
Сегодня примерно 5 день заплыва. Выпивал по 0.5 - 0.7 в день
 
Самое стремное мое похмелье было однажды под новый год. К обычному безумию, бессонице, рвоте, страшным рожам перед глазами, болям добавилось еще странное простреливание как будто электричеством по конечностям. Помню руки и ноги как будто током било. Ну и страх конечно же, тревога, безысходность, отчаяние. Я включал какие то видео на ютубе и просто ходил по комнате из стороны в сторону, потому что лежать было невозможно. Лежа становилось невыносимо. И вот так я ходил часов 5-8 из стороны в сторону, стонал, страдал и молился. И все это время било током. Клялся что если выживу - завяжу. Не завязал)
 
Про самое страшное )) самое страшное мое похмелье было лет пять назад. Поехали мы с корешем в Германию работать. Контракт добили, до самолёта ещё две недели. Ну мы так и рассчитывали, чтоб было время отдохнуть, съездить, что-то посмотреть думали. Да куда там. Денег полные карманы, сразу в жёсткий запой. Он то ещё более менее, а я ж то без тормозов естественно. В процессе дня банок 10-12 пива, вечером наверх обязательно бутылку водки. А то и больше. И так две недели. Перед отлётом думал остановиться, да куда там. В самолёте бы помер. Пришлось продолжать. И вот, приканываю я домой в пустую квартиру. Это пятница была. Дома ничего нет, одна вода из под крана, да аптечка хоть была, слава богу. Из денег только валюта, куда-то ехать-идти менять вообще не представляется возможным. Ложусь, готовлюсь к путешествию в ад. Налил банку воды, рядом на стульчик поставил. Час от часу все хуже, ещё и ночь наступает. В конце концов чувствую, все б***ь, подыхаю я, сердце останавливается. В шкафу где-то немного спирта, телефон в прихожей, куда ползти не знаю. Думаю, хоть воды для начала попить. Хотел взять свою банку, а хлоп, тело то не двигается. Вообще не двигается. Парализовало как будто. Ну все думаю, пора прощаться. И тут комната растворяется, и оказываюсь я в каком то белом пространстве а передо мной такой, добренький старичок стоит. И он постоянно меняет внешность, то в черта трансформируется при полном параде, то назад в старичка, и так бесконечно. И молчит. Он молчит, но в конце концов, я как будто слышу голос в голове 'ты никуда не подходишь'. Все видение растворяется, и я снова в комнате оказываюсь, я к своей банке попить, о боги, руки хоть и колотятся, но работают. Выход 4 дня длился, весь букет радостей, вам знакомых. Но эта короткометражка в памяти отложилась.
 
Не знаю просто что делать дальше. Просто не знаю. Отчаяние полное. Месяц пьянства, дважды по недели в штопоре. Держался девять месяцев, и думал, что сумел взять ситуацию под контроль. Все эти девять месяцев употреблял строго в воскресенье за просмотром фильма 100г водки и литр пива (приятное расслабление и никакого похмелья). Каким же счастливым я был эти девять месяцев - увлечения накрывали с головой, музыка, книги, спорт - все дарило столько приятных эмоций. И вот... в конце мая я решил, а почему бы не взять чекушку, я ведь не алкоголик, знаю меру, выпью чекушку и все - да просто ради эксперимента. Выпил чекушку, на следующий день думаю - да и сегодня можно повторить! Повторял я неделю, а потом к чекушке добавилась полтораха пива. А потом... ноги притащили меня в бар. А почему бы и нет? Нигде не был почти год, могу себе позволить. Бокал, второй, третий, рюмка, вторая, третья. Какие-то люди, собутыльники, кто-то подливает, кто-то что-то рассказывает. Просыпаюсь... поперек коридора прямо рядом с входной дверью. Все тело разбито в кровь, вся одежда порвана, вся в грязи, природу которой я даже не смог понять. И самое страшное... полный мрак в голове, чернота. Не помню ничего. Страх, дикий животный ужас, что что-то натворил и опозорился. (В последнее время особо страшная паранойя именно в связи с тем, что засвечусь где-то на ютубе или в инстаграме(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ) и даже не узнаю об этом. Кстати, данный страх мне кажется вполне обоснованным, и даже спустя месяц я не могу отделаться от ощущения, что опозорился так, что не отмыться.) Страхи того, что что-то натворил были всегда, но впервые у меня в этом железная уверенность. Скажите, было у кого так, и действительно ли психика может запомнить сам факт позора без его деталей?
В общем, проснулся я и понимаю, что если сейчас не выпью, то все - просто сойду с ума или выйду в окно от ужаса. В магазин - сразу без прелюдий беру 0,7 и домой. И далее пять дней по две бутылки в день, просто чтобы не сойти с ума. На пятый день начинаю тормозить - чувствую, что еще день и придется выходить насухую - а это просто ад. Начинаю тормозиться, через два дня вышел на чекушку с полторахой пива в день. Снова вышел на работу. Так и жил две недели - утром работа и мечты поскорее добраться домой и выпить. В голове полный мрак, ничего не хочется, все черно, память режет сознание тупым ножом, осознание себя неудачником и полным ничтожеством. В четверг просто не смог выйти на работу - депрессия черна как ночь, просто не смог встать с постели и заставить себя дойти до офиса. Дошел до забегаловки, где встретил старого собутыльника. И что же вы думаете? Просто в уматину уже через два часа, а потом к кому-то в гости зацепились, на какую-то хату к знакомым знакомых, где бухло просто рекой льется, какие-то рожи пьяные, отрубаешься, просыпаешься, заливаешься - и так по кругу. Двое суток я там провисел, потом не помню как очутился дома.
Просыпаюсь... дикий ужас. В душе просто иррациональный животный ужас. Вырубаю телефон, закрываю двери, и просто начинаю метаться по квартире - такого раньше со мной не было. Просто ношусь из угла в угол, руки себе выламываю, боюсь сойти с ума, боюсь начать кричать и биться в истерике. Залез под душ - не помогло. Понимаю, что нужно идти на улицу несмотря на страх, там хоть скорую вызовут, если припадок случится. Выхожу на улицу, добегаю до магазина, покупаю стограммовку и банку Балтики, за углом выпиваю, и спускаюсь в заброшенное подвальное помещение, где просто сажусь на ступеньки и жду облегчения. Минут через десять дрожь в теле отступает, страх притупляется. Иду бродить по городу в поисках наименее людных улиц - раз в час заливаю в себя банку пива, чтобы сгладить панику. С ужасом представляю, что впереди ночь в квартире и я рискую ее не пережить. держу себя в руках и пью только пиво, хоть все вы знаете, что это мертвому припарка в таком состоянии. Шатался по городу до десяти вечера, вернулся домой с полторахой, помылся кое-как, вещи в стирку кинул, включил телик, залез под одеяло. Разумеется уснуть не смог. Пиво кончилось к полуночи, и опять накатывает этот животный ужас. Как дожил до утра не знаю, просто не знаю (больше всего боялся первой белки, но миновало), под утро смог уснуть рваным сном часа на три. Вчера взял себя в руки, через не могу вылизал хату, рассчитал дальнейший бюджет, потому что деньги спущены почти все, и весь день старался себя занимать чем-то по дому. Только вечером выпил еще сто грамм и литр пива. Сегодня первый сухой день, но трясет все еще знатно.
 
Последнее редактирование модератором:
самое страшное было для меня проснуться среди ночи от сильного серцебиения, и вот все думаешь , все, это капец. Смерть пришла и все, беру все иконки, обкладываюсь, молюсь незная молитв. Господи чтоб не сдохнуть.. у меня маленькая доченька, сопит рядышком... думаешь, за что ей все это?? мать алкашня, отца видит время от времени, при всем желании он бы просто натравил на меня органы опеки и у меня бы просто забрали ребенка.. я чаще всего даже не помню как я очутилась в кровати, но с утра просыпаюсь и обещаю себе, все хорош бухать.. бывало две недели с утра до ночи непросыхая бухала, это жесть. паранойя, стыд непонятный,хотя бухаю только дома одна последние 10 лет.. сейчас не пью но это ежедневная борьба сама с собой, хочу выпить постоянно, пока держусь.. помню пакеты вина , мои заначки,спрятанные от самой себя на случай если будет плохо, в итоге накатишь винца, полегчало, надо идти за добавкой... стыд... покупаешь два тетрапака красного, говоришь продовщице, ой гости идут, будем мясо мариновать, в итоге жру в одно горло это пойло...ужас ..
 
в 15 году завершил свой первый заплыв дней на 5, пришла старуха в черном, стояла в дверном проеме, послал на три буквы, ушла
в прошлом году с начало пришла опять старуха, опять в черном, сидела на кровати, отбился ногами, скинул с кровати))
потом в эту же ночь пришла собачка, которая бегала по мне и говорила "давай поиграем", благодаря данному форуму я знал, что делать, и что это не собачка, а белочка
50 грамм спасло ситуацию
Я Серега и я Алкоголик
 
О! Многоуважаемый, админ! Великий и ужасный! В наших "болталках", если ты не заметил, были и рассказы про неприятные последствия употребления алкоголя, смежные с общением друг с другом. Только на фига читать, утруждаться, когда можно чужой труд просто похерить, правда?? Или у тебя позиция строгого воспитателя над детьми в песочнице? Ну пофлудили чуток, и чо?? Такой весь в ж...у правильный?
 
О! Многоуважаемый, админ! Великий и ужасный! В наших "болталках", если ты не заметил, были и рассказы про неприятные последствия употребления алкоголя, смежные с общением друг с другом. Только на фига читать, утруждаться, когда можно чужой труд просто похерить, правда?? Или у тебя позиция строгого воспитателя над детьми в песочнице? Ну пофлудили чуток, и чо?? Такой весь в ж...у правильный?
Флуд в разделе "Важно", игнорирование замечаний, обсуждение модерации вне техраздела, хамство.
Просто фулл-хаус.
 
Очень странный для себя отходняк испытываю буквально сейчас. После июньской встречи выпускников (писал тут о ней) и отходняка после неё не пил недели две. До этого не пил месяца три. Потом под футбол в баре выпил 4 пива по 0,5. Брал сознательно самое лёгкое. Догоняться не тянуло. Долился спать часа в 2 ночи. На следующий день вечером литр под очередной матч. Потом мог пару дней не пить ничего. Потом снова выпил 2 литра, и уже весь следующий день был нервным. В таком режиме (два дня пью пиво от 4-х до 2х по 0,5), потом не пью, хожу на тренировки и вроде все как обычно. Позавчера пошли смотреть полуфинал Англия - Дания. Выпил 2,25 пива крепостью 4,7. Сегодня был нервный весь день. Выпил вечером литр и стало сильно хуже. Выпил 50 грамм рома. В итоге вот уже 5 утра, не могу уснуть. Фенибут + Донормил не помогли. И вроде не классическая абстяга, через которую проходит со всеми радостями начального этапа, но при этом состояние очень близкое к панике. Выпить особо не тянет, но сон не идёт, пульс чуть повышен от обычного и тревога. Вот такие новости. Через 5 часов ехать по делам, а я на форуме мозг проветриваю. Грешу на печень и свой синдром Жилбера, что совсем перестали вывозить даже маленькие дозы. Хотя бухим в классическом понимании в эти дни я не был ни разу. Вот конкретно сейчас решил завязать, все таки, окончательно. Без этих вот заигрываний с КУ. Если у кого-то было что-то похоже (у меня впервые), то интересно послушать что это за новый вид отходняк такой.
 
Очень странный для себя отходняк испытываю буквально сейчас. После июньской встречи выпускников (писал тут о ней) и отходняка после неё не пил недели две. До этого не пил месяца три. Потом под футбол в баре выпил 4 пива по 0,5. Брал сознательно самое лёгкое. Догоняться не тянуло. Долился спать часа в 2 ночи. На следующий день вечером литр под очередной матч. Потом мог пару дней не пить ничего. Потом снова выпил 2 литра, и уже весь следующий день был нервным. В таком режиме (два дня пью пиво от 4-х до 2х по 0,5), потом не пью, хожу на тренировки и вроде все как обычно. Позавчера пошли смотреть полуфинал Англия - Дания. Выпил 2,25 пива крепостью 4,7. Сегодня был нервный весь день. Выпил вечером литр и стало сильно хуже. Выпил 50 грамм рома. В итоге вот уже 5 утра, не могу уснуть. Фенибут + Донормил не помогли. И вроде не классическая абстяга, через которую проходит со всеми радостями начального этапа, но при этом состояние очень близкое к панике. Выпить особо не тянет, но сон не идёт, пульс чуть повышен от обычного и тревога. Вот такие новости. Через 5 часов ехать по делам, а я на форуме мозг проветриваю. Грешу на печень и свой синдром Жилбера, что совсем перестали вывозить даже маленькие дозы. Хотя бухим в классическом понимании в эти дни я не был ни разу. Вот конкретно сейчас решил завязать, все таки, окончательно. Без этих вот заигрываний с КУ. Если у кого-то было что-то похоже (у меня впервые), то интересно послушать что это за новый вид отходняк такой.
Слышал от некоторых, что когда начинаешь бросать уже более менее серьезно и в последствии срываешься на мелкие дозы, после которых получается тормозить, хотя раньше не получалось. Организм начинает свой процесс знакомый ему и тем самым испытывает огромную нагрузку, не получая анастезии, как раньше.

Раньше тоже не мог нервяк терпеть - долго не думая, шел пить. Я мало так выпивал по пальцам пересчитать (точнее, тут сказать, как для нормального человека напивался в дрова, ну сравнительно подходит как раз))), тк даже если удается нормально выпить, а я помню удавалось и я заканчивал день тем самым, то вот потом непонятная фигня творилась со мной. На следующий день я мог сильно пойти пить с самого утра, даже если это менее подходящее время, чем вчера было, причем я поспал, но проснулся в таком состоянии, что мозг мой бухает и я вобще ничего, совсем ничего поделать не могу. Еще бывало и когда более менее попил и напился, но в такое, скажем, субгавно, без до омерзения, без приключений или чего-то такого, что у нормальных людей как правило не происходит, а также еще что-то полезное например сделал или приятное, что аж супер хорошо стало после всего. Так я тоже не мог пребывать в таком подвышенном состоянии, типа вчера ж было хорошо, а сегодня это все надо как-то закрепить и шел опять пить почти всегда с самого утра. Бросать реально уже начал, когда не просто нервы, а пожар, все горит, в голове такое происходит, что если не выпить - крыша поедет. Кожа вся горит, бошка кругом, и это все с самого утра, через секунду прям!, как я просыпаюсь и глаза открываю как бешеный пёс, как будто я вобще их не закрывал, я тут же понимаю, что вся эта тема ща опять будет и так по кругу фиг знает сколько еще. Но пить мне не охото вобще, я могу тупо пойти сделать ошибку, напиться, но мне это уже ничего не дает совсем, уже 0 торгов. Тяга есть какая-то, но она такая уже не про алкоголь нифига даже.
 
Пятый день запоя. После очередной дозы проваливаешься в краткое забытье и через пару часов подскакиваешь в кровати от бешеного сердцебиения и страха. Страх липкой паутиной пронизывает все нутро, в грудине буд-то горит костёр. Ноги сводит судорогами. И пот... Липкий, вонючий. Постель и исподнее, все пропиталось им. На часах 2 ночи.

Сил больше нет это терпеть. Берёшь остатки денег, кое как натягиваешь штаны, поверх футболки куртку. На улице дождь. Пофигу. Без зонта, по лужам, бредешь по знакомому маршруту в ночник, где продают, несмотря на запреты. Всем надо жить. Мне надо выпить. Иначе край. Берёшь чекушку подешевле и маленький сок. Больше нельзя, да и денег не хватит. Надо тормозить, говоришь себе. На крыльце в два захода выпиваешь, закуриваешь. Город спит. Дождь. Путь домой.

Ложишься, не раздеваясь. Ночной канал по ТВ. Лампа. Кошка в ногах. Так не очень страшно. Наваливается дремота...

Снова толчок в груди. Снова страх. Сбор мелочи по всем углам и карманам. Время 4. На улице дождь. Пофигу. Маршрут известен...
 
Второй день этого нового вида отходняка был чуть легче, но не принципиально. С утра 2,5 часа за рулём. Все успел. Доехал до дома из последних сил и даже удалось поспать пару часов. Голова тяжелая. Аппетит слабый. ЖКТ весь крутит, тянет. Из за этого страх всяких болячек и тревога. Весь день читаю форум. Пока так и не нашёл ответа, что это за отходняк без заплыва по сути. Либо для меня и это уже считается заплывом. Отсюда опять тревога. Буду смотреть «Миссия Невыполнима» и пытаться уснуть.
 
Пятый день запоя. После очередной дозы проваливаешься в краткое забытье и через пару часов подскакиваешь в кровати от бешеного сердцебиения и страха. Страх липкой паутиной пронизывает все нутро, в грудине буд-то горит костёр. Ноги сводит судорогами. И пот... Липкий, вонючий. Постель и исподнее, все пропиталось им. На часах 2 ночи.

Сил больше нет это терпеть. Берёшь остатки денег, кое как натягиваешь штаны, поверх футболки куртку. На улице дождь. Пофигу. Без зонта, по лужам, бредешь по знакомому маршруту в ночник, где продают, несмотря на запреты. Всем надо жить. Мне надо выпить. Иначе край. Берёшь чекушку подешевле и маленький сок. Больше нельзя, да и денег не хватит. Надо тормозить, говоришь себе. На крыльце в два захода выпиваешь, закуриваешь. Город спит. Дождь. Путь домой.

Ложишься, не раздеваясь. Ночной канал по ТВ. Лампа. Кошка в ногах. Так не очень страшно. Наваливается дремота...

Снова толчок в груди. Снова страх. Сбор мелочи по всем углам и карманам. Время 4. На улице дождь. Пофигу. Маршрут известен...
у меня на 5 все отлично еще не пота липкого а сплошное веселье музыка жрачка танцы у меня такие ужасы начинаются тлько кога я выхожу из запоя вернее уже вышла на 1 день пот толчки и сумашествие но без походов в магазин уже я же выхожу тем более капельники жду
 
А как гудят машины при похмелье ? А это чувство, что все не так на тебя смотрят. До белки не дошел, но мало оставалось. Голоса уже были. Как вспомню. Ну его. Никому не желаю, Но ведь кто то почитает, а завтра будет в луже мочи. Подумайте ещё раз
 
Назад
Сверху Снизу