- Регистрация
- 3 Июл 2012
- Сообщения
- 10,221
Жуткая ситуация сейчас. Все здесь описывать - не получается. Но очень тяжело, и даже плохо. Все это - поседствия алкоголя; то есть, разрушено ВСЕ. Нет образования, возможности заработать, круга по интересам. В том числе, и отношения с самым близким человеком (мамой). Страшные скандалы. Решилась наконец устраниться.
Вечная проблема отцов и детей, чрезмерной навязчивой опеки. Усугубляется моей психической нестабильностью (диагноз остается в силе), ее психической нестабильностью (ее диагнозу тоже не позавидуешь), созависимостью (начинаю думать, что это явление врожденное и от наличия/отсутствия алка не зависящее). Обе прошли несколько серьезных кризисов, обе оказались без моральной поддержки. Я работаю над собой (и еще как!), она считает что ей не нужно ("идельные люди - бывают"). Истеричные преследования - от бытовых мелочей до мировоззренческих концепций. На словах понимает, что не нужно постоянно охотиться за чужими "ошибками" (с ее точки зрения это ошибки), но забывает сразу же. Помочь мне выбраться из ямы она не может; не мешать это сделать - как оказалось, тоже. Отношения всегда были очень близкими, секретов не было. Полная зависимость от ее мнения. Поэтому собственный критерий формировать она мне просто не дает, навязывая свои конструкции. В любом диалоге (даже на самые отвлеченные темы) каждая ее фраза начинается со слова "нет", "ты опять ошибаешься", "учись анализировать". Постоянно перебивает. Критика неконструктивна. Зашкаливающий снобизм по отношению к "плебсу", "психологии бедняков", "быдлу", "зверюшкам" (то есть, мне). Оскорбляет, обижает, унижает - не замечая этого. Приписывает себе несуществующие заслуги (сродни галлюцинациям). Требует за это благодарности. Я ее боюсь.
Олеандра сказала в теме Меламори: "Навязчивые созависимые забирают всю энергию на противостояние с ними" (по памяти; если что, Катя, поправь). Энергия, предназначенная на отстройку разрушенной себя, уходит на периодическое усилие - не психануть и отстоять свое право на личное ментальное пространство. Вместо того, чтобы заниматься тем, чем надо, я только и делаю, что зализываю раны от каждого разговора, тренирую бесстрастность и безусловное дружелюбие. О наносимом вреде она не хочет знать (забывает), объяснить этого нельзя даже в самой мягкой форме (слышит только себя). Не понимает, что обсуждение действия не должно становиться обсуждением личности. Что оскорбление - не толчок к развитию, а наоборот. Что насильственным образом управлять чужой жизнью - не есть благо. Ну, вы все точно это проходили со своими родителями.
"Воспитывать" свою мать я не имею права. Но от этого прессинга вынуждена защищаться, а договориться не получается.
Знаю, что человек не только невероятно умный, но и больной (в психиатрических терминах) и очень чувствительный. Любой взгляд, любое обращение к ней тщательно репетируется (нужно быть спокойной, радостной, дружелюбной и со всем соглашаться) - чтобы не спровоцировать истерику на ровном месте. Сглаживать острые моменты, не обижаться, терпеть. Обращаться к ней как можно реже, чтобы не потревожить. Но удовлетворять все ее требования, еще и угадывая их - физически невозможно. Теперь у меня у самой начались истерики, к концу первого полугодия-то.
Теоретизировать и разбираться, кто по сути прав, а кто не очень - не хочу. И так знаю, что над собой нужно работать, но не совсем в том направлении, которое мне указывает (приказывает) она. Не хочу даже обсуждать с ней это направление (ее-то это не должно задевать). Хочу выйти из этой игры. Сколько бы я не работала на собой, полностью подстроиться и быть в ладу невозможно, если человек не хочет сотрудничать "по-хорошему". А "по-плохому" не хочу я. Для нее свои собственные истерики и скандалы - естественное развлечение, необходимая разрядка (сама об этом говорит).
Наверняка такой радикальный отрыв от родительских критериев пережили почти все. И часто это сопровождалось почти разрывом отношений. Это необходимо. Мне всегда было страшно это сделать - ведь я больше ни на кого не могу полагаться, кроме того, имеется огромная духовная близость, от которой не так просто отказаться. Да и некрасиво это по отношению к ней, хотя социально она более защищена, чем я. Но тут речь идет уже не о моем комфорте, а о выживании. Без преувеличения.
Вообще, зря я согласилась к ней переехать. Так было всегда, но возрастом ее тирания (извиняюсь за громкое слово) усугубляется. Кроме того (!) раньше чувство вины за алкоголизм мирило меня со всем остальным.
И все, этого авторитета больше нет - польза от ее советов (зачастую разумных) не стоит жизни в состоянии вечной боевой готовности, в ожидании очередного скандала. Такими темпами я скоро опять окажусь в психушке.
Коплю деньги, чтобы снять комнату. Буду крутиться как угодно, лишь бы не жить в постоянном унижении. Боюсь остаться на улице. Маме теперь буду давать деньги только за еду (смертельно обижается, если не хвалить ее разносолы) и коммунальные услуги, ничего в дом больше покупать не буду, перестану одалживать, а то не накоплю. Места в доме достаточно, чтобы не пересекаться. А за ее с отчимом финансовую опу постараюсь не переживать, хоть и стремно за них. Это не моя ответственность, пока я не встала на ноги.
И спасибо отчиму, что он мне сочувсвует и поддерживает в решении оторваться от маминой юбки, хотя сам полностью зависит от ее эмоциональных состояний. И Хосе, который не понимает вообще ничего, но безусловно хочет, чтобы я вылезла из болота любой ценой. Так что я не совсем одна.
И спасибо всем вам, спасибо НД за то, что в любое время суток здесь можно найти поддержку. Вы мне очень нужны.
Вечная проблема отцов и детей, чрезмерной навязчивой опеки. Усугубляется моей психической нестабильностью (диагноз остается в силе), ее психической нестабильностью (ее диагнозу тоже не позавидуешь), созависимостью (начинаю думать, что это явление врожденное и от наличия/отсутствия алка не зависящее). Обе прошли несколько серьезных кризисов, обе оказались без моральной поддержки. Я работаю над собой (и еще как!), она считает что ей не нужно ("идельные люди - бывают"). Истеричные преследования - от бытовых мелочей до мировоззренческих концепций. На словах понимает, что не нужно постоянно охотиться за чужими "ошибками" (с ее точки зрения это ошибки), но забывает сразу же. Помочь мне выбраться из ямы она не может; не мешать это сделать - как оказалось, тоже. Отношения всегда были очень близкими, секретов не было. Полная зависимость от ее мнения. Поэтому собственный критерий формировать она мне просто не дает, навязывая свои конструкции. В любом диалоге (даже на самые отвлеченные темы) каждая ее фраза начинается со слова "нет", "ты опять ошибаешься", "учись анализировать". Постоянно перебивает. Критика неконструктивна. Зашкаливающий снобизм по отношению к "плебсу", "психологии бедняков", "быдлу", "зверюшкам" (то есть, мне). Оскорбляет, обижает, унижает - не замечая этого. Приписывает себе несуществующие заслуги (сродни галлюцинациям). Требует за это благодарности. Я ее боюсь.
Олеандра сказала в теме Меламори: "Навязчивые созависимые забирают всю энергию на противостояние с ними" (по памяти; если что, Катя, поправь). Энергия, предназначенная на отстройку разрушенной себя, уходит на периодическое усилие - не психануть и отстоять свое право на личное ментальное пространство. Вместо того, чтобы заниматься тем, чем надо, я только и делаю, что зализываю раны от каждого разговора, тренирую бесстрастность и безусловное дружелюбие. О наносимом вреде она не хочет знать (забывает), объяснить этого нельзя даже в самой мягкой форме (слышит только себя). Не понимает, что обсуждение действия не должно становиться обсуждением личности. Что оскорбление - не толчок к развитию, а наоборот. Что насильственным образом управлять чужой жизнью - не есть благо. Ну, вы все точно это проходили со своими родителями.
"Воспитывать" свою мать я не имею права. Но от этого прессинга вынуждена защищаться, а договориться не получается.
Знаю, что человек не только невероятно умный, но и больной (в психиатрических терминах) и очень чувствительный. Любой взгляд, любое обращение к ней тщательно репетируется (нужно быть спокойной, радостной, дружелюбной и со всем соглашаться) - чтобы не спровоцировать истерику на ровном месте. Сглаживать острые моменты, не обижаться, терпеть. Обращаться к ней как можно реже, чтобы не потревожить. Но удовлетворять все ее требования, еще и угадывая их - физически невозможно. Теперь у меня у самой начались истерики, к концу первого полугодия-то.
Теоретизировать и разбираться, кто по сути прав, а кто не очень - не хочу. И так знаю, что над собой нужно работать, но не совсем в том направлении, которое мне указывает (приказывает) она. Не хочу даже обсуждать с ней это направление (ее-то это не должно задевать). Хочу выйти из этой игры. Сколько бы я не работала на собой, полностью подстроиться и быть в ладу невозможно, если человек не хочет сотрудничать "по-хорошему". А "по-плохому" не хочу я. Для нее свои собственные истерики и скандалы - естественное развлечение, необходимая разрядка (сама об этом говорит).
Наверняка такой радикальный отрыв от родительских критериев пережили почти все. И часто это сопровождалось почти разрывом отношений. Это необходимо. Мне всегда было страшно это сделать - ведь я больше ни на кого не могу полагаться, кроме того, имеется огромная духовная близость, от которой не так просто отказаться. Да и некрасиво это по отношению к ней, хотя социально она более защищена, чем я. Но тут речь идет уже не о моем комфорте, а о выживании. Без преувеличения.
Вообще, зря я согласилась к ней переехать. Так было всегда, но возрастом ее тирания (извиняюсь за громкое слово) усугубляется. Кроме того (!) раньше чувство вины за алкоголизм мирило меня со всем остальным.
И все, этого авторитета больше нет - польза от ее советов (зачастую разумных) не стоит жизни в состоянии вечной боевой готовности, в ожидании очередного скандала. Такими темпами я скоро опять окажусь в психушке.
Коплю деньги, чтобы снять комнату. Буду крутиться как угодно, лишь бы не жить в постоянном унижении. Боюсь остаться на улице. Маме теперь буду давать деньги только за еду (смертельно обижается, если не хвалить ее разносолы) и коммунальные услуги, ничего в дом больше покупать не буду, перестану одалживать, а то не накоплю. Места в доме достаточно, чтобы не пересекаться. А за ее с отчимом финансовую опу постараюсь не переживать, хоть и стремно за них. Это не моя ответственность, пока я не встала на ноги.
И спасибо отчиму, что он мне сочувсвует и поддерживает в решении оторваться от маминой юбки, хотя сам полностью зависит от ее эмоциональных состояний. И Хосе, который не понимает вообще ничего, но безусловно хочет, чтобы я вылезла из болота любой ценой. Так что я не совсем одна.
И спасибо всем вам, спасибо НД за то, что в любое время суток здесь можно найти поддержку. Вы мне очень нужны.
