Проснулся - голова ясна как никогда в первые мгновения мысли направлены и структурированы. Мозг такой - это чо такое? Давай грузись. И день начался. Движок (качели) запустился ( так воспринимаю это в голове).
Завтрак и немного позже - гоняние в голове: смогу/не смогу, одинок/не одинок, сделать/не сделать, правильно/не правильно. Идёт из грани в грань. Не чуть в одно чуть в другое, а неравномерно и сильно. Громкий стук двери - вскочил на месте. Неожиданый звук клаксона на улице - не заметил. Состояние не стабильно. Баланса нет.
До обеда мыслительный/эмоциональный процесс поддаётся контролю. Хватает волевого усилия.
Нужен вектор. Обманываю себя. Цепляюсь за "эмоциональное зерно". Свое умонастроение к вопросу считаю мерилом истины. На факты и реальность глаза закрываются. Ситуацию оцениваю не объективно, а со стороны эмоции что ли. Что в голове так и оцениваю. Учусь мыслить нормально, словами. На людях веду себя высокомерно, с самолюбованием, выискиваю положительную реакцию на себя и одобрение. Есть относительно лёгкий нарциссизм(?). Хз. Если что то не выходит/не понимаю ( сегодня у меня выходной и день посвятил чтению лекций со школы) то мое отношение: все это фигня и не пригодится мне в жизни. Вон кореш работает и в ус не дует и вообще бухает сейчас с бабами, а я тут хернёй занимаюсь. Если выходит/понимаю прочитанное и задание выполняю: офигеть, вот это я так я. Ай да я. Эти лекции вообще пыль. Как закончу эту школу, то пойду на психолога или на переводчика или бизнес открою, буду капусту рубить, а кореш так и будет бухать со своими бабами. И вообще они страшные даже. Особенно та блондинка.
Нет баланса. Ситуации воспринимаю по детски. Инфантильность - прекрасное описание меня. Легко обижаюсь. Отсутствие внимания к моей персоне воспринимаю как измену/предательство/страшный удар. Внимание к мой персоне как: ну я же такой умный красивый и проницательный и ... говори ещё (позвонить кореш что-ли?).
Сами мысли о выпивке появляются именно в такие перекосы. Когда стрелка на графике умонастроения мощно перекашивается в одну сторону (что за день было пару раз или больше) - останавливает пока именно волевое усилие и воспоминание о последствиях и ударе об дно. Хожу по грани с этими качелями. Мешает эгоцентризм и все выше перечисленное. Учусь воспринимать и осознавать, что есть Воля повыше моей и важнее ( здесь трудно описать, так как я атеист но смысл в таком вот самоощущении или как это. Хз. Очень трудно поймать эту хрень. Похоже на тот момент когда об дно бахнулся. Покояние что-ли. Хз. Не лезу в эти дебри. Сам допер о чем речь. Описать не могу).
.
! Поздравляю с гусями! Все по фэн-шую: один белый, другой серый)
