Меня зовут Татьяна. Мне 44 года. Муж, двое детей, работа. Выпиваю я с 15 лет. Сперва гулянки с друзьями, потом в институте с будущим мужем. Иногда доходило до головокружений и рвоты, память никогда не отшибало. Меня в основном всегда окружали люди, которые употребляли
алкоголь наравне со мной. Мои родители всегда отдыхали также, как и мы сейчас, но
запоев ни у кого никогда не было, утром за
алкоголем никто не бежал.
Несколько лет назад в моем списке целей появилась цель снизить потребление
алкоголя, т.к. он стал мешать мне жить, стал мешать достигать поставленных целей. Например, хочу наладить режим дня, но приходят выходные и я в лежку. Хочу снизить вес, но после попойки пихаю в себя все подряд. Отказываться от
алкоголя мне не хотелось, т.к. мне нравился его вкус, отдых с
алкоголем. В горах я любила горячий глинтвейн, в Европе - вкусное вино, в театре - бокал шампанского и т.п. Ну как есть устрицы без бокала Шардоне?
Но все мои попытки на протяжении как минимум трех лет прийти к такому "культурному" потреблению ни привели к успеху. Читала разную литературу, слушала подкасты, ничего не помогло. Везде говорили о том, что либо надо не пить совсем либо со временем скатишься в яму. А я не хотела отказываться совсем. Последние три года я выпиваю стабильно в выходные, один-два дня посреди недели, все праздники и отпуск. Дома у нас всегда много
алкоголя, есть винный холодильник. В основном моя доза не превышает 0,5 литров сухого вина или 100 гр. виски, могу 1,5 литров пива выпить в баре. Но больше люблю сидеть одна вечером за сериальчиком. Я не напиваюсь вдрызг, всегда знаю, когда остановиться. Но потом всю ночь плохо сплю, и на следующий день я вся разбитая. (Пишу все это больше для себя, пишу и анализирую).
Но в эти праздники мы с мужем в пьяном угаре поругались прямо при детях из-за ерунды. Он до сих пор со мной не разговаривает. Сперва я разозлилась, даже было желание собраться и свалить, внутри себя я обвиняла мужа и детей, думала всю ночь не засну. Но внезапно я поняла, что это просто
алкоголь, я больна, я алкоголик. Сразу все обиды прошли на родных и на себя. Конечно я и раньше это знала, но впервые пришло осознание, что больше не хочу пить. Всю ночь гоняла: я больше не хочу жить с постоянными мыслями об
алкоголе. Моя жизнь за последний годы превратилась в кошмар из записей, сколько я могу выпить на этой неделе, сколько в отпуске, сколько мне нужно пить воды, чтобы меньше пить, чем себя занять вечером, чтобы не пить. Я просто хочу стать свободной от
алкоголя.
Это со мной уже было много лет назад, когда у меня была сильная зависимость от сигарет. Тогда они полностью занимали мои мысли, мои списки целей. Я курила много, но с отвращением. Всегда хотела бросить. и у меня это получилось. Наконец, и к
алкоголю появилось это чувство.
