Aliciya
Гуру
- Регистрация
- 17 Апр 2018
- Сообщения
- 10,242
Тебе удобно, дочери тоже так лучше, с чего тут думать о его комфорте?Если исходит исходить из постулата МНЕ удобно-то да
Смотрите видео ниже, чтобы узнать, как установить наш сайт в качестве веб-приложения на свой домашний экран.
Примечание: Эта функция может быть недоступна в некоторых браузерах.
Тебе удобно, дочери тоже так лучше, с чего тут думать о его комфорте?Если исходит исходить из постулата МНЕ удобно-то да
Ну сама подумай- что в суде он будет говорить? Она хочет много алиментов? Определить порядок общения с дочерью-так это тебе на руку. Отсудить дочь? Суд всегда на стороне матери, ну если она не ассоциальна.Просто такие фразы от него были, что затаскаю по судам, хотя по прошествии времени, я понимаю, что очень многое он говорил с непонятной целью- толи морально меня измотать, толи напугать. Отбирать то нужно на чьи то конкретные руки
Границы- это моя проблема номер 1, аж Красной нитью, во всём.Это опять привычное, оглядываться на реакцию "взрослого" и подстраиваться под него.
Вместо того что бы думать о себе и своих детях и действовать в своих интересах.
Взрослеть. И опять границы - разделение что моё и за что отвечаю я. а где не моё - он сам разберется как ему "пережить" выплату алиментов, сам со своими реакциями пусть и справляется, зачем тебе об этом думать. А будет быковать так и ограничить общение с дочерью, не пытаться им управлять с помощью дочери а ... поставить самой себе как границу, если общение с ним может нанести вред ребенку.
Куда они ребенка перетянут? Это показать себя хорошим папашей задаривая и тебя контролируя - легко. А так ему ребенок, что бы каждый день быть с дочкой и растить ухаживать, кормить, заниматься, и не нужен. Папаша - праздник, пришел феерично "полюбил", ну или по телефону, а на постоянное что бы каждый день он не способен и ему не надо.
Я не то, чтобы додумывала, он высказывался негативно раньше по этому вопросу, я прогнозирую негативную реакциюКогда я пришла на этот форум, в нашем разделе много писали о ...
не лезь в чужую голову! не думай за него- не пытайся просчитать и предсказать его реакции и там более принимать свои решения в зависимости от додуманного за него.
( все созы экстрасенсы же))) )
Опора на себя - чего хочу я, что нужно мне. И действовать опираясь на себя и свои силы и возможности. А не так что бы ждать от него чего то ... как сидя у моря ждать погоды))).
Здраво- такНу сама подумай- что в суде он будет говорить? Она хочет много алиментов? Определить порядок общения с дочерью-так это тебе на руку. Отсудить дочь? Суд всегда на стороне матери, ну если она не ассоциальна.
Вот на это " кипение" , то же ресурс уходит, здоровье..Помню,мы год, как только развелись с БМ. Он в запое по-черному полгода был. С ним я не общаюсь. А дочери 12 лет, и он ей, естественно, без меня уже звонит. Она как-то подходит ко мне в испуге: Мама, папа говорит, ты со мной плохо обращаешься, давай я тебя к себе заберу. Вот здесь тетя за тобой посмотрит, это он может меня , правда, забрать?" И плачет. Я ее долго утешала и объясняла, что никто ее не заберет. И если папа не в адеквате, то просто клади трубку. Не надо с ним разговаривать. Все спокойно, хотя внутри все кипело и хотелось его прибить.
Плохо это все, но контролить общение её с отцом не возможно, я считаю в этом возрасте
А что поделать? Принять только, что любое расставание и смена чего либо - это стресс. Сейчас такой этап. Но у всех все устаканилось со временем. Значит, и у тебя так будет)))Вот на это " кипение" , то же ресурс уходит, здоровье..
Говорить он может что угодно. Сказать - не сделать. Его реакция всегда будет негативной, на очень многое твоё если не на всё....
Я не то, чтобы додумывала, он высказывался негативно раньше по этому вопросу, я прогнозирую негативную реакцию
Не думаю. Это многолетняя привычка подстраиваться, оценивать себя через других и действовать с оглядкой на других. Ты привыкла так жить, боясь и оглядываясь, и не факт что ты сама такая.Здраво- так
У меня заячье сердце, как мой отец сказал (
ПосмотрелаПять стадий принятия, гугли. Они не линейные, может туда сюда мотать. Понимание где ты и что это нормальный ход событий помогает держаться в реальности.
Сразу вспомнила фразу психолога о том, что я вымещаю в тень свою силу, а Мба свою слабость.Не думаю. Это многолетняя привычка подстраиваться, оценивать себя через других и действовать с оглядкой на других. Ты привыкла так жить, боясь и оглядываясь, и не факт что ты сама такая.
Есть такая идея, что пара сходится имея неосознанную цель в исследовании и пробуждении своей теневой стороны. Это помогает человеку становится целостным. Мы в контакте имеем возможность видеть ту свою часть, которую другой человек открыто демонстрирует а вы у себя вытесняете.в какую тень?
А это вопросы на засыпку)Надо жеж - очень мудрено...
А зависимость - это слабость? У кого именно зависимость из вас?
Я что-то такое читала похожее.Есть такая идея, что пара сходится имея неосознанную цель в исследовании и пробуждении своей теневой стороны. Это помогает человеку становится целостным. Мы в контакте имеем возможность видеть ту свою часть, которую другой человек открыто демонстрирует а вы у себя вытесняете.
Как у меня, онплевать хотел на других а я, на себя. Я вытесняют свою силу а он свою слабость, зависимость.
Ну так он то тебе нужен, вот такой как есть. Какие то вторичные выгоды или ещё что то вроде затыкания каких то твоих дыр. Пока пытаешься убедить себя что не нужен, так и будут откаты.Посмотрела
Где то я между торгами"(как же так, ка де так") и депрессией.
Был пря м один день с мыслями такого принятия: такой человек мне не нужен, но потом, и вправду откат(
А вообще тревога- это то, с чего я и задумалась о разделении. Настоящий невроз тревоги. Постоянно. Фоном и вспышками. Порой необъяснимоТревогу бы отдельно разобрать. Чего боишься?