Сны о бывшем муже

Он живёт как ему удобно. Ему удобно иметь тебя для самоутверждения, для слива негатива если он ему требуется, для обслуживания его и выполнения его желаний твоими руками.
Ты в силу своих каких то тараканов на это согласилась.
Ну и всё.
Мне подруга говорила, что если он ковыряет моего сына, то ему это за чем то нужно.
Но теперь то я на расстоянии, а если и телефонное общение свести на минимум, то получается, что я уже и не обслуживаю его эмоциональные потребности..
 
Выздоровления:IN LOVE:.
Твой выбор больничного - это твой сегодняшний осознанный выбор. А так бесконфликтные и удобные обычно с начальством соглашаются, разве нет?

Обычно идём по накатанному, выбирая уже привычные свои реакции.
У каждого человека есть своя картинка какой он и как он должен жить. Если про него и его выбор удобного, так по твоим постам там в его "уравнении" женщина-функция и если ты перестала быть удобной - легко заменяется на другую женщину в которые те функции есть. Он не видит тебя и не слышит, тебя как личность для него нет - это по твоим постам, полный игнор твоих потребностей и перевоспитание тебя под своё - те же уроки с сыном и само его отношение к твоему сыну.

А вот твоё да, интересно. Что то давал этакое, важное тебе, что до сих пор не можешь отделить себя от него.

Хотя и "переиграть сценарий" тоже может быть, оно порой держит очень сильно. Это когда мы выбираем эмоционально недоступного мужчину и бьемся за получить от него желаемое но тоже из прошлого детского ... Я искала в муже отца, перенос с отца на мужа - отец пил, забывал забрать из садика, забывал ночью в чужих дворах уходя с друзьями пить ещё куда то, говорил что любимая доча но я была не важна. ... не знаю как в слова перевести, но быть необходимой мужу и быть важной для него - это на столько было для меня ... что я и ставила себя везде рядом и вместе - СОПРИЧАСТНОСТЬ. А её и не было, отошла в сторону и всё рассыпалось. Вся та близость и любовь с мужем были в моей голове, то была моя потребность слияния - страх покинутости рулил.

Вроде у тебя и первый муж был своеобразный? Значит семья деструктивная, смени психолога или иди к ПТ, быстрее разберешься.
Такие посты перечитываю несколько раз, видно нужно непросто понять, но и овнутрить как то.
Женщина функция... Ну похоже очень.
Конечно были тёплые моменты, но так точечно, и то в начале отношений.
 
Я тебе больше про своё пишу, так ли у тебя не знаю. Цепляют твои реакции, значит что то есть похожее. Мы тут все друг о друга лечимся🤣.
Психотерапевт разберёт твои реакции конечно быстрее.
Может тебе достаточно просто осознать это будет, и ты сможешь сама отслеживать и менять свои реакции.
Почитай про ВДА, посмотри откликается что тебе. Здесь на сайте
есть раздел ВДА, почитай там важное.
Не думала, что меня касается, у меня отец только много очень работал. А вот деды пили.
 
Автор, вот ты полтора года не живешь с бывшим мужем, но почему то считаешь его членом своей семьи. Про чужого мужика зачем столько думать, изучать, что и как и почему. И почему удивляешься что у него другая женщина?
 
Автор, вот ты полтора года не живешь с бывшим мужем, но почему то считаешь его членом своей семьи. Про чужого мужика зачем столько думать, изучать, что и как и почему. И почему удивляешься что у него другая женщина?
Полтора года как выгнала со своей территории, а потом он год был как приходящий любовник. Ещё в августе просился ко мне. А сентябре, получается уже другая.
Я как всё надеялась, что он покажет мне иное поведение, но увы

У вас тут большой опыт. Неужели никто не поменялся??
Хотя зачем? Если я правильно понимаю, что человек меняет себя, когда сам понимает, что отношения в системе рушатся и нужно что то качественно иное. Ну тут зачем❓ одну на другую сменил и ок. Даже лучше. У меня квартира в провинции и чужой ребёнкок, а там в столице и всего лишь кот.
 
Если я правильно понимаю, что человек меняет себя, когда сам понимает, что отношения в системе рушатся и нужно что то качественно иное.
Меняет себя, когда начинает понимать, что его действия портят его жизнь.
Меняют себя для себя, а не для отношений.
 
Не думала, что меня касается, у меня отец только много очень работал. А вот деды пили.
"Внуки алкоголиков." книга такая есть.


Такие посты перечитываю несколько раз, видно нужно непросто понять, но и овнутрить как то.
...

Мои посты - это обо мне и то что я нашла для себя. И взгляд на твою ситуацию тоже мой, это всегда как вариант возможного и не значит что обязательно истина.
Книг много, читая можно увидеть своё, то не подходит а это вот прям про меня ...
А так перенести чужой опыт на себя не возможно, просто повторяя действия которые "правильные" ничего не получишь. Правильного - не правильного нет, оно именно внутри или есть или нет и так чувствуем, думаем, принимаем решения.
А когда набираются знания - приходит понимание своего - меняется внутреннее - пробуешь иначе и постепенно нарабатываются новые навыки - идут изменения.
 
Полтора года как выгнала со своей территории, а потом он год был как приходящий любовник. Ещё в августе просился ко мне. А сентябре, получается уже другая.
Я как всё надеялась, что он покажет мне иное поведение, но увы

У вас тут большой опыт. Неужели никто не поменялся??
Хотя зачем? Если я правильно понимаю, что человек меняет себя, когда сам понимает, что отношения в системе рушатся и нужно что то качественно иное. Ну тут зачем❓ одну на другую сменил и ок. Даже лучше. У меня квартира в провинции и чужой ребёнкок, а там в столице и всего лишь кот.
То есть ты его выгнала не потому, что жить с ним было дискомфортно, а для перевоспитания чтоль?
 
"Внуки алкоголиков." книга такая есть.




Мои посты - это обо мне и то что я нашла для себя. И взгляд на твою ситуацию тоже мой, это всегда как вариант возможного и не значит что обязательно истина.
Книг много, читая можно увидеть своё, то не подходит а это вот прям про меня ...
А так перенести чужой опыт на себя не возможно, просто повторяя действия которые "правильные" ничего не получишь. Правильного - не правильного нет, оно именно внутри или есть или нет и так чувствуем, думаем, принимаем решения.
А когда набираются знания - приходит понимание своего - меняется внутреннее - пробуешь иначе и постепенно нарабатываются новые навыки - идут изменения.
Как много мне тут и литературы накидали..)
Я не думала, что у меня с собой такой фронт работ
Спасибо
 
Твой выбор больничного - это твой сегодняшний осознанный выбор. А так бесконфликтные и удобные обычно с начальством соглашаются, разве нет?

Обычно идём по накатанному, выбирая уже привычные свои реакции.
У каждого человека есть своя картинка какой он и как он должен жить. Если про него и его выбор удобного, так по твоим постам там в его "уравнении" женщина-функция и если ты перестала быть удобной - легко заменяется на другую женщину в которые те функции есть. Он не видит тебя и не слышит, тебя как личность для него нет - это по твоим постам, полный игнор твоих потребностей и перевоспитание тебя под своё - те же уроки с сыном и само его отношение к твоему сыну.

А вот твоё да, интересно. Что то давал этакое, важное тебе, что до сих пор не можешь отделить себя от него.

Хотя и "переиграть сценарий" тоже может быть, оно порой держит очень сильно. Это когда мы выбираем эмоционально недоступного мужчину и бьемся за получить от него желаемое но тоже из прошлого детского ... Я искала в муже отца, перенос с отца на мужа - отец пил, забывал забрать из садика, забывал ночью в чужих дворах уходя с друзьями пить ещё куда то, говорил что любимая доча но я была не важна. ... не знаю как в слова перевести, но быть необходимой мужу и быть важной для него - это на столько было для меня ... что я и ставила себя везде рядом и вместе - СОПРИЧАСТНОСТЬ. А её и не было, отошла в сторону и всё рассыпалось. Вся та близость и любовь с мужем были в моей голове, то была моя потребность слияния - страх покинутости рулил.

Вроде у тебя и первый муж был своеобразный? Значит семья деструктивная, смени психолога или иди к ПТ, быстрее разберешься.
Какая то очень необычная метафора про уравнение. Это Ваша находка или в науке?
Что подобно" Жизненной обойме"?
Или жизненному инструментарию.
 
Как много мне тут и литературы накидали..)
Я не думала, что у меня с собой такой фронт работ
Спасибо
Так ты сама определяешь себе тот фронт. Я когда пришла на этот форум, то читала всё подряд, и форум и книги, и какие то ещё сайты психологов. Потому что было очень плохо. Всегда же шевелишься если плохо. А когда терпимо то и терпится.
 
1 Со свекровью не обсуждали. Почему. Вопросы на понимание она воспринимает как контроль, с эдаким показным фи. У нас была ситуация, когда я летом на даче с детьми была у отца. Она позвонила и попросила взять девочку к себе, я согласилась, правда не уточнила транспорт. Моё удивление было, что свекровь и её дочь( тётка) приехали на великах, то есть девочку посадить на багажник и везти не по просёлочной дороге, а объездной, по обочине, где трейлеры проезжают и фуры. Скрепя сердце, я согласилась, с просьбой не спешить и обязательно отзвониться. Как вы думаете, мне отзвонились? Нет!
Даже алк в этом смысле более щадящ к моим чувствам, хоть ориентирует, а она нет.
Да, мои границы продавливают.
Почему. Во мне угодничество, избегание конфликта. Причём ещё свекровь поднавпшивает такое чувство: смесь вины или критики или неполноценности. Дескать ты квочка
, а как другие растят детей, что я не даю свободы, самостоятельности.
Хотя, стоп. Может быть она так с себя сбрасывает вину за косяки. А есть подбираю?
В э́тот раз я не проговорила, потому что подспудно хотела избежать этих её фи. Были болезненные фразы: "у Андрея всё хорошо, уж поверь мне... " С гордыней, с уничижением меня, с подковыркой и желанием сделать мне больно.
Я решила не расспрашивать, думая, что она помнит, что сын алк и нужно как то полностью то не передоверять ему девочку. Я никак не думала, что она в таком отрицании. Хотя вот он 4 месяца не пил, меня тоже подкачивало, вот и её голова так же в этом плане работает (

На следующие вопросы тоже отвечу
Малина. Основной постулат АлАнона - живи удобную ТЕБЕ жизнь.

Поэтому, если отдавать своего ребенка для тебя неудобно - и нЕ ОТДАВАЙ! Все просто на самом деле. Главное - себя услышать.
[/QUOTE]
1 Со свекровью не обсуждали. Почему. Вопросы на понимание она воспринимает как контроль, с эдаким показным фи. У нас была ситуация, когда я летом на даче с детьми была у отца. Она позвонила и попросила взять девочку к себе, я согласилась, правда не уточнила транспорт. Моё удивление было, что свекровь и её дочь( тётка) приехали на великах, то есть девочку посадить на багажник и везти не по просёлочной дороге, а объездной, по обочине, где трейлеры проезжают и фуры. Скрепя сердце, я согласилась, с просьбой не спешить и обязательно отзвониться. Как вы думаете, мне отзвонились? Нет!
Даже алк в этом смысле более щадящ к моим чувствам, хоть ориентирует, а она нет.
Да, мои границы продавливают.
Почему. Во мне угодничество, избегание конфликта. Причём ещё свекровь поднавпшивает такое чувство: смесь вины или критики или неполноценности. Дескать ты квочка
, а как другие растят детей, что я не даю свободы, самостоятельности.
Хотя, стоп. Может быть она так с себя сбрасывает вину за косяки. А есть подбираю?
В э́тот раз я не проговорила, потому что подспудно хотела избежать этих её фи. Были болезненные фразы: "у Андрея всё хорошо, уж поверь мне... " С гордыней, с уничижением меня, с подковыркой и желанием сделать мне больно.
Я решила не расспрашивать, думая, что она помнит, что сын алк и нужно как то полностью то не передоверять ему девочку. Я никак не думала, что она в таком отрицании. Хотя вот он 4 месяца не пил, меня тоже подкачивало, вот и её голова так же в этом плане работает (

На следующие вопросы тоже отвечу
Малина. Основной постулат АлАнона - живи удобную ТЕБЕ жизнь.

Поэтому, если отдавать своего ребенка для тебя неудобно - и нЕ ОТДАВАЙ! Все просто на самом деле. Главное - себя услышать.
[/QUOTE]
А какие ещё постулаты Ал Анона?
Я вот стала анализировать и оказалось, что практически всё семь лет, ну ща исключением отдельных ситуаций, действовала не как мне, а как удобно Мба. Причём не только я. Многие люди из окружения. А он вёл себя с позиции : я хочу так, а вы подстройтесь. Вот в узел свяжитесь, но вот так. Даже с сыном моим некоторые родственники приговаривали варианты, у кого бы мальчика оставить, чтоб он глаза ем у не мозолил.

Но я про постулаты всё же. Может ещё что у виду, обернувшись назад)
 
Там много всего - там есть вопросы для самоанализа.. Где то была эта тема.


Но ведь про удобность - дело не только в нем.

Он да - создавал удобную ЕМУ жизнь. но ты то не создавала удобную тЕБЕ.

То есть получается - что это не то что он злодей.. А вроде как и тебе это не надо было - собственное удобство. Почему то - надо анализировать почему...

В АлАноне - шаги, так же как в АА. Но шаги именно для созиков.

Но как бы их надо проговаривать - потому что в одиночку - насколько я поняла - все равно заносит в какую то странную сторону - вот как с болезнью))) В АлАноне алкоголизм как болезнь - это облегчение понимания для окружающих - что происходит. А при углублении в созость - оказывается - болезнь - это отличный повод его полечить посильнее)))
 
Там много всего - там есть вопросы для самоанализа.. Где то была эта тема.


Но ведь про удобность - дело не только в нем.

Он да - создавал удобную ЕМУ жизнь. но ты то не создавала удобную тЕБЕ.

То есть получается - что это не то что он злодей.. А вроде как и тебе это не надо было - собственное удобство. Почему то - надо анализировать почему...

В АлАноне - шаги, так же как в АА. Но шаги именно для созиков.

Но как бы их надо проговаривать - потому что в одиночку - насколько я поняла - все равно заносит в какую то странную сторону - вот как с болезнью))) В АлАноне алкоголизм как болезнь - это облегчение понимания для окружающих - что происходит. А при углублении в созость - оказывается - болезнь - это отличный повод его полечить посильнее)))
На то момент им не отношения были важнее удобной для меня жизни...
Второй абзац, я честно не очень поняла(
 
То есть ты его выгнала не потому, что жить с ним было дискомфортно, а для перевоспитания чтоль?
Дискомфортно - это неправильное наречие в принципе. На тот момент у меня зашкаливала тревожность. Особенно, если мы были всё вместе на одной территории. Дичайшее напряжение от того, что вдруг дети при взаимодействии начнут что нибудь делить и младшая визнет, а он бурно реагировал, начиналась тирада, что он( сын) пусть к ней не приближается, огради от "дурачка".
Потом оградиться в одной квартире ьыло невозможно. Один раз мы закрыли дверь на замок, чтобы заниматься, так он сломал дверь, починил потом, молча, без всякого признания вины( всегда так было, с позиции " Я сломал, я де и сделал")
Постоянно сбивал сон, на работу я едва соскребать себя с головной болью.
Последний поступок был, когда я уже испугалась, он вошёл в детскую с ножом, пьяный естественно, пугал нас..
Я съехала к родителям. Это далеко от моей работы, школы и садика, да иметь вещи на меня и на детей в двойном размере проблемно, мелочей разных.
Я решилась собрать ещё вещи.
Это не был воспитательный момент.
Я не выдержала просто, думаю погибну и всё.
Но месяца через три полезли мысли, может быть он как то осознал весь ужас, будет согласен жить неподалёку, типа гостевых отношений. Его срывы на минимально будут касаться, но это мои фантазии на тему.
 
Последний поступок был, когда я уже испугалась, он вошёл в детскую с ножом, пьяный естественно, пугал нас..
Если после такого ты думала о его возврате- у тебя проблемы и с инстинктом самосохранения. И материнским тоже.

Хотя весь твой последний пост можно по пунктам расписать- почему я не хочу жить с этим..
И перечитывать когда качает.
 
Если после такого ты думала о его возврате- у тебя проблемы и с инстинктом самосохранения. И материнским тоже.

Хотя весь твой последний пост можно по пунктам расписать- почему я не хочу жить с этим..
И перечитывать когда качает.
Я не думала о возврате, только о взаимодействии, где то , живя недалеко.
У кого то я прочитала, что самооценка - это вера в себя. У меня с этим трудно. Да, есть ресурсы, но и за сорок, и дети, причём про сына, мне даже родители говорили, что ни один мужчина не потерпит вот этих сидений, уроков, хотя по дому то было всегда сделано.

Кстати, у меня есть такой блокнотик, храню с дипломом и важными документами)
Как то не поленилась и написала многое из того, что было, прям по ситуациям(
Думаю, что тоскую я по своим инвестициям и чаяниям. Получается, не увидела вовремя, и стала розы на асфальте выращивать.
 
Взаимодействие с мужиком который в комнату к детям с ножом заходит?
Это опять эгоцентричное мышление. Типа вот если б я была другая- вела себя по другому- он бы с ножом не ходил. Выключи себя уже из этой связки. И посмотри на него-отдельного, самого по себе, какой он.
Если он ТАК может, значит это есть в НЁМ ВСЕГДА. И что то другое- кто то другой может оказаться на твоём месте, когда у него снова появится желание взять нож. Повоспитывать так кого то при отсутствии других аргументов.
У тебя дочь запасная есть? Как ты вообще ему даёшь её после таких закидонов? Настолько своих инвестиций жалко?
 
Назад
Сверху Снизу