Важно Самое важное

[Orly*Yarly]

Про-Живи

Одно событие очень тронуло меня...

На прием пришла мама одной моей клиентки, с целью «разобраться в отношениях».

Надо сказать, что это редчайший случай – когда люди в возрасте около 60-ти «доходят» до терапии.

Выросшие в такое время, когда и человека-то, по сути, не было, а был только непонятный «коллектив» с исключительно идеологическими задачами, они редко заглядывают в свой внутренний мир.

...Заметив, что дочь выходит с терапии заплаканной, женщина встревожилась...

Она не стала игнорировать то, что увидела, а дочка согласилась пойти ей навстречу, рассказав что случилось...

Они поговорили, и мама, узнав причину давней дочкиной обиды, была поражена.
«Я и не знала, что это... так важно для нее. Я думала, что у нас все хорошо».

Меня, в свою очередь, потрясло то, что эта немолодая женщина, выросшая в тяжелое для души время, была способна услышать...

Не обесценивая, не игнорируя, не прячась...

Мне захотелось плакать.
Чувства были столь сильны, что не оставалось никаких сомнений, что все это имело отношение ко мне, к моей истории.

...И я, будучи матерью, совершила, и наверняка продолжаю совершать свои ошибки.
Когда мне удается их «обнаруживать», я сталкиваюсь с целой гаммой чувств.

Я сожалею, мне горько, но есть еще что-то.
Какая-то непонятная тоска и горечь.

Мама клиентки своим участием к дочери вновь «втолкнула» меня в это состояние.

Горечи и тоски по тому, что никто из моих родителей не скажет мне: «Я сожалею».

Это чрезвычайно больно признавать...

«Я сожалею» - это не просто признание своих ошибок.
Это не просто мужество сказать правду.
Это восстановление справедливости, необходимой для возвращения доверия.

Даже больше.
Признание своей ошибки перед ребенком – в каком бы возрасте это ни произошло – это по-настоящему зрелый и по-настоящему родительский поступок. Потому что родитель - это тот, кто умеет брать ответственность.

Думаю - не ошибусь, если скажу, что все мы в глубине души этого ждем, но дождутся единицы.

Большинству придется признать, что родители по разным причинам не смогли дорасти до такого действия.

Наши родители - будучи, в большинстве случаев, невыросшими детьми, не в силах признать правду, и не обладая ни малейшим ресурсом, чтоб ее выдержать, пытаются, в основном, защититься от нее.

С помощью отрицания ("этого не было, ты все придумала"), или рационализации ("в наше время психологов не было"), или оправдываясь ("мне нужно было работать, чтоб содержать семью"), они отказывают себе и детям в подлинной встрече.

Справедливости ради скажу: это очень трудно.
Встречаться со злостью, обидами, недовольством своего ребенка.
Ведь тогда приходится пережить вину, стыд, подвергнуть переоценке свои ценности, убеждения...
Не всякий сможет.

И эту горькую правду тоже придется признать.

Погоревать, поплакать – о том, что не дождались.

Понять: каких именно слов мы ждем?

...От Матери:

Мне очень жаль, что пришлось покинуть тебя;
Что я не смогла защитить тебя от агрессии отца (брата, сестры);
Что я не придавала значения твоим чувствам;
Что я подменяла твои желания своими;
Что я мало ласкала, обнимала и целовала тебя;
Что я ждала, что ты заполнишь мою жизнь радостью, и вообще спасешь меня, а, столкнувшись с тем, что ты сам(а) нуждаешься во мне, раздражалась на тебя;
Что я нагружала тебя тем, что ты не мог(ла)выполнить в силу своего возраста...

...От Отца:
Мне жаль, что покинул тебя;
Не защитил от агрессии окружающего мира;
Не был тебе поддержкой и опорой;
Не признал в тебе будущую женщину и не уважал будущего мужчину;
Не научил тебя ориентироваться в жизни;
Был слишком критичен, холоден, требователен к тебе и даже жесток; ждал от тебя больше, чем ты мог(ла) сделать по возрасту;
Не умел увидеть в тебе человека, который нуждается во мне, а видел лишь источник собственной слабости....

И они оба могли бы сказать: «Нам очень жаль, что мы никогда не встречались с тобой...
Мы думали, что главное – это кормить, содержать, воспитать правильного человека.
Нам жаль, что мы не смогли получить радость от общения с тобой...
Мы так много потеряли, не поняв и недооценив, сколько радости ты мог(ла) нам дать...."

Горько осознавать, что мы не дождемся этих слов от своих родителей, но не менее важно признать, что – ждем...

Не присвоенный факт ожидания будет "фонить" обидами к совершенно другим людям, от которых мы будем бессознательно ждать этих признаний.

Важно самим открыть все факты своей детской истории и сочувствовать себе – так, как это могли бы сделать «достаточно хорошие» родители.

И, если удастся научиться быть добрыми к себе, и поддерживать себя, то это и станет, в конце концов, актом восстановления справедливости.Вероника Хлебова

 

[апикс]

Ежедневник Мелоди Битти
В начале хороших любовных отношений вопрос о верности и изменах вообще не стоит – с того момента, как оба доверились друг другу, кажется, что больше в мире нет людей, и – какие уж тут измены? Просто не с кем. Он – лучший. Она – лучшая.

С течением времени, когда розовая пелена уходит, и реальный человек оказывается не очень похожим на свой идеальный образ, нам начинает казаться, что «он изменился» или «обманул». Короче, «он не такой, каким был». Этот процесс естественен, и происходит со всеми. Если то, что осталось после утраты иллюзий – незначительно, и можно легко найти замену – люди обычно разбегаются. Сложнее расстаться, когда и ценность старого партнера присутствует, и чего-то не хватает (плюс обидно, что раньше-то «это» было, всего ведь хватало!). В паре появляется напряжение и отдаление. Дальше, обычно, - два варианта развития событий.

1. Одни пытаются разговаривать, ругаться, выяснять отношения – они хоть как-то контачат друг с другом, хотя эти ссоры редко оказываются продуктивными.

Разговоры, в основном, сводятся к «верни то, что было, а то я тебя…(как говорится – вставьте свое)» или к «ты только скажи, каким мне стать, и я исправлюсь (подразумевается: и тогда ты тоже исправишься, и все снова будет хорошо)». Вернуть ничего нельзя, так как нечего возвращать. Но это тема отдельного разговора.

Если в этой паре вдруг появится любовник(ца), то лишь как очередной «инструмент давления» для исправления ближнего: «Видишь, до чего ты меня довел(а)!»

2. Вторые – из тех, кто привык «заботиться» о другом таким милым способом, как «не нагружай ближнего своими проблемами». Такой человек решает все сам с собой, порой даже не догадываясь, что у второго тоже есть напряжение. Именно в этой паре есть риск появления хорошо скрываемого любовника (у одного или обоих партнеров), у которого будет очень важная миссия: снижать это самое напряжение.

Именно об этих парах говорят: «хороший левак укрепляет брак». Конечно, укрепляет: это же их единственный способ разрядиться и получить удовлетворение значимых потребностей, а иначе «хомячка порвет» (С) анекдот. А еще этот вариант прекрасно поддерживает отдаление супругов.

В этом случае любовник(ца) будет тщательно скрываться, от него будут старательно оберегать друг друга: ведь то, что партнер может узнать о любовнике(це) – это ведь его обидит, огорчит, расстроит. А оно нам нужно? Нет. Поэтому, ни-ни. Любимого(мую) нужно беречь. От всего. Да, такой вид заботы.

Что дальше? И тот, и другой вариант могут длиться годами. Может так статься, что кто-то из пары уйдет, но лишь для того, чтобы создать такую же пару в другом месте с другим человеком. Или будут друг с другом расставаться-сходиться всю жизнь. Короче, вариации на тему и около нее. В этом нет развития, нет изменений, и, по сути, мы просто гоняем по кругу заезженную пластинку, в надежде на то, что, сделав в сотый раз то же самое, на этот раз получим что-то совершенно новое.

Предвкушаю естественный вопрос «и где же выход из этого исхода?»

Чтобы набросать «маршрут», мне придется отмотать всю историю обратно к началу.

Откуда взялся ваш партнер? Откуда вообще берутся партнеры для хороших, романтичных отношений? Симпатичных людей много, но откуда берется именно этот? Единственный? «Половинка»?

В последнем слове подсказка. Мы находим человека, в котором видим что-то, чего нам самим в самом себе для самого себя не хватает. «С ней не соскучишься», «он такой заботливый», «она так прекрасно готовит», «он умеет заработать на жизнь» и т.п. То есть, если мне с самой собой скучно, если заботиться о себе я не умею (только о других), если готовила мне всю жизнь мама, а покушать я люблю, если заработать на жизнь – это проблема – значит, мне позарез нужен тот, кто будет это делать ДЛЯ меня ЗА меня.

Найти эту «половинку» так хочется, что человек готов приписывать недостающий ему скилл каждому более-менее подходящему кандидату. Однако не каждый способен это ожидание удовлетворить. Для роли «единственного» подходит тот, кто может, хотя бы некоторое время (обычно это очень хорошо получается в конфетно-букетный период, и потом еще более или менее год-два), играть заявленную роль. А если еще и вы ему подходите под его нужды – ура, приехали: «Мы любим друг друга», «Ты – мой(моя) спаситель(ница)!»

Когда подходящий человек найден, появляется масса приятных иллюзий: ощущение целостности, безопасности, экстаз «только с тобой я могу быть самим собой». Плюс полная ясность в том, как жить (и, главное, - с кем!) дальше. В общем, что я вам тут пересказываю? Все это прекрасно отражено в поп-музыке: слушаем любую песенку о любви - от трогательной «Если б не было тебя, я б шел по миру, как слепой…» до всяких менее поэтичных страданий – там все это есть.

И корни зависимых отношений, и причины взаимных обид и претензий, которые возникнут, когда партнер перестанет соответствовать желаемому образу. Все, что приведет скоро к тому самому напряжению, которое не разрешается всерьез никаким из привычных способов.

Другими словами, изначально, партнер призван «дополнить» меня-без-какой-то-важной-части до целого. Без него – Половина. С ним – Целое.

Это невозможно. Никто не может этого сделать ни для меня, ни для вас.

Отдышитесь. Сделайте паузу. Обдумайте это.

Это невозможно. Никогда. Ни с кем. Не было возможно. И не будет возможно.

Вы не умеете заботиться о себе, не знаете, чего хотите от жизни? Никто в этот мир не пришел только для того, чтобы заботиться о вас и угадывать ваши желания.

Вы не умеете защищать себя и зарабатывать деньги? Никого не родили для того, чтобы он был вашим защитником или вашим кошельком.

Вам скучно с самим собой? Другим тоже будет с вами скучно.

Продолжить можете сами.

Вы, может, скажете: как это? Бывает же! Да, бывает. В раннем младенчестве. Ну и немного – в конфетно-букетный (то бишь – в младенчестве ваших отношений).

К чему я про это? Намекаю на выход, ага.

Никакая «половинка» не может спасти вас. И вы никого не можете спасти.

Можно создать принципиально новые отношения (не важно – с новым, или со старым партнером), только если взять ответственность за свою жизнь, за свое развитие, за смысл своей жизни, за удовлетворенность ею полностью на себя, и партнеру предоставить такую же возможность. «Никто не может дать мне то, что я больше всего хочу. Только я сам». Именно собственная целостность дает возможность увидеть, что рядом – Другой. Совершенно другой человек. Никакая не половинка меня. Незнакомый другой. И начать учиться узнавать, любить, уважать, поддерживать Другого – незнакомого мне, непохожего на меня. И в этой непохожести видеть шанс и повод для собственного развития.

Я понимаю, что звучит банально, и что «где-то это все уже слышали». Но как написать иначе я не придумала.

Возвращаюсь к теме измен.

Сейчас я думаю, что для взрослого человека наличие любовника(цы) – это плохо. Не с морально-этической позиции, просто это - топтание на месте. Способ ничего не менять, не расти, не развиваться (ведь если отношения в основной паре закончились, то нет смысла их тянуть, а если не закончились – тогда нужно что-то делать). Но и бесконечные разборки, и молчаливое отдаление без измен, по сути, такое же топтание на месте, и ничем не лучший способ быть вместе.

Я бы сказала, что все вышеперечисленное – это «подростковый возраст» отношений, с которым каждый управляется – как умеет. Избежать его нельзя. Вырасти удается не всем.

Итого.

«Конфетно-букетный период» - младенчество отношений. Взаимное «кормление грудью».

«Все более или менее хорошо» - детство отношений – более или менее благополучное.

«Нарастающее напряжение и поиск способов его разрядить» - подростковый возраст отношений.

«Исследование самого себя в отношениях и вне их» - юность отношений.

«Совмещение одиночества одного с одиночеством другого» - зрелость отношений.

Ну, и потом, наверное, закат отношений? Не знаю пока…

Собственно: что делать. «Обнаружить» ступеньку, на которой вы находитесь, быть готовым к преодолению всех трудностей этой ступеньки. Прожить ее, не застрять, идти дальше. И, что бы вы ни решили делать, всегда начинать с себя (а не с партнера).

Виктория Пекарская.

 

[апикс]

Ежедневник Мелоди Битти
Помните, в «Формуле любви»?
« Эй, селянка, хочешь большой и чистой любви?»
« А кто ж ее не хочет».

Действительно, кто ж ее не хочет. Вот двое, оба хотят любить и быть любимыми. Так в чем же дело? Любите. Но знаете, чтобы просто любить, надо уметь это делать. Иметь некий если уже не опыт, то хотя бы образец. Кроме того любовь часто подразумевает открытие своего «я» перед другим с чувством безопасности. И связь, которая образуется между людьми должна признавать индивидуальность и уникальность другого. Тогда и только тогда возможно принятие партнера в любых ситуациях и состоянии

Не многие могут похвастаться тем, что родители являли образец истинной любви между собой. Конечно, можно было почерпнуть информацию о «большой и чистой» в фильмах и литературе, но сами понимаете, что образы там может и очень похожие на реальные, но из них вырезаны многие бытовые моменты и реальные трудности, с которыми может встретится человек. Образец из книжек может быть полезен, как дополнение к некому имеющемуся образцу.

Что же касательно наших «я»… Тоже далеко не все могут с уверенностью сказать, что мол могу предъявить свое «я» без стеснений своему партнеру, и не боюсь, что он после этого не убежит в ужасе. Ну а если мы не можем показать свое я, что мы показываем?

Если все подумали, что речь про нарциссов с их фальшивым «я», то скажу, что не только про них. Фальшивое «я» могут временно создавать практически все. Это навык не такой уж бесполезный. Ведь в разных социальных ситуациях не всегда возможна полная аутентичность и самовыражение. Но тут есть существенная разница. Фальшивое я в более близких отношениях, т.е. не просто в магазине купить кило картошки, приносит существенный вред обоим сторонам. Бывает так, что женятся два фальшивых я, а потом через неделю оба новоиспеченных супруга обнаруживают, что вступили в брак с кем-то не тем.

Другой вариант отношений, когда доставшиеся от родителей модели любви, а так же привычки получения удовлетворения примеряются в отношениях. Другими словами, у человека есть некоторый конфликт, который не относится к любви непосредственно. Однако, так как любовь прекрасный источник дофамина и удовольствия, то … грех ею не воспользоваться, чтобы не почувствовать облегчение с собственными конфликтами.

Например, есть у тебя потребность быть начальником, а так, на работе не получается. Знаний, связей, организаторских способностей не хватает. А вот очень хочется, аж до дрожи в коленях! Ну, так семью можно строить ровными рядами и радоваться собственной значимости.

На самом деле, люди в целом, такого начальника завернут на подходе не только что к ЗАГСу, а просто при первой же попытке примения директивных организаторских способностей в отношениях. Скажут: «Поди-ка ты дорогой, я в такие игры не играю». Но это не значит, что человек с «особыми потребностями в отношениях» остается по гроб жизни одиноким. Даже напротив. Тут секрет, в том, чтобы найти себе человека с комплементарными проблемами. Т.е. того, кто желает быть подчиненным и жаждет сильную руку в отношениях. И тут они сойдутся, как две половинки разломанной монетки.

А что в итоге? В итоге женаты не люди, а их комплексы. У них не любовь взаимная, а взаимное удовлетворение собственных внутренних конфликтов и комплексов. И таки да, они получают довольно долго удовольствие от процесса, и казалось бы фиг бы с ними, если люди счастливы таким замысловатым образом. Главное, что счастливы! Но есть нюанс. Очень скоро люди в такой паре понимают, что даже если мы все притворимся начальниками или подчиненными, проблему собственной значимости и удовлетворения собой это не решает. Возникает своеобразная ситуация. Супруги держатся друг за друга, потому что они связаны удовлетворением в области конфликта, но ненавидят друг друга, потому, что на самом деле это удовлетворение, как… ситуация с мышками которые едят кактус в пустыне. Есть все равно нечего кроме кактуса, так что приходится плакать и продолжать. Что-то есть в желудке и вроде бы не так все плохо, но вот процесс этой еды….

Такие отношения называются токсическими. По аналогии с токсическими мыслями, даже самые ужасные взаимодействия и страдания человеку приносят дофамин разными замысловатыми способами,за счет удовлетворения внутриличностных комплексов.

Существует несколько моделей токсических отношений.

Настаивающий – избегающий. Первый партнер создает защиту себя и отношений и настаивает на том, что это обязательно к исполнению. Второй соглашается, но на самом деле ничего не делает. Первому нравится процесс построения защиты, а второму нравится уходить от ответственности, чувствовать себя свободным. Однако ни то не другой не стремяться выполнить желаемое. Первый на самом деле не хочет полностью построить что-то, а второй не хочет быть абсолютно свободным, потому, что оба опасаются, что достижение цели лишит их возможности быть любимыми. Например, жена говорит, мы должны всей семьей встретить Новый год. Это хорошо, красиво и бла-бла-бла. И предлагает мужу прийти 31 к праздничному семейному столу пораньше и трезвым. Муж соглашается и проговаривает все правильные слова по поводу значимости семейных традиций, а 31 приходит 11:45 вечера в зюзю пьяный. В 11:55 он засыпает на коврике в туалете рядом с фарфоровым другом. И так продолжается всю оставшуюся жизнь Они живут вместе, ругают друг друга ( этот алкаш не может ничего толком сделать/ эта дурра задолбала со своими придумками), но не думают разводиться. Она вечная построительница очага, которая перекладывает кирпичики с места на место, он вечный неуловимый Джо, которого никто особенно не ловит, но ему нравится быть неуловимым.

Обвинитель – обвиняемый. Это «любимая» схема детей алкоголиков. Если в твоей жизни что-то очень не так, очень здорово найти ответственных за это безобразие. Тогда, тебе не так уже и тяжело с этим жить и можно выпустить все отрицательные эмоции на врага. В целом не сильно помогает по существу, но общее раздражение кратковременно можно скидывать. Обвиняемый обильно снимает свой дофамин на чувстве вины, а так же в вечных планах все исправить. Естественно, что жизнь не исправляется, ни при помощи извинений, ни при помощи повторных попыток удовлетворить потребности обвиняющего, улучшить его жизнь.

Действующий – чувствующий ( начальник, подчиненный ) Первый партнер выдает директивы, как и что должен делать другой партнер. Это непосредственные начальственные приказы, где и что, куда, сколько раз и в каком порядке. Второй партнер отвечает скандалом, и душераздирающими эмоциями, на тему «все ты меня достал своими приказами», но делает, как требуют. Однако, не смотря на то, что дело в семье никуда не двигается, они продолжают жить рядом, потому, что первый опасается, что не сможет быть начальником. Другой не хочет брать ответственность, за выполнение дел. Ведь если что-то пойдет не так, всегда можно будет указать на другого, как на источник неудачи. Начальники часто винят тупых подчиненных, которые ничего не могут, а подчиненные начальников.

Моральный- аморальный. Понятно, что один партнер образец для подражания и всячески правильный во все стороны. В качестве подтверждения своей моральности, он живет рядом с совершенной скотиной и сволочью, аморальным. Живет с ним «моральный» потому, что с таким партнеров не трудно казаться лучше и не прилагать никаких усилий, и все неудачи в жизни можно легко повесит на него. Аморальный понимает, что третировать кого-то другого в той же мере вряд ли получится, и чтобы он не творил, его не бросят. А особенно если воззвать к моральным качествам «морального». С другой стороны неудачи могут быть списаны за счет того, что просто нельзя быть настолько правильным и хорошим, и все положительные стороны просто меркнут рядом с партнером ( я –то стараюсь. Просто моих заслуг не видно.)

Это основные пары, хотя далеко не все. В партнерах могут быть представлены любые противоположности – хозяйка\мот, врач\ пациент, мачеха\ белоснежка и и т.д. и т.п. Это может быть не только муж и жена но и родители с детьми, друзья, дальние родственники или даже сослуживцы. Основной признак токсических отношений, когда человек чувствует себя ужасно, но продолжает жить, объясняя это тем, что нет ресурсов, дети, совместное хозяйство и т.п. и тут дело не в немедленном разводе или разъезде. Т.е он просто даже и не начинает думать о том, что отношения должны быть как-то изменены. Либо в отношении изменения заявляется « пусть сначала он ( партенер ) перестанет делать так, а потом я уже не буду делать по другому» Люди, вовлеченные в токсические взаимоотношения, так же часто говорят «это моя судьба\карма\ предназначение».

На самом деле многое можно изменить, если задаться вопросом, зачем я действительно остаюсь рядом с человеком, которого я почти ненавижу. Иногда открываются довольно занимательные истины.
Наталья Стилсон.

 

[Лучи]

Созами очень легко манипулировать, даже лезть особо не надо. Моргнул правильно и соз уже хвостиком машет рядом-куда бежать, как спасать?) А пожалеть себя алку, а негатив вылить куда-то... Не особо-то и лезут... Если алк видит, что его здесь точно (100%) не примут, то других созов полно. Канеш, может поиграть на эмоциях, пару истерик показательных устроить, но если точно знает, что здесь ничего не светит, то быстро свинтит в своих интересах к более податливому созу... Только созы не отпускают никогда до конца, имхо, естесно. Созов можно легко дергать за известные ниточки в любое удобное алку время...

Кхех, созикам думающим о неземной любви с алками посвящается...
😁

 

[chupakabraz]

Кхех, созикам думающим о неземной любви с алками посвящается...
😁

😁
ты тоже скопировала!!!

 

[Амариш]

«Если человек более или менее нам близкий сделает нам что-либо неприятное или досадное, то следует спросить себя, настолько ли он нам дорог, что мы могли и хотели перенести с его стороны то же самое, даже нечто большее, притом не раз и не два, а много чаще — или нет?

В случае утвердительного ответа много говорить не приходится; но если мы решимся забыть этот поступок... то должны понимать, что этим мы добровольно подвергаем себя повторению того же самого.

В случае отрицательного ответа нам следует тотчас же и навсегда порвать с дорогим, может быть, другом.

Ибо, если представится случай, он непременно повторит то же самое, или что-нибудь подобное, даже если теперь он стал бы горячо и искренне уверять нас в обратном.

Решительно все может забыть человек, но только не самого себя, не свое существо.

Характер человека неисправим, ибо все его действия вытекают из некоего внутреннего начала, в силу которого он при одинаковых условиях всегда должен поступать так же и иначе не может...
разрыву, только с большей наглостью ввиду сознания, что нам без него не обойтись».

Р. Декарт

 

[Амариш]

Цитата(АлексейК @ 2.3.2013, 23:07) *
http://www.maxwolf.ru/misc/alco/197401.html
Посмотри "АЛКОГОЛЬ И МЕДИАТОРЫ"

 

[Бусилинда]

Декарта досери прочла. Детскими словами. Мама, я уже все поняла, я больше не дружу с С. 😄

 

[Амариш]

Декарта досери прочла. Детскими словами. Мама, я уже все поняла, я больше не дружу с С. 😄

А я для себя такой вывод имею) (ну типа взрослый...))) - что "дружить - не жружить" - это такое дело, общаться то зачастую все равно приходится по жизни, со всеми же не перестанешь общаться, просто значть наверное, что этот человек МОЖЕТ поступать так. Просто может. А значит, при общении с ним того нельзя не учитывать, чтобы потом просто не попадать в негативную ситуацию.

И как правило люди, да - не сильно меняются. Если один раз так поступил, то скорее всего и дальше такое будет - во всяком случае - для того конкретного человека то просто возможно и допустимо... Ну я об этом писАла и раньше...

 

[Бусилинда]

А я для себя такой вывод имею) (ну типа взрослый...))) - что "дружить - не жружить" - это такое дело, общаться то зачастую все равно приходится по жизни, со всеми же не перестанешь общаться, просто значть наверное, что этот человек МОЖЕТ поступать так. Просто может. А значит, при общении с ним того нельзя не учитывать, чтобы потом просто не попадать в негативную ситуацию.

И как правило люди, да - не сильно меняются. Если один раз так поступил, то скорее всего и дальше такое будет - во всяком случае - для того конкретного человека то просто возможно и допустимо... Ну я об этом писАла и раньше...

Да. Я именно так и сказала. Ты можешь общаться с С. Даже дружить. Только будь готова, что поступать она будет всегда примерно одинаково. И не расстратвайся. Просто учитывай. Она уж понимает такие вещи.

 

[Мирабелла]

Зависимые в употреблении- это патологические вруны. При том и себе тоже))) Они начнут петь, что "если бы не жена, то я бы уже умер..." имея в виду, что с женой очень комфортно бухать и страдать, но при этом не признают это вслух))) А слова про миссию спасения-бальзам на душу соза))))

 

[chupakabraz]

Но если вы всерьез захотите установить с кем-то особые отношения – вы обязательно столкнетесь с выбором: или иллюзии, или сближение. Т.е. на начальном этапе отношений именно сближение подпитывает иллюзии, но в какой-то момент (если его не проморгать), - неизбежно появится страх.

Это, как призрачные и прекрасные сказочные замки, которые сначала манят своим великолепием, но, в процессе приближения к ним, постепенно начинают превращаться в пугающие старые стены, за которыми – неизвестно что.

Другой человек кажется прекрасным и манящим, но – чем ближе, - тем менее знакомым оказывается он. Менее понятным, менее предсказуемым. Да и тот, кто приближается, - начинает хуже понимать самого себя. Как будто изнутри поднимается нечто неизведанное. И вот тут появляется страх. Это страх близости. Страх преданности и взаимной эмоциональной зависимости. Страх привязанности. Мы пугаемся всего того, ради чего, - по сути, - и затевали эти особые отношения. И – что важно, - мы не можем не испугаться: столкновение со смертью в любом ее проявлении всегда пугающе. И желание сбежать – естественно, главное – не далеко, и не навсегда. :) А когда вы вернетесь – вы начнете учиться любить. Потому, что любить – это значит оставаться рядом с Другим, когда хочется убежать. И это единственный способ перейти из мира фантазий в мир, где можно любить по-настоящему живого человека, отличного от нас, а не его идеальный образ.

Любить живого человека – это значит приблизиться в своем несовершенстве к его несовершенству. Рассмотреть, признать и принять Другого. Позволить себе быть растроганным его душевным одиночеством, его печалью, его болью. Любить Другого – это оказаться рядом с ним без привычных защит, отказаться от незрелых фантазий. Дать увидеть себя. Перестать обманывать себя, и Другого.

И страх – это вовсе не повод, чтобы отказаться от этой работы. Все боятся, в этом нет ничего нового.

К сведенью. Психически здоровые люди делятся на две категории: первые боятся и не делают, вторые – боятся и делают. Других вариантов нет.

И если эта работа проделана, найдены силы похоронить иллюзии, - мы обнаруживаем себя рядом с Другим человеком, к которому готовы проявить тепло и истинный интерес, почувствовать к нему нечто иное, - возможно большее, - чем приятное, но привычное влечение, ощущение новизны и сопутствующее этому любопытство. Это и будет близость. То, ради чего и нужны особые отношения.

Но это не все. Уже знакомый нам цикл «жизнь-смерть-жизнь» все время будет рядом – в сменяющих друг друга процессах сближения и отдаления. За остановкой в отношениях обязательно последует рост, а за праздником и фейерверком - придет убыль. Так будет, и так и должно быть. Когда мы знаем об этом, мы научаемся терпению, привыкаем видеть красоту самых разных граней отношений – в том числе тех, которые когда-то нам казались некрасивыми, пугающими, - и приближаемся к своей глубинной природе (возможно, именно так было в те далекие времена, когда у людей еще не было в арсенале отношений всяких уловок и психологических вывертов, когда наши предки были дикими любовниками).

 

[Буйный]

Если не жалко 50 минут драгоценного времени, то очень рекомендую послушать:
http://finam.fm/archive-view/7713/...

... тема как бы об игромании и законодательстве, но вплотную затрагивается алко-наркомания и суть зависимостей. Собсна по многим позициям я с ним не согласен, но в основном наши мысли схожи- все зависимости имеют одну биохимическую основу (зависимость от мощного гормонального выброса), различие лишь в раздражителе.
Особенно не согласен с тем, что он отрицает психологическую зависимость (промывку мозгов) и зависимый моск относит как бы к отклонениям. Исходя из того, что человека без зависимости вообще найти сложно, то я бы отнес зависимости к особенностям мозга, а то получается, что алкоголик больной, а с тягой рыться на грядках- здоровый. Непорядочек. 😄

Удачного прослушивания.

ПС. И еще он в другой передаче плохо отозвался о Павлове и его суках. ☹️

 

[Sobina]

Не вся беседа там, интересно стало и усе закончилось.

 

[Буйный]

Не вся беседа там, интересно стало и усе закончилось.

Просто не уложились в прямом эфире.

 

[Sobina]

Просто не уложились в прямом эфире.

В общем все это надо рассказывать в школе, прямо уже с начальных классов, как природоведение, так вот какое нить человековедение.

 

[Мирабелла]

У меня вопрос - щас лекарства из травяных настоек делают на спирту
и выписывают врачи их совсем еще малым деткам для лечения.
Получается что с целью лечения мамочки потом дают малым деткам регулярно и систематически этанол.
Из деток потом будут алки?
Тем более что этанол губительно действует на мозг ребенка даже в малых дозах.
Ну и что делает общество, а?

 

[Буйный]

Хочу внести поправку: о Павлове с его суками он высказывается как о великом, значит мы с ним и здесь солидарны.

В общем все это надо рассказывать в школе, прямо уже с начальных классов, как природоведение, так вот какое нить человековедение.

Это конечно да, но не надо забывать и о семейном укладе, потому как он и приучает к традициям.

 

[Буйный]

У меня вопрос - щас лекарства из травяных настоек делают на спирту
и выписывают врачи их совсем еще малым деткам для лечения.
...

У нас внучке на спирту ничего не выписывают. Есть прекрасные "безалкогольные" аналоги.

 

[Мирабелла]

У нас внучке на спирту ничего не выписывают. Есть прекрасные "безалкогольные" аналоги.

Это какие - чаи из трав?
А у нас только бди - выписывают и выписывают