Важно Самое важное

[chupakabraz]

Потряс! А Паулсен наш форум не читает?? Она даже выражения использует те же!!)))

😄
думается, что это все не истина в последней инстанции, а всего лишь информация к размышлению.

 

[chupakabraz]

Самое главное - подвести себя к мысли не подводить его ни к каким мыслям. (Алина)

 

[Амариш]

😄
думается, что это все не истина в последней инстанции, а всего лишь информация к размышлению.

Да нет - меня удивило то, что очень многие мысли перекликаются. Наверно - люди просто к тому приходят после долгих размышлений...

А истину не знает никто)))

 

[chupakabraz]

Да нет - меня удивило то, что очень многие мысли перекликаются. Наверно - люди просто к тому приходят после долгих размышлений...

А истину не знает никто)))

в этом нет ничего удивительного- я же выборочно натаскала сюда статьи. мой выбор обусловлен моим подсознанием и сознанием. а эти темы на нд крутились, у мну осели. ну и вот.
всегда из всего массива вычленяется знакомое со словами "ага, знакомое!"

 

[chupakabraz]

Что общего между управлением коллективом, государством и семьей.

- ты делаешь это на свой страх и риск, никто за это ничего не обещал, если это не прописано в контракте
- в любой момент может найтись кто-то круче и встать на твое место
- чтобы мочь управлять, нужно знать потребности коллектива, свои потребности и уметь их совмещать таким образом, чтобы волки максимально были сыты, а овцы максимально целы
- придется делиться, не поделишься - "народ" в клочья разорвет, это цена власти. Придется делиться всем, и деньгами, и здоровьем, и нервами, и теплом, и горем.
- за любым твоим выбором есть последствия, за "невыбором" тоже идут последствия, и они часто непредсказуемы, за все последствия ты будешь получать и пряники, и тухлые помидоры. Извини, без тухлых помидоров не обойтись, ты несовершенен, а люди этого не любят.
- управление требует дисциплины, иначе сил не хватит. Дисциплина - это способ сохранить здоровье.
- хочешь жить лучше чем другие, платить придется больше, чем другие, кроме здоровья ты будешь платить еще многими знаниями и многими печалями. У тех, кому мало надо, нет знаний, и всего только одна печаль: "господи, за что?", зато занимает всю вселенную, и изнутри, и снаружи
- тебе придется выкраивать время для отдыха и отвоевывать его
- ты будешь узнавать себе цену каждый день, и не всегда она тебе будет нравится
- ты всегда волен уйти
- вселенная равнодушна, она просто есть, и в ней есть все, что пожелаешь, она равнодушно раздает и радость, и пендели
- всю твою мотивацию можно свести к двум вещам: я хочу жить хорошо и интересно, и я хочу любить и быть любимым
- ты не сможешь избежать ошибок, ошибки - это компас.

Если люди не могут договориться внутри своей семьи, если большинство людей раздает советы "как правильно управлять и жить в коллективе", и мало кто вообще этим по-настоящему занимается, получая личный опыт, собственные знания про это и научаясь этому благодаря своему опыту, то что уж говорить о государственном управлении? Там масштабы-то поболе будут.

Человек, у которого нет проблем - это человек в коме, и не важно, в палате он или в канаве.

 

[chupakabraz]

О силе и бессилии и их балансе в системе.
28 окт, 2012 at 10:07 AM
Ну что, в Европе все часы перевели? Люблю эту ночь в году - спать можно дольше.

Собственно я хотела написать про взаимодействие инь и ян как в парных отношениях, так и внутри личности.

Инь - женское - это ограниченность человеческих возможностей, бессилие перед чем-то большим, перед своей природой ( в данном контексте), Ян - мужское - потенциал, способность к развитию, сила.

В каждом человеке есть эти две части. Чисто физиологически они обеспечиваются не только гормонами половых желез, но и гормонами надпочечеников, то есть если вы - женщина, у вас все равно есть мужские половые гормоны - андрогены, предшественники эстрогена, вырабатываемые надпочечниками.

Так вот, во взаимодействие этих двух частей как в отношениях между партнерами (неважно какого пола), так и внутри личности есть такой процесс: когда один из партнеров ясно доносит до другого об ограничении своих возможностей, бессилии, например, быть кем-то другим или сделать что-то, то второй, хочет он или нет, если он остается в отношениях, вынужден принять этот факт и взять "недостающую" у партнера функцию на себя. Замечательный природный компенсаторный механизм, выравнивающий баланс в отношениях. Например, когда один партнер не может справиться с обвалом своих чувств, бессилие второго в том, чтобы помочь первому с этим обвалом справиться, то есть активизация его женской части, помогает первому партнеру совладать с собой, то есть взять на себя ответственность за свои чувства и действия, а значит активизировать мужскую часть.

Этот принцип взят за основу во многих способах психологической помощи, когда человеку нужно помочь или взять на себя ответственность за "своё" или снять с себя ответственность за "чужое". Например, при работе с созависимой парой.
Для того, чтобы этот принцип работал, важно научиться быть ясным с собой и с партнером, то есть перестать себя обманывать про то, что в моих силах и что не в моих силах. Самообман происходит, когда люди не осознают границы своих возможностей и невозможностей, одним кажется, что они могут спасти человечество, другим кажется, что они не могут поднять себя с дивана. Обнаружить же вот эти самые границы возможного и невозможного можно благодаря своим чувствам, если их слышать. Например, бессилие - тяжело переживаемое любым человеком чувство, и немудрено, что люди всеми силами пытаются избежать ситуации, в которой они могу встретиться с его переживанием. Часто бессилие ассоциируется с представлением о себе "я-ноль, ничто, слабый, УГ". Хотя оно-то как раз часто и отражает самую что ни на есть реальность. Нет, не то, что "я-ноль", а то, что я не бог. А вот вбитое с детства представление о том, что "я-ноль" вызывает обратную реакцию: человек чувствует себя бессильным (жертвой) там, где он в общем-то чудесно справляется с ситуацией, просто его представление о себе не дает ему возможности в этом убедиться, он верит, что он неспособен.
И вот это неслышание себя и приводит к дуальности "я-червь, я - бог". Вообще-то я человек:) В результате "бессильный, потому что с детства чувствовал себя чмом" зачастую гиперответственный и истощенный, ведь всю дорогу пытался восстановить бессознательно этот баланс путем достижений, которые сам никогда не ценил, и свои вложенные усилия не ценил, а "бессильный, потому что не пробовал себя реализовать" наоборот безответственный и не знает, насколько он силен. Эти обе части чудесно уживаются в одном человеке, одна подогревает другую и получается замкнутый круг, "я или чмо или слабак".
В парных же отношениях эти роли играются кому кем привычнее быть из свой семейной ситуации. И находят партнеры друг друга на просторах Вселенной именно по тому, насколько привычна для них эта игра. Если получается играть в эту игру с партнером - значит он "мой". Отсюда случаи взаимной и невзаимной любви. То есть если роли удачно распределились и мы дружно их играем так же как в своей семье, то вот вам и взаимность, а если оба партнера привыкли играть одну и ту же роль, то место, простите, занято, взаимности не будет. То есть если женщина, например, привыкла играть родительскую роль в семье, то ей сложно будет ужиться с мужчиной, который тоже "родительствовал" в своей семье, а вот "ребенок-родитель" (или таки прекрасное "мужчина-женщина":)) - это уже про взаимность.

В отношениях между мужчиной и женщиной принцип Инь и Ян тоже играет важнейшую роль, то есть влияет на восприятие себя как женщины или как мужчины. Если человек не умеет этими своими частями управлять, то он фактически все время либо в одной роли, либо в другой, а по сути - в детской, в беспомощной или в родительской, гиперответственной. И если взаимодействие этих частей в отношениях между партнерами налаживается, то и восприятие себя как взрослой женщины и взрослого мужчины налаживается. Зачастую ответственность в отношениях поделена не равно, например мужчина гиперсильный, а женщина гипербессильна (дочь и отец), или наоборот (мать и сын). И никакие внешние атрибуты не могут этого изменить, то есть сколько женщина не ходит по салонам, диетам и фитнессам, и сколько мужчина бы не зарабатывал денег, внутреннее самоощущение это поправляет не надолго, и в отношениях тоже.

А вот когда взаимодействие начинает меняться в отношениях, границы выставляются реальные, а не сказочные (как в розовом, так и в адском смысле), меняется и внутриличностное взаимодействие этих двух частей, и мужчина - ребенок/родитель начинает "превращаться" в мужчину, а женщина - ребенок/родитель - в женщину, с соответствующим им гендерным поведением.

Пара, как и личность, - это система, внутри которой, как и в любой природной системе, действует закон гомеостаза, или сохранения энергии: "Ничто не возникает из ничего и не исчезает бесследно".

 

[chupakabraz]

Развенчивая мифы об исцелении.
2 окт, 2012 at 5:37 PM
Некоторые думают, что есть люди, которые:
- не проецируют
- не осуждают
- не оценивают
- не переносят образы одних людей на других

Я с этим сильно несогласна.

О проекциях:
1.Я проецирую, и осознаю, что все, что я думаю, чувствую и понимаю - это все только мое, мои координаты этого мира.
2. А бывает, что не осознаю, что вот прямо сейчас проецирую.
3. А бывает, не осознаю, что все это только мое.
4. А бывает верю в то, что мой внутренний мир и есть внешний.
5. А бывает, что мой внутренний мир и есть внешний.

Есть люди, у которых бывает только последнее. Те, которые умеют первое, умеют и очень хорошо знают про все, что ниже. И в состоянии неожиданности или стресса покажут вам ВСЕ свои навыки, а не только последнее изобретение человечества. Так что непроецирующего человека вообще не существует. Внутренний экран - это инструмент, с помощью которого мы взаимодействуем с миром. Избавление от него это избавление от жизни. Чувства ведь тоже внутренний экран происходящего с организмом. Без чувств - это уже мертвый.

Об осуждении и оценках:

На основании перманентно существующего внутреннего экрана-монитора возникают суждения и оценки, о том, что ДЛЯ МЕНЯ хорошо и что плохо, и с этой позиции я буду оценивать жизнь других, сочувствуя одним и не одобряя других. Не бывает так, чтоб человеку всегда и везде от всего было хорошо, поэтому "плохо" или "так себе" или "никак" - будут существовать наравне с "божественно", "классно!", "отлично" и "ну в общем неплохо". И иерархия тут у каждого своя в соответствии с тем, что показывает его внутренний монитор.

О переносе:

Чувства - наша сигнальная система, позволяющая нам ориентироваться в себе и во внешнем мире. Все трансферентные реакции основаны на эмоциональной составляющей, где определенное чувство ассоциируется с определенными феноменами внешней среды. Вот человек переехал жить из одной страны в другую, и часто такие переезды сопровождаются не только открытиями, но и разочарованиями ( "и звезды здесь не те!"), а разочарования очень часто результат того, что мы одно приняли за другое. "А вроде бы ведь и елки такие же, и птицы, и вода в море такая же... были по-началу. Ведь если бы я не знал, как море пахнет, я бы не знал, что это море. Где подвох?"

Каждый живет в своей реальности, иногда меня поражает, насколько они разные, нет ни одной похожей... И исцелиться от этого невозможно. Можно научиться с этим жить.

 

[Агния]

Правда отношений

Злата Заньковская
16 дек 2012 в 0:21
1. Прекратите проводить время не с теми людьми. Жизнь слишком коротка, чтобы проводить ее с людьми, выжимающими вас дотла. Если кто-то хочет, чтобы вы присутствовали в его жизни, он позаботится о ваших условиях. Вам не придется бороться за место. Никогда не цепляйтесь за тех, кто постоянно нивелирует вашу ценность. И помните, что ваши настоящие друзья — это не те, кто поддерживает вас, когда вы и так на коне, а те, кто остается рядом, когда дела ваши плохи.

2. Прекратите убегать от своих проблем. Встречайте их лицом к лицу. Нет, это не будет легко. В мире нет существа, способного идеально держать удар. От нас не требуется моментально решить все проблемы. Мы просто иначе устроены. Мы созданы так, чтобы огорчиться, расстроиться, испытать боль, возможно, даже упасть. В этом и есть смысл жизни — сталкиваться с проблемами, учиться, адаптироваться и в конце концов решать их. Именно это и делает нас людьми.

3. Прекратите врать самим себе. Вы можете делать это с кем угодно, но только не с собой. Наша жизнь может улучшиться лишь тогда, когда мы позволяем себе риск, и первая, самая трудная наша возможность — это быть честными с самими собой.

4. Прекратите отодвигать свои потребности на задний план. Страшнее всего потерять себя, вкладывая слишком много в любовь к кому-то другому и забывая о собственной исключительности. Нет, не оставляйте других, но помогите же и себе. Если существует подходящий момент, чтобы услышать себя и сделать то, что для вас действительно важно, то этот момент настал.

5. Не пытайтесь быть кем-то другим. Одна из самых сложных задач в жизни — это быть самим собой в мире, который пытается сделать вас похожим на всех остальных. Кто-то всегда будет красивее, кто-то всегда будет умнее, а кто-то всегда будет моложе, но они никогда не будут вами. Не пытайтесь изменить себя на радость людям. Будьте собой, и те, кто вам действительно нужен, полюбят вас таким, как есть.

6. Прекратите держаться за прошлое. Вы не сможете начать новую главу своей жизни, пока будете перечитывать предыдущую.

7. Прекратите бояться сделать ошибку. Делать что-то и ошибаться — как минимум в десять раз эффективнее, чем ничего не делать. Каждый успех несет следы былых неудач, и каждая неудача ведет к успеху. В конечном итоге вы гораздо больше будете жалеть о том, чего вы НЕ сделали, а не о том, что сделали.

8. Прекратите ругать себя за прошлые ошибки. Мы можем любить не того человека и оплакивать свои ошибки, но даже если все идет не так, одно можно сказать точно: ошибки помогают нам найти правильного человека и правильные вещи. Мы все ошибаемся, боремся и даже оплакиваем ошибки прошлого. Но вы не ваши ошибки, вы не ваша борьба, вы — здесь и сейчас — имеете возможность выстроить свой день и свое будущее. Что бы ни случилось в вашей жизни, это готовит вас к еще одному шагу в будущее.

9. Прекратите пытаться купить счастье. Многое из того, что мы хотим, стоит дорого. Но правда заключается в том, что вещи, которые действительно делают нас счастливыми — любовь, смех и работа над своими чувствами — совершенно бесплатны.

10. Прекратите искать кого-то, чтобы стать счастливым. Если вы недовольны собой, своей личностью, то и долгосрочные отношения с кем-то не сделают вас счастливее. Нужно создать стабильность в своей жизни, прежде чем делиться ей с кем-то еще.

11. Прекратите бездельничать. Не раздумывайте слишком долго, иначе вы создадите проблемы даже там, где их не было. Оценивайте ситуацию — и предпринимайте решительные действия. Вы не сможете изменить то, чему отказываетесь сопротивляться. Любой прогресс сопряжен с риском. И здесь важна очередность. Вы не сможете читать, не узнав грамоты.

12. Прекратите думать, что вы не готовы. Никто и никогда не чувствует себя готовым к чему бы то ни было на 100%. Большинство серьезных возможностей заставляют нас выйти за пределы нашей зоны комфорта, а значит, мы действительно будем испытывать дискомфорт.

13. Прекратите втягиваться в отношения по неправильным причинам. Отношения нужно строить с умом. Лучше быть одному, чем в плохой компании. Не нужно спешить с выбором. Если что-то должно произойти, оно случится — в нужное время, с нужным человеком, и на самых лучших основаниях. Погружайтесь в любовь, когда вы будете готовы, а не тогда, когда почувствуете себя одиноким.

14. Прекратите отказываться от новых отношений только потому, что старые не работали. У всех, кого бы вы ни встретили, есть свои цели. Кто-то будет проверять вас, кто-то — использовать, а некоторые будут учить вас. Но важнее всего, что некоторые из них выявят в вас самое лучшее.

15. Прекратите конкурировать со всеми. Не переживайте, что другие в чем-то успешнее вас. Сконцентрируйтесь на достижении собственных ежедневных рекордов. Стремитесь к успеху в борьбе между ВАМИ и САМИМ СОБОЙ.

16. Прекратите завидовать. Зависть — это искусство подсчета чужих благ вместо своих собственных. Спросите себя: «Что есть у меня из того, что каждый хочет?»

17. Прекратите жаловаться и жалеть себя. Игральные кости жизни бросаются для того, чтобы переместить вас в каком-то важном направлении. Вы можете не видеть или не понимать всего происходящего, и это может быть болезненно. Но оглянитесь на те плохие расклады, что выпадали вам в прошлом. Вы увидите, что зачастую они приводили вас к успеху, важному человеку, состоянию души или ситуации. Улыбнитесь же! Пусть все знают, что сегодня вы намного сильнее, чем были вчера.

18. Прекратите растравлять обиды. Не проживайте жизнь с ненавистью в сердце. В конечном итоге вы навредите себе больше, чем людям, которых ненавидите. Прощение не означает «меня устраивает все, что вы со мной сделали». Оно говорит: «Я не позволю тому, что вы со мной сделали, разрушить мое счастье навсегда». Прощение — это предложение отпустить, обрести покой и освободить себя. И помните, что прощать нужно не только других людей, а и самих себя. Если это необходимо, простите себя и двигайтесь дальше, чтобы попытаться в следующий раз справиться лучше.

19. Прекратите позволять другим низводить вас до их уровня. Не нужно снижать планку, чтобы соответствовать тем, кто отказывается ее повышать.

20. Прекратите тратить время на объяснения. Ваши друзья в них не нуждаются, а враги не поверят вам в любом случае. Просто поступайте так, как действительно считаете правильным.

21. Прекратите бегать по кругу. Самое время сделать глубокий вдох приходит именно тогда, когда у вас нет на это времени. Пока вы продолжаете делать то, что делаете, вы продолжаете получать то, что получаете. Иногда нужно дистанцироваться, чтобы увидеть все в истинном свете.

22. Прекратите пренебрегать мелочами. Наслаждайтесь пустяками, поскольку в один прекрасный день вы можете оглянуться назад и обнаружить, что это были великие вещи. Лучшая часть вашей жизни состоит из незначительных безымянных моментов, потраченных на то, чтобы подарить улыбку человеку, который для вас действительно важен.

23. Прекратите попытки сделать все идеально. Реальный мир вознаграждает не перфекционистов, а тех, кто стремится к достижению своей цели.

24. Прекратите идти по пути наименьшего сопротивления. Жизнь не так проста, особенно если вы планируете достичь чего-то стоящего. Не выбирайте легкий путь. Сделайте что-нибудь экстраординарное.

25. Прекратите делать вид, что все в порядке, если это не так. Ничего страшного, если вы расслабитесь на некоторое время. Вы не должны всегда быть сильным, и нет необходимости постоянно доказывать, что все идет хорошо. Не нужно переживать из-за того, что подумают другие — поплачьте, если это вам нужно: слезы целительны. Чем раньше вы это сделаете, тем быстрее сможете улыбаться.

26. Прекратите винить других в своих проблемах. Достижение вашей мечты напрямую зависит от того, насколько вы берете ответственность за свою жизнь. Когда вы обвиняете других за то, что с вами происходит, вы отказываетесь от ответственности и даете другим власть над этой стороной вашей жизни.

27. Прекратите пытаться быть всем для всех. Это невозможно, вы просто сожжете себя. Но если вы подарите радость одному человеку, это может изменить мир. Возможно, не весь мир, но его мир — точно. Поэтому сфокусируйтесь.

28. Прекратите слишком много беспокоиться. Беспокойство не избавит нас от завтрашних трудностей, оно лишь избавит нас от сегодняшней радости. Один из способов проверить, стоит ли что-то обдумывания — это задать себе вопрос: «Будет ли это важно через год? Три года? Пять лет?» Если нет, то не стоит и беспокоиться.

29. Прекратите фокусироваться на вещах, которых вы не желаете. Сосредоточьтесь на том, чего вы действительно хотите. Позитивное мышление — один из ключевых моментов каждого великого успеха. Если вы каждое утро просыпаетесь с мыслью, что в вашей жизни сегодня произойдет что-то прекрасное, рано или поздно вы заметите, что были правы.

30. Прекратите быть неблагодарным. Независимо от того, насколько хороши или плохи ваши дела, просыпаясь, каждый день благодарите за свою жизнь. Кто-то где-то сейчас отчаянно борется за свою. Вместо мыслей о своих лишениях попробуйте думать о том, что у вас есть и чего другие лишились.

 

[апикс]

Будьте заняты. Это самое дешевое лекарство на земле -
. И одно из самых эффективных
Дейл Карнеги

Почему большую часть собственных эмоций человек заменяет страхом ?
Перед тобой выбор : либо ты владеешь своим умом, либо он владеет тобой. По второму варианту ты уже жил : ты позволял овладевать собой страхам,неврозам,неуверенности,поскольку человеку присуща эта склонность к саморазрушению.

Но, может, интереснее рискнуть стать другим, позволить проявиться твоему истинному Я? Твоё истинное Я — это то,чем ты являешься, а не то, что с тобой сделали.
Каждый человек уникален в своих проявлениях, инстинктах, способах получать удовольствие,стремлении к приключениям.
Опасно пытаться быть таким же, как все.
Жизнь — это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее. ( Т. Ла Манс )
Не откладывай свою жизнь на потом.Твой успех зависит от того, удастся ли тебе выстоять под напором неудач или ты позволишь им поглотить себя.
Лучше,набравшись смелости ,пойти на риск и подвергнуться половине ожидаемых нами бед и несчастий, чем малодушно бездействовать из страха перед тем, что может случится. ( Геродот )

 

[chupakabraz]

Почему большую часть собственных эмоций человек заменяет страхом ?

имхо (на основе прочитаной литературы), от неосознанности в собственной жизни. страхи - мощные двигатели и упростители жизни.

 

[chupakabraz]

Стец:

Для того, чтобы просто не пить, алкоголику нужно измениться настолько, что многие сами потом удивлялись тому. что с ними произошло. Причем нужно понимать, что лошадь должна быть спереди, а телега сзади - т.е. алкоголик меняется. и благодаря этому не пьет. Рассчитывать, что я не пить не буду и все наладиться нельзя, Болезнь никуда не уйдет, и ничего не наладится, Это большая и интересная работа.
*
разрыв отношений = не совсем точное определение. У вас, судя по всему и так уже нет отношений с человеком, Вы пытаетесь строить отношения с его болезнью. Зачем это вам? Да и не гуманно это по отношению к больному. Либо он придет к выводу, что многое теряет, и, может быть, тогда решит что-то менять. Либо нет. Причем, если он действительно измениться, может получиться так. что вам придется расстаться. Я такое видел. Жены иногда не готовы к этим изменениям.

 

[Мишель]

Особенно заметно это проявляется в поведении женщин, которые любят слишком сильно. Они не способны различить, что для них хорошо, а что плохо. Люди и ситуации, которые другим показались бы опасными, неудобными или разрушительными, не внушают им тревоги, поскольку у них нет способа реалистично оценивать их. Они не доверяют своим чувствам и не позволяют им вести нас. Вместо этого их неудержимо влечет к тем самым драмам, интригам и жизненным вызовам, которых другие люди с более здоровым и благополучным прошлым пытаются естественным образом избегать. Из-за этого влечения они получают еще более глубокие травмы, поскольку их, как правило, тянет к повторению ситуаций, пережитых в детстве. Они снова терпят всю эту боль.
Никто не может случайно стать женщиной, которая любит слишком сильно. Существуют, предсказуемые схемы, сделавшие их такими, каковы они есть.
Норвуд

 

[Мишель]

Поскольку вы так и не смогли изменить родителей и добиться от них тепла и ласки, вы остро реагируете на знакомый вам тип эмоционально недоступного мужчины. Вы снова пытаетесь изменить его своей любовью.
Возможно, вы боролись с одним из родителей, возможно, с обоими, но что бы ни было неправильным, отсутствующим или мучительным в прошлом, в любом случае это то, что вы пытаетесь "исправить" в настоящем.
Теперь становится ясно, что в продолжении этих попыток есть что-то очень нездоровое и пораженческое. Было бы прекрасно, если бы мы привнесли всю нашу симпатию, сострадание и понимание во взаимоотношения с нормальными мужчинами, которые могли бы дать нам какую-то надежду на удовлетворение наших потребностей. Но нас не влечет к мужчинам, способным дать нам то, в чем мы нуждаемся:
они кажутся нам скучными. Нас влечет к мужчинам, олицетворяющим ту борьбу, которую мы вели .с родителями, когда пытались быть достаточно хорошими, любящими, умными и полезными, добиваясь любви, внимания и одобрения тех, кто не мог нам их дать, поскольку был слишком поглощен собственными заботами. Теперь любовь, внимание и одобрение для нас "не в счет", если мы не можем добиться их от мужчины, не способного нам их дать, поглощенного своими заботами и проблемами.
Норвуд

 

[Мишель]

Во взаимоотношениях с мужчинами вы гораздо теснее связаны со своей Мечтой о том, как все могло бы сложиться, чем с реальной ситуацией.
Когда мы любим слишком сильно, мы живем в мире фантазий, где мужчина, с которым мы несчастны, превращается в мужчину, которым ему следует быть с нашей точки зрения, которым он обязательно станет с нашей помощью. Поскольку мы очень мало знаем о счастье во взаимоотношениях и имеем очень небольшой опыт в удовлетворении своих эмоциональных потребностей, этот воображаемый мир оказывается тем, в который мы осмеливаемся войти в поисках желаемого.
Если бы у нас был мужчина, олицетворяющий все наши мечты, зачем бы он нам понадобился? Весь наш талант (и властная потребность помогать) пропали бы впустую. Направляющая часть нашей личности осталась бы без работы. Поэтому мы выбираем мужчину, который не является олицетворением наших помыслов, и начинаем мечтать.

Норвуд

 

[girasole]

Про 100% ответственность вот нарыла в инете, понравилось, сама не умею мысли излагать письмом.
http://for-real-man.info/content.php?id=21


Я беру на себя ответственность за свое личное счастье. Я сам выбираю, быть ли мне счастливым в личной жизни. Проанализировав ее, и, выяснив, чего мне не хватает, я ставлю соответствующие цели и добиваюсь их. В случае если намеченные мною цели пока недостижимы, я либо изменяюсь сам, развивая необходимые для их достижения качества, либо меняю цель. Если же я не делаю ни того, ни другого, то отдаю себе отчет в том, что моей ближайшей целью являются страдания и переживания, а не счастье. И это мой выбор.

Принятие ответственности за происходящее не означает, что я буду винить во всех бедах себя. Оно направленно не в прошлое, а на настоящее и в будущее. Если что-то сделано не так, необходимо понять это и исправить, если это возможно. Или, сделав вывод, не допускать таких ошибок в будущем.

Если кто-то желает свалить на меня ответственность за происходящее, это никак не меняет дела. Я сам беру ее на себя. Тот факт, что он не делает этого, говорит лишь о его слабости. Такой человек заслуживает моей помощи и сострадания

 

[Лучи]

Ежедневник Мелоди Битти

Страх близости - это страх быть собой в отношениях с другим человеком. Он проявляется во всех сферах жизни человека: на работе, в семье, в сексе, с друзьями...

Чаще всего страх близости сопровождается стыдом, страхом осуждения, обвинения, отвержения, пренебрежения, страхом пораниться об другого человека:

- не могу смотреть в глаза человеку, когда говорю о себе или о своих желаниях или переживаниях
- не решаюсь вступать в постоянные отношения
- чувствую неловкость в сексуальных отношениях (до, во время и после)
- часто, вместо того чтобы отказать, молчу или избегаю контакта
- жду, когда меня поймут без слов
- и многое другое...

В одной ситуации люди их этого страха сбегают в изоляцию, другие в слияние. В изоляции я никому ничего не должен. Границы непробиваемы. В слиянии я получаю право на свои желания, потому как там из-за не возможности ощутить свои границы я и не встречаюсь с риском того, что другой человек может не хотеть того, чего хочу я, а значит и не отвергнуть, и не осудить...

Контакт возможен только тогда, когда есть гибкие границы, когда я легко могу ходить в изоляцию, в слияние, и могу долго оставаться в контакте, то есть между тем и другим, осознавая свое отличие от другого, свои границы и границы другого человека. Как сказал мой терапевт "стоять там, где страшно и не убегать оттуда".

Страх близости не проходит без отношений, устойчивости в контакте человек может научиться только в отношениях, то есть только там, где контакт с другим, отличным от меня, возможен. И для того, чтобы преодолеть страх близости, важно научиться уважать тараканов, как своих, так и чужих, не осуждать, не требовать, не обвинять, не пренебрегать ни собой, ни партнером.

Ценность отношений именно в такой близости, когда я могу быть с другим, оставаясь собой. Кто хоть раз это переживал - может понять насколько это переживание близости отличается от слияния и от свободы в изоляции. Для меня это то переживание, которое стоит преодоления очень многих трудностей. Но таких отношений невозможно достичь в паре, если только один партнер заинтересован в таком их развитии. Если второй хочет или слияния или изоляции, то к контакту прийти невозможно. Как минимум в здесь и сейчас.

Анна Паулсен.

 

[апикс]

Аддикции отношений.

Существует три вида аддикций отношений — любовные, сексуальные аддикции и аддикции избегания. Все три вида тесно соприкасаются друг с другом. Предпосылки: неадекватная самооценка и неспособность любить себя. Кроме того лица, которые не в состоянии установить границы своего Я и не могут сделать реальную оценку окружающих также предрасположены к подобного рода аддикциям. Любовная аддикция — это аддикция отношений с фиксацией на другом человеке. . Обычно такие отношения возникают между двумя созависимыми людьми или, другим словом, соаддиктивными. Наиболее характерные соаддиктивные отношения развиваются у любовного аддикта с аддиктом избегания. В таких отношениях на первом плане интенсивные эмоции и экстремальность. Созависимые отношения могут возникать между родителем и ребенком, мужем и женой, друзьями, исполнителем и клиентом и так далее.

Признаки любовной аддикции:

1) Очень большое колличество времени и внимания уделяется объекту, на который направлена аддикция. Сознание заполнено мыслями о любимом. Появляется навязчивость, от которой сложно избавиться. 2) Аддикт находится во власти переживания выдуманых ожиданий в отношении другого человека. 3) Аддикт пересает заботиться о себе. Отношение к родным и близким перестает играть какую-либо роль. У аддикта существуют серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх, который он подавляет. Страх, присутствующий на уровне сознания, — это страх быть покинутым. Своим поведением аддикт стремится избежать покинутости. Но на подсознательном уровне — страх интимности. Поэтому аддикт не в может принять обыкновенную здоровую близость. Он боится попасть в ситуацию, где нужно быть самим собой. Это приводит к тому, что он подсознательно выбирает себе партнера, который не может быть интимным. Это может быть связано с тем, что в детстве аддикт пережил психическую травму при проявлении интимности к своим родителям.

Признаки аддикции избегания:

1) Уход от интенсивных отношений со значимым для себя человеком (любовным аддиктом). Проведение времени в другой компании, на работе, в общении с другими людьми. 2) Стремление избегать интимного контакта, психологически дистанцируясь. На сознательном уровне присутствует страх того, что при вступлении в интимные отношения, он потеряет свободу. На подсознательном уровне — это страх покинутости, который приводит к желанию поддержания отношений, но на дистанции. Любовный аддикт и аддикт избегания всегда тянутся друг к другу из-за знакомых психологических черт, которые могут быть неприятными, вызывать эмоциональную боль, но они привычны и напоминают переживания из детства. Возникает влечение к уже знакомому. Оба вида аддиктов обычно не увлекаются неаддиктами, которые кажутся им непривлекательными и скучными.

Признаки сексуальной аддикции:

1) Потеря контроля над своим сексуальным поведением, которая повторяется из раза в раз. 2) Продолжение такого сексуального поведения, несмотря на негативные последствия. В развитии сексуальных аддикций большое значение имеет ранняя сексуальная травматизация в детском возрасте. Например, инцест или закладывание у ребенка убеждений, что он представляет интерес исключительно как сексуальный объект. Таким образом формируется комплекс неполноценности, изоляция, недоверие и зависмость от окружающих, чувство угрозы извне и сверхценное отношение к сексу. (по Шварцу) Огромное значение имеет формирование системы верований и убеждений человека. Согласно ей любой аддикт относится к себе изначально плохо. Он не верит, что окружающие могут к нему относиться хорошо. Появляется убежденность, что секс — это единственная сфера, в которой он сможет проявить свою независимость, единственное средство, которое может сделать изоляцию такого аддикта выносимой.

Источник: www.berdof.com/povedencheskie-addikcii/

 

[апикс]

СПИКЕР
Просьба о счастье

"Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов.
Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали.
Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.
Я прошу о силе воздержания и меры, чтобы я по жизни не порхал и не скользил, а разумно планировал течение дня, мог бы видеть вершины и дали, и хоть иногда находил бы время для наслаждения искусством.
Помоги мне понять, что мечты не могут быть помощью. Ни мечты о прошлом, ни мечты о будущем. Помоги мне быть здесь и сейчас и воспринять эту минуту как самую важную.

Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.
Напоминай мне, что сердце часто спорит с рассудком
Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!
Я знаю, что многие проблемы решаются, если ничего не предпринимать, так научи меня терпению.
Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.
Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.
Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу».
Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.
Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.
Научи меня искусству маленьких шагов.»

(Антуан де Сент-Экзюпери)

 

[апикс]

Переживание близости с точки зрения Гештальт-терапии
http://www.gestalt.by/143/166-166

 

[апикс]

Наталья Лебедева
Я обидчивый человек. А вот недавно натолкнулась на "теорию печенек". Она как раз связана с обидами и суть выражается в том, что мы сами, а не другие люди, отвечаем за то что мы чувствуем.
Вот пример из сегодня. Я замешкалась и из дома выходила на несколько минут позже, а автобус у меня по времени.
А мне замок еще нужно закрыть. А муж замок не очень хорошо сделал - нужно улавливать позицию ключа, чтобы закрыть. А я ведь опаздываю уже, кручу, кручу этот ключ а дверь не закрывается. Ухх как я разозлилась, мысленно на мужа ругаюсь, вот же гад, из-за твоего замка я на работу опаздываю! Хотела даже позвонить ему и высказать всё.
А потом вспомнила теорию печенек. И спросила себя - что на самом деле меня злит? Разве муж имеет отношение к этому?
Я задержалась и выхожу позже. Я опаздываю и злюсь из-за этого и не принимаю ответственность за то, чтобы перестать опаздывать - нет, я ответственность перекладываю на мужа - я буду опаздывать и обвинять его в этом.
Тогда я перестала опаздывать - просто прикрыла дверь и пошла на работу (комната всё равно на ключ закрыта, а больше там и брать особо нечего). Сразу вся злость моя прошла.

И эта "теория печенек" как оказалось работает практически всегда - я где-то не беру ответственность за то, чтобы улучшить и облегчить свою жизнь (внушая себе, что я не могу, ведь всё зависит от другого - а если быть объективной - от меня тоже очень многое зависит и чаще всего я могу себе помочь).

А еще когда кто-то не хочет со мной общаться, а мне очень надо... Бывает так - одному звонишь, другому... Глухо,как пропали все без вести. Я могу на группу написать. Или просто в дневнике написать. Могу помолиться. Взять ежедневник и найти тему, которая меня волнует. Могу поехать на группу - и мое состояние улучшится. Могу придумать заняться чем-нибудь приятным, тем, что мне очень нравится, порадовать себя.
А из последних открытий - я пишу список - за что же я себя любимую ценю. И перечитываю. Тоже очень помогает.

P.S. "Теория печенек" звучала так: в предложении заменяйте имя на слово печенька. И посмейтесь над тем, что получилось. Например, "это печенька виновата что я опаздываю на работу!! Какая плохая и нерадивая печенька!" или "Печенька виновата что мне плохо и одиноко!" или "Печенька своим поведением заставляет меня злиться!" (на самом деле я выбираю - злиться мне или нет, сидеть и печалиться или сделать что-то для себя...)

P.P.S. Перечитывала и задала себе вопрос «А как же «Теория печенек» перекликается с Шагами?»
Для меня ответ в молитве об умиротворении: «Боже, дай мне разум и душевный покой принять то, что я не в силах изменить (1. замок не закрывается 2. муж плохо сделал замок 3. я поздно выхожу из дома), мужество изменить то, что могу (принять меры, чтобы не опоздать) и мудрость отличить одно от другого» (я молодец!). А теория печенек – яркое название, которое лучше всплывает у меня в памяти, почему-то )) Да плюс еще конкретно относится к моей обидчивости.

Тут еще размышление у меня пришло. Вспомнилось: люди они ведь хорошие по своей сути, ведь внутри у каждого чистая душа. Выражение такое читала – природа алмаза – алмаз, даже если он упал в навозную жижу. Программы, установки, доставшиеся людям от предков – это навозная жижа. Это не отменяет того, что природа каждого человека – Душа.