Лена, привет. Читаю тебя и себя вижу. Такая же история. И поняла все, когда протрезвела.
Привет. Очень благодарна тебе, что ты откликнулась. Я конечно знаю, что далеко не одна такая, и всё же приятно встретить человека понимающего всю ситуацию изнутри.
И до сих пор, кстати, не верится , что все было плохо. Во всем винила себя, да ещё муж помогал чувствовать себя придурком.
Да они помогают, они и вгоняют в это состояние. Это из книги - Гэзлайтинг – вид психологического насилия, цель которого – посеять у жертвы сомнения в ее восприятии реальности, выставить ее сумасшедшей, «сделать дуру». Агрессор убеждает вас в том, что вы всё видите и понимаете неправильно – из-за усталости, предменструального синдрома, вспышек на солнце, личностных проблем, «сперматоксикоза» или «недотрахита», негативного жизненного опыта. И постепенно жертва действительно признает, что с ней что-то не в порядке и полностью сдается на милость «победителя», ведь он, в отличие от нее, воспринимает мир адекватно. Потому что не «бесится», не плачет и не страдает, как она. «Вы можете чувствовать себя словно в смирительной рубашке, – рассказывает Ланди Банкрофт. – У вас могут появиться физические и эмоциональные симптомы, связанные с постоянным подавлением гнева – депрессия, кошмары, отсутствие всяких эмоций, проблемы со сном и аппетитом. И ваш партнер использует их для того, чтобы еще больше принизить вас и заставить чувствовать себя не в своем уме».
Все было на мне,принятие решений, поездки в отпуск, даже носки мужу... Когда говорила, что не хватает денег в ответ слышала: "ищи ещё одну работу" и " а мне что, почку продать?))
Всё это мне знакомо, перекладывание ответственности за принятие любых решений. И упрекал, что я ему одежду не покупаю, якобы жена должна мужа одевать. Я окуела тогда от такого заявления. Конечно же не стала делать ничего подобного. Хватило ума.
Когда начинала психовать и бастовать- меня сравнивали с моим папой, у которого был плохой характер. И я затихала, потому что не хотела быть похожей на папу.
Я тут писала уже в своей теме до этого про гнев. Мне в принципе были запрещены всякого рода эмоции. Любые. Всё оборачивалось против меня. Из книги:
"Он запретил ей жаловаться, «надоедать» с претензиями, ревновать, настаивать на том, чтобы быть выслушанной, гневаться, говорить о том, что ей плохо, больно, тоскливо, тревожно – словом, выражать любые эмоции, кроме тех, что нужны ему в данный момент.
«Одно из простых человеческих прав, которые он пытается у вас отнять – это право на него сердиться, – пишет Ланди Банкрофт. – Неважно, насколько плохо он обращается с вами, он убежден, что ваша кровь не должна закипать, и вы не должны поднимать голос. Когда ваше возмущение рвется наружу – а это рано или поздно происходит с любым человеком, которого унижают – он постарается поскорее заткнуть вам рот. А потом ваш гнев будет использован против вас, чтобы доказать, как вы неразумны и иррациональны."
И вот когда я устала говорить и просить понимания и решила поставить точку мне пригрозили что то с собой сделать и с квартирой ( кстати, уйти мне не куда)
Прошлись по внешности, типа куда тебе, даже дочери пытался выдать все под своим видением...
Мне тоже особо некуда сейчас уйти. Поэтому я "ушла" абьюзера. Понимаю, что решение временное. Мне так намного лучше сейчас. Если мне надо будет я всех поставлю "на уши", и я буду добиваться своего. По внешности тоже проходился. Дочь, это очень моё слабое место. Уже взрослая, пускай думает как хочет. Мне даже ей трудно объяснить, что происходит, не говоря уж об остальных.
И вот при этом у меня ещё накатывает чувство жалости к нему, меня угнетает ситуация к которой мы пришли. Это тяжело. Но и назад дороги нет. Я устала.
Я тебя понимаю, сама очень устала от всего этого шоу. Чувство жалости накатило прямо вчера, оно абсолютно иррационально. Я отправила его куда подальше.
Это не вы пришли к этой ситуации, это ты сейчас начала потихоньку анализировать, если вспомнить то так было всегда. Это цикл, эмоциональная зависимость такая же зависимость, как и алкогольная.
Из книги:
"Будучи вовлеченным в маниакально-депрессивный цикл, ваш организм невольно адаптируется к нему. Происходит перестройка на гормональном уровне. А это значит, что вернуться к «ровной» жизни будет очень сложно. И чем больше маниакально-депрессивных циклов вы переживете с вашим антигероем, тем сложнее будет выбраться. Вот почему «соскочить с таких отношений тяжелее, чем бросить пить», как невесело шутит психотерапевт Адриана Имж.
Итак, если вы не ушли после первого сеанса Ледяного Душа, перверзник широко распахивает перед вами двери в мир унижений, придирок, бойкотов и холодности.
«Будьте готовы ко все более часто повторяющимся циклам, – предупреждает Сэм Вакнин. – Нарцисс идеализирует, а затем обесценивает и сбрасывает со счетов объект своей изначальной идеализации. Это резкое бессердечное обесценивание и является агрессией. Нарцисс эксплуатирует, лжет, обессмысливает, оскорбляет, игнорирует, манипулирует, контролирует. Нарцисс почти целиком строится на контроле. Это примитивная и незрелая реакция на обстоятельства, в которых нарцисс, чаще всего в детстве, был беспомощен».
Я знаю, как это не легко, но я за тебя рада и хочу поддержать и обнять.
Главное- не бойся. Ты ничего не теряешь, а получить можешь многое.
Спасибо за поддержку, обнимаю в ответ.
Один нюанс, нарцисс просто так свою жертву не оставит. И никогда не отлепиться сам. Никогда.
Из книги:
"На стадии Соковыжималки вы патологически прикипаете друг к другу. Теперь вы крепко созависимы. Рвать придется уже по живому.
Самое удивительное, что внешне такая пара может выглядеть вполне благополучной. Окружающим и в голову не приходит, что вот этот обаятельный, дружелюбный и отзывчивый человек методично вас уничтожает.
"Но любому богатству приходит конец, если его не пополнять. Общаясь с «нормальными» людьми, мы, отдавая, и получаем. Поэтому наша «казна» не оскудевает. Перверзник же присасывается, как ненасытная пиявка. И отвалится она только тогда, когда в вас не останется ни капли крови. Сэм Вакнин пишет, что нарцисс «находится в наркотической зависимости от нарциссического ресурса и пойдет как угодно далеко, чтобы получить новую дозу».
К сожалению, перверзники – мастера по возвращению «добычи». Они могут изобразить перед вами такое безграничное горе, такую вселенскую тоску, такую «поломатую жизнь», что опять вызовут в вас прилив любви и чувство огромной вины за то, что человек, можно сказать, погибает из-за вас. Часто перверзник бывает столь убедителен, играя в «сахарное шоу невыносимой сентиментальности», что жертва дает ему еще один шанс."
О том, что чувствует брошенный нарциссист, рассказывает Отто Кернберг:
«Если их покидают или разочаровывают люди, которые были с ними как-то связаны, они могут проявлять поверхностное чувство, с виду напоминающее депрессию, которое впоследствии превращается в обиду и гнев, наполненные мстительными фантазиями, но при этом не переживают подлинной грусти от потери человека, которого они как-то ценили».
– быть вечно недовольным дома, но спокойным и улыбчивым на публике,
– вести себя с вами нагло и эгоистично, но с другими быть щедрым и понимающим,
– доминировать дома, но быть готовым к переговорам и компромиссам за его пределами,
– негативно отзываться о женщинах на своей территории, но усиленно ратовать за равенство и феминизм, когда кто-то его слышит,
– нападать и угрожать вам и детям, но со всеми остальными быть милым и неагрессивным
– вести себя как домашний тиран, при этом возмущаться другими мужчинами, ведущими себя аналогично.
Может, у мучителей раздвоение личности?
На самом деле, нет. Им нужна власть и контроль, и один из способов добиться их – быть славным малым на публике. Его хорошая репутация заставляет женщину много раз подумать прежде чем обратиться за посторонней поддержкой, ведь люди, скорее всего, или не поверят ей, или обвинят во всем ее же."
Все вышеприведенные цитаты взяты из книги Тани Танк - "Бойся, я с тобой", очень рекомендую всем читать. Там не только описание личности абьюзера, описаны все прелести последствий жизни с подобными психопатами. Сюда же включается здоровье, вплоть до описания симптомов и возникающих на этой почве болезней.
Ты молодец! 
