- Регистрация
- 24 Июл 2008
- Сообщения
- 116,365
- Пол
- женский
И что из этого учило твоих детей свободе выбора?Сейчас вот мои тетрадные осзнания. Если уж перевести фокус на себя.
1-У меня никогда не было опоры, стабильности, стержня.
Было всегда чувсво вины и страх что не смогу починить то, что ДРУГИЕ разрушат. Это именно из моего детства. Пыталась изо всех сил быть хорошей девочкой, чтоб не дай Бог плакала Мама из за меня. Да и если она плакала и ей было плохо, то сразу было ощущение что это всё из за меня.
Потом да Вень, именно я притянула к себе деструктивного мужика чтоб проживать жертву. Опять страх что всё разрушится и я не смогу починить.
Самый главный страх был остаться без финансов не по моей вине. Этот страх и травму я получила именно с моим мужем, до этого у меня было всегда всё и мне хватало на жизнь. Он пришёл в мою квартиру, с моей мебелью
Пошла работать/учится в 14, перед учёбой и практикой я ещё на велике развозила газеты. Вот с родетелями у меня этого страха не было. Переведу фокус на Настю, с деньгами у нас тоже было ВСЁ ок, пока моё здоровье не полетело. Всегда решала проблемы мужа, с работой. Звонила туда, умоляла чтоб не выкинули, когда права потерял то же самое. Его слова "Тебе надо же бабло, ты и дерзай".
Когда я с 22 до 24 работала в первой моей организации для стариков. У меня не было немецкого атестата и меня всё равно взяли работать. Мной были довольны настолько что предложили учёбу без него, но было условие уйти от своего мужа. (Они видели что он для меня зло а я нет..) Мне туда даже скорую вызывали, тогда как раз была анорексия и нервный срыв. Ещё пока не бухала. Просто смотрите как я хожу по кругу и не понимаю что же я должна пля уяснить. Думаю тут пункт "не зависеть финансово ни от кого". Так и не зависела, сидели на моей шейке с 2016 года и никто даже не думал пойти поработать. Работала на двух работах, ещё открыла предпринемательство, клайнгевербе. А потом это было моей основной работой, перевоз машин.
И так не уходим от главного. Хочу, может в тридесятый раз выписать сюда всё. Может у вас с незамыленного взгляда возникнет желание ответить, прочитав этот роман, буду очень благодарна. Многие ответы меня цепляют и помогают.
Муж просто не пошёл на работу, не встал на учёт на безработные. Он пил и спал. Когда его просила, в меня летели пустые бутыли от водки.
Прав водительских у меня не было и работу найти было сложно но нашла. На фабрику нас возили на микроавтобусе и там сидел всегда со мной парень. Который флиртовал со мной а мне было приятно почувствовать себя снова женщиной.. Дальше не заходило НО у мужа были как то не понятно везде люди, кто следил за мной и передавал ему всё.. Меня били дома за, не так посмотрела, улыбнулась, говорила, села рядом с парнем и я превратилась в робота, глаза в низ и работать.
Потом меня от туда выкинули за постоянные больничные, которые я брала с выбитым зубом, с синяками да и просто с нервными срывами и ночными разборками. Какая уж тут работа.. Потом 3 месяца денег нет, моя беременность, хождение по инстанциям, просила финансовой потдержки. Не получила, так как был выкидыш.
К нам ломился уже тот кто нам квартиру сдавал, я после выкидыша в полной депресухе. Муж так же спал и пил, переодически меня бил "хочешь бабла, иди работай, ты же только и можешь ноги раздвигать"Бы л уверен что ему изменяю. Ну и я пошла в пуф.. От безисходности как тогда думала. Кстати я уже отработала, может не совсем эту обиду и понимаю что ни он не мог иначе, ни я. Все эти поступки были как программой из которой я вылезти не могла. Да и он не мог..
Я заработала денег, заплатила долг за квартиру, сняла квартиру не так далеко и переехала от туда. Через неделю муж заявился и спал перед дверью, плакал и просился назад. Я выдержала всего то эту неделю и пустила с условием "мы не вместе, просто живёшь тут временно". Мама то ему пить и спать не разрешала.
И так, пишу и словила ПА, значит нифига это не отработанно". Самообман. Значит правильно что пишу.
И там начались пьянки, добавилось изнасилование, ну а у меня роман был с одним из пуфа, он буквально меня спас от туда. Только он платил, богатенький и старше меня на 11 лет. Всё знал про мужа и потдержал моё желание уехать в баварию назад к старшей сестре. Мне даже билет купил и я понимала что муж меня не оставит тут в покое, если перееду ближе снова.
Я запокавала вещи и у меня был билет на следующий день. У меня был интимный контакт с тем мужиком и с мужем. От его изнасилования в пьянном виде. Ехала тогда в поезде и ревела и понимала что такое СВОБОДА.
И беременность. Вообще не была уверенна что сохраню, 4 выкидыша до него. Сразу сказала обеим что не знаю от кого, тот сразу спрыгнул, не поверив в изнасилование а муж прямо лапочка кисонька, приму как своего бла бла. Растаяла Леся и попёрлась назад. Не бил. Но был моббинг "давай найдём его, пусть платит и многое другое. Пил и спал. Мне дали социальную помощь за беременность, на это и жили.
Я такая ипанутая капец была. Недавно свой дневник нашла и даже вот хочу сюда вам пофоткать и посмотреть что там в голове у меня не так то?
Потом родился Никита, он его не признал и в графе "отец" стоял прочерк. Того мужика я информировала, он мне не ответил.. Никто из них не захотел делать тест на отцоство. Муж узнал что я тому сообщила и ему пофиг было моё желание сделать тест, это его наоборот вогнало в агрессию и он запил ещё жёстче. Уже мужиков начал водить в двухкомнатную и драки были.
Ну и писала вроде уже, где то 3 недельки Никите были, он задохнулся, срыгивал. Я как то откачать успела и уехала на скорой в больницу и потом опять в баварию сразу из больницы. Снова выдержала натиск и манипуляции Сергея.
Потом он звонил туда, я не кидала трубки, разговаривала (вот и повторение с Настей). Но выдержала не вернуться но Сергей приехал туда. Я нашла ему работу и нашла квартиру сама с малышом в 5 месяцев переехали от мамы (тогда жила там).. Он не пил 2 года почти, работал. Мы поженились уже официально, когда я забеременела Настей и он ушёл СРАЗУ в запой. Моя беременность была тяжёлой, лежала постоянно на сохранении. Настюша упорно не хотела рождаться :/ Може и правда душа не хотела выбрать этих родителей а врачи сохранили. Ещё потом Настя же кричала ужасно до 11 месяцев, пока не покрестили.
Я вообще тогда не особо верила в это всё, но вот клянусь сразу после церкви, Настя спала в коляске и всегда когда она только открывала глаза, сразу же был ор до обморока. Спала редко больше чем полтора часа и висела всегда на мне, не признавала НИКОГО. А тут после церкви спит и спит, 4 часа и я каждый час бегала смотреть дышит она там или нет. Не привычно было. Мы ещё грилили, было много родствеников, было шумно. Потом мама говорит, смотри Настя проснулась. Смотрю а она сидит в коляске и улыбается, с ручками своими играет. Вот прямо после церкви, Настя стала противоположностью.
Тихая, больше сидела, никуда не лезла. Боялась горок детских, качелей.. Никита был активным, залазил везде, надо было следить. Он прыгал в бассеины, в речки, залазил высоко и прыгал. Умудрился в 3 года сломать ногу. Не успела. Муж переодически жил то запой, то похмелье. То хорошее светлое время, любовь/морковь, играние с детьми, гуляние/купание. А я как на пороховой бочке, это может в любой день закончится. Вела себя паинькой, угождала во всём, даже секс был, когда я не хотела.
Были ругачки, бил, выгонял из дома, когда у него ночная. Я не ходила к родным чтоб не знали. Вот как приходил в 5 утра, я уже должна была собрать детей и уходить, пока он не напишет что он проснулся. Что там на улице пофиг, снег/дождь
Если не успела, тумаки. Не успела убраться-тумаки, сварить, тоже самое. У меня мышление "я плохая, надо быть лучше". У детей разница в два года, я без нервов, 11 месяцев оров Насти, активного Никиты. У меня вообще крыша ехала, помню курицу сварила, вытащить из упоковки забыла. Конечно себя виноватой считала, устать мне не полагалось.
Вот когда дети в сад пошли оба, вот тогда мне и сорвало крышу в пьянки вместе с мужем...
А потом как то выдержала и сделала всё чтоб лечится мне в Питере, в Доме Надежды на горе. Много наших с форума мне помогли! Чему я безмерно БЛАГОДАРНА!! Ирокезу, Хитрому и Коту и Андрюхе. Ирокеза видела в живую, есть даже фото с ними))
Сразу после Питера квартиру другую и от мужа долой. Не пила 8 месяцев.. Тогда хотела сделать тест днк, чтоб Никита тоже получал алименты. Звонила тому но он мне плакал что жена у него перенесла выкидыш, что у неё был суицид. Пожалела и не задала в ЮА что отец на 50% известен и можно с днк узнать. Тогда ещё не заставляли и платили просто свои копейки. Вроде тогда 125 Евро было. Ну а после 8 месяцев запила, опять съехалисьс мужем. Он люблюНимагу а я, кто моих детей будет больше чем он. Хрень..
Потом терапия 2011 год, кстати после терапии (муж тоже пошёл)съехались. Тогда просто то бухали у него, то у меня. Но он был все эти 1,5 года рядом, как клещ..
Потом он сорвался через 2 года, потом у нас перевернулось с агрессора на жертву. Как так вышло не пойму. Он был тихим таким алкоголиком. То пил, то отходил. Держал мои границы, дома чистота от алко. Спишь в другой комнате и т.д.
Ну и про дом и всё остальное вы знаете, с алко на наркоту. А в дневнике у меня было написанно тогда, когда я ушла с мелкими что Настю я ему не хотела отдавать на выходные. Мне снились сны, что она утонула/разбилась по его вине. Слушайте, вот пишу и понимаю что хоть и прошлого нет уже, но меня не отпустило. Проживаю все эмоции и вот сидит муж рядом на диване семечки грызёт. Он мне помогает сейчас и я понимаю что пля, опять пони бежит по кругу..
Пошла реветь на балкон. Всё создала себе сама и даже то, что сейчас вообще себя финансово обеспечить из за болезни не могу а когда могла не сделала это грамотно.
И вот написала тут даже больше для себя самой.
В потоке писалось, могут быть ошибки, так что извиняйте, можете даже не читать))) Уж очень длинный рассказ получился.
Ты учила детей быть терпилой своим личным примером.
А зачем любить стариков?)))Ах вот почему ты стариков так не любишь))))) У нас не обнимались. Мама редко, когда была в себе и не работала, даже стихи писали, песни пели. Обнимались. Мне не хватало именно ТАКОГО контакта. У меня был извращённый опыт с отцом..
Я слушать стариков любила, про их жизнь. Папину маму не любила. Она злая была, веником била и была просто патологической чистюлей. На диванах вязанные салветки накрахмаленные. Сидеть там надо было на краешке и если приезжали к ней внуки, то только были в летней кухне и в саду. Домой только на ночь а на утро всем тряпки и мы мыли её дом. Для углов были специальные палочки, чтоб выскребать грязь, которой не было. Кстати спали мы не на кроватях а нам были кинуты тулупы на пол, да мы не парились, нам было классно. У меня много братьев и сестёр двоюродных..Хахах
Там ни обнимашек, ни разговоров. Помню только дед-папин отец щекотал ОЧЕНь больно и кстати по запретным местам. Я тогда боялась и ожидала прям что дед тоже начнёт ко мне ночью ходить.
К маминой мама была противоположность. Там были и обнимашки, разговоры и нам ВСЁ прям разрешалось. Убирать никто не заставлял. Там лето проводилось особое, которое помнишь до сих пор. Раз в два года туда ездили на лето.
Чё оперировать? Пол?)))не, накопит для начала на операцию
прям терпилы они у меня. Я не люблю стариков а уважаю что у них жизнь за плечами и скоро...смерть. оперировать по женски , там личное, что мешало и мне и ей передалось по наследству. За это кстати тоже в сторону меня ненависть
