Всем привет!
Пишу здесь, скорее, чтобы выговориться, потому что больше некому.
Мне 33 года, пью, наверное, лет с 14. Вероятно, это еще и гены, потому что в семье пил и дел, и отец. Отец пил
запоями сколько я себя помню, умер от пьянки, когда стукнул 3-й инсульт. Мама очень долго пыталась бороться с пьянством, но естественно, бесполезно. И очень сильно переживала и опекала меня, чтобы меня от этого пьянства уберечь. Я жила в маленьком городке, у меня было несколько подруг детства, которые также росли в семьях отцов-алкашей, соответственно, лет с 14 мы начали пробовать пить с подругами, но т.к. мать очень сильно переживала за меня, я боялась ее расстроить, и научилась пить так, чтобы она не замечала, организм молодой, восстанавливался тогда быстро, да и пила я втихушку, как правило, у подруг. Потом мне предложили переехать в крупный город, и я, слава богу, решилась (иначе бы спилась еще больше со своими подружками). В мегаполисе стала немного ответственнее относиться к этим пьянкам, так как город не родной, знакомых нет, страшно было попасть в какую-то опасную ситуацию по пьяни, но бухала все равно.
Думаю, что по этой же причине плохо складывалась личная жизнь. Мне повезло с внешностью, выгляжу довольно неплохо, особенно когда не пью, еще и намного моложе своего возраста, за мной ухаживало много хороших порядочных мужчин, но все умилялись ровно до того времени, пока не видели меня, пардон, "ужратую", естественно, плавно люди пропадали. А т.к. моя психика страшно расшатана таким алкогольным стажем, еще и нервы "делать" я умею людям качественно.
Самое страшное: пью не запойно, а эпизодически, но когда начинаю пить, не знаю меры, и нажираюсь в сопли, так, что половины не помню. Вроде сидим с друзьями, общаемся, выпивают все, все нормально, но потом наступает момент (примерно после 3-4 порции
алкоголя), что я уже не могу остановиться, мне нужно вливать в себя еще и еще, до тех пор, пока не отшибает память и сознание, как будто во мне, как это не смешно звучит, сидит бес и руководит мной. На утро, когда пытаюсь вспомнить, что творила, становится дико страшно, начинаю спрашивать у подруг, они все говорят, ну ничего страшного, ну перебрала, ну расслабилась, ничего ужасного не творила, просто была пьяная и веселая, общительная очень, знакомилась со всеми, и всем сыпала комплименты. Как я в таком состоянии вызывала такси, доезжала домой, открывала двери и ложилась спать, одному богу известно. Видимо, тело работает на автопилоте, а башка нет, как у зомби.
После таких пьянок болею 2-3 дня, похмеляться не могу. Потом могу не пить недели 2-месяц. Из-за таких пьянок потеряла много хороших людей, с которыми знакомилась я или знакомили меня друзья, поэтому и друзей толком не осталось, и мужчин тоже.
Примерно 2 года назад, случился очередная пьянка с инцидентом, после которого я реально призналась себе, что я алкоголичка, что это болезнь, и с ней нужно что-то делать. Не пила я после этого 2 месяца, а потом снова встретилась с подругой, которая уверяла меня, что я не алкоголичка, и я решила, что буду просто контролировать количество выпитого. Сначала получалось, я даже почувствовала себя нормальной, потом, чтобы пореже встречаться с подружками и не провоцировать себя, начала пить тихонечко дома, по чуть-чуть, в конце рабочей недели. Как ни странно, дома напиваться до соплей никогда не хотелось, выпивала пару бокалов вина, понимала, что мне достаточно, и шла спать. Так длилось примерно год. Никто не подозревает даже, что я алкашка, так как никто особо ничего не видит, мама далеко, коллеги думают, что я отличный сотрудник, работу не прогуливаю, некоторые даже держат меня за "пример" на работе и в жизни.
в общем, все было хорошо, и так бы и шло, если бы не очередная встреча с подругой в баре. Встретились, я сразу обозначила, что мне завтра на работу, я пью пару коктейлей, и еду домой. Так и договорились, а потом приехали ее подруги, очень веселое общение, танцы, и вот я решила остаться подольше. Естественно, как обычно, потеря контроля над ситуацией. Куча залитого в себя
алкоголя, беспамятство и стыд перед новыми людьми. Причем в этот раз я еще и чуть не "просрала", пардон, работу, так как поспала всего 2 часа, и подняли меня какие-то неведомые силы совершенно случайно. Работала еще полупьяная, но выдержала этот день. И снова мой самый страшный сон-это то, как я на автопилоте добиралась домой. Спасибо моим ангелам-хранителям, что я до сих пор еще не вляпалась ни в какую страшную историю, и целая просыпалась у себя дома.
Теперь я со всей печалью и серьезностью понимаю, что с этим нужно что-то делать, и пытаться пить умеренно-это далеко не вариант для меня, все равно не получится. Маме рассказать ничего не могу, даже боюсь представить ее реакцию, если узнает. Пыталась обьяснять подругам, когда не пью, что мне этого делать нельзя, что у меня нет контроля, они все в голос кричат, что я не алкоголичка, я просто так расслабляюсь, у всех бывает, и что я точно не сопьюсь. Поэтому, искать поддержки там бесполезно. Пишу сюда с надеждой, что есть люди, которые поймут, может что-то дельное подскажут.
Сейчас во мне борются два чувства: мозгами я прекрасно понимаю, что пить нужно прекращать, но при этом присутствует какой-то страх, как я буду жить без
алкоголя, ведь я жила с ним бок о бок всю жизнь, как я буду расслабляться и снимать стресс, как я буду дальше жить со своими комплексами, которые под алкашку так хорошо растворялись, и самое главное-чем я буду занимать себя в этой новой жизни, и как встречаться с друзьями, ходить в кафе, рестораны, и не пить, а также как отбиваться от попыток знакомых предложить мне
алкоголь.
