Первый шаг к трезвости

[Совуня]

@Annafromneverland с прекрасной датой,с единичками

 

[Annafromneverland]

@Annafromneverland с прекрасной датой,с единичками
Посмотреть вложение 1246949

Большое спасибо@Совуня Поздравляю с прекрасной датой - 6 месяцев уже приличный срок! Желаю комфортной, постоянной трезвости дальше!

 

[Совуня]

Большое спасибо@Совуня Поздравляю с прекрасной датой - 6 месяцев уже приличный срок! Желаю комфортной, постоянной трезвости дальше!

Я подглядываю в твою тему,тебя всегда интересно читать,я опоздала тебя с годом поздравить трезвости,исправляюсьДля меня год это прям вау))Спасибо тебе взаимное

 

[Membar]

@Annafromneverland и я присоединяюсь к поздравлениям! С трезвым годом!

 

[Annafromneverland]

Я подглядываю в твою тему,тебя всегда интересно читать,я опоздала тебя с годом поздравить трезвости,исправляюсьДля меня год это прям вау))Спасибо тебе взаимное

Рада, что заглядываешь) для меня когда-то и несколько месяцев казались огромным сроком. Но, с другой стороны, когда-то мне казалось, что выпить больше 3-х бокалов вина тоже что-то невероятное) рада, что остановила свой выбор на трезвости, а не углублении в вопрос лимита человеского организма по поглощению алкоголя) 6 первых месяцев у тебя пройдены, дальше ждёт ещё столько прекрасных открытий, в первую очередь о себе.

 

[Annafromneverland]

@Annafromneverland и я присоединяюсь к поздравлениям! С трезвым годом!

Большое спасибо!

 

[Annafromneverland]

Решила оставлять небольшие мини отчеты. Первое - поделюсь небольшой радостью. Я долго восстанавливала волосы, они всегда были густые, но после операции и проблем с питанием, не могла долго отрастить длину и подобрать правильный уход. Сейчас, наконец-то, могу сказать, что я почти у цели. Волосы стали послушными, плотными, хорошо отрастают и уже почти не секутся. Сегодня была на стрижке и мой мастер тоже отметила, что состояние волос очень хорошее. Здесь не только отказ от алкоголя, но и питание, уход. Мелочь, но всё равно приятно. Дальше то, над чем нужно поработать - питание и работа. Как любой зависимый человек, часто я меняю фокус и с головой погружаюсь во что-то. Для меня это часто работа, покупки. С покупками - я смирилась) Всё-таки это доставляет мне удовольствие. А вот с работой нужно уметь переключаться. Я часто не замечаю ничего вокруг, беру кучу задач, даже на выходных, отдыхая, не могу полностью расслабиться и переключиться. Что делать - учиться делегировать, учиться переключаться, соблюдать баланс. Последнее время на работе даже поесть нормально забывала. Результат - переедание вечером, начала есть больше сладкого, пока не критично, но желудку и телу становится некомфортно. На этой неделе слежу за питанием, не покупаю домой сладкое, газировку убираю из меню на выходных. Что нравится - справляться с любыми сложными ситуациями становится легче, нет чувства паники, мозг быстрее начинает думать над решением проблем, чем концентрироваться на плохом. Нравится, что я больше не теряю время, проживаю каждый день. Снова вернулась жажда путешествий, ищу билеты, планирую отпуск, выбираю страны, которые хочу посетить. Из того, на что ещё учусь смотреть с другой стороны - это проблемы с алкоголем у других. Казалось бы, чему тут удивляться - здесь весь форум таких, но сейчас это касается близкого человека. Близкая подруга стала замечать, что её отношения с алкоголем перешли на новый уровень, который начинает мешать и заставляет задуматься о том, что с этим делать. Пока реальных проблем нет, но прогноз не очень, вопрос лишь во времени. Рада, что можем откровенно разговаривать на эту тему. Могу рассказать то, что сама знаю об этом, через что проходила сама, что читала здесь. Со стороны вижу себя в прошлом, понимаю отлично все мысли, которые крутятся в голове. Знаю, что за человека принять решение не могу, только поделиться своим опытом и поддержать, если это нужно. Я правда рада, что свой выбор сделала и стала свободнее. Но, честно признаю, вряд ли и я бы раньше приняла решение, даже если бы была поддержка, если бы что-то прочитала. Я долго сомневалась в принятии решения, чего-то ждала, с трудом представляла, что же буду делать, если откажусь совсем, как же буду веселиться и развлекаться. В торгах можно находится очень долго, ведь так легко потакать своим "маленьким слабостям". Хочется поделиться тем, как здорово жить без искажения реальности - оказывается, это легко и просто, но каждый сам должен к этому прийти. Так что пока просто поддерживаю и готова помочь, если это понадобится.

 

[Annafromneverland]

Последние месяцы были богаты на события - ещё одни похороны близкого человека на новогодних праздниках, все ещё учусь помогать близким и оказывать поддержку, которую получала сама. Многим вещам всё ещё учусь, вернее не так, заново смотрю на многие вещи и строю новые связи в памяти и привычках, где нет места алкоголю. Иногда могу с друзьями загулять, теперь без алкоголя, получаю при этом удовольствие, бонусом - нормальное самочувствие на следующий день. Смеюсь вместе с близкими, иногда соглашаюсь на авантюры, учусь выбирать себя, при этом не задевая чувства других людей. Оказывается я могу быть очень жесткой, сейчас стараюсь следить за собой, ведь без смешанных чувств стыда и тревоги, иногда тоже легко перейти грань. Съездила в отпуск - +3 страны в копилку. Всё оформляла в последний момент, только в самолёте поняла, что примерно такое путешествие планировала 10 лет назад, но всё как-то не получалось. Наслаждалась новыми местами, чувством свободы и ярким красками. Пыталась дать себе отдохнуть, получилось не сразу - ведь вначале в голове пульсировало, что нужно успеть всё, за день проходила километры дорог, с трудом иногда находя время на еду. Последние выходные были напряженные, но сейчас реакция на стресс другая. вечером в пятницу чувствовала острую необходимость что-то купить, сделать, как будто подтвердить, что жизнь всё ещё такая же, как раньше. Купила вредную еду, нашла фонд, которому перевела пожертвование. Сумма небольшая, но стало легче. Выходные провела дома, занималась обычными делами, старалась чем-то себя занять, чтобы держать привычный ритм. Переделала почти все домашние дела, встретила вечер воскресенья в чистой квартире, ложилась спать на свежее постельное белье, ещё и с новым окрашиванием. На работе много задач, но сравнивая своё отношение несколько лет назад и сейчас к таким этапам - разница огромная. И дело не только в том, что больше я не пью, хотя и нервная система пришла в норму. Часть и том, что всё-таки, наступая на одни и те же грабли, наконец-то, научилась их обходить. Я всё ещё ответственно отношусь к своей работе, но сейчас понимаю, нужно отдавать максимум, когда можешь, гонять мысли, лишать себя сна - не даст положительного результата. Думаю ли я об алкоголе? Иногда мысли проскальзывают, про то, как раньше было, или где-то на отдыхе может возникнуть мысль, куда идти вечером, если не пьёшь. Выбор сделать легко, с друзьями у меня не возникает каких-то сомнений, я легко и комфортно чувствую себя в баре или любом месте, где есть алкоголь. На отдыхе одной - я понимаю, что просто мне нечего там делать, не потому, что выпью, а потому что странно идти в место, где все пьют, если не планируешь. Возможно - стереотип, который ещё есть в моей голове. Из наблюдений - даже если проскальзывают мысли об алкоголе - сейчас я не представляю, как им наслаждаюсь. Скорее потом мысли и что потом? будет ли мне классно - вряд ли, что после глотка\бокала? Я не рисую в голове страшные сценарии, но и представить, зачем я это делаю - не могу. Как будто те воспоминание уже совсем далеко, а сейчас я с бокалом - как-то неорганично, даже в моей голове. Я стараюсь давать себе отдохнуть, иногда это, как задача на день для меня. Дома я отдыхаю, общаюсь с друзьями, смотрю какой-то сериал или фильм, чтобы отвлечься, читаю книги в самолётах или перед сном, строю планы на выходные или праздники. Жизнь обычная, но теперь ощущается по-другому. Я стала свободнее, теперь я чётко понимаю, что моя жизнь - это мой выбор и ответственность. Ещё много хотелось бы достичь, многое попробовать. И каждый день у меня есть выбор, каким он будет.

 

[Annafromneverland]

Зашла в свою тему, чтобы проверить, не пропустила ли я свои трезвые 2 года, с точными датами у меня проблема, плюс сейчас я не считаю дни. Пока небольшой рубеж в 2 года я ещё не прошла, но решила написать небольшой отчёт.
Изменилась ли моя жизнь? Однозначно - да. Стала ли идеальной - нет, работы ещё много. Основная причина отказа - я понимала, что что-то не так. Улучшить всё - пока не получилось, но, оказывается можно спокойно жить и шаг за шагом этим заниматься. Я всё ещё учусь принимать ответственность за все свои решения и свою жизнь, всё ещё много работаю, что-то компенсирую покупками, иногда не могу контролировать эмоции, злюсь, грущу, радуюсь. Этим летом у меня был очень сложный период на работе, я ужасно уставала, иногда чувствовала себя в ловушке. Но не было мысли снять напряжение алкоголем, есть чёткое понимание, что это не решит проблему. Многие вещи переосмыслила за это время, поняла, что ещё не нашла ответы на часть своих вопросов, но точно знаю, что хочу делать свою жизнь лучше, насыщеннее. Я могла проспать работу - не сильно, но было, что собиралась в последний момент, делая хвост, вместо того, чтобы помыть голову, было несколько раз, что могла сорваться на коллег. Но вот в чём большая разница - я спокойно собираюсь, если опаздываю, не придумываю оправданий, не трачу свои нервы и ресурсы для решения тех же проблем, что я сама создала. Я спокойно могу сказать, что случилось, могу спокойно лениться по выходным (ну почти) без оправданий перед другими (жаль, что летом почти ни разу не удалось это сделать), могу быть эмоциональной и сказать что-то не то, но я спокойно могу извиниться после, принять то, что была не права. Это больше не создаёт миллион надуманных проблем вокруг. Я ещё не полностью научилась контролировать свои мысли и могу крутить какие-то ситуации снова и снова, если думаю, что нужно было сделать по другому, но учусь с этим работать. Учусь разговаривать - не держать в себе мысли. И это сложно - не уйти, не устраивать какие-то разборки или обижаться, а доносить свою точку зрения и эмоции, не обижая других (вот тут ещё много работы впереди). Учусь принимать критику, учусь вести некомфортные диалоги.
Бывают ли мысли выпить - самой нет, но красивые картинки могут промелькнуть, бывает. Были ли острое желание выпить? Точно нет. Было ли желание, когда я чувствовала себя не комфортно, если пьют другие - чаще всего нет, бывает только, что я уже не получаю удовольствие от вечера, но пару раз оставалась, когда было весело другим. Вот тут нужно учиться спокойно уходить, пока в работе этот пункт. Чего не научилась делать пока - не хватает иногда лёгкости, у меня нет иллюзии, что выпью бокал и будет, как раньше, легко и весело, но мне ещё предстоит учиться ослаблять контроль и позволять себе с лёгкостью наслаждаться моментом и отдыхом, я умею проводить время с удовольствием, но как будто иногда бывает какая-то мысль, что нельзя слишком расслабляться. Поставлю эту цель себе на следующий год.
Из последних позитивных событий, несколько лет назад, когда я не могла найти свою призвание, я думала о том, как я представляю свою жизнь через несколько лет (самый нелюбимый вопрос всех на любом собеседовании). Я понимала, что мне сложно, так как у меня нет конкретной цели и конкретного плана. Тогда я решила подумать над тем, а какая я в той будущей жизни и что даёт мне моя работа/занятие. Ответ пришел достаточно быстро - я стремилась к такой жизни, где могу не задумываясь сделать то, что я люблю и мне не нужно себе в чём-то отказывать. Наверное, есть какие-то идеи или желания, которые я не могу пока легко осуществить, но есть часть, которую я уже могу для себя сделать, и это здорово.

 

[Annafromneverland]

Вот и прошло больше 2-х лет без алкоголя. Что произошло за последнее время - сделала крупный международный проект, успела пожить в другой стране, стала чаще улыбаться, смеяться, получаю удовольствие от того, что делаю. Всё ли всегда получается - нет, но я учусь, признаю ошибки, стараюсь не ругать себя за них, а думать, как исправить или что теперь делать. Уставала, иногда хотелось всё бросить, иногда думала, что хочется ни за что не отвечать, иногда сильно злилась и чувствовала бессилие, но, какой-то тяги к алкоголю не было, больше хотелось иногда просто полежать и чтобы никто не трогал) Ещё было ощущение, что какая-то карма настигла меня, так как было несколько неприятных ситуаций по работе, связанных с алкоголем - смотреть на действия других и разбираться с тем, что они натворили - то ещё удовольствие, но и будем честными, сейчас мне легко судить других, а раньше я и за собой многое не замечала. Единственное, шопоголизм никуда не делся, награждаю сейчас себя за хорошую работу. Но мне нравится, что сейчас многие вещи я могу себе позволить и это не рушит весь бюджет, даже научилась что-то откладывать и немного заботиться о будущем. Ну и главное, да, меня расстраивают неудачи, обидно понимать, что сделала ошибку, но нет чувства безысходности или какой-то непонятной вины. Ошиблась - исправляй, поняла, то можно сделать лучше - делай, что-то не получается, думай, как это сделать или ищи другую задачу, ошибки точно не конец, а лишь новый опыт, который я стараюсь принимать. Сейчас я точно знаю, что выбор всегда есть и если что-то не нравися, то всегда есть способ жить и заниматься тем, что любишь.

 

[Annafromneverland]

Подводить итоги прошлого года не люблю, но хотела бы для себя оставить небольшой отчет и написать, чем планирую заниматься в Новом Году. Итак, за год - открытие первого международного проекта, первый опыт долгого проживания за границей (для меня больше 3-х месяцев - это много), профессиональный рост, много сомнений, страха, адреналина, радости, счастья, гордости за то, что сделала, благодарность к тем, кто был рядом и просто поддерживал, столько новых впечатлений, что не верится, что прошёл только год, новые знакомства и при этом на какой-то период, наоборот, меньше общения с близкими людьми. Конец года - проспала работу впервые за долгое время, потеряла дорогое украшение, и, даже впервые за долгое время, впервые купила алкоголь. Для себя считаю этот год невероятным опытом - в эмоциях, я не совсем пока справляюсь, многое пропускаю через себя и не могу отпустить, было много страхов и мне кажется, что только в конце года я как-то научилась не бояться, ну или бояться не так сильно. Пришлось ещё признать, что я очень обидчива, казалось бы, многие эмоции злость, нетерпимость или резкая реакция - мне казалось, что это просто реакция на определенное событие или ситуацию, а по факту - корень это обида. Не очень легко и приятно себе в этом признаться, но, чтобы двигаться дальше и не уставать от того, чем занимаешься - нужно было в этом разобраться. Как обижаться меньше - я ещё только в процессе, поэтому рецепта ещё нет) В жизни 100% меня ждёт ещё много открытий. Конец года был не простым, накопилась усталость и обида) Впервые за долгое время проспала работу, но было легко в этом признаться - вообще очень легко говорить правду, когда нет надуманного чувства вина. Осенью купила себе дорогое для меня кольцо, зимой стало спадать, возможно, пальцы на холоде стали уже) убрала недавно кольцо в сумку, чтобы не потерять, пока гуляла - по итогу не могу найти дома в сумке, не теряю надежду, что выпало где-то дома, но и достаточно легко приняла тот факт, что могла не заметить, как оно вылетело из сумки в течение дня. Знаю точно, что при перенапряжении или сильной утомленности мне нужно работать с телом - массаж, баня, растяжка - всё это помогает мне восстановиться. Всё ещё не определилась точно, чего же я хочу от жизни и где я вижу себя через 5 лет) Точно знаю, что путь будет интересным. Из того, что планирую в 2025 году - больше фокуса на людях, тех, кто много для меня значит. В первую очередь помнить, что любые цели и результаты не заменят мне самых близких и важно уделять им внимание и показывать, что они для меня значат. Иногда, в куче своих задач и фокусе на себя, я в прошлом году об этом забывала. Может баланса тут я и не достигну, но точно хочу больше времени проводить с дорогими людьми и помнить, что кроме работы у меня есть ещё и близкие, родные люди, которым важно моё присутствие в их жизнях. Недавно я услышала фразу, которую ещё не приняла до конца, но в этом году планирую жить по принципу из неё - "Всё, что тебе не нравится, но ты не меняешь - ты выбираешь".
Ну и закончу тем, что решение не употреблять алкоголь для себя считаю абсолютно верным, выпить даже один стакан/глоток не тянет и сам вопрос алкоголя для меня перестал быть каким-то важным, действительно без проблем идём разными дорогами. Ну и поняла, что это сейчас ещё и достаточно дорого) впервые за долгое время 2 раза купила Просекко в подарки. Можно бы было выбрать что-то другое, но не считаю это неуместным подарком для тех, у кого нет проблем с алкоголем, поэтому на новый год, где много гостей и не было возможности всем купить подарок, с собой приносила в качестве подарка.
В завершении своего отчета хочу поздравить всех с Новым Годом и напомнить, что мы живём свою лучшую жизнь, поэтому пусть и этот год станет прекрасной частью большого приключения!