- Регистрация
- 19 Авг 2011
- Сообщения
- 2
Здравствуйте. Вот история моей алкогольной эпопеи. Простите, что так много букв, мне просто очень надо выговорится, а больше некому.
1. Пьянство.
До 26 лет пил эпизодически - бутылочку пива раз-другой в месяц, изредка в компании что покрепче . Мог совсем не пить на свой день рождения или Новый Год.
Декабрь 2008 года - начало алкогольной эпопеи. Причина сейчас кажется настолько глупой, что даже не буду о ней упоминать. Начал с перцовой водки, стопки три-четыре в течении дня. Поллитровой бутылки хватало на неделю и за следующей не спешил.
2009 год. В начале года экспериментировал с зельями. Пробовал водку, вино, настойки. Опьянение нравилось - становилось очень приятно думать, заниматься творчеством (сам художник), развлекаться и т. п.
Весной-летом пьянство пошло на спад, я не "бросил пить", а просто расхотелось, отпустило. Какое-то время жил как до начала эпопеи, эпизодически попивая. Осенью число "эпизодов" заметно прибавилось. Средняя дневная доза приблизилась к 150 граммам водки. Тогда же открыл для себя виски, ставший любимым алкоголем, но в топе по употреблению оставалась та же перцовка.
2010 год. Зимой побаловался водочкой по 150 грамм несколько дней подряд с передышками. Весной неожиданно для себя перешел на пиво, вполне хватало бутылки-другой в день. А вот летом начался хардкор и лунатик.
Сперва серия стрессов, которые кажутся сейчас пустяшными. Доза выросла до 250 грамм (чекушка) в день. Трезвых дней становилось меньше и меньше. В таком режиме прошел остаток года. Иногда не получалось удержать "норму", мог выпить 0,3 - 0,5. Осень появились первые проблемы, приступы удушья, панические атаки. Но быстро отходил и снова хватался за бутылку.
В то время я работал дома, потому мог позволить себе отсыпаться и пить в течении суток. Домашние иногда замечали моё не совсем трезвое состояние, я отшучивался - "подумаешь, бутылочку пива выпил". Верили, а жаль.
2011 год. Трезвых дней практически не осталось. Изредка мог обойтись только пивом. Удерживать дозу становилось всё труднее, принципиально покупал только чекушки, остальное добирал пивом. Подобное положение продлилось вплоть до этого понедельника. Любил многокилометровые прогулки по городу, периодически попивая из горла. Спасибо Богу, который меня хранил. Меня ни разу никуда не забирали, вещей не терял, в незнакомых местах не просыпался. Я был весьма мирный алкоголик - вне зависимости от количества выпитого никогда не впадал в агрессию, скорее наоборот.
Несмотря на ежедневное пьянство, весной я смог устроиться в офис на весьма хорошую работу, а так же стал встречаться с интересной девушкой. Но после работы и свиданий меня ждала водка и всё повторялось день за днём.
Объективно моя жизнь стала намного лучше, чем до того, как я начал пить. Кроме того, алкоголь уже не давал того, что раньше. Не хотелось рисовать, осваивать что-то новое, копаться в программах. Из катализатора алкоголь превратился в клетку, оградившую меня от желаемого мира. Я коротал время за играми, просмотрами клипов и воспоминаниями о том, что раньше намного лучше было всё это.
На работе не пил, но вечером любое, даже приятное, дело, требующее концентрации и размышлений, требовало градусов. И до, и после, и во время. Выпив, часто забивал на это дело и шел гулять или прожигал время за компьютером.
Я завидовал свободным людям, которые легко справляются с жизнью без дозы. Хотя, это я "справлялся", а они ей наслаждались. Я завидовал прошлому себе, который имел намного меньше - в плане людей, знаний, навыков, вещей, в конце-концов. Что толку, что у меня больше всего, если алкоголь не давал мне всем этим пользоваться.
Я мечтал "завязать" ещё с весны, но каждый раз находилось множество объяснений, почему "не сейчас". Самые разные, в массе своей нелепые и смешные. Страшнее всего, что я подспудно смирился с мыслью, что останусь таким навсегда, или же всё закончится скорой помощью. В принципе, я не сильно ошибся. Об этом далее.
2. Трезвость.
Видимо, Богу надоело дожидаться пока я у меня кончатся "не сейчас", и Он решил ускорить процесс. В прошлую пятницу я в n-ый раз решил завязать на выходных и по этому поводу напился. В субботу домашние уезжали в отпуск за границу, опять выпил.
В воскресенье проснулся на удивление здоровым. Ничего нигде не болело, голова чистая и ясная. Казалось бы - вот шанс, живи и радуйся, даже похмелья нет. Опустим выдуманные причины - опять напился.
В понедельник немного выпил перед работой, что позволял себе ну очень редко. Первые полдня на работе было странное эйфорическое состояние. Ощущение полета, восторг и вкупе с этим тревога, ощущение неправильности всего происходящего. В конце рабочего дня вышел покурить и прогуляться. И тут накатило.
Бросило в пот. Реальность начала восприниматься искаженной. Дикая по силе паническая атака. Чувство обреченности и Тщеты Бытия - всё вокруг стало совершенно невыносимым, включая меня. Невыносимость и дикий ужас. Окружающее пространство приобретало новый, пугающий смысл, сознание в исступлении тараторило, что всё по-прежнему: небо - просто небо, а люди - просто люди.
Вернулся в офис. Реальность воспринималось отдаленной, словно я сидел внутри собственной головы, смотрел через толстое через стекло и дергал рычаги управления. Кое как досидел до конца рабочего дня и пошел домой, в пустую квартиру.
Весь вечер - эмоциональные качели. То просветление, по очередная паническая атака. Больше всего я хотел быть не здесь, не собой, не сейчас. Сжались в точки проблемы и дела, кажущиеся совсем недавно такими важными. Я многое понял в тот вечер - о себе, о мире. Только бы выбраться, только бы не словить "её".
Я читал, как начинается белая горячка и с ужасом находил у себя симптом за симптомом:температура, потливость, тревога, повышенная реакция на свет и звук. Пару раз казалось, что по мне кто-то ползает или тихо звонит телефон.
Поставил умиротворяющую музыку, попытался заснуть. В какой-то момент казалось, что вот-вот и всё получится. И вдруг я понял, что уже пару минут ковыряю языком во рту что-то похожее на нити - тоже один из симптомов начинающегося делирия. Меня подбросило с кровати. Казалось, ещё вот-вот - и привет, розовые слоники.
Набрал 03, занято. Пометался по квартире, успокоил дыхание. Слоников не было, но ужасно не хотелось оставаться наедине с неведомо чем внутри меня. Позвонил ещё раз, попросили подождать. Уфф.
Путанным языком объяснил - имя, адрес. Сказал, что начинается белая горячка. Спросили, почему я так считаю. Описал симптомы. Предложили прислать человека с капельницей, но за ней должен будет кто-то следить. А я-то один.
В конце-концов, мне выслали бригаду, которая приехала минут через 20. Домофон не работал, пришлось спускаться открывать. Два медика - здоровый мужчина с кавказским акцентом, в основном говорил он, и небольшой паренек. Мужик обругал меня, что долго не открываю и, вообще, выгляжу здоровым, а где-то люди умирают. Но в квартиру всё-таки прошли.
Не буду описывать все подробности. Скажу лишь, что безмерно благодарен тем врачам за то, что выручили меня той ночью. Именно на подобных им, я уверен, до сих пор стоит всё наша медицина. Помощь была скорее психологическая, даже больше энергетическая. От старшего доктора веяло таким спокойствием и рассудительностью, что страх улегся. Поставили мне один укол, что-то сердечное. По моей просьбе довезли меня до больницы, ибо меньше всего я хотел снова остаться один в пустой квартире.
Ночь провел в коридоре больницы на неудобной деревянной лавке с выданным замусоленным одеялом. Там, в пустом прохладном коридоре, я ощутил глубокое спокойствие и смог немного поспать, прежде чем дежурная выставила меня в пол-седьмого. Так началась моя трезвость.
В среду лег под капельницу, где в меня влили много всяких полезных веществ. Собственно, вот и конец алкогольной эпопеи.
Пятые сутки трезвости. Ощущения странные. С одной стороны, очень рад, что закончился трэш и угар. С другой, опыта протрезвления у меня нет и новые ощущения весьма пугают.
Основная проблема - страх сойти с ума, совершить самоубийство против своей воли.
Искаженное восприятие чего бы то ни было - света, шума, телесных ощущений. Всё кажется гораздо ярче, отчетливей. Тяжело, неприятно.
Путаница в голове, мысли ведут себя как автомобили в мире без правил дорожного движения. Чувство нереальности происходящего. Эйфория чередуется с усталостью и тревогой. Неприятные ощущения усиливаются после заката.
Порой затруднение глотания, комок в горле, головокружение, тяжесть в висках. Речь тихая, невнятная.
Прежде всего, мучает неопределенность. Всё ли со мной нормально? Что будет дальше? Я иду по дороге трезвости впотьмах, на ощупь. Потому буду очень рад советам. Да и сам буду помогать по мере накопления опыта.
Спасибо.
1. Пьянство.
До 26 лет пил эпизодически - бутылочку пива раз-другой в месяц, изредка в компании что покрепче . Мог совсем не пить на свой день рождения или Новый Год.
Декабрь 2008 года - начало алкогольной эпопеи. Причина сейчас кажется настолько глупой, что даже не буду о ней упоминать. Начал с перцовой водки, стопки три-четыре в течении дня. Поллитровой бутылки хватало на неделю и за следующей не спешил.
2009 год. В начале года экспериментировал с зельями. Пробовал водку, вино, настойки. Опьянение нравилось - становилось очень приятно думать, заниматься творчеством (сам художник), развлекаться и т. п.
Весной-летом пьянство пошло на спад, я не "бросил пить", а просто расхотелось, отпустило. Какое-то время жил как до начала эпопеи, эпизодически попивая. Осенью число "эпизодов" заметно прибавилось. Средняя дневная доза приблизилась к 150 граммам водки. Тогда же открыл для себя виски, ставший любимым алкоголем, но в топе по употреблению оставалась та же перцовка.
2010 год. Зимой побаловался водочкой по 150 грамм несколько дней подряд с передышками. Весной неожиданно для себя перешел на пиво, вполне хватало бутылки-другой в день. А вот летом начался хардкор и лунатик.
Сперва серия стрессов, которые кажутся сейчас пустяшными. Доза выросла до 250 грамм (чекушка) в день. Трезвых дней становилось меньше и меньше. В таком режиме прошел остаток года. Иногда не получалось удержать "норму", мог выпить 0,3 - 0,5. Осень появились первые проблемы, приступы удушья, панические атаки. Но быстро отходил и снова хватался за бутылку.
В то время я работал дома, потому мог позволить себе отсыпаться и пить в течении суток. Домашние иногда замечали моё не совсем трезвое состояние, я отшучивался - "подумаешь, бутылочку пива выпил". Верили, а жаль.
2011 год. Трезвых дней практически не осталось. Изредка мог обойтись только пивом. Удерживать дозу становилось всё труднее, принципиально покупал только чекушки, остальное добирал пивом. Подобное положение продлилось вплоть до этого понедельника. Любил многокилометровые прогулки по городу, периодически попивая из горла. Спасибо Богу, который меня хранил. Меня ни разу никуда не забирали, вещей не терял, в незнакомых местах не просыпался. Я был весьма мирный алкоголик - вне зависимости от количества выпитого никогда не впадал в агрессию, скорее наоборот.
Несмотря на ежедневное пьянство, весной я смог устроиться в офис на весьма хорошую работу, а так же стал встречаться с интересной девушкой. Но после работы и свиданий меня ждала водка и всё повторялось день за днём.
Объективно моя жизнь стала намного лучше, чем до того, как я начал пить. Кроме того, алкоголь уже не давал того, что раньше. Не хотелось рисовать, осваивать что-то новое, копаться в программах. Из катализатора алкоголь превратился в клетку, оградившую меня от желаемого мира. Я коротал время за играми, просмотрами клипов и воспоминаниями о том, что раньше намного лучше было всё это.
На работе не пил, но вечером любое, даже приятное, дело, требующее концентрации и размышлений, требовало градусов. И до, и после, и во время. Выпив, часто забивал на это дело и шел гулять или прожигал время за компьютером.
Я завидовал свободным людям, которые легко справляются с жизнью без дозы. Хотя, это я "справлялся", а они ей наслаждались. Я завидовал прошлому себе, который имел намного меньше - в плане людей, знаний, навыков, вещей, в конце-концов. Что толку, что у меня больше всего, если алкоголь не давал мне всем этим пользоваться.
Я мечтал "завязать" ещё с весны, но каждый раз находилось множество объяснений, почему "не сейчас". Самые разные, в массе своей нелепые и смешные. Страшнее всего, что я подспудно смирился с мыслью, что останусь таким навсегда, или же всё закончится скорой помощью. В принципе, я не сильно ошибся. Об этом далее.
2. Трезвость.
Видимо, Богу надоело дожидаться пока я у меня кончатся "не сейчас", и Он решил ускорить процесс. В прошлую пятницу я в n-ый раз решил завязать на выходных и по этому поводу напился. В субботу домашние уезжали в отпуск за границу, опять выпил.
В воскресенье проснулся на удивление здоровым. Ничего нигде не болело, голова чистая и ясная. Казалось бы - вот шанс, живи и радуйся, даже похмелья нет. Опустим выдуманные причины - опять напился.
В понедельник немного выпил перед работой, что позволял себе ну очень редко. Первые полдня на работе было странное эйфорическое состояние. Ощущение полета, восторг и вкупе с этим тревога, ощущение неправильности всего происходящего. В конце рабочего дня вышел покурить и прогуляться. И тут накатило.
Бросило в пот. Реальность начала восприниматься искаженной. Дикая по силе паническая атака. Чувство обреченности и Тщеты Бытия - всё вокруг стало совершенно невыносимым, включая меня. Невыносимость и дикий ужас. Окружающее пространство приобретало новый, пугающий смысл, сознание в исступлении тараторило, что всё по-прежнему: небо - просто небо, а люди - просто люди.
Вернулся в офис. Реальность воспринималось отдаленной, словно я сидел внутри собственной головы, смотрел через толстое через стекло и дергал рычаги управления. Кое как досидел до конца рабочего дня и пошел домой, в пустую квартиру.
Весь вечер - эмоциональные качели. То просветление, по очередная паническая атака. Больше всего я хотел быть не здесь, не собой, не сейчас. Сжались в точки проблемы и дела, кажущиеся совсем недавно такими важными. Я многое понял в тот вечер - о себе, о мире. Только бы выбраться, только бы не словить "её".
Я читал, как начинается белая горячка и с ужасом находил у себя симптом за симптомом:температура, потливость, тревога, повышенная реакция на свет и звук. Пару раз казалось, что по мне кто-то ползает или тихо звонит телефон.
Поставил умиротворяющую музыку, попытался заснуть. В какой-то момент казалось, что вот-вот и всё получится. И вдруг я понял, что уже пару минут ковыряю языком во рту что-то похожее на нити - тоже один из симптомов начинающегося делирия. Меня подбросило с кровати. Казалось, ещё вот-вот - и привет, розовые слоники.
Набрал 03, занято. Пометался по квартире, успокоил дыхание. Слоников не было, но ужасно не хотелось оставаться наедине с неведомо чем внутри меня. Позвонил ещё раз, попросили подождать. Уфф.
Путанным языком объяснил - имя, адрес. Сказал, что начинается белая горячка. Спросили, почему я так считаю. Описал симптомы. Предложили прислать человека с капельницей, но за ней должен будет кто-то следить. А я-то один.
В конце-концов, мне выслали бригаду, которая приехала минут через 20. Домофон не работал, пришлось спускаться открывать. Два медика - здоровый мужчина с кавказским акцентом, в основном говорил он, и небольшой паренек. Мужик обругал меня, что долго не открываю и, вообще, выгляжу здоровым, а где-то люди умирают. Но в квартиру всё-таки прошли.
Не буду описывать все подробности. Скажу лишь, что безмерно благодарен тем врачам за то, что выручили меня той ночью. Именно на подобных им, я уверен, до сих пор стоит всё наша медицина. Помощь была скорее психологическая, даже больше энергетическая. От старшего доктора веяло таким спокойствием и рассудительностью, что страх улегся. Поставили мне один укол, что-то сердечное. По моей просьбе довезли меня до больницы, ибо меньше всего я хотел снова остаться один в пустой квартире.
Ночь провел в коридоре больницы на неудобной деревянной лавке с выданным замусоленным одеялом. Там, в пустом прохладном коридоре, я ощутил глубокое спокойствие и смог немного поспать, прежде чем дежурная выставила меня в пол-седьмого. Так началась моя трезвость.
В среду лег под капельницу, где в меня влили много всяких полезных веществ. Собственно, вот и конец алкогольной эпопеи.
Пятые сутки трезвости. Ощущения странные. С одной стороны, очень рад, что закончился трэш и угар. С другой, опыта протрезвления у меня нет и новые ощущения весьма пугают.
Основная проблема - страх сойти с ума, совершить самоубийство против своей воли.
Искаженное восприятие чего бы то ни было - света, шума, телесных ощущений. Всё кажется гораздо ярче, отчетливей. Тяжело, неприятно.
Путаница в голове, мысли ведут себя как автомобили в мире без правил дорожного движения. Чувство нереальности происходящего. Эйфория чередуется с усталостью и тревогой. Неприятные ощущения усиливаются после заката.
Порой затруднение глотания, комок в горле, головокружение, тяжесть в висках. Речь тихая, невнятная.
Прежде всего, мучает неопределенность. Всё ли со мной нормально? Что будет дальше? Я иду по дороге трезвости впотьмах, на ощупь. Потому буду очень рад советам. Да и сам буду помогать по мере накопления опыта.
Спасибо.
