173 дня трезвости
Потихоньку подбираюсь к серьезной дате, скоро будет 6 мес, как я не пью. И вот этот шестой месяц был у меня самым сложным в году. Но не из-за
алкоголя, а по причине важных жизненных событий, оказывающих очень сильное моральное давление. Самым страшным был мой сертификационный экзамен. Он проходит в виде теста длиной в 8 часов с несколькими перерывами по 15 минут. Я готовилась к нему с нового года параллельно с работой, и эта подготовка меня страшно вымотала. Это не первый садистский экзамен, который я сдаю здесь, так что я уже не так сильно переживала. Но в этом году у меня таких целых два, так что они были очень сильными мотиваторами в моей трезвости.
На прошлой неделе я сдала первый. Точнее не знаю, сдала ли, результаты будут только через полтора месяца. Но уже начинаю ощущать невероятное облегчение. Я так привыкла жить с мыслями об учебе и с чувством вины, если не учила, что мне как-то странно теперь не слышать в голове этот постоянный рокот. Меня в один день прямо накрыло какой-то эйфорической волной и вот на ней я словила приступ тяги. Интересно конечно наблюдать за этим феноменом. Чем дальше, тем более детально я могу его изучить в себе. Я поняла, что меня совсем не триггерят походы в бар или если муж покупает себе баночку пива к ужину. Вообще, сам вид
алкоголя не вызывает у меня влажных фантазий. На меня больше влияют сильные эмоции. Особенно позитивные, как оказалось. Если пониженный фон настроения у меня бывает нередко, и я как-то привыкла быть в нем трезвой, то когда у меня начинается сильный подъем (я говорю о чувстве
эйфории/счастья, которое обычно длится максимум час), то вот здесь я часто ловлю себя на мысли: “Вот бы уйти в полный отрыв и убраться в хламатоз!”. Видимо, мне хочется еще усилить эту
эйфорию, хотя бы на 5 минут. Как же хорошо, что я никогда не пробовала героин или другие опиаты… В США часто назначают опиаты по любому поводу, мужу за один месяц дали сразу два рецепта на них: один для зубной боли, другой для боли в животе. Мы сразу эти рецепты выбросили, чтобы даже не было соблазна.
Экзамен я сдавала вместе с тремя другими своими коллегами, и сразу после этого марафона мы решили пойти отметить. Один из нас закончил первым и он нашел какой-то бар неподалеку. Когда я туда пришла, он оказался самой дырявой дырой из всех возможных. Только липкая барная стойка с парой пропитых дедов за ней, несколько кривых столиков, банкомат, игровой автомат, запах алкашки и полумрак. Потом туда еще завалился какой-то бездомный, коих а Штатах немерено, и принес с собой запах нечистот. Он трясущимися руками выпил свою рюмку соломенного и пошел дальше, а мы остались сидеть в этом неповторимом омбрэ. Не знаю, как можно было добровольно выбрать это место, чтобы ждать остальных, но возможно чуваку, выбравшему его, главное было выпить. Все из нашей компании заказали себе несколько раундов
алкоголя, я пила стакан колы. Ни одного вопроса по этому поводу я от них не услышала. Потом мы пошли поесть в иранский ресторан. Там они немного догнались, а я решила попробовать кофе по-ирански. Никто не напился, но щеки у некоторых начали краснеть и аромат
алкоголя висел над столом. Мне пить не хотелось.
Вообще я заметила, что выпивка плавно перестала быть для меня опцией. Если раньше она все-таки была у меня в листе возможных вариантов развития событий и мне приходилось как бы уговаривать себя сделать что-то вместо, то теперь это просто не вариант. Мне больше не нужно это рационализировать для себя, выстраивать какие-то обходные пути, обманывать мозг. Я могла раз-другой выпить безалкогольного пива или вина. В голове еще жили какие-то приятные ассоциации с этими вкусами. Но сейчас уже и они не доставляют мне никакого удовольствия. Я предпочту выпить колы. На нее я кстати подсела в последнее время. В общем происходят какие-то серьезные сдвиги в этом, но они такие неуловимые, и такие медленные, что если не обращать на это внимание, то можно и не заметить. Но я бдю! :)
Ходили вчера с мужем на городскую ярмарку с аттракционами. Я хотела попробовать какой-нибудь аттрацкион, где можно проораться, выпустить энергию, которая внутри меня кипятилась после экзамена. Но тот, на который хотела - в виде раскачивающегося молотка - отмывали от чьей-то блевотины)) В итоге мы пошли на Ветерок. Я помню, что мне всегда нравилась эта карусель, а эта оказалась экстремально высокой. Я страшно перепугалась и не могла даже дышать, не то что кричать)) Но всплеск адреналина я получила мощный. Потом выместила его на аттракционе, где нужно стучать молотком по выскакивающим головам, выиграла плюшевую печеньку:)
Это очень помогает.
экзамен на следующей неделе. У меня вечер, воспаленные глаза просто на стол вываливаются. Пожую чего-нибудь с закрытыми глазами, позанимаюсь час-1,5 с открытыми (хотя в голове уже переполнение абсолютное. Ничего не заходит, будем впихивать квадрат в круглое отверстие) и спать. На тяги и грустные настроения ни времени, ни сил. Одна кровать только кубком победителя и манит 
Согласна, что занять себя - лучшее лекарство от многих тяжелых дум. Мне кажется, у меня сейчас дефицит по нескольким 
Мы молодцы
