Здравствуйте! Прошу вашей поддержки и, может быть, какого-то совета.
Мне 35. Мой отец - алкоголик. И пьет он всю мою жизнь (с 5 лет точно помню). Все остальные члены семьи - созависимые. Особенно моя мама (его жена) и я.
Пьет он так: если относительно долгий перерыв, то после пару дней/недель легкие напитки, потом по-страшному. Иногда без продыху, чуть ли не месяцами, круглосуточно. Иногда с мини-остановками на "просохнуть": придет в себя, пострадает, поумирает и, как полегчает, за старое. Затем доходит до ручки, кодируется, иногда попадает в наркологичку (лечение чаще через уговоры, спасателей у него хватает, и плюс сам видимо подуставал) - у нас наступает отдых. Раньше, когда был моложе, мог и больше года не пить после кодирования. Потом кодирования потеряли почти смысл - хватало на полгода, а то и три месяца.
В последние годы пьянствования дошел до того, что стал признавать, что он алкоголик. Также озвучивал, что не хочет бросать пить/что нравится пить.
И эти последние годы так уже измучили нас, что все его окружение забило на него. Он совсем потерял человеческий облик. Его мать и сестра перестали интересоваться им и звать к себе, мы - более близкие - тоже наконец скатились в равнодушие. Я уже не жила с ними, интересовалась только как мать и живой ли он там еще, он так измучил мать, что я просто его ненавидела, раньше такой злости у меня не было. Мать продолжала жить с ним в квартире, но развелась, старалась дистанцироваться. Скандалов, как раньше не было. Но убирать приходилось - ссал по углам, на кухне устраивал свинарник. А ей ведь тоже не хочется жить в хлеву.
Короче, появилась мысль у многих - сдохнет и ладно, отдохнём...
Как вдруг три года назад он бросил пить. Сам или не сам - тайна) никто не знает. Судя по советам тут и в сети - как будто сработало то самое - алкаш понял, что остался один. Но точно не знаю, может, было и кодирование.
Он наладил постепенно отношения с нами. Держался три (!) рекордных года...
...сделав тем самым свое возвращение к пьянству еще больнее.
То, что я постоянно себе напоминала в эти годы, что чудес не бывает, что он все равно запьет, не помогло. Я все равно надеялась...
По стечению обстоятельств, за месяц до нынешнего срыва я временно переехала к родителям. Жили дружно, весело, играли в игры, общались. Потом он попал в аварию и, пока лежал в больнице, первый раз напился прямо в больнице(. И пошло-поехало.
Для меня этот раз был как первый. Я нашла ему кучу оправданий: что серьёзная травма, что долго работать не сможет, "а ведь как долго сам держался", "а вдруг это случайность и он, помня о трех годах трезвости, одумается".
В целом я в шоке и трауре. Я переживаю за него, жалко пропадает же хороший человек. Переживаю за маму. Переживаю за себя. Такая тревога, что я спать перестала. И постоянное желание его контролировать.
Первый запой в этом сезоне: купил 5-6 бутылок водки, упился за пару дней, а потом три дня отходил, умирал, мама его лечила (я не стала, начитавшись советов). Он пришел в себя и тут же напился. Классика! Это, кстати, меня чуток отрезвило.
Короче, я схватила такой стресс, что пошла в интернет за помощью.
Я осознаю, что я мощный образец созависимого и я тот еще вда со всеми вытекающими. Я читаю форумы, читаю советы. Это помогает мне не срываться в главные ошибки созависимого (с трудом и не всегда).
Я принимаю решение жить дальше, думать о себе и своей жизни, не обращать на него внимание, не помогать ему и не разговаривать с ним, планирую в ближайшее время съехать. Хочу заботиться о себе - ходить гулять, заниматься спортом, сходила даже на массаж.
Но, знаете, в душе такая тревога, а теперь даже больше - тоска. Я думаю - ну за что? Теперь все, что я буду делать, будет с лёгкой ноткой тревоги и печали. Я злюсь на него, что он так портит мне жизнь. Хотя понимаю, что это мой выбор - волноваться о нем, а пить - его выбор.
В целом воспринимаю это все преувеличенно - как катастрофу - крах спокойной нормальной жизни и нормальной семьи (симптом вда?) Иногда на секунду думаю, что ведь ничего страшного не случилось, ну запил и запил, но алкоголь - это все же большой риск. Я постоянно боюсь, что с ним что-то случится. И вместе с тем я просто злюсь, что из-за этого моя жизнь как будто встаёт на стоп.
Как бы объяснить - мне даже легче не волноваться о самом пьянстве, что он делает такой выбор, это привычно. Но мне все равно страшно, что он разобьётся, умрет и тд.
Я знаю, что у меня зависимость. Но я не могу у себя внутри найти, за что мне зацепиться, чтобы вырваться из нее. На словах я все понимаю, но внутри очень сильно переживаю. Кажется, я слабачка.
Как мне успокоиться? Как начать путь к выздоровлению? Как перестать надеяться? Как перестать жалеть его и хотеть помочь ему? Как понять, что это его выбор? Как начать радоваться жизни, когда внутри сидит оно - огромная темная тревога? Как перестать бояться его смерти или инвалидности? Как подготовиться к смерти?
Мне 35. Мой отец - алкоголик. И пьет он всю мою жизнь (с 5 лет точно помню). Все остальные члены семьи - созависимые. Особенно моя мама (его жена) и я.
Пьет он так: если относительно долгий перерыв, то после пару дней/недель легкие напитки, потом по-страшному. Иногда без продыху, чуть ли не месяцами, круглосуточно. Иногда с мини-остановками на "просохнуть": придет в себя, пострадает, поумирает и, как полегчает, за старое. Затем доходит до ручки, кодируется, иногда попадает в наркологичку (лечение чаще через уговоры, спасателей у него хватает, и плюс сам видимо подуставал) - у нас наступает отдых. Раньше, когда был моложе, мог и больше года не пить после кодирования. Потом кодирования потеряли почти смысл - хватало на полгода, а то и три месяца.
В последние годы пьянствования дошел до того, что стал признавать, что он алкоголик. Также озвучивал, что не хочет бросать пить/что нравится пить.
И эти последние годы так уже измучили нас, что все его окружение забило на него. Он совсем потерял человеческий облик. Его мать и сестра перестали интересоваться им и звать к себе, мы - более близкие - тоже наконец скатились в равнодушие. Я уже не жила с ними, интересовалась только как мать и живой ли он там еще, он так измучил мать, что я просто его ненавидела, раньше такой злости у меня не было. Мать продолжала жить с ним в квартире, но развелась, старалась дистанцироваться. Скандалов, как раньше не было. Но убирать приходилось - ссал по углам, на кухне устраивал свинарник. А ей ведь тоже не хочется жить в хлеву.
Короче, появилась мысль у многих - сдохнет и ладно, отдохнём...
Как вдруг три года назад он бросил пить. Сам или не сам - тайна) никто не знает. Судя по советам тут и в сети - как будто сработало то самое - алкаш понял, что остался один. Но точно не знаю, может, было и кодирование.
Он наладил постепенно отношения с нами. Держался три (!) рекордных года...
...сделав тем самым свое возвращение к пьянству еще больнее.
То, что я постоянно себе напоминала в эти годы, что чудес не бывает, что он все равно запьет, не помогло. Я все равно надеялась...
По стечению обстоятельств, за месяц до нынешнего срыва я временно переехала к родителям. Жили дружно, весело, играли в игры, общались. Потом он попал в аварию и, пока лежал в больнице, первый раз напился прямо в больнице(. И пошло-поехало.
Для меня этот раз был как первый. Я нашла ему кучу оправданий: что серьёзная травма, что долго работать не сможет, "а ведь как долго сам держался", "а вдруг это случайность и он, помня о трех годах трезвости, одумается".
В целом я в шоке и трауре. Я переживаю за него, жалко пропадает же хороший человек. Переживаю за маму. Переживаю за себя. Такая тревога, что я спать перестала. И постоянное желание его контролировать.
Первый запой в этом сезоне: купил 5-6 бутылок водки, упился за пару дней, а потом три дня отходил, умирал, мама его лечила (я не стала, начитавшись советов). Он пришел в себя и тут же напился. Классика! Это, кстати, меня чуток отрезвило.
Короче, я схватила такой стресс, что пошла в интернет за помощью.
Я осознаю, что я мощный образец созависимого и я тот еще вда со всеми вытекающими. Я читаю форумы, читаю советы. Это помогает мне не срываться в главные ошибки созависимого (с трудом и не всегда).
Я принимаю решение жить дальше, думать о себе и своей жизни, не обращать на него внимание, не помогать ему и не разговаривать с ним, планирую в ближайшее время съехать. Хочу заботиться о себе - ходить гулять, заниматься спортом, сходила даже на массаж.
Но, знаете, в душе такая тревога, а теперь даже больше - тоска. Я думаю - ну за что? Теперь все, что я буду делать, будет с лёгкой ноткой тревоги и печали. Я злюсь на него, что он так портит мне жизнь. Хотя понимаю, что это мой выбор - волноваться о нем, а пить - его выбор.
В целом воспринимаю это все преувеличенно - как катастрофу - крах спокойной нормальной жизни и нормальной семьи (симптом вда?) Иногда на секунду думаю, что ведь ничего страшного не случилось, ну запил и запил, но алкоголь - это все же большой риск. Я постоянно боюсь, что с ним что-то случится. И вместе с тем я просто злюсь, что из-за этого моя жизнь как будто встаёт на стоп.
Как бы объяснить - мне даже легче не волноваться о самом пьянстве, что он делает такой выбор, это привычно. Но мне все равно страшно, что он разобьётся, умрет и тд.
Я знаю, что у меня зависимость. Но я не могу у себя внутри найти, за что мне зацепиться, чтобы вырваться из нее. На словах я все понимаю, но внутри очень сильно переживаю. Кажется, я слабачка.
Как мне успокоиться? Как начать путь к выздоровлению? Как перестать надеяться? Как перестать жалеть его и хотеть помочь ему? Как понять, что это его выбор? Как начать радоваться жизни, когда внутри сидит оно - огромная темная тревога? Как перестать бояться его смерти или инвалидности? Как подготовиться к смерти?
