Всем здравствуйте и заранее прошу прощения, если все таки не в том разделе тему создаю. Не пью больше полугода, но один раз за это время
алкоголь пробовал.
Пишу в расчете на то, что более опытные / больше моего знающие люди могут подсказать, что бывает дальше. Просто факты. Из личного опыта или официальные научные или, может, были похожие темы, где все уже разложили по полкам.
Ниже будет много воды, но ничего нового, истории у всех вроде разные, а суть одна и та же, так что если кому подробности не интересны, можно спокойно проскролить на последние абзацы, ничего не потеряете.
Пил и курил примерно двадцать три года. Всю дорогу кроме самого ее начала почти исключительно коньяки. Обычная доза 300 – 500, иногда 700 и больше. Раз в неделю, несколько раз в неделю, иногда каждый день на протяжении от нескольких дней до нескольких недель. Выпивать предпочитал или сам с собой или с проверенными бойцами.
Было несколько перерывов, во время которых не пил и не курил от нескольких месяцев до полугода. Цели отказаться от
алкоголя раз и навсегда не ставил, поэтому переносились они относительно легко. Спокойно терпел, зная, что скоро снова будет можно. Последний перерыв был примерно три года назад.
Понемногу сдавало здоровье, появились нехорошие звоночки на тему того, что я зависим и не в полной мере управляю своей жизнью (а я-то всегда гордился тем, что сам себе хозяин и т.д.). Где-то год назад впервые осознанно назвал себя алкоголиком и задумался о вечном. В начале этого года во время длительной поездки не пил несколько дней подряд. Когда обратил на это внимание, то решил, что это хороший момент доказать самому себе, что все под контролем, что могу по крайней мере какое-то время не пить не случайно, а специально. Заодно отказался и от сигарет, чтоб уж по полной. После нескольких недель без
алкоголя и
никотина и с чем-то, напоминающим более или менее здоровый образ жизни, стало ясно, что не пить получается. Люди вокруг пили и курили, я посещал рестораны и магазины, покупал для кого-то
алкоголь и с интересом прислушивался к своим ощущениям, ожидая, когда наконец накроет так, что станет прям совсем невмоготу, а я героически потерплю еще какое-то время и только после этого напьюсь. В общем, хотелось превратить следующую бутылку в заслуженный праздник и чуть ли не в победу. Можете даже не объяснять, какой это бредячий бред (тогда мне так не казалось). Шли дни, меня все никак не накрывало, и тогда решил, что если за время поездки сильно хуже не станет, то потерплю еще, а наверстаю уже в привычной компании после того, как вернусь домой и всем собутыльникам расскажу, какой я молодец. Когда вернулся, то подумал, что несколько недель погоды не сделают, поживу еще немного трезвым, повыпендриваюсь подольше, заодно подожду по-настоящему достойного повода нажраться. Стали посещать мысли о том, не попробовать ли жить в режиме а-ля бухаю раз в квартал или раз в пол года.
Не уверен, что объективно описываю этот период, поэтому оговорюсь, что выпить и покурить иногда хотелось сильно, а иногда очень сильно. Наверняка не скажу, носкорее всего, не проходило и дня, когда я не представлял себе счастливый миг развязки. Как возьму 0.7 любимого напитка и пачку (а лучше две) сигарет, встречусь с другом (хотя это не обязательно), сходу проглочу грамм 150, закурю и буду ждать, чтоб накрыла волна блаженства. А потом под приятные разговоры уговорю остатки бутылки. А уж потом буду решать, в каком режиме жить дальше. Мысли о полном отказе от
алкоголя гнал прочь, потому что они не вызывали ничего кроме паники и острейшего желания выпить и закурить здесь и сейчас.
Так прошли несколько месяцев. Один раз сделал несколько затяжек, ничего приятного не почувствовал и решив, что сигареты интересуют не сами по себе, а в качестве приправы к
алкоголю, думать о них в отличие от последнего перестал. Никаких правил для бросающих пить не придерживался, профильной литературы не читал. Даже не признавался себе, что всерьёз пытаюсь бросить (наверное, так было проще терпеть). Просто не пил, но уже без особого энтузиазма, потому что все более утверждался в мысли, что сколько бы я не терпел, рано или поздно все равно напьюсь. Печально, ведь в тайне надеялся, что не просто смогу не пить, но что и само желание напиться со временем ослабнет. А этого не происходило. Облом. При этом я знал (на самом деле не знал тогда и не знаю сейчас - просто почему-то был уверен, что это именно так), что
физическая зависимость проходит за несколько месяцев, а дальше остается только психологическая. Теоретически нужно было победить (перетерпеть) физическую, потом попробовать
алкоголь и убедиться, что здоровому и понимающему, что к чему, человеку, он нафиг не нужен. Только вот представить вариант, при котором развяжусь, а мне почему-то мне не понравится пить, было, скажем прямо, практически невозможно. Зато очень хорошо представлялось, как это будет великолепно и как еще сложнее будет терпеть после этого дальше, без четких договоренностей с самим собой о том, когда же можно будет снова накидаться. За время такого неопределенного существования стало лучше со здоровьем, стал лучше спать, меньше уставать, больше успевать, начал учиться чему-то новому и еще много чего положительного по мелочам. Но все это блекло на фоне мыслей о заветной 0.7 и дне икс. Такой вот настоящий хозяин своей жизни, да…
Не пил и не курил уже пол года, когда это наконец произошло. Поездка на несколько дней в домик на озере. Место, где регулярно пьянствовал на протяжении многих лет. В компании друга, с которым напивались бессчётное кол-во раз. Даже не пытался сопротивляться, потому что уже надоело отодвигать день икс, надеясь на то, что со временем желание напиться ослабнет. Да, мог не пить. Но не мог не мечтать о том, чтоб напиться. Жить в таком режиме до конца дней я явно не был готов, а неопределенность мешала составить хоть какой-то план и двигаться дальше. Хотелось или не хотеть пить вовсе, или, если это невозможно, принять свою зависимость как данность и планировать дальнейшую жизнь если не вокруг неё, то по крайней мере ее учитывая.
В общем, добрался до места, устроился поудобнее, залил в себя
алкоголь, выкурил пару сигарет и стал ждать кайфа. Ничего. Снова выпил и снова покурил. Ничего. Курить с другом на крылечке было более или менее, пить было довольно противно. Никакое блаженство не накатывало. Гамма испытываемых ощущений была чем угодно, но только не тем, чего я ждал, по чему скучал и чего боялся. Это было небольшим чудом, но она оказалась примерно такой, на какую я, не признаваясь в этом даже самому себе, где-то очень глубоко надеялся. Просидел до трех ночи. Больше не пил и не курил. Болтал с другом, пока он не ушел спать. Посмотрел фильм. Ощущая что-то вроде легкого отравления, умылся и пошел спать. Пить и курить больше не хотелось совсем.
С тех пор прошла всего пара недель, но мне кажется, что целая вечность. Честное слово, несколько раз даже проверял по календарю. Не буду подробно описывать свои чувства и мысли. Если коротко, то это
эйфория, свобода, радость, крылья, молодость, новая жизнь. В первую очередь, наверное, все таки свобода.
Понятно, что ничего нового в моей истории нет. Не сомневаюсь, что многие проходили через подобное. И что многие снова начинали пить. Вопрос к тем, кому знакомо то, через что я прохожу. К чему готовиться?
Алкоголь больше не ассоциируется с отдыхом, с удовольствием и радостью. Кажется, что от тяги выпивать для поднятия настроения я полностью свободен. Понятно про депрессию и прочие неприятности по жизни, когда могу захотеть напиться, чтобы отключить мозг или вовсе специально для того, чтоб стало еще хуже. Это никогда особенно не было моей темой, но понимаю, что такие ситуации будут, и никто за меня с ними не справится. Понимаю, что радость постепенно станет обыденностью, что нужны будут новые поводы для радости, а мозг будет предательски подкидывать позитивные туманные воспоминания из прошлого (а они у меня почти все на фоне
алкоголя), что опасность снова начать пить ни в коем случае нельзя недооценивать и т.д. и т.п.
Что еще? Есть ли какие-то более или менее стандартные и практические неминуемые этапы, о которых стоит знать, чтобы, возможно, избежать глупых ошибок. Мне нравится сегодняшнее состояние. Пусть
эйфории больше нет, но есть спокойная радость. Пусть пройдет радость, но останется свобода. Я уже забыл, как это - просто жить. Очень не хотелось бы по-глупому сорваться.
Заранее спасибо за любой конструктив. Перед отправкой прочитал написанное и понял, что можно было написать намного короче. Но и намного длиннее тоже. О чем-то умолчал, где-то сгладил, но стаж, кол-ва, сроки, новая для меня реальность и вопросы – все так, как оно есть. Недоговорки в основном про жизнь с
алкоголем, про звоночки и т.д. Только когда освободился, осознал, насколько на самом деле был зависим, какую дичь творил под руководством отравленного мозга. Может, когда-нибудь в чьей-то теме, если будет казаться, что человеку от этого полегчает, то поделюсь некоторыми "подвигами", а в моей теме оно вроде бы и не к чему.
