Доброе утро...
Розовые пони ускакали куда-то, а на смену им явились огнедышащие драконы, которые испепелили вчера и без того, тонкой струной, натянутые отношения с родителями.
Вчера проревела полвечера и сейчас сижу с мокрыми глазами. Ощущение - как в детстве - нашкодившего кота, чувство вины. Но сейчас я начинаю понимать, что болезненные отношения с родителями - это тот груз, который я несу на своей спине с самого детства. И что-то надо менять..
Вкратце про вчерашний вечер (мне трудно писать, глаза мокрые, эмоции даже через сон не прошли, голова болит): на душевном подъеме я неслась к родителям на дачу, чтобы поужинать вместе. Приехала.. Мама была без настроения. Как обычно с утра они ругались с отцом, к обеду по словам отца - мать его довела - ну а по словам матери - он назло ей начал бухать свой чёртов самогон. Всё это естественно вылилось на меня. Ужинать со мной никто не сел, у мамы "не было аппетита", отец пришел в кухню - плюхнул себе картошки в тарелку, взял свою бутылку самогона и ушел в комнату "смотреть кино". Мама конечно не упустила возможность пнуть меня коленом под столом, чтобы "нутыхотьчтотоемускажи"... И тут я молча жевала свою картошку, и всё ещё пыталась держаться. После ужина мы с мамой пошли гулять с собакой. И тут естественно на меня полилось снова всё это: какой же он козёл, с кем она всю жизнь прожила, с утра поругались, в обед уже начал пить, руки у него из жопы, в доме вонь из-за его самогона и т.д. и т.п...
В общем у меня случился взрыв мозга. Я начала выходить из себя. Начала объяснять маме, что никто не сможет заставить бросить пить отца, пока он не захочет сам, что сколько можно ныть и переживать из-за одного и того же... и почему бы маме не начать думать о себе и о своей жизни, а не пытаться изменить отца-алкоголика.. ведь я и литературу приносила и говорила ей какие фильмы посмотреть, чтобы хоть чуть-чуть сдвинуть эту гору недовольства и неудовлетворенности своей жизнью.. В общем результат прогулки никчемный, только что собака нагадила..
Вернувшись в дом, эпопея продолжилась. Она с ненавистью продолжала оглядывать отца, бурча что-то типа "опять поддал", он конечно всё это услышал, в ответ понеслось "какжетыдураменядостала"... Потом как-то перешли на меня и мою квартплату, я сказала, что разберусь сама, в ответ услышала - да, Маша, мы с тобой никогда не уживемся вместе.. Я ответила - естественно... Какая-то жесть, если честно..
В общем мы засобирались домой. Что творилось у меня в голове в этот момент - передать сложно. Откуда эти ураганы прилетели, не знаю.. Собиралась на повышенных тонах... Мама кричала - забирай продукты, я сказала - мне ничего не надо, она что-то в ответ.. я ей выляпала - что тебе даже сказать трудно, что ты любишь меня, и никогда и не любила такой, какая я есть... на пороге мама начала плакать, сожалея о прожитой жизни, я как-то нашла силы её поцеловать и сказать, что сегодня день такой.. Что надо как-то его пережить, лечь спать и завтра будет лучше.
На улице меня провожал батя - который полузаплетавшимся языком начал мне говорить о том, как его достала мать, и что если бы у него было жилье и деньги, он бы от неё свалил уже давно. Я не выдержала - сказала, что на сегодня с меня хватит их разборок, он обиделся и начал мне говорить что-то типа - что больше я слова тебе не скажу, психанул и бурча пошел к калитке, вслед я ему выбурчала что-то типа - всю жизнь прожили в ненависти друг к другу и мы это с сестрой кушаем всю жизнь, хлопнула дверью и уехала...
Ехала и ревела. Белугой. Мне стыдно за себя - за то, как я отреагировала, мне жалко, безумно жалко их, жалко их прожитые жизни, (вот опять реву)... я понимаю, что я не Господь-Бог, что ничего не могу изменить.. Мне жаль, что они совсем не хотят выздоравливать и упёрлись рогом, виня друг друга в их несложившейся жизни. Понимаю насколько у меня нет границ в восприятии их проблем, потому что я переживаю их безумно тяжело. Мы с детства с сестрой разруливаем бесконечные задницы, в которые влазят мама с папой по очереди...
А если быть честной, они же развелись 35 лет назад, но продолжали жить в одной квартире, т.к. оба по распределению сюда попали. И мама забеременела мной. И они опять поженились.. а папа так и остался алкашом, и ничего не изменилось. Все надежды мамы рухнули потом. И я подсознательно чувствую себя виноватой за их несложившиеся жизни своим появлением на свет. Чушь несу, знаю. Но это мои мысли. Вчера схватилась за сигареты..
Плохо мне, ребята. Если мне Господь даст детей, я сделаю всё, чтобы они не видели грустных или ругающихся маму с папой. Плохо от того, что не знаю (не умею, злюсь) как пожалеть своих болеющих родителей. Плохо от того, что сейчас пытаюсь играть роль Бога в их жизни. Но пока ничего не могу с этим поделать..
Спасибо, если дочитали до конца
. Может дадите какой-то совет или просто выскажите своё мнение, я буду рада.. Боюсь зашориться в своей голове...
Пойду делать то, что в моих силах. Просто жить.
. Только нытьё и ожидание волшебника с таблеткой в голубом вертолёте.
и поболтали немного. Вроде она в норме. Похоже они оба в норме, а мне хреново 
Скоро новое тысячелетие у тебя
