Да, именно. Ты очень хорошо это словами описал. Мне даже тяжело найти слова для этих впервые пережитых мною чувств на моей Днюхе.
В мой День рождения, обычно, я получала письменные проклятия от моей матери в стиле "зачем я тебя родила, ты была и есть моей ошибкой, что лучше бы я тебя убила маленькой". И это как бы слова, но, думаю, где-то очень глубоко они, все равно, во мне сидят и выгравлены в мозгу. И никакая терапия их не вытерапирует. Именно потому, что она их очень часто мне повторяла. И умом я понимаю, что этому нельзя внимать и эти слова нельзя принимать всерьез, но они автоматически с детства где-то в башке сидят.
В этом году впервые за все годы она не написала ничего и не поздравила. И это было намного приятнее. Хотя, не скрою, я частенько заглядывала в спам (она у меня заблокирована) - нет ли традиционных деньрожденных проклятий.
Уже лет 8 я собираю друзей на свое Днюхе, чтобы научиться этому чувству и поверить, что я кому-то интересна. И, все равно, я хожу по своей квартире среди этих людей и плачу - все для меня сюрреально. Даже какая-то дереализация происходит - эти люди все мне незнакомы, они притворяются в своем отношении, в своих чувствах и привязанностях ко мне. То же самое с мужем, очень часто происходит дереализация моих с ним отношений. Мне кажется, что я его не достойна. Что я не достойна столько счастья, любви, благополучия и хороших условий жизни. Мать всегда говорила, что нормальный мужчина от меня обязательно сбежит.
И вот сейчас мне уже 38 лет, а в этом плане я часто как тот нежеланный ребенок. И когда друзья и близкие мне ясно дают понять и почувствовать, что я желанна и любима, то где-то в глубине к этому всему есть какое-то недоверие на уровне первых детских инстинктов. У меня не выработалось в течении жизни доверие к тому, что меня можно любить. Очень часто включаются слова матери в башке "тебя такую никто не полюбит, у тебя никогда не будет друзей".
А жизнь показывает другое и пытается мне доказать, что я ценна, желанна и любима. Я одновременно верю и не верю.
Именно поэтому всем всегда на работе говорю, как важно показывать свою любовь ребенку и говорить о ней. Иначе, он рискует никогда не поверить, что его действительно возможно за что-то любить, ценить, нуждаться в нем. Любить и верить в то, что нас можно полюбить мы учимся в детстве. Иногда бывает, что можно потом этому вообще больше не научиться. И всем просто хронически не доверять.
ВСЕ ТАК, Змейка. Все эти напряги в отношениях с людьми, которые ты описала, происходят и со мной.
Родительское воспитание через нагиб, через ремень, через "в угол", через " ты не такой как я хочу, ты тупой, я тебя не люблю".. через двойные послания (садистические шуточки, от которых ребенку совсем не смешно) "ну давай, попробуй", "от молодец, все испортил". И чтобы получить эту любовь надо удивить, обмануть, получить травму, спасти, получать в школе пятерку с плюсом, разозлиться и убежать во двор получать любовь от друзей, замолчать-надуться, подколоть двойным посланием.
До сих пор, когда про это вспоминаю и понимаю к чему привело такое воспитание, возникает обида и злость на родителей..вперемешку со стыдом - нельзя обижаться на родителей - ониж меня растили-кормили и тд..вобщем ужос..немного помогает тут понимание, что этих моих родителей сделали такими их родители и так "до седьмого колена"..Тут главное не драматизировать над этими выводами, не рисовать себе балабановщину и тоску из алко периода.
Как принимать с доверием окружающих и близких людей точно сказать не могу, но у меня иногда это получается. Наверное это понимание того, что люди безопасны, они в целом такие же как я - со своими недостатками и достоинствами, прекрасностями и уродствами..просто живые люди как я. Я это на динамической группе понял, на последних двух занятиях, доверие и окситоцин зашкаливали. Я полюбил людей и почему то пришел в себя, все встало на свои места..Мне потом подсказали, что это была любовь к себе, принятие своих достоинств и недостатков..Состояние когда не надо ничего делать, что бы быть довольным собой - не надо спасать, получать пятерки, убегать, обманывать, загонять себя на работе.., просто любовь к себе..состояние взрослого человека, а не ребенка/родителя.
Продолжалось это состояние, с перерывами, около двух недель...я хорошо себя чувствовал в людных местах, на работе и в одиночестве..ехал в автобусе и ловил себя на том, что я улыбаюсь и мне все равно, что некоторые люди непонимающе косились на это) были ситуации когда я и вовсе терял стыд, но как то по доброму)
Потом конечно же невроз вернулся, а с ним и ребенок с родителем, со своими больными манипуляциями - подколами-шуточками, нагибом, спасением, обманом и тд.
Сейчас это состояние иногда возникает спонтанно..недавно сестра спонтанно сказала - "я тебя люблю" я ответил взаимностью и вспомнил, что я тоже могу себя любить несмотря ни на что, и снова пришел в себя) Это очень приятно, конечно, когда близкие люди пробивают искренностью мой невроз и ставят меня на место) Во время отпуска также получается поймать это состояние. Иногда чтото похожее возникает после йоги или после секса, спокойная любовь и доверие к себе, подруге и миру в целом.
Люди которых с детства научили этим чувствам по отношению к самому себе - счастливые люди... У невротиков другая судьба, но мы можем научиться этому сами. Потому что мы такие же живые прекрасные люди..если заглянуть за броню невроза)
?
, 
