Мысли лезут Как избавиться?

[Basya]

Уважаемый Стец, подскажите, пожалуйста, что может помочь убрать из головы навсегда или хотя бы на долгую перспективу мысли "я что-то не сделала или сделала не до конца для спасения моей матери - алкоголички"? Имею в виду, конечно, не таблетки или что-то химическое.
Со своей матерью прохожу путь (почти 8 лет) ее спасения сначала просто от бодуна дома, потом уже от белой гарячки в стационаре. Прочитав Вашу книгу и штудируя этот форум понимаю, что всю СВОЮ жизнь спасать ее от ЕЕ идиотских алкогольных проблем просто нет сил и здоровья. Заставляю себя не думать про то как она сейчас, что делает и т.д., звонить ей желания нет никакого, НО иногда так защимит душу ... Вот что делать в этом случае? Или сейчас меня закидают тапками со словвми "как же так родная дочь не сидит день деньской рядом с матерью и не бегает ей в аптеку за лекарством"? Просто иногда абсолютно безразлично, что там да как, а иногда просто до желудочных колик хочется бежать да спасать. Как от этого избавиться?

Простите за сумбур. Заранее благодарю за совет.

 

[Стец]

Есть только одно средство - начинать об этом говорить. Можно сумбурно, можно не красиво, но важно, чтобы искренне.
Так что начинайте ходить на Аланон. Научитесь все это вытаскивать из своей головы.
*
Вообще, это то самое чувство вины, которое отличает все аддиктивные личности. И алкоголиков и созависмых. Это нельзя путать с совестью. хотя некоторые иногда так и называют эти состояния "совесть мучает", но это не только терминологически не верно, но и по сути противоречит.
Это не что иное. как гордыня, только вывернутая наизнанку, Человек не может быть судьей никому. ни другому ни себе. Но если это относится к осуждению других все понятно. Но как же себя? Я и себя судить не должен? Нет такого ни права ни возможности.
В этом и заключается признание себя больным. Я не могу оценивать свои действия, потому, что мои оценки болезненные. Я не судья и не адвокат, мое дело - на скамейке сидеть. ТАМ все решат. 😄
У тапмлиеров был хороший девиз - делай все правильно и пусть будет то, что будет.
так что выходит, что логики в моих рассуждениях нет. Но почему тогда мысли? ДА потому. что у меня зависимость от чувства вины. Это мое детское сознание. Я не отвечаю за свою душу. я и так уже хороший, потому. что готов к наказанию. Я не просто праведный, я праведный на 120% - 20% я добавил из того. что я и так знаю, что виновен. А нету там 120% только 100% 😄
Да и потом. на основании этой вины я всегда смогу найти оправдания всему, что я сделал плохого или не сделал - я же в стрессе, мне же некогда, я же и так весь страдаю,
Так что, вот. Все это настолько похоже на поведение просто алкоголика, что однотипность проблемы несомненна. И пути выхода те-же - все проговаривать, все анализировать, но не копать до боли, чтобы еще больше страдать, а просто научиться не бояться того, что со мной происходит. Мысли лезут? Ну да, потому, что я больна, и это просто не мои мысли. Боюсь тапок? Ну да, всегда боялась и теперь боюсь.
Я не могу ручаться за мысли, только за дела.