А у вас еще есть что-то, кроме обозначенных ролей?
нормальный инстинкт самосохранения.
Вообще вроде спокойнее стал....но то что описывается в качестве предвестников срыва,периодически проскакивает...до осознанной трезвости еще далеко,но хоть что-то
Буся, у меня бурная фантазия, я Кинга обожаю и бывает криминальные новости смотрю(люблю я кошмарики), я уже всё придумала, даже сумасшедшего мужа бегающего за нами с топором...Я долго уже думаю и фантазирую, плюс ещё даже до прихода на этот форум я очень много получила информации по этой болезни, кстати именно это меня и остановило от поспешного ухода от мужа. Я хочу в себе полностью разобраться, прежде, чем принять какое-либо решение. Я реально, Буся(не обижайся только) не хочу вот как ты: мужа выгнала, а все твои проблемы остались с тобой, у тебя ничего не поменялось: ты всё так же страдаешь...Нет я так не хочу, мне нужно: ушла и всё: моя душа по мужу не болит........Меньше всего я хочу бегать туда сюда.
Каждому своё Буся. Я так поняла, что твой БМ очень ужасен в запоях, да и в период трезвости - он не очень...Кроме красоты и харизмы я положительного об нём я от тебя не слыхала. Меня бы красота и харизма тоже долго рядом с челом не удержала, 10 лет точно, может месяцок и то при наличии шикарного секса. Меня с моим мужем так много связывает вместе, мы с ним как в зеркало смотримся: он тонко чувствует меня и я его, мы даже часто без слов понимаем друг друга. Мне интересен этот человек, он устраивает меня во всём: начиная от секса и кончая самыми мелкими бытовыми вещами...Но как известно идеала в жизни не существует, похоже, недостатком оказался - алкоголизм. Да, тут многие и ты в том числе, всё пытаетесь только худшее с алком в будушем видеть, я тоже чётко это представляю, но пока этого не произошло и биться головой об стену заранее я не собираюсь! Будут проблемы-буду решать, сегодня у меня их нет и ломать голову о том, что будет когда-то(а может и не будет) смысла нет. Как известно длительный привычный стресс приносит больше вреда нашему здоровью, чем быстрый и кратковременный. Так что давайте наслаждаться нынешним днём, а о будущем мы подумаем в будущем. И вообще, чем больше я искала информации об этой проблеме, тем больше я убеждалась: Наша беда не от алкоголизма кого-либо, а от нашей собственной головы! И сбегание от этой проблемы совершенно не решает проблемы и именно ты, Буся, яркий тому пример. И ещё моя мама: она 25 лет с алком прожила и уже 16 лет с ним не живёт и вроде бы живи да радуйся, но нет: все эти 16 лет она не выпускает его из виду, мало того она с ним созванивается, потом обзванивает нас и грузит: какой же он сволочь....И когда ей говоришь:"Ну зачем ты с ним общаешься, Вы уже чужие..." Она плечиками жмёт и всё по кругу. Потом она опять была в отношениях 10 лет - опять алк, у ней все начальники - алки, она комнату купила - у ней в подселении - алк! Они везде и она с ними со всеми нянчится: ругает, денег на водку даёт, жалеет и т.д. При этом нас непьющих её троих детей она не очень-то балует, зато очень поддерживает наших супругов-алков! Меня это всегда удивляло...Я так не хочу: я хочу, если ушла - то ушла и не просто ушла, а чтоб больше эта проблема меня никогда и нигде не коснулась. Вот удастся мне свою голову поправить, тогда и буду принимать решения глобальные.
КОнечно, ошибается. Созависимость - это всего лишь набор привычных неврозов + привычных реакций на определенные ситуации. Неврозы лечатся, так врачи говорят. 😉 Да и просто так - покой и время все излечивают.
👍
Я написала с твоих слов, конечно я вас не знаю и даже больше, я не верю многим твоим словам и между строк очень сильно читается, что этот человек тебе очень дорог и ты была бы счастлива, если бы он не пил. Созов делают не алки, созы они с детства и не обязательно из алко-семей, все описания наборов черт созов встречаются в совершенно трезвых семьях, просто там эти черты не созостью зовут, а опекой, суперзаботой, контролем и т.д.! Тебе тоже нравилось жить с алком, ты там больше прожила, чем я со своим, может так произойти, что проживу я со своим 10 лет и тоже уйду, мы ещё и 9-ти не прожили...Я не убеждаю кого-либо жить с алком, и что с ними хорошо, я хочу сказать:Я хочу уйти так чтоб мне потом не было мучительно больно! И чтоб не играть в тех "Оленей!"
Не надо было мне и тему свою заводить - все сказано в двух словах. Тоже так хочу.Уйти уже, так уйти - не беспокоясь, чем он там занимается и не ковыряя прошлое.
Как он-то созом сделал, если давно известно, что мы встречаем тех людей и притягиваем их в свою жизнь, которые нам нужны, а вот для чего нужны? Вот тут и надо разбираться, я пытаюсь это понять: что я делала такого и чего делать было не нужно, что мой муж оказался со мной? Я ведь старательно избегала даже умеренно пьющих с 18 лет(как из дома ушла) у меня до 31 года не было ни одного пьющего мужчины, но видимо от уроков не убежишь. Бегая, я просто пряталась, а не разбиралась(да тогда и информации-то толком не было) и вот меня поймали и всё-таки заставили урок выучить! И я думаю, если я не раскопаю свою проблему и не решу её, то у меня только два выхода: либо жить совсем одной, либо будет большой риск вляпаться в подобное, если не ещё хуже. Иногда у меня руки опускаются и я всё больше склоняюсь к тому что мне лучше уйти в тундру и жить там одной со своими тараканами. Но встряхиваюсь и ищу-ищу, копаюсь-копаюсь в себе, тут даже сижу-чуда ищу и верю: что однажды мой пазл сложится......
Меня больше тревожит: ни как он там без меня жить будет... я просто хочу быть с этим человеком, ну вот пока точно, как дальше будет - не знаю, но сегодня я хочу быть с ним: хочу смеяться с ним, хочу подушками кидаться, хочу вдоём за руки гулять...люблю, когда гладит меня, когда обнимает, люблю смотреть как он кушает, люблю фильмы с ним обсуждать... У нас ещё так много нитей связывает, что я не готова вот так взять и уйти: я буду выть, мне будет больно и как только он позовёт меня - я опять вернусь, так смысл ухода?
