Ну из первой семьи меня выгнали, и правильно сделали, я это воспринял, как должное. Это входило в сценарий моей жизни - гения-неудачника, непонятого и потому одинокого, Мне рисовались в моих фантазиях молодые особы, которые меня будут боготворить, их будет много.. а я так и останусь независимым и безответственным. 😄 Почти что художник, только вот рисовать не умею и не люблю.
Но потом выяснилось, что для того, чтобы пойти к даме, мне нужно немного выпить, пока я иду, я еще выпиваю, а потом, поздно вечером, почему-то весь в грязи, иногда с разбитой внешностью и точно без копейки, заваливаюсь, падаю на пол, во сне мочусь под себя. Короче, как -то не казановисто получалось. Я был уверен, что это этот раз вышел неудачный, но потом я научусь быть гладко выбритым и слегка пьяным, а не наоборот. Но все равно ничего не получалось. Прям, злость брала, каждый раз - одно и то-же!
В один из разов, когда я снова "бросил пить" - уже почти год не пил. Я познакомился со своей второй женой. Я мне очень нравился. Такой, с непростой судьбой, но честный (врал я так, что просто заглядение! я же сам себе врал) иногда импульсивный, но очень мужественный. Только седой челки не было - на том месте лысина. 😄
Я очень дорожил этими отношениями. Наверное. это действительно была любовь, в том смысле, что она и сейчас есть, а тогда я влюбился. И вот через несколько месяцев я снова начал пить. Контролировал дозу, потом не контролировал. Потом снова бросал. Это было не сложно - не первый же раз! Потом развязывал, потом завязывал, Многого не помню.
Но вот однажды мне было поставлено очень простое и конкретное условие: или ты бросаешь, не знаю как, сам, блин умный, я заметила, должен разобраться, или собираешь чемоданы - и в Купчино.
Причем жена моя девушка скандинавского телосложения, до этого она также поступила со своим отцом. Так что сомнений в том, что она так и сделает не было. Она у меня не решительная, Но, если решила, то..1001 предупреждения не будет. Только 1000.
И вот тогда я понял, что я имею шанс потерять вторую семью. Причем никаких мечт о первокурсницах уже не было. Я понял, что не мое это: бокал вина в ее руке, и на палец виски моем стакане. Так что просто и глупо снова остаюсь один. А одному быть не хотелось. Совсем.
Считал ли я себя тогда алкоголиком? Формально да. Но я все еще торговался. Т.е. я, конечно, алкоголик, но не так чтобы уж совсем, наверное на моей стадии важнее думать о причине моего алкоголизма - неправильное воспитание, сложная жизнь, особое психическое устройство. и пр. и пр..
Одно меня тогда спасало признание своего безумия, Т.е. я не могу себя контролировать. И перекладывать это на кого-то. например, на жену, я тоже не могу.
Так что выход был только один - считать себя первоклашкой, ходить везде, где можно, смотреть, что люди делают, не оценивать не осуждать, Судить по результату. Если есть результаты - значит и мне может подойти. Если бы мне тогда показали человека, который сделал тату на заднем месте, и благодаря этому бросил пить, я бы побежал делать такую-же.
*
После этого у меня были еще 2 срыва.
*
Климат в семье был хорошим, с тех пор, как жена точно для себя решила, что, спасая меня, она меня просто убивает. Она это как-то поняла. Так что она просто жила, у нее был муж, у которого было свое дело. Она православная, мужу верит, если говорит, что пошел на группу, чтобы не пить. Значит пошел на группу, а не другой. 😄 Тем более. что вернулся трезвый.
Мы обсуждали то, что со мной происходит. Так много узнали друг про друга! Она тоже начала говорить о том, о чем раньше молчала. Не могла сказать даже сама себе.
