Stalker76
Ответственный КУшник.
- Регистрация
- 6 Дек 2019
- Сообщения
- 2,066
- Пол
- мужской
И опять двадцать пять.
Ну объясните мне туповатому, эту болезнь. Ну никак в толк не возьму, есть она у меня или нет. Стаж регулярного плотного употребления более 20 лет. Начал вообще в 13 и в принципе тоже нередко выпивал, что можно охарактеризовать как стаж употребления более 30 лет.
Признаю' у себя алкоголизм частично, что характерно, теперешнее признание мне очень даже нравится. Я зависимый, не спорю. Но меня устраивает такая зависимость. И если вообще посмотреть на жизнь, то мы кругом от чего-то зависимы . Ну вот те-же отношения. Я зависим от них. Люблю супругу больше жизни и не представляю как смогу жить, если её вдруг не станет. Я больной? Получается да. По идее ушёл в мир иной человек например, ты должен его исключить из своей памяти и заниматься своей жизнью. А все воспоминания о нём воспринимать как проявление болезни. Ну ведь бред?
Так я вот к чему. Попробовал алкоголь лет в 13. Сразу понравился. Это было вау!
Но думаете мне понравился кайф? Фиг там! Мне понравилось то, что он со мной делает. Я с детства был закомлексованным, а у выпившего исчезал страх общения и знакомств.
Но самое крутое свойство алкоголя было в том, что, я на него "сваливал" все свои дефекты характера. Типа не судите строго, был пьяным, не понимал, что делаю и говорю... Хотя всё понимал и осознавал для себя. Но для других это потому, что я был пьяным. Я верил в это. Я верил в то, что человек под алкоголем становится другим. Можно что-то плохое сотворить и потом даже сказать самому себе, ну что поделать, был пьяным, поэтому всё так вышло
Такая модель мышления вошла и во взрослую жизнь. Вообще алко карьера с 22 лет началась очень бурная, хлестал крепкое словно бык помои. Упивался всегда вусмерть, утром глаза боялся открыть, так и казалось, что увижу решётки на окнах. Я ничего не помнил абсолютно, как попал домой, с опасением осматривал себя на предмет крови своей или чужой, мне всегда казалось, что я мог по пьянке кого-то убить и пока я себя тут рассматриваю, вполне возможно за калиткой уже стоят менты, чтобы меня арестовать.
Ну в принципе опасения были не беспочвенны. Я по пьянке действительно мог что нибудь совершить, один раз чуть до смерти не избил человека, вошёл в раж от его беспомощности и бил, бил, а кто стоял рядом, боялись оттащить, потому что я обещал убить всех, кто мне помешает.
Чудом избежал наказания. Человек не стал писать заявление, а мне потом больно было смотреть на его лицо, сплошная гематома, я не верил, что это сделал я, но спустя более 20 лет помню до сих пор всё отчётливо. Именно момент избиения помню, а как все началось нет.
И я очень боялся, что когда нибудь меня обвинят в том, чего я не помню, а я и знать не буду, виноват я или нет.
Дальше по жизни было много приключений, и снова всё это происходило пьяным. Это вошло в привычку, совершать противоправие, но оправдывать себя тем, что ты был пьяным. Я ломал чужие дома пьяным, однажды я разбил собственный дом топором, всю мебель внутри и все окна снаружи. А утром стоял на коленях перед женой и умолял её не уходить и простить меня.
После громких случаев я всегда бросал пить, чтобы не ушла жена. Обещал завязать, она верила всегда. И я действительно бросал. Честно не пил месяц, два, три. Но потом снова начинал. И так по кругу много лет.
Нередко я использовал алкоголь специально чего-то противоправного, уж не буду писать чего. Но желание мести было настолько сильное, что я совершил преступление нанеся огромный материальный ущерб людям, которые посягнули на моё имущество. Доказательств у меня не было, но я знал, что это они. И всё решил сам без всяких органов и правосудий.
Мой тогдашний поступок изменил судьбу некоторых человек, одни в итоге умерли (я не виноват в смерти, но поступок на время изменил их место жительства, где в итоге по пьяне они поубивали друг друга), а люди не имевшие к этому делу никакого отношения, им подфартило, они открыли бизнес и живут припеваючи около 20 лет даже не представляя, что всё это создал однажды я, когда пьяным пошёл мстить. Духу не хватало и я напился посильнее, чтобы сотворить это.
Утром испытывал очень сильный страх за содеяное, казалось все меня видели и меня посадят. Но нет, пронесло, уффф.
Кстати этот последний случай и навёл меня на мысли, что я живу неправильно и наверное нужно бросать пить.
И через некоторое время я бросил. Не пил полтора года. Потом снова начал. Тяги не было нисколько все полтора года. Начал пить потому что захотелось чего нибудь тако'ва.
Начал с малых доз и через два месяца уже пил в прежнем режиме.
Но потом пришло понимание, что пить много и часто это зло и нормально жить таким образом невозможно.
И начал учиться снижать дозу. А с ней и частоту. И нашёл дозу, после которых не было последствий, две полторашки светлого пива раз в неделю. Или 300 грамм водки. Но чаще пиво.
Иногда пил больше если хотел куража, мог выпить и второй день, но процесс стал контролируемым. Я больше не касячил по пьяне, потери, растраты, ущербы ушли в небытие, тихо и чинно пил дома и никуда не ходил.
Так прожил много лет. Жена успокоилась, пить ведь реально стал меньше и перестал касячить.
Всё началось с командировки однажды. Поезд много суток, отель, где нет контроля жены, обратно поезд несколько суток. Решил выпить в поезде пива. Потом в гостинице отметить приезд. Потом думаю, ну не часто так получается, почему бы и не выпить? Выпил и второй день. Потом к пиву стал брать водку. Пил, смотрел Телек, спал, ходил на занятия, приходил, снова пил и спал. Жены рядом нет, пилить некому. Решил расслабиться. Обратно в поезде тоже пил.
Приехал домой, а там отпуск. И как-то само собой пошло продолжение командировки, пить стал чаще и чаще, косые взгляды жены, условия сколько и чего и когда я должен пить начали приводить к ссорам и ещё большему потреблению пива. Доза была также две полторашки светлого, но частота возросла так, что полетели деньги из бюджета.
Чтобы сэкономить деньги я решил купить спирт у барыг. Выходило реально дешевле, но я просчитался.
На спирте доза начала расти плюс я увидел большие преимущества его употребления. Спирт меня бодрил. После пива я обычно спал. А после спирта я мог работать и работать. И начал совмещать домашние дела с употреблением водки. Пил и работал. Мне нравилось. Со временем это затянуло настолько, что я пил каждый день, каждые свои 2 дня выходных 05-07 водки в день, в рабочие дни на ночь пил грамм 150.
С женой начались проблемы, были частые ругань, ссоры, где я с чистой совестью шёл пить даже если не собирался. Начались ужасные депрессии. Я думал это из-за жены. Каждое утро я хотел уйти из жизни суицидом. И снова пил, чтобы заглушить этот страх.
Пытался бросить сам, но не смог. Продержался 2 месяца как в аду и и начал пить снова. С женой договорился, что буду пить 1 раз в неделю, тот день, в который она бы меня не пилила, и она согласилась. Но по факту я начал пить вообще втихушку. Пил по ночам, пока она спит, когда она на работу уезжала, пил свободно. 05-07 водки в день. Растягивал на много часов. Пьяным особо не был, после 07 мог сесть за руль и поехать. Потом конечно было страшно вспоминать на утро, вчера казалось трезвый был, а утром понимал, что был пьяным и мог бы кого нибудь сбить и сесть в тюрьму.
В общем по факту я пил уже 4-5 дней в неделю втайне от жены пока однажды не накасячил. И жена поставила ультиматум. Только я теперь нутром почуял, что этот ультиматум последний в жизни. Теперь точно уйдёт.
Я люблю свою жену и она всё для меня. И ради отношений я бросил. Решился бросить по настоящему . Не знал как брошу, но бросил.
Пришёл на форум алкоголиков и началось вникание в проблему и общение с себе подобными. Год прожил полностью сухим, чисто на силе воли. Очень тяжело было быть трезвым первый год, с женой отношения улучшились, но все равно были частые стычки и ссоры, где мне даже казалось, что я её хочу убить. Мне казалось, что она специально всё делает так, чтобы я пил. Но я не пил и держался изо всех сил.
Во второй год я познакомился ближе с такими понятиями как эгоцентризм и инфантилизм. Начал работать в этом направлении и о чудо!, жизнь начала меняться в лучшую сторону. Я это заметил буквально во всём. Дома отношения стали намного лучше, прекратились бессмысленные ссоры с женой, на работе изменилось отношение ко мне как со стороны коллектива, так и со стороны начальства. Да и к самой работе у меня тоже изменилось отношение, она перестала быть каторгой, а начала приносить удовольствие. Жизнь начала меняться.
Но всё равно меня не отпускала мысль, что я бросил неправильно, не так, как другие. Каждые два месяца у меня случались сухие срывы, после которых я с трудом выбирался в трезвость.
Через 2 года я решился на АА и взял наставника. Прошёл программу. Стало лучше, появились цели, жизнь стала свободнее. На 2,5 года снова сухой срыв и я потерял свой путь. Мне показалось, что я никогда не смогу избавиться от алкоголя. Другие бросают и у них всё хорошо, даже не думают, я же думаю каждый день.
Продолжил работу над собой, форум, группы, тренинги личностного роста.
Спустя три года происходит снова сухой срыв и я понимаю, что больше не хочу этого мазохизма. И решил начать пить КУ.
В КУ я увидел своё спасение...
И по сути это так и оказалось. Я три месяца взвешивал за и против и пришёл к выводу, что попробую пить.
Сначала был страх, что сорвусь и буду пить по чёрному. Но по факту оказалось, что нет у меня больше нужды напиваться, и пить постоянно мне тоже не хочется.
Да и вообще поводов пить нет никаких абсолютно. Можно и не пить. Легко.
Но я этого не мог почувствовать пока не решился пить. Нисколько не жалею свои трёх лет потому что ничего фатального и не произошло. Я не ушёл в запой, я не ужрался как свинья. Вообще ничего.
За свои три года трезвости я разобрал по косточкам свой алкоголизм. Чтобы проверить свою теорию, мне нужно было выпить, но я боялся.
Но когда я выпил, я оказался прав. Мой алкоголизм это не болезнь. Это следствие моего мышления и поведения. В трезвости всё это стало иным .
Я очень много дерьма вытащил на свет за время трезвости, освободился от многих мешающих жить вещей, был честен с собой как никогда.
За время трезвости и каждого сухого срыва я буквально воспитал в себе железную волю, какой у меня никогда не было.
Эта воля помогает мне не пить. Но волей я не запрещаю себе пить. Своей волей я прижимаю свой эгоцентризм, если вдруг он начинает зашкаливать.
Считаю, вся проблема алкоголизма именно в эгоцентризме. В нежелании принимать себя, других людей и мир в целом. Отсюда все проблемы.
В трезвости я очень много понял о жизни, переоценил многие вещи, я увидел себя изнутри, какой я был и что творил. Я был очень эгоистичен. И даже свою жену 20 лет любил эгоистично. И только сейчас люблю по настоящему, чисто. Она сама видит во мне все эти изменения.
Но всё это было каким то ненастоящим в трезвости, чегото нехватало. Я полюбил жизнь, но ощущение какой-то нехватики чего-то не оставляло меня.
И всё это прошло в КУ.
КУ вдохнуло в меня жизнь.
В трезвости, ещё например год назад я бы покрутил у виска за такие свои изречения, сейчас говорю это на полном серьёзе.
Проблема у любого алкоголика не в употреблении, а в ЗЛОупотреблении.
И если исключить это ЗЛО, то и проблема исчезает.
Вот здесь и непонятен мне момент алкоголизма как болезни. Я болен алкоголизмом, несомненно. Но не злоупотребляющий и не собираюсь больше злоупотреблять.
Во первых есть понимание механизма зависимости.
Во вторых не создаю поводов пить, научился решать все проблемы без участия алкоголя. Повзрослел в конце концов.
Вот и не понимаю людей, которые не пьют 10-20 лет, срываются и пьют как раньше, запоями. Так и хочется спросить, а вы чем все эти 20 лет занимались?
Потому что продолжаю считать, что алкоголизм никакая не болезнь, а больше распущенность и нежелание что-то менять в своей жизни.
Жизнь алкоголика разделяется на чёрное, либо белое. Либо пить, либо не пить. Но есть очень много других градаций. И я выбрал между. Трезвый, но пью иногда. Ну просто нравится мне состояние, которое даёт алкоголь. Нет желания заливать шары как раньше, употребление больше похоже на медитацию. Да и к тому же нет никакого желания пить часто. Часто пить это зло. Выпивать в меру допускаю. И поэтому считаю КУ самым лучшим видом алкоголизма. Жить не мешает, проблем не приносит.
Конечно ответ любого врача будет звучать, пока. Пока не приносит. Пока не мешает.
Но хочу напомнить, что алкоголизм это ещё и образ жизни. Если ты хочешь поменять этот образ, то всё получится. Те, кто хочет поменять свою жизнь, они её меняют. Почему это невозможно сделать с алкоголизмом? Может просто не хотели?
Чтобы алкоголизм перестал быть болезнью недостаточно просто исключить алкоголь. Нужно измениться внутри. Сделать переоценку себя и своей жизни, расставить приоритеты и их придерживаться. И почему после этого нельзя пить? Ведь можно! Главное не забывать, что ты алкоголик. И пей в меру, а не как хочется.
Имхо.
Последнее редактирование модератором:
