Соловей2013
Новичок
- Регистрация
- 9 Янв 2025
- Сообщения
- 26
Форумчане, сос. Много написала предистории, стёрла. Мне 38,и я живу с алкоголиком, 3года. Мне нужна помощь, я боюсь уйти. У меня нет родных в этом городе, и вообще нет. Подруг теперь тоже нет. Есть знакомые, но такое не расскажешь никому. Все думают что я хорошо живу и у меня нет проблем, езжу на хорошей машине, не на своей, хотя у меня тоже есть, в кредит, который я плачу со своей хорошей зарплаты, а ещё кормлю двух собак, не своих,хотя у меня тоже есть и я не могу его подстричь даже,нет лишних денег, оплачиваю комуналку и покупаю еду, хотя за свою кв в другом городе нет сил платить, я пытаюсь бороться с долгами, но нет сил. Мне нужно многое успеть, сделать, сказать, свершить. Но я боюсь, и борюсь я с этим просто - забиваю на всë большой БОЛТ. Тупо не хочу писать и отвечать никому, хочу просто лежать на диване, ведь каждый звонок требует каких то движений, нужно что то сказать, нужно что то оплатить, нужно куда то ехать.Я не хочу, не хочу и боюсь что то менять.Я живу в маааленьком городе, и для этого города моя зп для женщины хорошая, 60тыщ. (20тыщ я отдаю по суду, 12 за кредит,по 5 перевожу своим детям, они совершеннолетнии,живут отдельно, 5 за то что снимаю старый дом без удобств, остальное на бензин, еду, которую я почти не ем, нервы, и кофе что бы как то выжить.) Дом я стала снимать недавно, месяца три, тайком на что денег хватило, да и с собакой не найдешь другое,но так туда и не ушла. Я не красива, я не умею краситься, я не хожу на маникюр, у меня тушь за 130рублей,меня легко обидеть, я не могу отстоять свои границы, я не могу ответить обидчикам, мне стыдно на кассе отказаться от товара если цена выше, я боюсь постучать в закрытые двери, я могу просто так заплакать, мне страшно спросить о чем то других людей, боюсь показаться глупой, и на все вопросы я молчу, мне стыдно смотреть на людей, я всегда отвожу взгляд, я не умею танцевать, я давно просто не смеялась,и уже год не ходила в публичные места (кафе,кино,парк)А раньше было по другому. Меня не парило что у меня не проколоты уши, что я не совсем модно одета, любому заткну рот, сама купила первую машину, снимала квартиру, старалась раскидаться со старыми долгами. Пока не познакомилась. Я одна он один, и за год 16 запоев по неделю (5-10дней) отход дня 3-6. И тиранство, не силой, словами и даже игнорированием или молчанием. С подругами видется/гулять нельзя, задержалась в магазине -3 дня молчания, только если что за бутылочкой съезди. Пропил ИП, ушел на частника, сам погряз в кредитах, и я с ним, тошно, пил,я привозила.Расходились по первой, но тогда мозгов хватало квартиру проплачивать а порвать с ним нет, как пелена, по зову приходила, сидела, жила, уходила.Возвращалась. Ну не всегда плохо, было и хорошо, когда не пил чем то занимался, по дому, работал, все покупал, давал денег - ну а потом на запои я их и тратила, когда у него не оставалось. Новый год-новый запой. Говорят они алкоголем наслаждаются,а страдают кто с ними живет -верно.Потерплю, все измениться, и изменилось -изменил)))) Ушла, господи -я и выла, и рыдала, и как зомби ходила, ждала, и дура простила через 3месяца. Умом понимаю-дура, а сделать ничего не могу. На нервах я заболела, выявили аутоимунку ( алопеция ) которая отражается на внешности, и моя самооценка окончательно улетела в п****.Все было, и запой 12 дней, и белку ловил три дня отходил, пронесло. Наш запой стандрт- не пьем, потом чекушку, пару дней. Потом 0,5 можно неделю по вечерам,потом 0,7 трясëт на утро, вечером можно 0,5-0, 7. Наступает момент что берет 2 по 0,5 ну если что останется, потом 3шт если что на потом. А потом не наступает. И мы пьëм, 2-3 бутылки в день. Сначала пьëм, накрываем поляну, выдерживает час-два, спит часов 6,опять , потом время сокращается, сидит мин 40,спит часа 3-4, потом встает каждые два часа, просто выпить, не есть. потом почти не спит,незнаю пишут ли такое на форумах, блюет и т.д ,но пьëт, и отходы с тазиками,скорыми и т.д. Капались,не раз. кодироваться не хочет, типо сам.Тайком лекарства подливала, алкоголь водой разбавляла,говорила уйду. У нас нет общих детей, мы не женаты. Он просто губит убивая себя алкоголем, а я себя рядом с ним смотря на это всë. Прошел почти год как я вернулась, простить все не могу, срываюсь на нем трезвым, прошу прощенья, и он запивает. Я знаю все названия и цены на алкоголь, я знаю наркологов города, я знаю все сервисы по ремонту машин, я могу растянуть бюджет что бы хватило на бутылки.Я так понимаю как страшно уйти, выбрать себя, свою жизнь и свободу, и я сдаюсь. За три года моя жизнь превратилась в ад. 13 дней уже я езжу в один и то же магазин, и самой противно, я по будильнику сплю. У нас дома полная тишина, что бы хоть чуть поспал. Я говорила не куплю, купила. Я сказала уйду, и даже собрала три пакета вещей, и никуда я не уйду, я понимаю. Мне больно, обидно и страшно. И я не хочу уже больше никого и не чего. Отработаю завтра и поеду домой с бутылкой.
