"Когда хочу выпить, не могу себя контролировать"

[Owl]

Основа алкоголизма - махровый эгоизм. 😎 ☹️

 

[hyson]

Эрцог, меньше пить в нашем случае точно не пройдет – он абсолютно не может выходить из запоя самостоятельно. Как только после очередной бутылки проходит часа два сна и часа два бодрствования (уже мучительного), он срывается и идет за бутылкой. Причем 5 минут назад он говорил, что «все хватит, больше не пойду». Мы и сидели вместе, и по телефону ночами разговаривали – бесполезно». «Прости меня» и уходит. Выход из этого состояния – только в наркологии на снотворном и на вязках.
Плюс диабет. Мы в наркологию в понедельник приехали, а нас не взял дежурный врач – сказал, что по приказу Минздрава России имеют право не брать с диабетом». И пальцем в приказ потыкал. Потому что они в прошлый раз, два месяца назад, очень испугались. Померили на второй день сахар случайно, а он 30. По идее ОН уже в коме должен быть (а перед этим еще домой просился). Вот врач и боялся: «Я должен брать на себя ответственность, но не могу гарантировать и не хочу потом перед вами выглядеть бледно». Я только спросила «и что нам, умирать что-ли на улице».
А врач ответил: «У него два смертельных заболевания. Но он начинает пит, а значит знает на что идет». Я только оглянулась и сказала: «Ну вы же понимаете, что это все-таки болезнь….». И почему-то он сразу увял, растерялся.
НО все равно не взял, даже от взятки отказался, казал «Идите в терапию, где диабетики». Хотя уже все знают, что мой дорогой оттуда сбегает – прокапают, он за водкой сбегает, подлечится, а на следующий день опять под капельницу. Поэтому его надо в закрытое помещение. Но он и в терапию пошел сам бегом – в больницу хотел, при этом сказал, что не может гарантировать, что опять оттуда не пойдет в палатку. (В прошлый раз он вообще сначала отуда сбежал домой в одних тапочках по снегу, его потом через два дня уже в наркологию возвращала я). Но в понедельник туда мы тоже не попали – мест не было. Сказали, приходите завтра, во вторник.
Я говорю «пойдем домой». А он не хочет «останусь здесь и буду сидеть, потому что домой мне нельзя». Еле уговорила. Ну и да, еще ночь он пил. А если бы не врач, то был бы уже день как под капельницей. А утром все же уговорила – нагло дозвонилась врачу из терапии, и отвезла в больницу. Положила там, лежал он ждал капельницу и уговаривал наркомана, который лежал напротив и просил меня вязки снять ему: «Лежи, терпи, видишь, и я буду терпеть. Тебе здесь помогут».
Так я к чему это - ему можно только НЕ ПИТЬ, а он не может. И я постоянно боюсь, что он может умереть в любой момент. Я не могу так жить, потому что я тоже каждый раз вместе с ним умираю. Но я же не хочу умирать - я жить хочу! При этом когда я вижу, как он мне радуется, то серде просто разрывается на части. У него правда больше ничего светлого нет - только я, все это в его глазах написано большими-большими буквами.

 

[Амариш]

Очень трудно донести до непьющих- почему пьющие пьют. Кстати, я уверен, что алко-не менее страшный наркотик-чем героин.
Доступность, традиции, сиденье за столом среди красивой еды, посуды и выпивки. Не-какой-то там грязный шприц....

Я бы еще добавила - это философия. Целая большая философия жизни. Которую человек долго вынашивал, взращивал и лелеял. Философия существования с алкоголем. Поэтому трудно отказаться даже не от алкоголя - от философии. Это считайте заново родиться.

 

[Owl]

меньше пить в нашем случае точно не пройдет

Растодождествляйтесь.

 

[hyson]

Растодождествляйтесь.

Дадада, Owl, спасибо! Спасибо, что вы это отметили! Вы правы - это ОН пьет, а НЕ Я. Это ЕГО случай, а НЕ МОЙ. Я это понимаю умом, но душой никак принять не могу. А надо бы, потому что иначе я не смогу уйти, и буду рядом с ним умирать. А у меня еще сын 13 лет, я еще между ними разрываюсь - стараюсь и туда, и сюда успеть. И еще на работу. К счастью, с сыном отношения у нас очень теплые, он меня понимает.
А в другом городе еще родители периодически срываются, и начинают звонить и жаловаться на жизнь - скучают. Сегодня вот папа выпил чуть-чуть. А я теперь боюсь, что значит мама не выдержит и следом за ним уйдет в пике. А у нее запой такие, что она даже встать с кровати не может - зомби. Я так их люблю. Смотрю на них, когда они в пьяной прострации и даже злости уже нет - только любовь, смешанная с дикой болью и ощущением бессилия.
Ну вот, хожу и всех их умирающих веселю в меру сил, почти не ругаюсь, никогда обидного слова не говорю - язык не поворачивается, только иногда от бессилия ворчу громко. А они все пьяные и без конца говорят, как любят меня.
Ну ладно, родители - их не выбирают.... А с любимым мужчиной... уж лучше быть одной, чем тащить на себе столько боли еще и за него. Но как найти в себе силы сказать "нет"? Не представляю.

 

[Owl]

Я бы еще добавила - это философия. Целая большая философия жизни. Которую человек долго вынашивал, взращивал и лелеял. Философия существования с алкоголем. Поэтому трудно отказаться даже не от алкоголя - от философии. Это считайте заново родиться.

Зависимое поведение проявляется следующим образом.
Вы не контролируете это, скорее это контролирует вас.
Вы чувствуете, что не имеете иного выбора, кроме как делать это, поступать так, как требует это.
Та или иная привычка настолько укореняется в вашей жизни, что становится незаметной для вас.
Вы делаете это всё чаще и чаще, стараясь получить всё более сильный эффект.
Вы начинаете регулярно делать это. когда предчувствуете неприятные ощущения -
скуку, одиночество, физическую боль и т.п.
Вы чувствуете, что уже не можете справиться с вашими жизненными проблемами без помощи этого.
Вы можете провести значительную часть жизни, сражаясь с этим.
Вы можете потратить драгоценную энергию души, страдая от этого и безуспешно пытаясь избавиться от этого.
На это уходит часть ваших денег, вашего времени, вашей энергии в ущерб чему-то более полезному,
в результате вы ещё больше ненавидите себя за эти бессмысленные траты.
Вы теряете самоуважение, душевные силы, возникает угроза разрушения
всего вашего жизненного уклада (семья, карьера, друзья), физического и душевного здоровья.
Некоторых это в конце концов убивает. ©

 

[Owl]

Я так их люблю.

Так это слово используют часто вдоль и поперёк. Что Вы вкладываете в его смысл?

 

[Эрцог]

Так я к чему это - ему можно только НЕ ПИТЬ, а он не может. И я постоянно боюсь, что он может умереть в любой момент. Я не могу так жить, потому что я тоже каждый раз вместе с ним умираю. Но я же не хочу умирать - я жить хочу! При этом когда я вижу, как он мне радуется, то серде просто разрывается на части. У него правда больше ничего светлого нет - только я, все это в его глазах написано большими-большими буквами.

Уговори его закодироваться-хоть на малый срок. Попробуй ему сказать-что если что-нибудь с ним случится-то ты это не сможешь перенести. Скажи-что диабет+ запой= смерть в любой момент ! Его смерть= твоя смерть...(скажи так ему...)

Я-вообще, понимаю-что значит невозможность помочь человеку, угасание у тебя на глазах. Это-я прошел в прошлом году. Но там-был старик. И то-это было тяжело....
А-когда муж, молодой человек- даже невозможно представить себе эту тяжесть....

 

[Owl]

Ага, щас. Читайте прилепленные темы лучше - что надо делать чтоб он не пил.
Уговоры - безмазовое дело. Пока сам человек не осознает - насильно мил не будешь.
Советчики, млин. Сорри за резкость.

 

[hyson]

Так это слово используют часто вдоль и поперёк. Что Вы вкладываете в его смысл?

Это я про родителей. Я просто благодарна им за то, что они есть. Я радуюсь тому, что они есть, пусть даже с алкоголем. Я не виню их за то, что они пили всю жизнь (в отличие от младшего брата, но и он тоже последнее время стал мягче). Потому что я всегда чувствую, что очень нужна им, они очень многому научли моего сына, несмотря на запои. Они делали и делают для меня то, что могут, они просто есть, а пить или не пить – это их выбор, это их право (как ни странно звучит). И сын не сердится уже на них, когда пьют – сочувствует. И радуется им очень.
Я каждый раз думаю, что они сами губят себя. Я каждый раз думаю, что вдруг их не станет, и тогда такая боль, что хочется биться головой об стену.
Когда папа звонит и говорит, что он убьет маму или выгонит ее из дома, то я уже даже не кричу от безысходности - я просто говорю тихо «Ну хватит уже, мне неприятно это слышать». А мама звонит мне пьяная и плачет, извиняется, что не дала того, другого, что любит нас, а я с ней разговариваю, пытаюсь взбодрить.
А если бывают моменты, что они трезвые. То это счастье – сейчас делали ремонт очень дружно. Но вот опять папа не удержался.
Люблю – это когда хочется что-то сделать, чтоб им стало спокойнее; хочется быть рядом, хочется взять на себя их боль, похмелье. Но я не могу. И вот улыбаешься, чтоб не расстраивать их еще больше, а сам чувствуешь щемящую боль. При этом я-то трезвая все время, мне пить не хочется - не вижу смысла.

 

[hyson]

Я не могу уговорить закодироваться, я вообще не могу его уговорить лечиться – это он должен сам решить. Я могу только спросить, что он будет делать дальше. Могу сказать, что жить с его запоями я не могу и не хочу. И если он не сможет ничего изменить (а я уже потярела веру в это, потому что то, что происходит – страшнее, чем с моими родителями, которым почти 60). Я прихожу к нему в квартиру, он лежит, рядом полные тазы – рвало водой, весь пол липкий. Потом встает и идет за водкой.
И если он не сможет ничего изменить, я должна уйти – ради себя и сына. Я еще молодая, красивая, интересная женщина, почти еще девушка. На меня мужчины оглядываются на каждом шагу.
Мне врач сказала: «А ты-то Юля зачем это делаешь? Ты каждый раз худеешь и худеешь…». Я ей ответила «Не знаю, почему. Но не могу этого не делать. Когда знаю, что в соседнем доме человек умирает, я не могу отвернуться и не прийти». Но это не только ответственность, еще он мне дорог, и каждый раз, я чувствую, становится вс дороже Или это жертвенность разрастается? Я уже не понимаю своих чувств.
А папа (хирург) меня ругает: «Оставь его – уйди, займись сыном. Пойми, человек жить не хочет – он пожил, ему все надоело. Он хочет умереть, а ты заставляешь его, тянешь. Это грех, доченька. Я вот знаю врачей, которые ни за что не выключат легочный аппарат, хотя уже очевидно, что человек умер. Потому что им кажется, что это жестоко, а это милосердно на самом деле. А я выключал». Понятно, что папа не имеет к нему лично никаких претензий - он за меня беспокоится, не хочет, чтоб я жила в этом ужасе. Ну да, это очень жестко, но это ПРАВДА. Я вижу, что это правда, хотя и сопротивляюсь душой - ОН МЕДЛЕННО УМИРАЕТ, ОН САМ СЕБЯ УБИВАЕТ, ОН СДАЛСЯ. Во многом тут еще диабет виноват – пассивности прибавляет, безысходности.
Он как выпьет, постоянно твердит «Почему я раньше не умер?» Я понимаю, что надо уйти, чтобы себя спасти, но где найти силы "отключить ему аппарат"? Он же еще улыбается, целует меня, он постоянно мне говорит "Ты самая лучшая девочка на свете". Я когда слышу этот голос (трезвый), то просто таю... понимаете? А когда пьяный он признается мне в любви, то хоть удавись от боли (но это я образно конечно - давиться я не пойду:).
Сейчас вот не было его эти два дня. И я почувствовала себя ужасно одинокой, но при этом спокойной, свободной. Да, мне не хватает его, я думаю о нем постоянно, но при этом понимаю, что одной мне легче душевно. Потому что мне на плечи не валится эта боль, я ее хотя бы не вижу перед глазами. И ладно бы он болел, но был адекватный. Но он-то ПЬЯНЫЙ. Он вроде и со мной, но совершенно бестолковый становится как ребенок, а потом ничего не помнит. Он начинает разговоры про личные отношения, про жизнь, про мечты о будущем, а я сижу и думаю "Ведь это все бред воспаленного воображение. Какие мечты, если я все праздники хожу за ним - пьяным. О чем говорит, ведь он все равно потом ничего не вспомнит. Или вспомнит? Или я разговариваю с пустотой, а не с ним?". Я не могу быть ему матерью, нянькой и сиделкой - у меня нет такой возможности. Я ЖИТь с ним рядом хочу, гулять, разговаривать, а не реабилитировать его постоянно, а потом бояться очередного запоя. А как мне с ним жить, если он не может вообще себя контролировать, не может не пить, не может остановиться и выйти из запоя? Как жить, если при этом сахар каждый раз поднимается до небес и остается только молиться про себя, чтоб все обошлось?

 

[ЭйчЪ]

После предыдущей наркологии, при попытке уйти, я услышала, что "сбегаю","бросаю", и не смогла.

Хммм... Удивительно, потому что меня бы такая формулировка взбесила бы просто. (Как попытка шантажа, вымогательства, давления... да и просто неспособности самому решать свои проблемы, и стремления тащить других за собой в своё болото, вместо того, чтоб самому тянуться из болота вылезти...). И если бы я прежде сомневалась и колебалась, то после таких слов я бы точно тут же бы ушла.

Но все люди разные. И наверно не только я не стала бы жить с алкоголиком, но наверно и ни один (пьющий) алкоголик ни за что не захотел бы жить со мной. Потому что "соз" из меня никакой, и ему некомфортно было бы пьянствовать...

А что некоторые алкоголики не могут себя контролировать даже до первой рюмки, и что ими "рулит подсознание" (или как вы выразились?) - я это слышала от некоторых людей на этом форуме. Давно бросивших пить людей - так что они это НЕ в качестве оправдания себе говорили. Я думаю, что наверно может быть подобие временного помрачения, когда человек "забывает", что решил не пить, или просто не задумываясь, берет выпивку и пьет. Но!! ❗️ эти люди, которые о таких явлениях в их прошлом рассказывали, всё-таки нашли способ бросить пить. Потому что очень этого захотели. И если он действительно и искренне захочет, то он тоже найдет способ сделать так, что не "выпивалось" бессознательно и бесконтрольно.

 

[hyson]

Хммм... Удивительно, потому что меня бы такая формулировка взбесила бы просто. (Как попытка шантажа, вымогательства, давления... да и просто неспособности самому решать свои проблемы, и стремления тащить других за собой в своё болото, вместо того, чтоб самому тянуться из болота вылезти...). И если бы я прежде сомневалась и колебалась, то после таких слов я бы точно тут же бы ушла.

Но все люди разные. И наверно не только я не стала бы жить с алкоголиком, но наверно и ни один (пьющий) алкоголик ни за что не захотел бы жить со мной. Потому что "соз" из меня никакой, и ему некомфортно было бы пьянствовать...

Он сначала, сразу после запоя, не говорил, что я сбежала (мы вместе жили, и я ушла в свою квартиру, чтоб сын всего этого не видел, как только стало совсем все плохо), – он признавал свою вину, он очень раскаивался. А говорить, что сбежала, стал примерно через месяц, как только оправился и стал себя чувствовать нормально. Я тогда спросила, почему он изменил свое отношение, я он ответил, что «думал, размышлял». «Ну ладно, - говорит, - ты ушла пока я пил. Но когда я уже вышел из запоя, ты не хотела приходить, не хотела со мной общаться – нельзя же так игнорировать человека». Вот смена этой позиции - сначала полностью признавал вину, а потом стал лишь наполовину виноватым, а наполовину жертвой - очень меня насторожила и обидела. Ведь у меня были причины хотеть уйти! Я же не просто так сбежала! Мне было плохо рядом с ним таким! Я не хотела возвращаться, потому что еще не пришла в себя. Я вообще не хотела возвращаться. Но раз он находит себе оправдание и обвиняет меня, значит он не собирается решать проблему... Хотя он беззлобно это говорил, скорее с какой-то детской обидой. Однако мы же не дети. Я после этого разговора тихо надулась и на следующий день не спешила особо домой (как раз мы 6-го этот вопрос обсудили). Ну он с расстройства и выпил пивка... А далше понеслось.

А со мной рядом очень удобно пьянствовать - я не злая, не ору, поесть приготовлю и с ложки подам, уговорю поесть, до кровати дотащу любое недвижимое тело, пусть даже надорвусь. Спасатель блин. Единстенное, что делаю неправильно (как оказалось, судя по мнениям на форуме), - пытаюсь внушить, что надо остановиться, прекратить пить. Я делаю это беззлобно. Но мой любимый как-то сказал мне "Ты понимаешь, что бесполезно сейчас меня воспитывать - меня это только раздражает, что еще больше хочется пойти и напиться". Но это он тоже без особой злости ПОКА. Но я понимаю, что со временем это обоюдное недовольство усилится и придет равнодушие, а потом начнется агрессия.... Стандартная история с плохим концом.
Надо бы как-то найти в себе силы уйти, пока не дошло до этого плохого конца. Потому что очень похоже, что ситуация безнадежна. Вера моя угасла. Еше недавно оставалась надежда. Теперь и она уже еле теплится, почти умерла. Если бы я с детства алкогольную эпопею родителей не видела, то может и верила бы в чудо, но я-то знаю, что чуда не случится. Что теперь? Ждать, пока нежность моя к нему умрет? Или быстрей уходить, забив в дальний угол эту нежность? Надо как-то решать, но не знаю как.

 

[Лиско]

Вот смена этой позиции - сначала полностью признавал вину, а потом стал лишь наполовину виноватым, а наполовину жертвой - очень меня насторожила и обидела. Ведь у меня были причины хотеть уйти! Я же не просто так сбежала! Мне было плохо рядом с ним таким! Я не хотела возвращаться, потому что еще не пришла в себя. Я вообще не хотела возвращаться. Но раз он находит себе оправдание и обвиняет меня, значит он не собирается решать проблему...

Мыслишь верно. Мой тоже "бил себя пяткой в грудь" после запоя: Какой я гад и больше никогда. Проходило совсем не много времени - и все забыто. А оправданий себе алкоголик найдет 1000 и 1 шт, это у них классно выходит.

А со мной рядом очень удобно пьянствовать - я не злая, не ору, поесть приготовлю и с ложки подам, уговорю поесть, до кровати дотащу любое недвижимое тело, пусть даже надорвусь. Спасатель блин. Единстенное, что делаю неправильно (как оказалось, судя по мнениям на форуме), - пытаюсь внушить, что надо остановиться, прекратить пить.

А здесь ошибка: тот факт, что рядом с вами пить удобно, тоже не верное поведение. Это же мечта алкаша - человек, рядом с которым удобно пить! И похмелит, и уберет, ни околеть на лавочке н даст, ни голодным холоднм не оставит, еще и лечить будет. Ну, а побурчит, так можно постращать: Меня это раздражает. Сказка просто: пей - хоть залейся!
hyson, почитайте побольше о созах - я чем больше читаю ваши посты, тем больше узнаю характерные симптомы. Хорошо бы походить в АлАнон - с живым общением ничто не сравнится. Вам надо обязательно себя лечить. Я сама вроде (тьфу-тьфу) сумела от мужа уйти, надеюсь навсегда. И теперь меня больше всего испугало в созависимости, которой мы болеем, что с вероятностью не менее 90% следующий мой избранник будет ничем не лучше. Мы таких "нюхом" чуем. 😁 Хотя бы для этого стоит что-то в себе изменить. Что-то не хочется из раза в раз на те же грабли. И Вам бы не повредило: хуже точно не будет, а вот лучше - скорей всего 😉

 

[hyson]

liska, да, пожалуй, вы правы, похоже, это именно созависимость. Я только не знала, что это так называется. Умом я пытаюсь ей сопротивляться, а душой – не могу. Я все время думаю, что если бы он был здоровым, без диабета, то я бы смогла не нянчиться с ним, не решать его проблемы, когда он пьет. А так я боюсь за его жизнь, вот и попадаюсь на удочку постоянно.

Но он-то сам за свою жизнь не боится. Говорит, «мне на себя наплевать, а вот ради тебя я бы стал жить». Но если человеку своя жизнь не нужна, то он и для меня ничего хорошего не сможет сделать – вот в чем проблема. Если сам он хочет умереть, то как и чем он мою жизнь сможет сделать лучше? Он что, всерьез думает, что я смогу смотреть, как он медленно умирает и при этом радоваться жизни, «пировать во время чумы»?

 

[ЭйчЪ]

А говорить, что сбежала, стал примерно через месяц, как только оправился и стал себя чувствовать нормально.

Ну, значит через месяц я ушла бы в такой ситуации)) Как только стал бы говорить кто-то мне такие фразы, так тут же и ушла бы. Не люблю я просто такого базара. Может, даже слишком не люблю, потому что сразу же дверью хлопаю)).

Но мой любимый как-то сказал мне "Ты понимаешь, что бесполезно сейчас меня воспитывать - меня это только раздражает, что еще больше хочется пойти и напиться".

Ага, он-то как раз всё верно про себя говорит, и я его понимаю. Его попытки на его действия повлиять раздражают, а вас - как выяснилось выше, наоборот, удерживают.
Он бы тоже наверно тут же обозлился бы и ушел, если бы ему кто-то сказал: "ты меня бросаешь, сбегаешь..." и пр. То, что он говорил вам.

Что теперь? Ждать, пока нежность моя к нему умрет? Или быстрей уходить, забив в дальний угол эту нежность?

Ни то, ни другое)) Вначале я хотела вам сказать, что если вы уйдете - но не разорвав отношения, а сказав ему, что вы его любите (ну, я так предполагаю, что наверно любите), и что будущее ваших отношений зависит от него, если он бросит пить... то тогда, может быть, это его действительно сподвигнуло бы бросить. Но потом я подумала, что шанс этого настолько мал, что не стоит его сейчас даже принимать в расчет. Вполне вероятно, что пить не бросит, а будет пить с горя, что его женщина бросила его.

Поэтому... Вам хорошо с ним? Тогда не уходите. Но поскольку и продолжать такую же жизнь, как сейчас, тоже смысла нет, то можно сделать совсем банальную вещь - показать ему что-то на этом форуме. Причем НЕ в качестве агитации бросить пить навсегда, а со словами, что некоторые люди перестают пить на время, и за это время некоторые оказывыаются способны выработать более здоровые отношения с выпивкой, так что дальше у них уже не возникает прежних проблем. (Это чистая правда, если что)). Раз он успешно управляется с собственным бизнесом, человек он скорей всего неглупый и амбициозный - может, и заинтересуется. Навсегда бросить пить он не хочет, это видно. Но прекратить пить на какое-то время, чтобы за это время найти способ что-то изменить в себе и тем самым избавиться от некоторых проблем, которые ему выпивка доставляет, - может и заинтересоваться наверно. Если некоторые люди - немногие, факт; но всё же некоторые - это могут, то, может, и он сумеет.

Почитает этот форум, начнет в себе разбираться - вполне может и правда подходящий ему путь решения проблемы найти. В любом случае, если он сам не задумается, проблему он не решит. А этот форум хотя бы может помочь задуматься, и может и путь решения подсказать. (Буквально советами и примерами, или просто случайной фразой наведя его на какую-то подходящую ему идею).

Хорошо бы походить в АлАнон - с живым общением ничто не сравнится. Вам надо обязательно себя лечить.

Да вы с ума сошли! 😲 От чего ей себя лечить?? У нее совершенно нормальная человеческая реакция; лечить себя ей надо было бы, если бы у нее не было такой реакции на эту ситуацию. (А некоторые особенности ее характера, по поводу которых я выше удивление выразила - так это просто особенности характера. Как любые черты характера, они чем-то хороши, чем-то плохи, в чем-то помогают жить, в чем-то мешают... Но это не болезнь, а просто подверждение того, что все люди разные. И быть в чем-то другим - еще не значит быть больным).

 

[Лиско]

Да вы с ума сошли! 😲 От чего ей себя лечить?? У нее совершенно нормальная человеческая реакция; лечить себя ей надо было бы, если бы у нее не было такой реакции на эту ситуацию. (А некоторые особенности ее характера, по поводу которых я выше удивление выразила - так это просто особенности характера. Как любые черты характера, они чем-то хороши, чем-то плохи, в чем-то помогают жить, в чем-то мешают... Но это не болезнь, а просто подверждение того, что все люди разные. И быть в чем-то другим - еще не значит быть больным).

Хорошо. Я не настаиваю. Можно с другой стороны. Жалость к алку, самоотверженный уход за ним. Он ее шантажирует - она уйти не может. Фактически ей алкоголик уже на шею сел и ножки свесил. Пусть не созависимость, а характер такой. Во, блин... 😲 И у меня тогда нет созависимости, я просто в силу своего характера 8 лет мучилась, и сейчас бы продолжала, если бы на форум не попала и не озадачилась всерьез. Будем все считать просто характером. Не все ли равно? Главное, что на фоне постоянных издевательств любимого мужчины и его попыток загнать себя в гроб человек с таким характером не сможет не заработать себе пару-тройку нервозов, не сможет не ходить постоянно "на нервах". Да вы сами посты посмотрите - hyson уже с чувством вины, с хронической жалостью и, скорей всего, постоянно нервничает.
Я не активист АлАнон, пытающийся 12 шаг сделать. Просто тяжело с такими состояниями бороться. Лично я сама уже не справлялась. У меня был выбор: психотерапевт (200 грн за сеанс) или АлАнон. Я попробовала АлАнон - помагает. Я это воспринимаю просто как груповые психотренинги, что ли. Методику-то психологи давно у ААшников позаимствовали и развлекаются по ней кто угодно. Те же соционики - только они рассказывают друг другу какие они супер классные. Заряжаются успешностью и позитивом. По крайней мере в том, что с такой жизнью никаких нервов не хватит и психологическая помощь нужна Вы согласитесь, надеюсь.

 

[hyson]

ЭйчЪ, я попробую сделать так, как вы пишете, я как раз подумывала о том, чтобы показать ему этот форум. Хотя есть подозрение, что он отвергнет эту идею. Дело в том, что я перед новым годом бросила курить благодаря подобному форуму, и он тогда очень критично и иронично отнесся к тому, что я хожу на форум «некурильщиков». Он не захотел понять, что этот форум помог мне понять свои ошибки и разобраться с проблемой курения, сама бы я с этим не справилась. Так что не знаю, захочет ли он принять форум для алкоголиков. Я бы даже ему именно свою тему показала, но боюсь, крое негатива («зачем ты все все рассказываешь?!») это не вызовет, а жаль – ему было бы полезно все это почитать. Хоть и больно. Но все равно предложлу ему походить на форум, а там пусть сам решает.
Как бы там ни было, если сейчас после больницы его настроя на то, чтобы бросить пить, не увижу действий, направленных на это, то постараюсь собрать все свои силы и, несмотря на чувства, уйду, даже зная о том, что один на один со своими бедами останется. Мне надо жить, растить ребенка, а не подносить тазы и мыть унитаз, чтобы ему комфортно пить было. Да, это болезнь, но этой болезнью он сам себе позволяет болеть уже много лет, так почему я должна за это нести ответственность?
А насчет созависимости, по-моему, liska все же права – у меня действительно есть эта проблема. Я пыталась с этим бороться, интуитивно понимая, что делаю что-то не так и тем самым ставлю себя под «удар», причем по полной программе. Но он на меня давил, пусть даже часто неосознанно, и я поддавалась, шла на компромиссы с самой собой. По крайне мере я теперь понимаю, в каких моментах вела себя неправильно по отношению к нему и к себе.
Спасибо вам, за то, что помогли мне разобраться. Спасибо вам за советы и мнения. Буду исправлять ошибки, начну прямо сегодня. Поехала за ним в больницу.

Желаю всем удачи и не забывать, что на улице весна, скоро снег растает. Надо жить и радоваться, несмотря ни на что. :)

 

[lacoste]

Юль, а Вам не кажется, что его еще ни разу реально не прихватывало? Я имею ввиду со здоровьем. Я знаю некоторых людей, которых буквально вытащили с того света, так они теперь алкоголь за километр обходят.

И еще. Я, когда в пьяном состоянии находился, по рассказам жены постоянно орал, что единственное мое желание побыстрей помереть. Так что насчет, почему я раньше не умер - пьяный базар.

 

[hyson]

Юль, а Вам не кажется, что его еще ни разу реально не прихватывало? Я имею ввиду со здоровьем. Я знаю некоторых людей, которых буквально вытащили с того света, так они теперь алкоголь за километр обходят.

И еще. Я, когда в пьяном состоянии находился, по рассказам жены постоянно орал, что единственное мое желание побыстрей помереть. Так что насчет, почему я раньше не умер - пьяный базар.

Lacoste, его прихватывает очень сильно. Это гораздо страшнее, чем то, как пьет моя мама или папа. Он водку пьет и воду, а тем временем его рвет, рвет, рвет постоянно после каждой порции водки, рвет целыми тазами воды, он есть не может и сахар сразу растет от водки (позавчера был уже 15, а это очень много), и печень болит… он до запоев, когда мы познакомились, уже обходился без инсулина. А теперь опять к нему пришлось вернуться. «Реально прихватить» в данном случае - это значит парализует или умрет или будет цирроз. Но тогда уже поздно будет что-то менять – действительно останется только помирать.

А про то, чтобы помереть... я даже когда он трезвый, вижу в его глазах усталость, хотья и 36 лет всего - самы расцвет. Устал он. В первую очередь от диабета и одиночества устал, устал от ответственности в работе, в жизни. Но водка, как ни печально, в этом не помогает - она его к тому же диабету и одиночеству тянет камнем.

Вам, Lacoste, хочу сказать – держитесь во что бы то ни стало, будьте трезвым. Ради себя, ради детей, ради любимой женщины и семьи. Сил вам желаю, бодрости и веры в себя. Вы молодец.