Как отстраниться, живя с алкоголиком под одной крышей?

[Амариш]

На сегодняшний день я приняла решение, что я не готова оставить мужа алкоголика. Соответственно, он – зависимый и я- созависимая будем жить под одной крышей

Честно говоря, вот в вашем случае - я вообще не поняла, зачем вы приняли это решение - жить с ним в одной квартире.
Мотивируйте.

 

[Iva]

Честно говоря, вот в вашем случае - я вообще не поняла, зачем вы приняли это решение - жить с ним в одной квартире.
Мотивируйте.

Не знаю. Сложно объяснить. Не хочется повторятся, сильная эмоциональная привязанность. Жду, когда до своего дна дойду.
Я знаю, что в моем случае резать по живому, не лучший выход, так как все равно к нему вернусь. Поэтому:
1. Занимаюсь собой и борюсь с созависимостью.
2. Пытаюсь отстраниться, дабы
- так больше шансов что он бросит пить
-надоела эта борьба, хочу пустить на самотек, но без потерь со своей стороны

 

[Iva]

Вот я сейчас дома и не могу себя вести с ним ровно. Скажите, я провоцирую его на очередной срыв?
Или так у всех?

 

[Iva]

Барышни? ну что же вы молчите?
вот я сейчас дома и не могу сдерживать свои негативные эмоции по поводу вчерашнего ☹️

 

[Мирабелла]

Вот я сейчас дома и не могу себя вести с ним ровно. Скажите, я провоцирую его на очередной срыв?
Или так у всех?

Чтобы ровно вести нужно быть очень подкованной, у них психика навыворот, трудно распознавать.

 

[Iva]

Чтобы ровно вести нужно быть очень подкованной, у них психика навыворот, трудно распознавать.

Но ведь это возможно?
я остываю только через несколько дней ☹️
и надо ли сейчас ему гворить о том, что мне вчера было больно, плохо?

 

[Мирабелла]

Кто-нибудь из вас сейчас пьяный

 

[Сизиф]

Вот я сейчас дома и не могу себя вести с ним ровно. Скажите, я провоцирую его на очередной срыв?
Или так у всех?

Я не вполне понимаю, что вы называете "срывом"? Он сколько то недель не пил? (Простите я не внимательно пробежался по вашей ветке). Но это и не важно.

Попытайтесь понять, что вы, лично , ни на что его не провоцируете. Да, можно быть паинькой и на некоторое время оттянуть очередную пьянку. Но, всё равно, решения пить или не пить он принимает сам, причём до того ещё, как поднёс стакан ко рту и эта "бодяга" с обещаниями "больше не буду" может тянуться годами. Если не всю жизнь.

Конечно, невозможно судить о чём то не зная проблему изнутри, но у вас то есть возможность пожить одной... месяца три. Велика вероятность, что вы будете с недоумением вспоминать сегодняшнее время, не смотря на то, что вы думаете об этом сейчас... Да и чел, м.б. подробнее въедет в ситуацию. А м.б. и нет. Нету однозначного рецепта, на мой взгляд, и никто вам 100% рабочую "инструкцию по поведению с алкашом" не даст. Но "базовые" принципы поведения, наверное можно использовать, но для этого же тоже надо иметь волю... так же как и ему решиться не бухать.

 

[Bugor]

Мне хочется с ним не разговаривать. Вот именно сегодня. А еще хочется высказать ему все то, что я ему не сказала вчера! и сказать, что он козел хочется 😁

Почитал я и диву даюсь, да что же это за жизнь вы друг другу устроили? Менты, провокации, истерики, т.к. "крышу рвёт по-страшному", "я бы ему козлу в бубен", "а он-говорит,- сейчас вырублю и никого не вызовешь" или, когда трезвый, вообще молчит. Кто первый с ключом в квартиру зашёл, тот и "царь горы". Я бы уже давно дёрнул оттуда, несмотря на наличие двух детей. Вы когда-нибудь мирно и спокойно общаетесь? Если нет, то надо расставаться, тем более, что пить бросать, как я понял, он не собирается.

 

[Васильева]

У меня получается, что я всем одно и тоже хочу сказать. Вам все равно нужно вырабатывать СВОЮ линию поведения. Советы ничьи не нужны и одновременно нужны ото всех , именно для вырабатывания этой линии. Мне помогло чтение форума и разговоры о проблеме моей. У Вас есть очень много. НЕЗАВИСИМОСТЬ! Это важно. Я стала жестче с мужем и это действует. Он чувствует мою решительность. Стал "аккуратнее" с алкофокусами. Мои границы стали четче.
У меня сложилось впечатление, что следующим этапом у Вас наступит равнодушие. Ну просто устанете Вы столько эмоций тратить впустую. Ведь все эти выливания, высказывания и выплескивание эмоций, это ведь все пустое.(Извините, если обидно говорю, я правда так думаю).
Вывод: 1.если добиваться, чтобы муж не пил, то я не знаю что для этого делать.
2.если удерживать четкие границы, то это жесткость, твердость и решительность в требованиях по соблюдению правил общежития.

 

[Marfi]

Двушка моя, ипотека. Он не прописан. Я ему так говорю, но он приходит пьяный все равно. Смотрит в глаза и говорит: я не пил. На тему: уходи, говорит: мне некуда идти. Если агрессивен, вызываю милицию. Правда это было пока один раз, ттт

Я дверь закрываю и все. В разговоры не вступаю, выключаю телефон. Причем он в квартире прописан и т.д. и т.п.
Но я его об этом честно предупредила. Я уже писала где-то, что отстранение - это признание за человеком права жить так как он хочет. Если мой муж хочет пить, пожалуйста, я не против ни разу. Но есть еще и мои права. Я его пьяным видеть не хочу (бывает агрессивным или просто неадекватным). Поэтому дверь не открою.

 

[Marfi]

У меня еще такая догадка, насчет того, почему он пьяный меня достает. Я финансово и жильем от него незавишу. Вообще никак, только эмоционально. "уесть" меня ничем нельзя: можно только физически унизить, так как на слова я тоже особо не реагирую. Если бы я была сильнее его, я бы дала ему в бубен и пошла бы спать, а так, млин, не могу.

Зачем Вы думаете за него? Какая разница почему он Вас достает?
Но если очень интересно знать - скорее всего чувствует себя д..мом и пытается найти какой-то баланс

 

[Marfi]

Вот я сейчас дома и не могу себя вести с ним ровно. Скажите, я провоцирую его на очередной срыв?
Или так у всех?

О-о-о, простите, но Вы просто мечта алкоголика. Он еще не напился, а Вы уже думаете, что виноваты в этом. ЗдОрово, именно поэтому он Вас и достает, чтобы переложить ответсвенность за свою пьянку на Вас. А Вы с удовольствем ее берете.
Перестаньте думать о нем! Ведите себя так как Вам хочется сегодня и сейчас. Не можете вести себя ровно - не ведите. Если он захочет выпить, но чтобы Вы себя при этом виноватой чувствовали - он все равно Вас из себя выведет (правда же 😉 ) и напьется.

 

[Nell]

У меня не получается, вот хоть убейте! Тем более на практике ведь выходит, что останавливаю: если денег у него нет, то купить новую бутылку не на что. Искать собутыльников - гордость не позволит. если есть деньги, то он не уверен, что когда выйдет из дома, я не закрою дверь на внутренний замок и он не останется на улице на ночь. Вот как мне, зная, что вылью и пьянка прекратится найти в себе силы не выливать? Я себя по разному уговаривала, но крышу рвет по страшному.

Ива - у меня с мужем чем то похожа ситуация...Все вот эти призывы с миллионом восклицательных знаков - забудь - это все тупо пафос. ИМХО. Чувства - от них так разом не избавишься.
Выливать и искать не надо. Ты не даешь человеку самому принять решение. Это конечно удобно, я понимаю - мой муж то же никогда не будет искать где выпить на улице. И получается - денег у него нет - и тишь гладь.. Как я понимаю он у тебя не буйный, и насильно деньги не выбивает. У меня так же.
Но я понимаю - что вечно так продолжаться не может - и деньги рано или поздно найдуться. Поэтому конечно нужно чтобы человек лечиться пошел - а не бутылки выливать. Когда муж пьет - я ним живу как соседка. Меня даже можно о чем то спросить, если не гон это - отвечу. Но я сплю в другой комнате, и держу дистанцию. У меня есть опыт собственного алкоголизма - поэтому я когда он трезвый - мы иногда разговариваем. Он знает что я хожу в АА. Я тогда типа как просто с другим алкоголиком - делюсь с ним опытом.
Мне мой спонсор советовала - быть предельно честной. То есть когда трезвый - говорить о своих страхах, неуверенности в будущем - если это действительно есть у тебя. А как правило это у всех есть при жизни с алкоголиком..
Почитай литературу - поищи книгу в инете "Дилемма брака с алкоголиком". Я ее сейчас приобрела, читать буду - рекомендуют. Ну и тут есть информация.

 

[Nell]

О-о-о, простите, но Вы просто мечта алкоголика. Он еще не напился, а Вы уже думаете, что виноваты в этом. ЗдОрово, именно поэтому он Вас и достает, чтобы переложить ответсвенность за свою пьянку на Вас.

Марфи, а вы стеняюсь спросить - кто? Чтобы людям оценки сходу давать?

 

[Marfi]

Nell
если оценка - это "мечта алкоголика", это я как алкоголик сказала
Или где оценка? В чем именно я не права? 😳

 

[Nell]

Категоричность вывода, и "мечта алкоголика" - да оценка. Вы же в голове у мужа автора не были. Но уже все знаете. Если ваша мечта - такой человек рядом - так и напишите. С собой не разобрались еще - но уже активно делаете выводы о других.
Это ошибка для того, кто пить бросить решил. ИМХО.
Я алкоголик - но у меня мечта другая - не пить самой никогда больше.

 

[Marfi]

Nell
Я просто резка сегодня, наверное, ибо ночью почти не спала - отсюда и категоричность.

на самом деле автор не должна брать на себя ответственность за то выпьет он или нет, это не сфера ее ответственности, вот и все.

А с собой как с созом я разобралась, надеюсь 😳 Поэтому сейчас и занята своими проблемами (в том числе решила не пить)

А еще я психолог по образованию и знаю что созависимость один из тяжелейших видов аддикции и характеризуется в первую очередь тем, что человек берет на себя ответственность за действия химически зависимого - это дорога в никуда. И очень удобно для алкоголика, как ни крути.

 

[Nell]

Это все правильно..Просто действительно резковато.
Ну и еще я поняла - я же то же и алк и соз - что теория это хорошо. А практика - сплошная засада. Мне например наоборот очень не хотелось чтобы кто то нес отвественность за мое пьянство.. Наоборот - чтобы все оставили в покое - хотелось. Но как ни странно - с точки зрения теории - все таки то что мне пить не давали - в том числе и выливали, и деньги отбирали - сыграло роль...Мне было пить чертовски неудобно. Сразу куча заморочек..
И сейчас прям откровенно бесит - когда мама говорит "ну какая ты молодец". Не знаю почему.. Вот когда другой алкоголик - говорит ту же фразу - наоборот приятно.

 

[Marfi]

Это все правильно..Просто действительно резковато.
Ну и еще я поняла - я же то же и алк и соз - что теория это хорошо. А практика - сплошная засада. Мне например наоборот очень не хотелось чтобы кто то нес отвественность за мое пьянство.. Наоборот - чтобы все оставили в покое - хотелось. Но как ни странно - с точки зрения теории - все таки то что мне пить не давали - в том числе и выливали, и деньги отбирали - сыграло роль...Мне было пить чертовски неудобно. Сразу куча заморочек..
И сейчас прям откровенно бесит - когда мама говорит "ну какая ты молодец". Не знаю почему.. Вот когда другой алкоголик - говорит ту же фразу - наоборот приятно.

я думаю это хитросплетения алкосоозного мышления...
Я отреагировала резко именно на слова ТС, о том, что она боится вести себя естественно, чтобы не спровоцировать "срыв". Это и есть сущность созависимости - взять всю отвественность на себя, жить ограничениями, терпеть и мучиться - надеясь что это алка "не спровоцирует" 😎
Вот мой муж ни разу не соз, но обвинял меня в своей пьянке через раз. Я думаю, что не столько он обвинял - сколько я сама брала ответственность на себя...
Да и за мной подобное наблюдалось: ах, он такой-растакой! Пойду выпью!
Это распространенная ситуация когда алкоголик провоцирует скандал, чтобы соз потом обвинил себя в "срыве"...
Но тут надо понимать, что такое делегирование ответственности возможно только с согласия обоих сторон. С некоторых пор я не согласна с такой постановкой вопроса. И вопрос больше так не стоит.
Человек пьет, потому что АЛКОГОЛИК - это не зависит от поведения другого человека