- Регистрация
- 26 Фев 2008
- Сообщения
- 716
Здравствуйте все.
Читаю Ваш форум почти неделю, примерно столько-же, сколько не пью. А сегодня вдруг назрела необходимость выговориться. Толчком послужила одна фраза в посте у Валерии. Смысл ее в том, что в своем алкоголизме нужно винить только себя, но ей хочется винить свою авторитарную мать, которая давила в детстве и продолжает давить сейчас. Аналогичная мысль уже довольно давно крутилась в моей голове, только я никогда ее не озвучивала, одергивала себя, повторяла себе мысленно, что искать виноватых - это удел слабых людей и т.д.
Чтобы войти в тему нужно немного рассказать о себе. Мне 41 год. Начала пить, как многие, в студенчестве. Стаж уже лет двадцать. Долго не хотела признавать, что я алкоголик, хотя теперь я знаю, что алкоголиком я стала лет в 25. Но сама я это осознала лет 8 назад. К врачам не обращалась. Как все, пыталась себя уговаривать "надо завязывать", "надо меньше". "с завтрашнего дня - все". Закодировалась лет 8 назад у какого-то шарлатана, начала пить через пару месяцев. Пила с разной частотой: иногда каждый день, иногда по три месяца не пила. В запои не уходила, но одноразовая выпивка часто приводила к потери памяти, и, как следствие, к потере денег, вещей, даже документов в другой стране ( и такое пришлось пережить 2 раза). Одних мобильных телефонов штук 25 ( я не преувеличиваю) за последние годы. В общем - все как у всех. В запои стала уходить только последний год, да и то могу в общем-то не опохмеляться, но после очередного "выступления" стала накатывать депрессуха. Конкретная. Лежу в кровати и не встаю. Не пью алко, не пью чай, не ем, не читаю, не сплю. В какой-то прострации. Могу пролежать так неделю. На вторую неделю начинаю пить водичку, постепенно шевелиться, потом оживаю. Давления, сердцебиения, мандража почти не наблюдается. Никаких таблеток, никаких капельниц, просто лежу и тихо ненавижу себя, строю планы светлого будущего.
Живу с мамой, инвалидом по зрению(практически ничего не видит) и еле ходит. Личность весьма примечательная. При всех ее болезнях очень энергичная. Сдает в аренду несколько купленных ранее квартир, целый день висит на телефоне, все координирует, все у нее кипит, ремонтируется, делается. А я на ролях подай-принеси, сбегай, проверь и т.д. Поскольку что такое депрессия ей неведомо, то я обязана после очередного "кордебалета" встать утром и бежать по списку уже ею заготовленному по разным магазинам и инстанциям. То, что я не в состоянии - ее не интересует. Она хоть и поставила мне диагноз раньше, чем я сама себе его поставила - ей эти ощущения неведомы, поскольку она никогда не пила в своей жизни. Когда я пытаюсь объяснить, что мне нужно придти в себя - идут в ход ярлыки: "калека", "недееспособная", потом уже эпитеты покруче.
С сентября до НГ у меня был период трезвости ( я вообще осенью редко пью). Каждый мой приход домой выглядел примерно так: отпираю дверь - мама уже в коридоре, бросается, чтобы перехватить тяжеленные сумки из моих рук, хотя она совершенно не может поднять даже буханку хлеба. Это повод приблизиться ко мне. И одновременно как бы невзначай, но в то же время демонстративно поводит носом. Показывает мне - все на контроле. В этот момент мне хочется шарахнуться от нее. Ведь у меня и мысли об алкоголе не возникало. Это для меня мучительный момент - возвращаться домой, когда я абсолютно трезвая, причем продолжительное время. Периодически вечерком на кухне она мне с сожалением говорит: "Ну конечно ты квасишь тихонечко у себя в спальне под одеялом". Это не в виде вопроса, а в виде утверждения. А я начинаю:"ну что ты, мама!!!" Оправдываюсь, хотя не пью. Если уж я пью, то не под одеялом и не прячу спиртное. В этот момент ужасно хочется бежать за бутылкой и нажраться на зло ей, чтобы хоть обвинения не были беспочвенными. Еле себя сдерживаю. НГ прошел всухую, а после не выдержала. За два месяца уже второй раз. В пылу какого-нибудь препирательства, когда все ругательства и эпитеты исчерпаны мама говорит мне четко, отделяя каждый слог, полушепотом: АЛ-КО-ГО-ЛИИИЧ-КА!!! При этом смотрит в глаза с язвительной улыбочкой. Для нее это не диагноз, а ругательство. Вот так и живем.
Очень хотелось бы узнать мнение форумчан об этом обо всем. К описанию своего детства я еще не приступала. Если тема разовьется, то дойдет очередь и до него. Как говорится, мы все родом из детства. А пока отдаю на ваш суд сей опус.
Сегодня опять случились разногласия, потому, что я еще не готова после запоя бежать по поручениям. Хочу сейчас уйти из дома, доползти до одной из пустующих наших квартир и залечь там с книгой, поскольку читать уже могу. Хочется тишины и покоя. Хотя есть все условия, чтобы напиться опять - не думаю, что это случится. За эти дни форум хорошо промыл мне мозги. Хотя маленькая вероятность есть. Не решила еще как поступить. Но одну вещь я уяснила четко - мне очень бы хотелось быть с ВАМИ!!!
Читаю Ваш форум почти неделю, примерно столько-же, сколько не пью. А сегодня вдруг назрела необходимость выговориться. Толчком послужила одна фраза в посте у Валерии. Смысл ее в том, что в своем алкоголизме нужно винить только себя, но ей хочется винить свою авторитарную мать, которая давила в детстве и продолжает давить сейчас. Аналогичная мысль уже довольно давно крутилась в моей голове, только я никогда ее не озвучивала, одергивала себя, повторяла себе мысленно, что искать виноватых - это удел слабых людей и т.д.
Чтобы войти в тему нужно немного рассказать о себе. Мне 41 год. Начала пить, как многие, в студенчестве. Стаж уже лет двадцать. Долго не хотела признавать, что я алкоголик, хотя теперь я знаю, что алкоголиком я стала лет в 25. Но сама я это осознала лет 8 назад. К врачам не обращалась. Как все, пыталась себя уговаривать "надо завязывать", "надо меньше". "с завтрашнего дня - все". Закодировалась лет 8 назад у какого-то шарлатана, начала пить через пару месяцев. Пила с разной частотой: иногда каждый день, иногда по три месяца не пила. В запои не уходила, но одноразовая выпивка часто приводила к потери памяти, и, как следствие, к потере денег, вещей, даже документов в другой стране ( и такое пришлось пережить 2 раза). Одних мобильных телефонов штук 25 ( я не преувеличиваю) за последние годы. В общем - все как у всех. В запои стала уходить только последний год, да и то могу в общем-то не опохмеляться, но после очередного "выступления" стала накатывать депрессуха. Конкретная. Лежу в кровати и не встаю. Не пью алко, не пью чай, не ем, не читаю, не сплю. В какой-то прострации. Могу пролежать так неделю. На вторую неделю начинаю пить водичку, постепенно шевелиться, потом оживаю. Давления, сердцебиения, мандража почти не наблюдается. Никаких таблеток, никаких капельниц, просто лежу и тихо ненавижу себя, строю планы светлого будущего.
Живу с мамой, инвалидом по зрению(практически ничего не видит) и еле ходит. Личность весьма примечательная. При всех ее болезнях очень энергичная. Сдает в аренду несколько купленных ранее квартир, целый день висит на телефоне, все координирует, все у нее кипит, ремонтируется, делается. А я на ролях подай-принеси, сбегай, проверь и т.д. Поскольку что такое депрессия ей неведомо, то я обязана после очередного "кордебалета" встать утром и бежать по списку уже ею заготовленному по разным магазинам и инстанциям. То, что я не в состоянии - ее не интересует. Она хоть и поставила мне диагноз раньше, чем я сама себе его поставила - ей эти ощущения неведомы, поскольку она никогда не пила в своей жизни. Когда я пытаюсь объяснить, что мне нужно придти в себя - идут в ход ярлыки: "калека", "недееспособная", потом уже эпитеты покруче.
С сентября до НГ у меня был период трезвости ( я вообще осенью редко пью). Каждый мой приход домой выглядел примерно так: отпираю дверь - мама уже в коридоре, бросается, чтобы перехватить тяжеленные сумки из моих рук, хотя она совершенно не может поднять даже буханку хлеба. Это повод приблизиться ко мне. И одновременно как бы невзначай, но в то же время демонстративно поводит носом. Показывает мне - все на контроле. В этот момент мне хочется шарахнуться от нее. Ведь у меня и мысли об алкоголе не возникало. Это для меня мучительный момент - возвращаться домой, когда я абсолютно трезвая, причем продолжительное время. Периодически вечерком на кухне она мне с сожалением говорит: "Ну конечно ты квасишь тихонечко у себя в спальне под одеялом". Это не в виде вопроса, а в виде утверждения. А я начинаю:"ну что ты, мама!!!" Оправдываюсь, хотя не пью. Если уж я пью, то не под одеялом и не прячу спиртное. В этот момент ужасно хочется бежать за бутылкой и нажраться на зло ей, чтобы хоть обвинения не были беспочвенными. Еле себя сдерживаю. НГ прошел всухую, а после не выдержала. За два месяца уже второй раз. В пылу какого-нибудь препирательства, когда все ругательства и эпитеты исчерпаны мама говорит мне четко, отделяя каждый слог, полушепотом: АЛ-КО-ГО-ЛИИИЧ-КА!!! При этом смотрит в глаза с язвительной улыбочкой. Для нее это не диагноз, а ругательство. Вот так и живем.
Очень хотелось бы узнать мнение форумчан об этом обо всем. К описанию своего детства я еще не приступала. Если тема разовьется, то дойдет очередь и до него. Как говорится, мы все родом из детства. А пока отдаю на ваш суд сей опус.
Сегодня опять случились разногласия, потому, что я еще не готова после запоя бежать по поручениям. Хочу сейчас уйти из дома, доползти до одной из пустующих наших квартир и залечь там с книгой, поскольку читать уже могу. Хочется тишины и покоя. Хотя есть все условия, чтобы напиться опять - не думаю, что это случится. За эти дни форум хорошо промыл мне мозги. Хотя маленькая вероятность есть. Не решила еще как поступить. Но одну вещь я уяснила четко - мне очень бы хотелось быть с ВАМИ!!!
