Это сильнее меня

[Чаща]

@Чаща,
...бесил. Понятно, извени.

Про бесил написано с иронией. Для лучшего осознания, что ирония - наставила смайликов.

 

[Stiven]

Про бесил написано с иронией. Для лучшего осознания, что ирония - наставила смайликов.

понятно, а так ты права я не доверяю современной медицине, можно это назвать как угодно.

 

[Millefolium]

...современной медицине

А какой доверяешь?

 

[Starlight]

Хочу написать, как до меня дошло очевидное-невероятное. Не знаю, почему раньше я не могла этого понять. Видимо, просто не могла абстрагироваться и со стороны взглянуть.

Когда в жизни все гладко, и алко-мозгу не за что уцепиться в духе "мир к тебе несправедлив! выпей. начальница-козлиха, так выпей. Ты все равно ничего не изменишь, ты просто кусок мяса, можно выпить", то начинаются новые изворачивания. Сейчас я понимаю, что это просто банальное проявление болезни. Наибанальнейшее.
Это ковыряние в прошлом и мысли о том, какое же дерьмовое было мое детство, какой социопат был батя, какая непроходимая идиотка была влюбленная в него мать (которая сейчас на моем попечении, и с которой приходится регулярно разговаривать). И всеее, мысли погрязают в этих воспоминаниях, как в болоте. И это болото приводит к вспышкам сильной злости, злости на мироздание, злости на фантомы прошлого. Может, это со стороны дико звучит, но вот эти воспоминания всегда приводили меня в аффективные состояния, и потом я напивалась или еще каким-то образом вредила себе. Если принимать препараты, этих аффектов нет, но от препаратов куча побочек. Да и в целом надоело, не могу ж я всю жизнь их принимать.

В шагах для проработки этого есть 4-й шаг, есть этот самый резентмент. Не могу сказать, что 4-ка прям мигом меня излечила. Честно говоря, нет. Стало помягче, но прям полностью не ушло. Однако сейчас я поняла, что эти болезненные воспоминания это проявление болезни – алкоголизма, и просто выбираю не вспоминать их. Опять же, прощение не равно оправдание. Некоторые поступки нельзя прощать, но лучше о них просто не вспоминать. А может, я просто цементирую воспоминания, тоже сорт оф избегающее поведение.

Да и те ситуации из прошлого – они сформировали мою личность. А мне нравится моя личность, пускай она и в расстройстве. Так что в итоге все к лучшему.

Сейчас, ближе к полугоду трезвости, вообще сильно спокойнее и сглаженнее стало эмоциональное состояние. Я подозреваю, что по ходу надо было бы просто перетерпеть, и психика сама бы успокоилась, чем колупать все эти обиды на 3-х месяцах в 4-м шаге. Но уже что сделано, то сделано.

 

[Starlight]

Последние дни выдались неспокойными и шухерными, с какой стороны не посмотри. Но мое эмоциональное состояние совершенно ровное, тревоги нет, нет ненависти или даже просто сильных эмоций ни к кому (ни к каким полит сторонам, ни к их горячим поклонникам, которые разводят дебаты в интернете и на которые я раньше всегда сильно эмоционально реагировала). Полный штиль внутри. И меня это радует.

Лето дождливое и холодное, и раньше я бы огорчилась. Потому что впервые в жизни в этом году посадила много томатов и баклажаны – а этим культурам необходимы бодрые +25 днем. А погода мои задумки портит, вот и повод для злости. Пока за окном дождь и холодина, мне всегда так уютно бухалось, и всегда саморазводка вголове щелкала на раз-два. Но не сейчас – обещания программы срабатывают, со 2-го месяца у меня начисто пропала тяга, как называют это АА-шники "пропало безумие первой рюмки". Мыслей о том, чтобы купить или выпить алко, попросту нет. Отслеживаю своей эмоциональное состояние на ежедневной основе с наставницей по 12 шагам (11 шаг) – чтобы не злиться, не раздражаться, слежу за проявлениями эгоцентризма.

Но самое важное для меня в минувшие дни – нежданно-негаданно у меня у самой появилась подспонсорная. Я целиком и полностью понимаю, что я как личность никак не смогу повлиять на то, будет ли она бухать. Все зависит от самого человека и его желания меняться, от его возможности хотя бы допустить существование ВС. Я постараюсь передать ей эту программу точно также, как мне ее передали в свое время. А больше, в принципе, я и не смогу сделать для нее.

Вот такие дела.

 

[Starlight]

Хочу отметить эти дни в своей теме.

Потому что дни выдались так себе, проявились проблемы по финансовой части, причем серьезные. Связаны они, наверное, с моей легкомысленностью, потому что я не вникла в кое-какие нюансы налогообложения, из-за чего нарисовалась довольно крупная сумма задолженности. Вчера уже закрыла все, но стало как-то грустно. Ведь эту сумму я могла бы потратить на что-то более полезное для своей семьи. Ну уже бесполезно об этом думать.

***
Полгода без алкоголя, почти 5 месяцев без психофармы. Это огромные сроки для меня. 10 лет не было такого срока, как полгода без алкоголя. Все это благодаря 12-шаговой программе, я четко даю себе отчет, что если бы не ежедневные созвоны с "коллегами" ☻☺ , я бы уже ушла с головой в негатив, он был полностью вытеснил мою здравую часть и уже бы напилась. Так раньше со мной было постоянно. Но не теперь.

Сейчас стала гораздо спокойнее, чем зимой и в начале весны (первые месяцы без алко). Вообще, сейчас у меня такое состояние, словно я пью антидепрессанты, только вот штука в том, что я их не пью. Значит, на сегодняшний день мне удалось избавиться от депрессии и тревожности путем работы над своим мировоззрением и мировосприятием. Изредка выдаются "плохие" дни, когда старые реакции снова берут верх, но мои знания и инструменты, полученные в шагах, помогают мне возвращаться назад.

 

[Knaz]

Хочу отметить эти дни в своей теме.

Потому что дни выдались так себе, проявились проблемы по финансовой части, причем серьезные. Связаны они, наверное, с моей легкомысленностью, потому что я не вникла в кое-какие нюансы налогообложения, из-за чего нарисовалась довольно крупная сумма задолженности. Вчера уже закрыла все, но стало как-то грустно. Ведь эту сумму я могла бы потратить на что-то более полезное для своей семьи. Ну уже бесполезно об этом думать.

***
Полгода без алкоголя, почти 5 месяцев без психофармы. Это огромные сроки для меня. 10 лет не было такого срока, как полгода без алкоголя. Все это благодаря 12-шаговой программе, я четко даю себе отчет, что если бы не ежедневные созвоны с "коллегами" ☻☺ , я бы уже ушла с головой в негатив, он был полностью вытеснил мою здравую часть и уже бы напилась. Так раньше со мной было постоянно. Но не теперь.

Сейчас стала гораздо спокойнее, чем зимой и в начале весны (первые месяцы без алко). Вообще, сейчас у меня такое состояние, словно я пью антидепрессанты, только вот штука в том, что я их не пью. Значит, на сегодняшний день мне удалось избавиться от депрессии и тревожности путем работы над своим мировоззрением и мировосприятием. Изредка выдаются "плохие" дни, когда старые реакции снова берут верх, но мои знания и инструменты, полученные в шагах, помогают мне возвращаться назад.

О ты молодец! Не сходи с пути трезвости. А это и не трезвость! Это духовное развитие. Когда ты силами своего сознания и души навязываешь себе ту судьбу, волю, реальность, которая тебя устроит.
Люди помогают - хорошо.
Но будь готова и быть сильной, и в одиночестве.
Следи за эмоциями, чувствами.
Не хватай больших высот, всё постепенно. Мы сможем!

 

[Starlight]

Хочу отметиться в своей теме.

Полностью ушло эмоциональное обострение которое было в 6 месяцев (ПАС, видимо). Сейчас настроение прекрасное. Еще больше укрепилась в верности своему решению и благодарности за то, что таки смогла остановиться в выпивке, и хочу жить трезво и впредь.

Дальние родственники на днях дали жару, там регулярный употреб, глубокое отрицание алкоголизма и все отсюда вытекающее. У меня нет к ним никаких чувств, кроме одного – как хорошо, что они от нас далеко и они не втягивают мою семью в проблемы своего алкогольного безумия.

 

[Starlight]

Вот и минуло 7 месяцев. Я не считаю дни и не концентрируюсь на сроках, просто время идет.

Самочувствие прекрасное. Утренний кофе в трезвом состоянии по-прежнему ежедневно вызывает у меня благодарность. Такая малость, но как же приятно без бодуна и в прекрасном самочувствии пить кофе! Мне нравится это.

Иногда я бываю раздраженной, но вообще эмоциональное состояние выровнялось. Если раздражение и накатывает, я сразу думаю, где его корни. Я по-прежнему больной человек, никуда старые реакции не делись. Но они стали гораздо мягче.

Кстати, про алкогольные сны. Меня удивляет, что они у меня полностью исчезли с третьего месяца примерно, как раз тогда я прошла третий шаг. Меня это радует, потому что бытует мнение, что алкогольные сны это звонок из бессознательного. А мое подсознание мне никак не звенит, ну и хорошо. В прошлые завязки всегда снились алкогольные сны, теперь нет.

 

[Алексеев]

Никто после АД не выходит в окно. Их вообще не чувствуешь, нет какого-то осязаемого эффекта. Я больше года пил циталопрам, дочь 3й год уже флуоксетин принимает. Никаких побочек

Ну почему же, вполне возможна обратная реакция в начале приема АД. Например связанная с тем, что у чела в глубокой депре нет энергии на то, чтобы даже убиться. А тут вдруг она появляется, человек встает на край балкона и хоба.... Я по себе знаю, в начале приема СИОЗС у меня был обратный эффект в виде усугубления страхов и уныния, состояние в течении недели было аховое, я даже подумывал прекратить прием.

 

[Starlight]

Вот и прошло чуть более года с последнего сообщения в моей теме. Я все еще не пью, не выпила ни капли за все это время.

Также не курю (курение года 4 назад оставила, точную дату не засекала). Не вернулась я и к приему психофармы.

Программу 12 шагов и трезво-чаты я полностью забросила прошлой осенью, в конце ноября. Откровенно говоря, стали бесить некоторые личности, вечный срач в тематических чатах и просто накопилась усталость от повседневных созвонов. Сама программа мне нравилась и нравится, только благодаря программе я смогла остановиться пить и вылезти из той ямы. Но потребности вернуться в программу (созвоны, работа со спонсором, онлайн-собрания) у меня нет.
Когда я была моложе, в конце 00-х, я увлекалась всякой фантасмогорией и читала Зеланда «Транссерфинг», и там была такая идея, что когда выходишь из маятника, то перестаешь быть под его властью. Если пользоваться его терминами, получается, я как бы вышла из-под маятника алкоголизма.

В жизни появились новые заботы, навалилось очень много хорошо оплачиваемой работы (я ип, кол-во и качество заказов для меня важно) и счастливых хлопот (подробно писать не хочу, не люблю делиться до полного успешного завершения дела).
В трезвости моя жизнь изменилась в лучшую сторону во всех аспектах. Говорят, что сама по себе трезвость ничего не приносит. Но ведь у меня не только лишь трезвость от алкоголя появилась: у меня вместе с ней замаячило еще и здравомыслие, я пересмотрела свои отношения с семьей, я стала стараться жить без эгоцентризма. Не всегда получается не быть злой, уставшей, не всегда получается помнить что «не я здесь рулю» (вот это самое сложное для меня). Иногда скатываюсь в прежнее мировоззрение, тогда психологически плохо себя чувствую. Такие периоды по-прежнему случаются в моей жизни, но я их сразу замечаю, они для меня нежелательны.

В трезвости мне очень нравится, и, даст ВС, буду хранить это состояние и дальше.

 

[Starlight]

Сделаю заметку накануне Нового года.

Накопилась усталость, я нарушала правило «не быть уставшей». Чувствую себя очень уставшей. Скорее всего, это я сама себя бессознательно загоняю, но и не заниматься делами, семьей, домом, детьми я не могу. И хотя принимала бады последние полгода – цитрат магния, железо, родиолу, йод – это все мне не особо помогло. Психика у меня быстро истощается. Периодически также случаются вспышки раздражения и недовольства, тогда я вспоминаю, что люди и мир не обязаны быть такими, как мне того хотелось бы. В АА так и не вернулась, получается уже год и три месяца я без шагов и без сообщества и от этого ничего не изменилось. Может, когда-нибудь вернусь, кто знает.
Насчет признания себя больным. Когда сидела в трезвочатах, там у многих начинающих трезвенников была такая идея, что они никакие не больные, и слова о психической болезни «алкоголизм» воспринимали в штыки и с даже с агрессией. Мол, у нас квартиры-машины, ну какие же мы психически больные. Я лично для себя давно приняла, что я совершенно точно психически нездоровый человек, просто жить спокойно для меня невозможно. Я быстро устаю, у меня слабая раздражительная психика, я привязчива, у меня вообще почти не было личных границ, я часто включаю режим Бога. Вот над этим сейчас и думаю, а непосредственно употребление алкоголя как-то ушло на третий план, об алкоголе я не думаю совсем. Прямой тяги давно нет. Но она коварна, я помню об этом. Я всё еще соблюдаю правила: в моем жилище нет спиртного, на бухие посиделки я не хожу (и сейчас понимаю, что раньше на них ходила ради ощущения своей стаи, из-за отсутствия внутренних опор, в попытке опереться на воображаемых «друзей» собутыльников).

На НГ собираюсь просто спать. Готовить не собираюсь: в трезвости стала себя ценить, я итак уставшая, куда еще готовить. Муж привезет сет роллов, сделаю бутеры с красной рыбой, в морозилке замороженные блины с мясом.

Вообще с ужасом вспоминаю прошлые года активного употребления, когда 31 декабря – это целый день мучительной выматывающей готовки у родственников мужа (с которыми у меня нет ничего общего, ни одной общей темы), и у меня всегда был язык в пятой точке, я не могла сказать – не хочу так, не нравится, мне плохо. Пыталась быть хорошей, зайти за «свою». А так просто и легко можно сказать «нет», и все. И никаких родственников, никакой готовки, никакого телевизора и пьяного базара. Просто красота.

 

[Millefolium]

Сделаю заметку накануне Нового года.

Накопилась усталость, я нарушала правило «не быть уставшей». Чувствую себя очень уставшей. Скорее всего, это я сама себя бессознательно загоняю, но и не заниматься делами, семьей, домом, детьми я не могу. И хотя принимала бады последние полгода – цитрат магния, железо, родиолу, йод – это все мне не особо помогло. Психика у меня быстро истощается. Периодически также случаются вспышки раздражения и недовольства, тогда я вспоминаю, что люди и мир не обязаны быть такими, как мне того хотелось бы. В АА так и не вернулась, получается уже год и три месяца я без шагов и без сообщества и от этого ничего не изменилось. Может, когда-нибудь вернусь, кто знает.
Насчет признания себя больным. Когда сидела в трезвочатах, там у многих начинающих трезвенников была такая идея, что они никакие не больные, и слова о психической болезни «алкоголизм» воспринимали в штыки и с даже с агрессией. Мол, у нас квартиры-машины, ну какие же мы психически больные. Я лично для себя давно приняла, что я совершенно точно психически нездоровый человек, просто жить спокойно для меня невозможно. Я быстро устаю, у меня слабая раздражительная психика, я привязчива, у меня вообще почти не было личных границ, я часто включаю режим Бога. Вот над этим сейчас и думаю, а непосредственно употребление алкоголя как-то ушло на третий план, об алкоголе я не думаю совсем. Прямой тяги давно нет. Но она коварна, я помню об этом. Я всё еще соблюдаю правила: в моем жилище нет спиртного, на бухие посиделки я не хожу (и сейчас понимаю, что раньше на них ходила ради ощущения своей стаи, из-за отсутствия внутренних опор, в попытке опереться на воображаемых «друзей» собутыльников).

На НГ собираюсь просто спать. Готовить не собираюсь: в трезвости стала себя ценить, я итак уставшая, куда еще готовить. Муж привезет сет роллов, сделаю бутеры с красной рыбой, в морозилке замороженные блины с мясом.

Вообще с ужасом вспоминаю прошлые года активного употребления, когда 31 декабря – это целый день мучительной выматывающей готовки у родственников мужа (с которыми у меня нет ничего общего, ни одной общей темы), и у меня всегда был язык в пятой точке, я не могла сказать – не хочу так, не нравится, мне плохо. Пыталась быть хорошей, зайти за «свою». А так просто и легко можно сказать «нет», и все. И никаких родственников, никакой готовки, никакого телевизора и пьяного базара. Просто красота.

Как все это знакомо, включая про родственников мужа.
Полностью поддерживаю идею просто отдыхать в Новый год. Это лучшее занятие и лучший подарок себе в этот день.
Хотя нам придется в ночь идти поздравлять родственников мужа, но на пару часов только. Благо живем рядом. Зато 1 января будет день отдыха: диван и кино.

 

[Starlight]

Благо живем рядом

Мы от наших живем сто км, далеко, и меня это радует