Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

[Розовый ёжик]

Всё будет! Виртуальные обнимашки

Больше обнимашек

 

[Вакуоль]

Да, я была. Только-только делающая первые шаги к трезвости. Пару недель - месяц без алкоголя - и был вот весь этот привет. Что я тогда творила... Сначала делала/говорила, а потом уже думала. Вот людям и надоело это терпеть в какой-то момент. А я творила, потому что повод выпить нужно было найти. Накрутить и сорваться. Какой я тогда была... Не знаю даже, далеко ли я от этого ушла сейчас.

Пытаюсь научиться быть с людьми. А это требует обучения новым навыкам. Тут хочешь или нет, но будешь стараться с людьми сблизиться, узнать их, принять их правила игры. Это скорее расширение, чем сужение. Ведь я уже убедилась - мои старые паттерны поведения не работают. Моя стандартная практика - это всех вокруг оттолкнуть, как только они ближе подойдут. И самой от реальности сбежать. Я же шизоидная, для меня весь внешний мир - это страх и ужас. А страх, потому что я людей и мир не понимаю. А как их понять, если не учиться у них? Чтобы научиться, порой свое эго надо подвинуть.
Мозг этому всему, конечно же, сопротивляется) потому что старыми паттернами ходить легче, ведь они уже заезжены и изучены. Зато все новое дается со скрипом. Отсюда и есть это ощущение борьбы.

А вот я много лет думала, что это просто я такая вся из себя уникальная. И меня не понимают. А на деле оказалось, что я далеко не какая-то вычурная инопланетянка. Вполне себе человек, и человек обычный, без каких-либо особых черт, интересных интересов, а если и были таланты - они были зарыты, пока я жалела себя и бухала как чорт. Там понимать особо и нечего. Столько лет никакого прогресса, никакого роста, только болото из боли и самосаботажа. И вуаля - люди встречаются н пути, вполне себе интересные и нормальные, с кем полезно было бы вместе тусоваться. И такие, к которым меня тянет, которых я начиню любить. Но они все уже давно ушли вперед, для них я слишком недоразвитая. Пока я варилась в своих травмах и пила, они уже миллион вещей перепробовали, опыта получили вагон и маленькую тележку. А я только жить заново начинаю. Так что тут не знаю, кто до кого не дорос еще.

Как-то грустно тогда признавать, что целыми мы никогда не станем. И будет всегда эта течь, и кораблик будет крениться и тонуть периодически. И мы будем бегать вычерпывать и откачивать водичку, яростно затыкая пробоины. Но кораблик-то плыть все равно будет. Хоть как-то)))

В одном интервью Хакамады услышала такое:
В философии есть такое понятие, как ребенок, который должен жить в тебе всегда. Потому что ребенок искренний, эмоциональный, у ребенка нет социальных запретов, он мыслит свободно, у него открытое сознание, он мыслит нестандартно. Поэтому, если хочешь быть счастливым, даже будучи седым, ты должен любить своего ребенка и помогать ему реализовывать свои мечты. И для этого ты взрослый и существуешь. Не для того, чтобы быть взрослым, а чтобы помочь и всю жизнь помогать своему ребенку.

Понимаю. Жаль только пока терпения особо нет, все время пытаюсь заглядывать вперед, пока меня трясет от моего прошлого. Тоже такое. Не всегда поддающееся контролю действо, которое приходится терпеть и принимать.

Это какое-то болезненное чувство. И вообще, во мне этого болезненного многовато. Могу понять, почему людям с этим связываться не хочется. Наверное, нужно время, чтобы это все как-то зажило. Чувствую, что я не справляюсь со своими травмами. Они стали активно вылезать в последнее время. От малейшего упоминания этих штук я подрываюсь. Это тот самый момент, когда не знаешь, а надо ли быть открытым, когда штырит от "вьетнамских флешбеков" и от жестких качелей с негативными эмоциями. Это когда нет болезненности, и когда эмоциональный фон более-менее ровный - тогда легко быть открытым. Как-то прийти нужно к этому.

Знаешь Ежик, как говорят бросаешь пить и все в мозгах поменяется, все станет ясным и понятным, и постепенно откроется 3 глаз, чакры что угодно, вобщем жизнь и без того штука очень сложная и непредсказуемая, а тут мы её ещё испытываем каждый раз, взяв в руки стакан, это конечно не позиция взрослого рационального индивидуума, это способ избежать ударов судьбы, способ закрыться и не думать ни о чем, способ не самопознания, а отстранения от себя, куда то в глубину синих фантазий и призрачных грез.
Ну по крайней мере у меня так было.
Я вот что думаю мне просто в этом плане повезло, человек который полюбил меня и тот, которого я полюбила видели друг в друге что то большее, чем просто любовники, это были отношения душ, близость, какие то космические ощущения родства такого у меня никогда не было. Мне очень повезло, что сейчас узнавая меня настоящую он не ушёл а принял меня, как когда то давно, чувство что я меняюсь с каждым прожитым днем для меня уже не ново, оно не шокирует.
Я немного переживала, что меня, такой как есть он снова не сможет полюбить, ведь я очень пессимистичный человек, со своими взглядами на жизнь, зачастую я смотрю однобоко, и не могу заставить развернуть угол обзора приняв чью то позицию так, как принимаю свою.
Мне повезло, что он принимает меня со всеми моими недостатками, не пытается меня менять, хотя раньше были попытки, под действием алкоголя подчас я делала возможно его жизнь более счастливой, но это миф.
Он понял что это так не работает, и я это тоже поняла.
То что внутри, проблемы или травмы своего детства я разгребаю до сих пор, во мне по прежнему силен дух противоречия с самой собой, я хочу сделать все, что он меня зависит и даже не зависит, но нельзя быть всезнающим, это невозможно. Как жить и как выстраивать свою жизнь решать только тебе, сейчас у тебя период отказа от зависимости, страшной и липкой, но конечно не все проблемы на этом сайте упираются в алкоголь, обычно алкоголь это следствие, не примирение с жизнью такой какая она есть, желание поменять, уйти в прошлое что то там изменить, сделать как надо.
Такие мысли я считаю не продуктивным и не нужными, просто ты много пишешь о прошлом, ты зацикленна, представь что чтобы пойти вперед, тебе нужно оторвать от себя все ощущения, будь то хорошие или плохие все что мучает или поддерживает, все что было там оставь там. Представь, что ты на острове и тебе нужно решить что делать дальше, жизнь новая, ты новая, мозг новый он строится, развивается, живёт, выстраивает новые логические связи и цепочки, исключая из этих цепочек губительные факторы, как будто просеивает через сито. Помоги ему, откажись от самобичевания, от жалости, от мысли что ты не такая как все, что ты чего то не достойна. Будь смелее в своих желаниях, ведь их можно выразить без допинга,ты просто найди для себя другой способ вызвать приятные воспоминания если они нужны, направь мышление в нужное русло. Я понимаю, все люди разные, но поверь если ты сейчас дашь себе слабину и одобришь ее то ничего хорошего из этого не выйдет. Если сил идти нет просто ляг и ползи, банально но это так - иногда бездействие лучше, чем какое то действие.
Пиши тут, не для нас, для себя
И спасибо, что ты пишешь

 

[Розовый ёжик]

Я вот что думаю мне просто в этом плане повезло, человек который полюбил меня и тот, которого я полюбила видели друг в друге что то большее, чем просто любовники, это были отношения душ, близость, какие то космические ощущения родства такого у меня никогда не было. Мне очень повезло, что сейчас узнавая меня настоящую он не ушёл а принял меня, как когда то давно, чувство что я меняюсь с каждым прожитым днем для меня уже не ново, оно не шокирует.
Я немного переживала, что меня, такой как есть он снова не сможет полюбить, ведь я очень пессимистичный человек, со своими взглядами на жизнь, зачастую я смотрю однобоко, и не могу заставить развернуть угол обзора приняв чью то позицию так, как принимаю свою.
Мне повезло, что он принимает меня со всеми моими недостатками, не пытается меня менять, хотя раньше были попытки, под действием алкоголя подчас я делала возможно его жизнь более счастливой, но это миф.
Он понял что это так не работает, и я это тоже поняла.

Радуюсь, когда вижу, что это все - возможно

не все проблемы на этом сайте упираются в алкоголь, обычно алкоголь это следствие, не примирение с жизнью такой какая она есть, желание поменять, уйти в прошлое что то там изменить, сделать как надо.

Есть такое. Отчасти из желания не испытывать боль от травм. Как бы мне ни хотелось их забыть, отпустить, больше о них не думать - они находят способ о себе напомнить. Когда это случается, я словно становлюсь этой маленькой девочкой или подростком, снова переживающей это всё. И это не останавливается. Я уже не знаю, что делать, чтобы это прекратилось. Сколько уже пытаюсь смириться со всем этим - а это вызывает ярое сопротивление. Потому и побеги все эти в грезы, куда-нибудь подальше, чтобы не думать об этом всем. Особенно о том, что жизнь пошла как-то не так, то ли под откос, то ли окольными путями. Как будто все еще стыдно за это, хотя умом понимаю, что тут стыдиться нечего.

представь что чтобы пойти вперед, тебе нужно оторвать от себя все ощущения, будь то хорошие или плохие все что мучает или поддерживает, все что было там оставь там. Представь, что ты на острове и тебе нужно решить что делать дальше, жизнь новая, ты новая, мозг новый он строится, развивается, живёт, выстраивает новые логические связи и цепочки, исключая из этих цепочек губительные факторы, как будто просеивает через сито. Помоги ему, откажись от самобичевания, от жалости, от мысли что ты не такая как все, что ты чего то не достойна. Будь смелее в своих желаниях, ведь их можно выразить без допинга,ты просто найди для себя другой способ вызвать приятные воспоминания если они нужны, направь мышление в нужное русло. Я понимаю, все люди разные, но поверь если ты сейчас дашь себе слабину и одобришь ее то ничего хорошего из этого не выйдет.

Временами получается в новое) только оторваться от старого тоже не так легко. Через какое-то время происходит откат. Когда идешь-идешь в горку, а потом спотыкаешься - и чуток пролетаешь назад. В процессе синяки с царапинами болючие образуются. Но потом снова встаешь и дальше идешь в горку. Это такой бесконечный процесс, но походу без откатов не получится, потому что идти только в гору без запинок - это что-то не совсем реалистичное.

Пишу, чтобы следить за собой. Если что-то зафиксировать - можно потом поймать, в какой момент откат произошел, что его спровоцировало.
Сейчас поймала себя на том, что причин для моего состояния сразу несколько:
- гормональный фон, всякие пмсы никто не отменял, заметила, что в это время цикла стало очень жестко штырить от эмоций.
- злоупотребляю кофе. Как-то незаметно для себя стала его очень много хлестать между делом. Работаю на кухне, постоянно грею водичку с чаями и кофеями. А потом удивляюсь - а что это меня так трясет, и откуда проблемы с восприятием, концентрацией и эмоциями...
- сбился режим. стала очень поздно ложиться, неправильно готовлюсь ко сну, кофе + смотреть стала всякое эмоциональное на ночь глядя.
- при случайных пересечениях с болезненными для меня темами я триггерюсь и ловлю флешбеки. Похоже, что я затянула с походом на психотерапию...
- переживаньки по поводу всяких там отношенек. Физическая тяга бешеная, а его тело далеко - и так просто не достать. А помимо тела еще хочется поворковать, но мы все такие занятые, на работах и в разных городах. В общем, рукалицо)))

Много причин для вот этого вот всего. Часть из них вполне решаема. Осталось только нарешать)))

 

[Розовый ёжик]

В склад профильных)

Задание №2

Ведущая : @ален-ка
Наставники: @Певунья @Socres

1. Ты помнишь о правиле HALT? Ты бережешь себя в эту предновогоднюю скачку?
Как раз заметила, что последние пару недель вообще не расслабляюсь. Нет времени остановиться и подышать. И это в итоге выливается в ступор на работе. Так пару дней просто была не в состоянии функционировать, мысли были где угодно, но не сосредоточены на деле.
Прижало очень сильно в эмоциональном плане.
Уже хочется, чтобы праздник прошел - и можно было спокойно выдохнуть. Про правило могу забыть, а бывает приходится его нарушать по необходимости (сегодня надо было поехать в город оч рано сдавать кровь на анализы, а там требование - сдаваться натощак, в итоге несколько часов мучительного голода - и день просто потерян). Последствия ощущаются значительные. Зато напоминают мне, что проблема есть, никуда не ушла, только ждет своего часа, чтобы вылезти наружу.

2. Мы не как все - техника безопасности на новогодних корпоративах и других празднованиях.

Повезло, что работаю на удаленке, и корпоративы - не так уж и обязательны для посещения. Не была на них - и не собираюсь туда являться. Меня больше волнует, что семья празднует всегда с алкоголем. И уже не первый раз, когда я в гостях у родителей на праздновании, мне очень навязчиво предлагают выпить. Как-то и не хочется к ним ехать теперь.

3. Новый год - уютный праздник, а не сумасшедшие гонки! Ты готов встретить НГ спокойно, без стресса, уютно?

Уже давно к этому празднику отношусь довольно равнодушно. Для меня это - время заработать, т.к. на работе предлагают хорошие условия по работе в праздники. Неоднократно проводила НГ на смене)
Скорее всего, в этом году скромненько после работы погуляю по побережью, полюбуюсь огоньками Зеленоградска, а потом вернусь в свою норку спатки, т.к. 1 января с утра пораньше на работу нужно будет)
Немного грустно это, но зато спокойно и без перегибов. Очень надеюсь, что погодка будет неплохая для прогулки)

 

[Розовый ёжик]

В воскресенье, понедельник и вторник не пила.

До сих пор думаю над тем, что мне написала Оля:

Как жить и как выстраивать свою жизнь решать только тебе, сейчас у тебя период отказа от зависимости, страшной и липкой, но конечно не все проблемы на этом сайте упираются в алкоголь, обычно алкоголь это следствие, не примирение с жизнью такой какая она есть, желание поменять, уйти в прошлое что то там изменить, сделать как надо.
Такие мысли я считаю не продуктивным и не нужными, просто ты много пишешь о прошлом, ты зацикленна, представь что чтобы пойти вперед, тебе нужно оторвать от себя все ощущения, будь то хорошие или плохие все что мучает или поддерживает, все что было там оставь там. Представь, что ты на острове и тебе нужно решить что делать дальше, жизнь новая, ты новая, мозг новый он строится, развивается, живёт, выстраивает новые логические связи и цепочки, исключая из этих цепочек губительные факторы, как будто просеивает через сито. Помоги ему, откажись от самобичевания, от жалости, от мысли что ты не такая как все, что ты чего то не достойна. Будь смелее в своих желаниях, ведь их можно выразить без допинга,ты просто найди для себя другой способ вызвать приятные воспоминания если они нужны, направь мышление в нужное русло.

Я действительно живу прошлым. Осуждаю себя за прошлое. Мучаюсь из-за всякого. Когда я в это проваливаюсь, мои силы уходят.
Но у меня есть надежда, что скоро получится отпустить его.

Делаю, что могу, чтобы стать автономной:
- Образ жизни у меня и так достаточно серьезно поменялся по сравнению с теми временами, когда я пила.
- Потихоньку занимаюсь своим здоровьем, чтобы стало как можно меньше ограничений тела.
- Общаюсь с новыми и более-менее здоровыми людьми.
- Перешла на более денежную должность, чтобы накопить достаточно ресурсов, которые позволят более свободно передвигаться по жизни дальше. Для этого также не отказываюсь от подработок. Делаю первые шаги по обучению контролировать эти ресурсы.
- Переехала в другой город подальше от родителей и соблазнов в плане любовей и целуются. Но пока недостаточно далеко, контакт еще полностью не оборван.

Понимаю, что конкретных действий может быть недостаточно для того, чтобы получилось "отпустить" старое. От себя так просто не убежишь. Перемена мест отчасти помогает переключиться, поисковый инстинкт срабатывает, но старое все еще там. В черепушке.

Сейчас травмы стали напоминать о себе. Чаще, чем раньше. Правильно, теперь же их ничто не глушит.
Недавно прочитала, что при травмах у человека останавливается развитие каких-то частей психики. И потому при выявлении причин травмы, при возникновении понимания, при разговорах о ней может быть и возможно что-то "починить". Но после такой починки не станет все магически легче. Так как после травмы развитие какой-то способности заглохло, то необходимо ее начать доращивать, а может быть и такое, что способность придется растить с нуля. Тот самый новый мозг с новыми нейронными связями))
Здесь не знаю, у меня есть ощущение такое, что это я не могу сделать самостоятельно. Нужна помощь специалиста. Хотя бы на начальном этапе.

Добралась до книжки, которую давно хотела почитать. Это "Тысячеликий герой" Джозефа Кемпбелла. Пока только первую главу успела прочитать, но уже в ней есть много про то, как в мифах народов со всего мира часто пересекаются определенные образы, которые часто проявляют себя во снах обычных людей. Есть про то, что раньше люди проходили через определенные ритуалы, чтобы оставить свою прошлую жизнь - и вступить в новую. Плотность информации в тексте достаточно большая, я уже нуждаюсь в том, чтобы перечитать и лучше осмыслить)

Как-то в последнее время часто натыкаюсь на контент, в котором поднимается тема перехода от одной жизни к другой. О важности этого мероприятия. В этом ничего особо нового нет, все старое, как мир)) Но видимо в моей жизни я подошла к точке, когда переход встает очень остро. Нужно вступить в новую жизнь, оставив все старое позади.
Хотя опять же, это легко сказать. Легко в голове прокрутить. А как это сделать? В какой момент поймешь, что вот оно - переход совершился, пути назад нет?

В каких-то смыслах я уже сделала несколько переходов, когда совершила важные открытия в своей жизни. И думаю, что таких событий будет еще немало. Только мозгу нужно дать возможность все это переварить. У меня всегда так. Информация поступает - и нужно какое-то время. Без этого момента эврики не будет. Выдавливать из себя точно не нужно. Само выйдет)

Но пока это все давит на меня, не могу нормально ни на чем сосредоточиться, энергии много трачу как будто бы впустую. Я знаю, что это не так. Это особенность моя такая. В моменты трансформации я словно прохожу через психическое перенапряжение, ощущение мучения, не сверх страшного, скорее, походящего на легкую болезнь. Сейчас буря. Шторм. Как отбушует - станет ясно.

 

[Вакуоль]

В каких-то смыслах я уже сделала несколько переходов, когда совершила важные открытия в своей жизни. И думаю, что таких событий будет еще немало. Только мозгу нужно дать возможность все это переварить. У меня всегда так. Информация поступает - и нужно какое-то время, чтобы ее переварить. Без этого момента эврики не будет. Выдавливать из себя точно не нужно. Само выйдет)

Все так,истина так проще для понимания тебе,что творится внутри тебя не всегда можно описать словами,можно положиться только на инстинкты, на реакции, но то что творится в мозгах,процесс для осознания очень трудоемкий, может пока не достаточно ресурсов,и они тратятся на то,что помогает тебе оставаться трезвой

Но пока это все давит на меня, не могу нормально ни на чем сосредоточиться, энергии много трачу как будто бы впустую. Я знаю, что это не так. Это особенность моя такая. В моменты трансформации я словно прохожу через психическое перенапряжение, ощущение мучения, не сверх страшного, скорее, походящего на легкую болезнь. Сейчас буря. Шторм. Как отбушует - станет ясно.

Ты сама это увидишь и поймешь,не могу сказать что для меня все уже окончательно прояснилось,но картинка уже не такая мутная-я вижу что то наподобие силуэтов,я знаю что я иду в правильном направлении,и при желании могу обернуться/оглянуться,но с дороги меня не сбить,я знаю что иду верным курсом.
Пусть для тебя это будет такая своеобразная дорожка к себе,для того чтобы ты спасла себя сама,подняла на ручки своего внутреннего ребенка и ужилась с ним в гармонии,а потом как знать,возможно ты поймешь какое чудо ты носишь в себе и его увидят все остальные.
Я очень тебе этого желаю

 

[Розовый ёжик]

Сегодня не пила.

Море, как всегда, прекрасно. Наблюдала за тем, как кораблик подходил к порту, затем плыл обратно. В темноте он был усыпан фонарями так, что издалека казалось - по черноте потихоньку ползет светящаяся гусеничка. Вода была спокойная. Она подходила к берегу широкими мраморными ступенями. Где-то она даже выбросила тину с уловом. Люди с фиолетовыми фонариками выглядывали в ней драгоценные камушки.
С пирса снова смотрела в черную пустоту.
И вообще, было ощущение того, что я не в реальности, а во сне.
Нашла очень классный альбом: The Battle at Garden’s Gate - Greta Van Fleet
Под него отлично гулять оказалось)
Загадала желание, когда упала звезда. Встретила восход кровавой луны. Я сначала подумала, что на горизонте появился гигантский светящийся красный парус. Луна еще поднялась так быстро - что за считанные минуты скрылась в плотных облаках.
В какой-то момент стало очень трудно дышать из-за плотности воздуха и мороза. Даже голова начала кружиться. В парке с соснами освещение так по-особенному выделяло веточки деревьев, что они, переплетаясь между собой, походили на нейроны.
И звезды. Сегодня их был тьма.
Сейчас от моего тела до сих пор веет холодом, спасаюсь тут под пледом и заливаюсь малинковым чайком. Чувствую себя странно. Но при этом, кхм, счастливо.
Чудесный вечер. Рада его открытиям и прекрасному. Не зря переехала сюда)

 

[Розовый ёжик]

Зафиксирую наблюдение. День пока не прошел, надеюсь, что я не догадаюсь в какую-нибудь выпивку.

Уже который день подряд у меня крайне низкая продуктивность на работе. Очень тяжело сосредоточиться на чем-либо. Да и голова идет кругом. Временами возникает ощущение нереальности происходящего. Это характерно для ПАС, состояние деперсонализации-дереализации. Ко всему прочему плохо контролирую свои импульсы. Эмоционально стало чуть полегче. Но сегодня утром мне даже немного жутко стало. Такого еще не было. Я испытала прям ну очень сильное желание. Я не знаю, что там было в этом чае, который я пила накануне. Ну или это не чай. До такой степени меня еще не прижимало. На работе первый час просто мучительно терпела, а потом взяла перерыв, кхм, самопомощи. Лучше не стало, я так скажу. Это либо трезвость такая у меня веселая, либо мои мозги как-то по-особенному ехать начали. Я не знаю, как это объяснить. Я походу наркоман, и вот я дозу свою в понедельник не получила - и теперь мучаюсь.

Я теперь боюсь в магазины заходить. Алкоголь блин на каждом шагу на акции. Плохой контроль импульсов + безумие = привет срыв. Оч не хочу там оказаться.

Жду, когда он приедет. Я с ним немножко поиграла в молчанку и капельку пофигизма - внезапно он сам изъявил желание приехать. Осталось только как-то не двинуться крышей - и не дать ему понять, что меня штырит до полного охренения, и я не могу как хочу его прям там же, где я его увижу. Надо как-то цивилизованно погулять, желательно без рассказов про то, как я его хочу. Mission impossible, потом расскажу, как пройдет. Надеюсь получится без драмы и соплей.

 

[Woody Woodpecker]

Зафиксирую наблюдение. День пока не прошел, надеюсь, что я не догадаюсь в какую-нибудь выпивку.

Уже который день подряд у меня крайне низкая продуктивность на работе. Очень тяжело сосредоточиться на чем-либо. Да и голова идет кругом. Временами возникает ощущение нереальности происходящего. Это характерно для ПАС, состояние деперсонализации-дереализации. Ко всему прочему плохо контролирую свои импульсы. Эмоционально стало чуть полегче. Но сегодня утром мне даже немного жутко стало. Такого еще не было. Я испытала прям ну очень сильное желание. Я не знаю, что там было в этом чае, который я пила накануне. Ну или это не чай. До такой степени меня еще не прижимало. На работе первый час просто мучительно терпела, а потом взяла перерыв, кхм, самопомощи. Лучше не стало, я так скажу. Это либо трезвость такая у меня веселая, либо мои мозги как-то по-особенному ехать начали. Я не знаю, как это объяснить. Я походу наркоман, и вот я дозу свою в понедельник не получила - и теперь мучаюсь.

Я теперь боюсь в магазины заходить. Алкоголь блин на каждом шагу на акции. Плохой контроль импульсов + безумие = привет срыв. Оч не хочу там оказаться.

Жду, когда он приедет. Я с ним немножко поиграла в молчанку и капельку пофигизма - внезапно он сам изъявил желание приехать. Осталось только как-то не двинуться крышей - и не дать ему понять, что меня штырит до полного охренения, и я не могу как хочу его прям там же, где я его увижу. Надо как-то цивилизованно погулять, желательно без рассказов про то, как я его хочу. Mission impossible, потом расскажу, как пройдет. Надеюсь получится без драмы и соплей.

Боже, да потрахайтесь уже наконец нормально. Что за ацкие муки такие придумывать надо
А по поводу алкашки - сейчас праздники. соблазн велик. Перечитай собственные профильные, например. Моск алкаша очень хитрый. Надо приучать. Всё восстановится, помни, что время действительно лечит.

 

[Розовый ёжик]

Боже, да потрахайтесь уже наконец нормально. Что за ацкие муки такие придумывать надо
А по поводу алкашки - сейчас праздники. соблазн велик. Перечитай собственные профильные, например. Моск алкаша очень хитрый. Надо приучать. Всё восстановится, помни, что время действительно лечит.

Вроде вечер нормально прошел. Под наблюдением)))) И поели, и погуляли, и поразвлекались .
Было тепло, уютненько, в Светлогорске очень красиво, празднично, хоть там и достаточно пустынно. Но огонечки с пряничными домиками делают свое дело. У моря всегда хорошо.

Сегодня передознулась кофе. Прям сильно. До ощущения почти опьянения. Смогла выйти только до аптеки с магазом. Очень неуверенно шла, как будто реально под градусом была. А сейчас сижу вся такая эмоциональная.
Зачем передозы себе устроила - а вот ёжики меня разберут. Откат происходит, я все еще стремлюсь в это состояние расшатанности и отбитости. Я так понимаю, это все недосыпы мои регулярные и беспорядочность дня. Ем как попало и что попало. В общем, плохо забочусь о себе. Почему плохо забочусь о себе - тут кхм... сложна. Замоталась что ли. Всякие эти НГ, чувствы, ПМСы, ПАСы, ХЗсы. А впереди будут вообще ооочень долгие дни праздников, которые я проведу на работе. Патаму что дэньги нужны. Как я это переживать буду, я не представляю. Либо я как-то соберусь в кучку на этих последних предпраздничных выходных, либо я себя доведу до всяких болезненных состояний. Ну какбэ выбор очевиден. Режим пора вводить со строгим расписанием. И придерживаться несмотря ни на что. И настроиться как-то на то, что все будет хорошо. Я все смогу потихонечку. Только не спешить и только спокойствие.

Обнимашек хочу прям не могу. Каждый день бы их. Просто обнимашек хватит. Ужс, во я обнимашковый нарк)))) Больше обнимашек!111

 

[Woody Woodpecker]

Вроде вечер нормально прошел. Под наблюдением)))) И поели, и погуляли, и поразвлекались .
Было тепло, уютненько, в Светлогорске очень красиво, празднично, хоть там и достаточно пустынно. Но огонечки с пряничными домиками делают свое дело. У моря всегда хорошо.

Сегодня передознулась кофе. Прям сильно. До ощущения почти опьянения. Смогла выйти только до аптеки с магазом. Очень неуверенно шла, как будто реально под градусом была. А сейчас сижу вся такая эмоциональная.
Зачем передозы себе устроила - а вот ёжики меня разберут. Откат происходит, я все еще стремлюсь в это состояние расшатанности и отбитости. Я так понимаю, это все недосыпы мои регулярные и беспорядочность дня. Ем как попало и что попало. В общем, плохо забочусь о себе. Почему плохо забочусь о себе - тут кхм... сложна. Замоталась что ли. Всякие эти НГ, чувствы, ПМСы, ПАСы, ХЗсы. А впереди будут вообще ооочень долгие дни праздников, которые я проведу на работе. Патаму что дэньги нужны. Как я это переживать буду, я не представляю. Либо я как-то соберусь в кучку на этих последних предпраздничных выходных, либо я себя доведу до всяких болезненных состояний. Ну какбэ выбор очевиден. Режим пора вводить со строгим расписанием. И придерживаться несмотря ни на что. И настроиться как-то на то, что все будет хорошо. Я все смогу потихонечку. Только не спешить и только спокойствие.

Обнимашек хочу прям не могу. Каждый день бы их. Просто обнимашек хватит. Ужс, во я обнимашковый нарк)))) Больше обнимашек!111

Сил ёжику и обнимашек!

 

[Розовый ёжик]

Задание №3
Ведущий: @Чуток и Малёха
Наставники: @Певунья @Socres


1) Умеете ли вы уберечь себя от возможного состояния предсрыва? Если уже был срыв, то был ли сделан анализ причин?
Умею ли я уберегать себя от состояния предрсрыва - не знаю. Вряд ли полностью или всегда. Сейчас живу себе спокойно, но в какой-то момент может прижать сильно любой эмоцией. Обычно провоцируют эти состояния усталость, недостаток сна, питания или общения, скука. Увы, не всегда могу проконтролировать эти штуки. Бывает, что чтобы устранить одно, нужно пожертвовать другим.

Вспомните крайнюю эмоционально-сложную ситуацию, в которой у вас возникала тяга или мысли об алкоголе и опишите её по такой структуре.

Мне повезло, что во время выздоровления в последние несколько месяцев не произошло ничего из ряда вон выходящего. Самый жесткий момент был, когда меня бросил парень в середине октября.

К плану анализа предлагаются следующие ступени:
-Анализ мышления;
Мысли были достаточно однообразны.
Я все это заслужила, сама виновата, ему будет лучше без меня, и теперь у меня не будет близких людей. Потому что к тому времени я еще и от друзей отдалилась. Для меня не было это все неожиданностью, потому как отношения со всеми у меня расклеивались уже какое-то время. Это было лишь вопросом времени, когда струнки оборвутся насовсем.
Я не думала, что прям останусь абсолютно одна. Отдавала себе отчет, что у меня еще остаются работа и коллеги, люди из АА, с форума, с курсов. И все в итоге будут довольны, если даже в тот момент что-то не сложилось.
Признала, что все еще люблю его и своих бывших друзей. Да что там, я до сих пор их люблю. Но теперь с расстоянием во времени. Поблагодарила мысленно их за все, что было.
Приняла, что на тот момент, да и сейчас, приоритет - это трезвость, выздоровление.

-Анализ эмоций;
Было больно, грустно, испытывала чувство вины, одиночества, пустоты. Горевала.

-Анализ желаний;
Где-то за день до события на меня накатила скука, хотелось что-нибудь написать вроде рассказа. А последний раз, когда я это делала, я была либо в состоянии алкогольного опьянения, либо под большим количеством кофеина. Тогда я вдарила по кофе и энергетикам. А на следующий день, плохо спавшая, пытающаяся еще как-то тренировку утреннюю делать, получила месседж от него.
Несколько дней подряд у меня сохранялось стойкое желание войти в состояние анабиоза, чтобы ничего не чувствовать. Не хотелось работать совсем, хотелось только еще сильнее изолироваться и много-много плакать, жалеть себя, бросить все занятия.

-Анализ поведения;
Отпросилась с работы в тот же день, потому что была вообще не в состоянии что-либо делать и как-либо соображать. Тогда был конкурс с игрушкой-путешественницей. Взяла свою белочку и поехала до города, где нафоткала много локаций. Очень обрадовалась потом, что наша команда выиграла с большим отрывом, хоть у меня и не было больше всего фоток.
Продолжила заливаться кофеином и энергетиками. Из-за этого я была постоянно сонная, как будто из меня дух вышибло.
Гуляла потом по всякой глуши с музыкой, орала песенки, фоткала все подряд.
Много писала на форуме.
Чуть позже открыла для себя мир приложений для знакомств - тогда практически каждый день с кем-то новым общалась и встречалась, чтобы не остаться одной.

-Вывод.
Правильно: сразу написала на форум, не отказалась от активности на форуме, много гуляла, стала знакомиться с людьми.
Не очень правильно: начала много употреблять энергетиков с кофе, в знакомствах с людьми не знала меры, где-то в поведении не была адекватна, неумеренно занимала себя активностью, игнорировала свое физическое состояние.

Помогает ли вам такая структура анализа лучше понять своё состояние?
Примерно в таком ключе периодически пишу в своей теме на форуме. Чуть в более свободной форме, но сути не меняет. Практика ведения дневников самонаблюдения для меня не нова, т.к. трудно отрицать ее эффективность касательно приведения головы в порядок.


2) Почему вы хотите встретить Новый год трезвыми?
Ни один НГ до этого трезвым не был мнооого лет. Даже учитывая то, что у меня бывали смены на работе. Это сейчас дикостью кажется, но я тогда, получается, пила на работе, что у нас в компании делать категорически запрещено.
Бывало такое, что я напивалась на НГ до полнейшей отключки, до болей в желудке. В основном у компа, онлайн с кем-нибудь, с музыкой. Бывало часто, что у нас случались скандалы с домашними, меня бесили некоторые гости, и мне казалось, что я никуда оттуда не могу деться.
Сейчас у меня есть выбор. Свобода провести НГ в спокойной обстановке, с ясной головой, без нарушений ТД, без последующих болей и мучений. Тоже буду работать 31-го, но не до талого. Вечером заедут друганы. Буду очень рада вручить им заготовленные подарочки. Может, покатаюсь с ними. А они все молодцы - не пьет вообще никто. Предлагать точно не будут. И с ними весело и хорошо без каких-либо веществ. И так провести праздник, вообще любой, я очень даже не против. Потому что это точно не будет хуже, чем прошлые разы.
Да и как-то сейчас оглядываюсь - мне кажется, что негатива было многовато именно на почве того, что в семье все пили в праздник. И лучшие воспоминания о празднике все-таки - утро 31-го числа, когда суеты еще не началось, когда все спят, а под елкой уже что-нибудь лежит. И этот момент, когда разворачиваешь подарок и смотришь, как открывают подарки от меня - какие все радостные. Все, что происходит потом - ускоряется и скомкивается.
Хочу в этот раз запомнить спокойную версию НГ)

В склад профильных)

 

[Розовый ёжик]

С прошлой пятницы не пила.

После всяких кофеиновых передозов стала себя оч фигово ощущать физически. Есть чувство, будто сердечко сдает. Любой напряг - и привет одышка и полуобморочное состояние. Причем это все длится уже неделю. Как перестала кофе хлестать, так до сих пор и ползаю. В общем, пришла к выводу, что я очень сильно зависима от кофе, и эта зависимость явно переступила порог чего-то безобидного. Мало того, что это все психику шатает, так теперь еще и тело капуттнулось.

Уже устала постоянно быть уставшей и немощной. И войти в нормальное состояние у меня не получается уже который месяц. Каких-то прям сильных проблем со здоровьем нет - недавно сдавала анализы, проверялась на гормоны, щитовидку сканировали - вообще все ок везде. Хоть в космос. Мои ощущения в области сердечка могут быть банальной невралгией, которая проходит сама по себе после недельки отдыха. Жаль,, что ближайший отпуск только в марте... Сплю вроде не меньше 7-8 часов, примерно в одно и то же время ложусь и просыпаюсь. Но вот накатывают эти моменты полной беспомощности. И так уже торможу по всем фронтам как только могу - на работу забила с ее мотивацией, поняла, что лучше вкатываться туда очень сильно потихонечку, даже если остальные там все вокруг звезды. Я очень рада за моих коллег, но видать я такое вот слабое и отсталое звено))))

Дома тоже не особо усердствую. По верхушкам прохожусь, толком не готовлю, чистую питьевую водичку хожу набирать - и на том спасибо. А уж про отношеньки вообще промолчу. Просто забила на какие-либо старания в области выдавить из себя что-либо. Уютненький домашний секс и прогулки на природе без лишних разговоров - меня вполне устраивает. Не знаю, как там ему, нравится это все или не очень. Знаю, что он от девушки хочет там прям мега инициативы и душевной близости через болтовню и не только. Тут признаю, не вывожу такое, и хомяки знают, когда я вообще смогу такое вывозить. Когда устаю, я вообще не в состоянии разговаривать. Зато вполне могу написать километровый текст) Не знаю, как так работает мой мозг. Речевой центр отказывает при усталости, зато механика пашет только в путь.

В выходные хорошо погуляла у моря и в соседней деревушке. Живописно, красочно и спокойно. Гуляла бы так каждый день - может быть пришла бы в себя.

 

[Розовый ёжик]

Официально 31.12 не пила) и неофициально тоже. НГ встречен трезво)

Есть странное чувство у меня сейчас.
Как будто бы за поворотом лето. Чистое теплое небо, ясно голубое. Зелень на деревьях шумит от порывов ветра - роскошная, жирная, здоровая зелень, под тяжестью которой тень становится глубже.
И где-то за поворотом солнце. Нужно только выйти из тени дома. Я знаю, что стоит обернуться - и я встречу своих старых школьных друзей, ни на день не изменившихся. У них все такие же теплые и незамутненные глаза, искренние улыбки радости - они ждали меня, когда я вернусь.
Мама что-то готовит на залитой светом кухне. Посуда мягко звенит, пока течет вода. Отец только что вернулся, он в своем неизменном камуфляже, притащил домой гору рыбы.
Старая кошка Муська, с кривым хвостом, встречает его, производя досмотр рыбы. Кошка Белка вьется у его ног, выпрашивая вкусненького.
Где-то на выжженой солнцем полянке у реки собрался театр в кружок. Полный вдохновляющий ярости, Ю* рвет струны гитары, выдавая четкий ритм. Е* только закончил свою речь, и все начали стучать, звенеть и подпевать, разгоняя песню, раскачивая ее, пока она не выплеснется из каждой глотки. Т* обнажила свои клыки в неизменной широченной улыбке, А* смотрит на нее ястребиными пронзительными глазами. У Т* на щечках ямочки такие глубокие и широкие, что они похожи на дополнительные улыбки к ее оригинальной улыбке. М* заигрывает своей печатью зла, пока Д* и В* сверкают молниями своих энергий.
Учителя из школы возвращаются по одной и той же песчаной дорожке вдоль моего дома - и головой делают легкое движение так, что я вижу - они меня видят и вроде и встречают, и прощаются одновременно.
Школьные подружки собирются в кружки возле парт, что-то жарко обсуждая. Девчонки в университете на первой паре сонные плюхаются на места, и кто-то шепотом обменивается новостями прошлого дня, а кто-то громко - новостями жаркой ночи.
К* сосредоточенно рисует сирень в моем дворе. М* идет ко мне, чтобы рассказать что-то невероятное. Я* курит, с любопытством и спокойной радостью оглядывая это место.
В этот момент я знаю, что они все там. В моем дворе, который соединил в себе все нужные места из моей памяти.
Я могу подойти к любому человечку в этом дворе - и он не будет мне чужим, и будет рад меня видеть. С каждым из них я могу заговорить обо всем на свете. Ведь они давно меня не видели, у них много новостей.
Тут я вижу себя мелкую. У нее только один вопрос:
Когда я вернусь домой?

Вроде ничего сегодня такого не произошло. Был ленивый рабочий день. Приехали новые знакомые проведать. Мы обменялись подарками. Поиграли в настолки. Я сначала думала поехать вместе с ними в тур по хатам до застолий, но мне снова стало физически плохо. Они поехали дальше, а я осталась дома. Завтра вставать рано на работу.
А сейчас мне хочется без остановки плакать от этих картинок в моей голове. Я так скучаю по людям, которых больше в моей жизни нет. Большинство ушли своими дорогами. А от кого-то я убежала. И уже слишком поздно возвращаться.
Да, уже все прошлое осталось позади. И я сейчас в пути. Все дальше от дома. Мне тяжело идти. С каждым шагом кажется, что становится тяжелее и непосильнее. И я не знаю, станет ли на этом пути легче - или же я стану сильнее, тогда смогу идти по этой дороге дальше. Не знаю, куда я иду - лучшее ли это место или же разницы особой нет. Мне кажется, в какой-то момент я приду назад - домой. Ко двору у старого дома. Летом. Когда ветер будет качать густые шевелюры деревьев. Мне покажут на детском карандашном рисунке, как двор выглядел раньше. Где скамейки стояли, а где столик с шахматами.

Вот такой новый год. Со слезками. Но может надо выплакаться. Может сердечко полегчает.

 

[Woody Woodpecker]

С новым годом, ёжик!

 

[Розовый ёжик]

Не пила вчера.

Но очень близко подошла к тому, чтобы сорваться.
Я думала, что как-то пережила свое горюшко. Но не тут-то было. Оно было забыто, проигнорировано, заперто в лампе вместо джинна. Только стоило лампу случайно протереть - и оно вышло наружу.

У меня крайне мало связей с другими людьми. Как-то вижу, что люди все же пытаются сохранить ниточки с другими. Могут не общаться по факту или только поздравляться раз в год. Но все же. Держатся. Стараются не терять. У меня же не получилось сохранить ничего и никого. Потому что я такой вот человек.
Скучаю по потерянным ниточкам. Они все еще зажигаются у меня в голове. Сейчас, когда этанол не глушит чувства, я все это ощущаю по полной программе. Это ощущение горя от потерь. Мне всегда было страшно терять людей. Потому что долго и очень упорно старалась, чтобы хотя бы установить контакт. А уж поддерживать - вообще непосильный труд. И после лет контакта это все разом обрубается - тогда же настигает это чувство, как будто часть тела вырезали.
Мне очень грустно, что этих связей больше нет. Я знала много очень хороших людей. С высоты опыта понимаю, какие они были. Не идеальные, не какие-то сверх. Но живые, добрые, теплые и хорошие - да, большинство из тех, с кем я дружила, были такими. Они действительно пытались со мной дружить. Им было интересно. Они возлагали на меня надежды, доверяли мне. А я так часто подводила их, делала им больно, или же боялась причинить им боль - и потому убегала от них.
Когда я только начала свой путь к трезвости, я очень боялась остаться одной. Боялась потерять любимого и своих друзей. В итоге я потеряла их всех. Они не выдержали всего того, что я им сделала и сказала. Они были правы, что ушли. Они решили сберечь себя - и правильно сделали.

В новый год так получилось, что я днем работала. С утра чувствовала себя плохо. Сердечко было тяжелым, болело. Я написала ему, чтобы ребята ко мне не ехали, ибо мне хреново. Нечего было смотреть на меня в этом состоянии. Добавила, что вот плюс - не надо в эту даль тащиться из города. А он ответил - да брось. Хотя бы на минутку заедем. Я немного подохренела от этого. Вот блин делать людям нечего.

Я перенервничала, а на нервах вроде как очухалась к их приезду. На пару часов я забыла про боль. Обменялись подарками, попили чаек, покушали тортик, поиграли в настолки. Встретили новый год с родней друганов в режиме онлайн - они в Красноярске, а мы - в Калининграде. Какого-то особого плана в действиях не было. Только то, что мы могли поехать дальше ближе к 22:00 в город, чтобы подобрать его бывшую, с которой они все вместе дружат (угу, все типа cool), и поехать к его маме на посиделки за столом. Каких-то ясных рамок не было, когда там расходиться будем. А мне утром на работу как-то надо. В общем, я загрузилась, и мне снова стало хреново.
Они уехали, я осталась в этом состоянии. И нахлынуло на меня всякое. Родители позвонили на московский НГ. У них было шумно и весело на другом конце трубки. А я старалась говорить так, чтобы не было заметно, что мой голос дрожит.

Сейчас уже че знает который час. Тяжесть в сердце не проходила и давила. И еще ощущение такое, будто грудь изнутри сгорает. Вспомнила друзей, вспомнила бывшего. Он ведь был моим лучшим другом. Столько лет были вместе. А расстались все вместе из-за моих гребаных чувств. И моей гребаной честности. Мне так больно. Я все еще чувствую свою привязанность. Помню, как он ко мне относился. Как относились ко мне друзья. Как они терпели меня.

Вот рыдаю без остановки сейчас. Мне снова страшно. Встретила новых людей - и они по ощущениям хорошие. Добрые, теплые, понимающие, осознанные. Не пьют, не буянят, драм не устраивают. Поддерживают, приезжают даже тогда, когда их просят не напрягаться. Нормальные, короче. А я вот нестабильная херня сейчас такая. Думающая о том, что я просто могу заглушить вот это все - и перестану жаловаться на усталость, боль, плохое настроение. Я стану добрее, веселее, харизматичнее. Если выпью. Им не придется видеть меня жалкой. Если я... Ага. Да-да. Еще что расскажи мне, мой больной воспаленный мозх. Хочешь, чтобы все было легко и просто. Торгуешься тут. Давишь на больное. Угу. Развоооооод.

Ведь болит. Прям физически болит. Много дней подряд это давящее чувство. Я устала. И мне больно. И страшно. Особенно страшно стало сейчас от слов отца. Он так между делом жалуется на мать. Что вот она бросила работу - новую до сих пор не нашла - и теперь пьет как не в себя. Чуть ли не через день скандал. Ничего не ест - что ни купи - все не то. Она уже как скелет. Только пьет. Деградирует стремительно. А ни он, ни я - ничего сделать не можем. Могли бы затащить к врачам. Могли бы принудить лечиться. Но толку? Человек как не признавал проблемы - так и не признает. Ничего делать для своего выздоровления она не будет. Она много лет уже пугала меня, что скоро умрет. Говорила про то, что у нее гепатит А теперь стал гепатитом В. Но все равно пьет. Я помню, как другу сказала про это - а у него отец такой же. Он тоже развел руками. Ничего сделать нельзя.
Это полное бессилие и отчаяние уже становятся невыносимыми.

Сколько еще людей я потеряю? Сколько должна потерять, чтобы сломаться? Еще раз расколоться на миллион кусочков. Снова утонуть в горе. Ну вот сколько еще? Жизнь еще дразнит меня этими хорошими нормальными людьми. Что вот они - так близко. Но и они тоже упорхнут, когда им это жалкое зрелище в виде меня надоест. А им надоест. Ни одному нормальному человеку не захочется так долго быть рядом с больным. Потому я не тешу себя иллюзиями, что что-то там складывается. Вот что точно зыбко - так это. Не могу я надеяться, что люди будут со мной рядом. Это - роскошь и привилегия здоровых.

Вчера поделилась с ним моими опасениями, что могу сорваться. А он написал, что верит в меня. Процитировал фразу из анимехи гуррен лаганн - "если не веришь в себя - верь в меня, верь в мою веру в тебя" (с). Сам поржал над ее пафосностью, но признал, что она имеет место быть. А я ему ответила, что извини, чувак, но я - алкаш. А алкаши - самые ненадежные люди на планете. Мы имеет такое свойство - подводить всех и вся. Верить в меня - как минимум неразумно. Потому что как-нибудь и когда-нибудь я обязательно его подведу. А если он захочет в этом убедиться - может зайти сюда на форум, в темы ВДА и СОЗов, да почитать очень "веселые" темы, в которых таки доходит до нужды в юр консультациях. Вот там вся энциклопедия токсичного треша собрана. Где люди надеялись и верили - но потом увы и ах. И если туда еще про меня не написали, то я очень боюсь, что когда-нибудь напишут. Очень "веселую" и "вдохновляющую" историю, где я буду главным злодеем и подлющим негодяем.

Между делом рассказал, что вот не знает, почему. Но чужих детей он не очень любит. Может, потому что в детстве его принуждали делиться своими игрушками. А он дорожил ими. В его комнату могли запустить другого ребенка - и этот наглец там все лапал да трогал, а он не мог слова поперек сказать. Эти факты наложились на его рассказы про бывших. И тут как-то стало яснее. У человека прям явные болезненные проблемы с личными границами. Он еще не успел научиться их отстаивать. Потому может быть легко их нарушить и сделать ему больно и неприятно. Он будет терпеть очень долго. Так и не скажет, что кто-то что-то может делать не так. И вот тут мне стало страшно. Он достаточно часто рядом со мной смущается. Ему неловко как-то. Похоже, что я его границы таки перехожу. И сама того не знаю. Теперь и не знаю даже, что делать. У меня есть к нему теплые чувства и уважение. Я не хочу делать ему больно. Не хочу смущать или причинять дискомфорт. Не хочу принуждать. Не хочу тревожить. С ним нужно как-то деликатнее, осторожнее обходиться. Тяжело будет как-то менять свои паттерны поведения, но я думаю, что нужно. Все-таки мне небезразлично. Думаю, если любишь кого-то, то постараешься сделать хоть что-то, хоть как-то, чтобы ему не было тяжело рядом с тобой. Ведь я так потеряла друзей. Вовремя не сделала все возможное, чтобы им было рядом со мной хотя бы не страшно. А им было блин страшно. Вот это вообще полный арктический. И тут он говорил, что ему рядом со мной несвободно. Наверное это про то самое. Про границы. Что я его слишком сильно прижала, границы совсем сузились. И вот он терпит это все. Короче... Пора отпустить его что ли. Не мучить. Очевидно, что я та еще душнила. Мне далеко до легкого, непринужденного и теплого общения.

Вот так вот и живем. Это скоро почти полгода одних сплошных потерь и боли. Все это - цена за мою болезнь. Вот что она делает с людьми. Она губит их, убивает, душит, отталкивает. Она нещадно обрывает все возможные ниточки. Она сжимает в тисках до тех пор, пока не станет невыносимо. Пока так не зажмет, что боль не выльется в тело. А тело будет болеть без остановки, гореть изнутри в этом жарком аду. Пока болезнь не добьется своего. Пока не опустит меня на колени и не заставит меня умолять.

Боже, дай мне разум и душевный покой... Пожалуйста.

 

[Вакуоль]

Что то ты совсем загналась Ёжик.
Ты пойми, люди любят или не любят ни за то, что человек не такой как им надо и не за то, что человек умеет притвориться тем, кем его хотят видеть.
Люди любят, просто за то что человек есть.
Всё остальное, то что было, то что могло быть - это по сути не имеет никакого значения.
Насчёт мамы посочувствую, но друг твой прав, никто не сможет достучаться до человека, если он сам не захочет достучаться до себя.
Мы дети ВДА иногда хитрим, хотим исправить то, что от нас не зависит.
Пытаемся сделать все идеально, боимся, если вдруг нас не похвалят за что то, а вдруг мы сделаем кому то больно тем, что мы вобще живём и существуем?
У меня было такое, не сравниваю с тобой но я тоже думала что моя зависимость в скором времени отвернет от меня всех и вся, но мне было плевать.
А потом, я просто смирилась с этим. Я поняла, что если я не приму её в себе, вот эту вторую личность то ничего у меня не получится.
Если не приму, то и люди не примут, что я такая. Это будет постоянная битва.
И самое главное по твоему тексту я вижу что ты пишешь про срыв, но я почему то уже давно не читаю, что алкоголь, это не равно.
Спроси себя, перед каким краем ты стоишь, что ты видишь там? Какого избавления и исцеления ты хочешь? Нужно ли это тебе? Что ты ожидаешь от этого?
Разбирайся пока с собой, не думай за других людей, они не животные и не мебель, у них тоже есть мозги, чувства, желания, потребности. Не анализируй действия других, пока подумай и заботься о себе. Других мы исправить не можем, но мы должны уважать их выбор.
Это касаемо, матери, друзей.
Ты несёшь ответственность только за себя! Не бойся работать именно со своими эмоциями,то кто и что подумает это не в твоей власти знать, у тебя есть право на это наплевать и решать только то, как тебе поступить и что делать
И вобще я тебе давно уже хочу посоветовать, наш местный раздел ВДА, но не знаю готова ли ты к нему, там девочки рассказывают свои детские травмы и переживания.
Всё то что привело их к разлому, распаду

 

[Вакуоль]

Взрослые Дети Алкоголиков (ВДА)

Раздел для тех, кто желает выздороветь от последствий взросления в алкогольной или другой дисфункциональной семье (ДФС).

notdrink.ru

 

[Сими]

Не пила вчера.

Но очень близко подошла к тому, чтобы сорваться.

Прочитала последние посты, похоже качает тебя неслабо.
Походи на группы, возьми спонсора, доверенных лиц, которым ты можешь позвонить, написать и получить обратную связь, может у кого есть подобный опыт. Тебе будет легче, не у тебя одной такое.
А друзьям, которых ты " потеряла", сейчас отличный повод позвонить и сказать, что ты сожалеешь и хочешь.. и дальше что ты хочешь .

Выйди из своей системы головы, моя поддержка

 

[Папа З]

Прочитал твой роман, мне кажется ты придаешь сильно больше значение своей персоне. Будь попроще, мети свою сторону улицы. Прошлое прошло - его нет. Забудь. Живи днём сегодняшним.