На моем веку такого не случалось))) не надо мне этих надежд глупых)))) накручу так, а потом расстроюсь, когда он найдет себе такую, которая ему подойдет. Этого еще не произошло, а я уже расстроиласьОчень даже бывает.
Знаете ли, Виктория, сейчас такие времена.. эмм.. практичные что ли. Мне кажется, что это всё появляется и проявляется со временем, в движении, в развитии и в процессе. А не вот это вот - глазками три раза похлопали и любовь до гроба. Да и как бы не по 15 лет же. Если тянется, то не просто так от нефиг делатьНа моем веку такого не случалось))) не надо мне этих надежд глупых)))) накручу так, а потом расстроюсь, когда он найдет себе такую, которая ему подойдет. Этого еще не произошло, а я уже расстроилась
Но он же три раза похлопал - и все, мне уже ничего не надо)))Знаете ли, Виктория, сейчас такие времена.. эмм.. практичные что ли. Мне кажется, что это всё появляется и проявляется со временем, в движении, в развитии и в процессе. А не вот это вот - глазками три раза похлопали и любовь до гроба. Да и как бы не по 15 лет же. Если тянется, то не просто так от нефиг делать
Еще бы, кто когда отказывался от халявного секса с красивой девушкой)))) Когда постоянной девушки мечты еще не нашлось.Если тянется, то не просто так от нефиг делать
Ну разве что.. Не знаю, для меня немного дико
Да и для меня тоже это и дико, и в диковинку. Но видимо надо на этих граблях поскакать, чтобы потом повторять не захотелось.Ну разве что.. Не знаю, для меня немного дико
Ну ты ведь сама хочешь быть нужной, не быть одинокой, да и секса хоцца. Поэтому и не можешь отпустить. Тяга одолевает
Есть такое. Какой бы Эльзой из Холодного сердца я бы ни была, а человеческого тепла да, хочется.Ну ты ведь сама хочешь быть нужной, не быть одинокой, да и секса хоцца. Поэтому и не можешь отпустить. Тяга одолевает
Та блин, ты красивая, умная, открытая, интересная. Чё ему надо-то? Какую королевну? КзёлЕсть такое. Какой бы Эльзой из Холодного сердца я бы ни была, а человеческого тепла да, хочется.
Одну наркоманию другой заменила, эх
Ёжик, приветВсю неделю до этого не пила.
Редко захожу. Стала набирать подработки, устаю ужасно. Выходные - варено-куриные, еле-еле что-то делала. Очень медленно и туго.
По ощущениям не сказать чтобы все плохо. Наоборот даже. Но вот конкретно сегодня и сейчас грустняшка накатила очень сильная. Вроде и хочу с кем-нибудь поговорить, а вроде я в каком-то таком мутном состоянии, что не хочется настроение никому портить. Потому что я знаю, что это все - фигня, и все пройдет само собой.
Я не знаю, почему я продолжаю делать себе больно. Почему все еще цепляюсь за эти странные взаимодействия с парнем, который открыто говорит мне, что мы друг с другом не сходимся. Но я скучаю по нему, ищу предлог для встречи, и каждый раз удивляюсь, когда он делает что-то приятное. Я вчера достаточно поздно завершила свои дела в городе, да и он был занят на новой работе. Встретились часов в 7 вечера. Я предлагала только пересечься, а потом я бы побежала до автобуса домой. А он как ни в чем не бывало - да я тебя до дома довезу. А это, на минуточку, в оч далеких ипенях. Не самый ближний свет. И мы зависли - взяли еду в кафехе и похавали в местечке с оч неплохим видом, затем приехали ко мне - погуляли у моря, поболтали за чаем. Но как-то мимоходом я затрагивала тему про нас, и как-то он достаточно уверенно утверждал что не-не, мы друг другу не подходим. А потом все эти долгие обнимашки и не только, его счастливое довольное лицо. Я так не могу просто. Чертов окситоцинчик делает свое дело. Вот человек говорит одно, а делает совсем другое. Хотя скорее всего это мой воспаленный мозг хочет меня запутать. Я принимаю внимательность и заботу за симпатию там, где ее нет. Мне хочется верить, что со временем он поменяет свое мнение. Но я знаю, что так не бывает. Либо парень сразу западает, либо не западает. Такова схема. Нельзя кого-либо влюбить в себя. Либо любят сами, либо нет. И я знаю, что ничего не будет. Но блин, из разу в раз на те же грабли. А потом я целый день после грабель ною в печальке. За работой как-то успеваю забыться, но в выходные, как снова его вижу, все происходит по новой. Во я мазохистка
Из хорошего - мне очень нравится гулять здесь. Наделала фоточек с морем. Родителей видела - они скучают прям, что немного внезапно. Выдали мне лишнее пальто и дикое мясцо. Думаю на выходных приготовить что-нибудь из этой дичи и пригласить народ на попробовать. Осталось только найти рецепт хороший и попрактиковаться. Жалко, что у меня духовка не особо функционирует пока тут.
Ещё, Оля, мы любим иногда "острые ощущения", всякие эти качели на подсознании где-то нравятся. Даже не нравятся, а потребность в них просто напросто гасится вот таким вот всяким . Сумбурно написал, но думаю понимаешь о чем я.
Понимаю, это сродни какому то безумию, да.Ещё, Оля, мы любим иногда "острые ощущения", всякие эти качели на подсознании где-то нравятся. Даже не нравятся, а потребность в них просто напросто гасится вот таким вот всяким . Сумбурно написал, но думаю понимаешь о чем я.
ахахаххахах)))Та блин, ты красивая, умная, открытая, интересная. Чё ему надо-то? Какую королевну? Кзёл
Привет) спасибо)
оо даааа))) и залезть куда-нибудь хочется, и натворить чего, чтобы потом - эгегей, шалость удалась)Ещё, Оля, мы любим иногда "острые ощущения", всякие эти качели на подсознании где-то нравятся. Даже не нравятся, а потребность в них просто напросто гасится вот таким вот всяким . Сумбурно написал, но думаю понимаешь о чем я.
В общем, наагитировали меня сейчас)))) типа живем один раз, будь что будет))) окей, я не против))))
Что хочу сказать, ты молодец что анализируешь, но тут чувства, сама понимаешь, с ними сложно совладать) иногда можно задуматься, но не крутить это постоянно, а то у меня бывает, я себя накручу на пустом месте, и это тоже сродни тому, что то типа вывести на эмоции саму себя)
о да, накручивала прям по самое некуда, а потом еще догадывалась ему это все великолепие написать
. Прям как школьница какая-то, серьезно... Хотя да, ощущеньки, как из школы - это наверное не так плохо)
Ну написала это же хорошо, нужен этому выход, обязательно!о да, накручивала прям по самое некуда, а потом еще догадывалась ему это все великолепие написать
Еж, привет! А вот это меня зацепило.
Всё это очень откликается. Чувство одиночества, что ты один в целой вселенной и ещё накручиваешь, что всегда так и будет. Ну не может так быть, не бывает так. И люди эти ходят где-то рядом. И рано или поздно будет и обнять кому, и пожалеть. Будь честной, открытой, самой собой и в эти открытые ворота заглянут именно те, кому это интересно.
Да, я была. Только-только делающая первые шаги к трезвости. Пару недель - месяц без алкоголя - и был вот весь этот привет. Что я тогда творила... Сначала делала/говорила, а потом уже думала. Вот людям и надоело это терпеть в какой-то момент. А я творила, потому что повод выпить нужно было найти. Накрутить и сорваться. Какой я тогда была... Не знаю даже, далеко ли я от этого ушла сейчас.
Пытаюсь научиться быть с людьми. А это требует обучения новым навыкам. Тут хочешь или нет, но будешь стараться с людьми сблизиться, узнать их, принять их правила игры. Это скорее расширение, чем сужение. Ведь я уже убедилась - мои старые паттерны поведения не работают. Моя стандартная практика - это всех вокруг оттолкнуть, как только они ближе подойдут. И самой от реальности сбежать. Я же шизоидная, для меня весь внешний мир - это страх и ужас. А страх, потому что я людей и мир не понимаю. А как их понять, если не учиться у них? Чтобы научиться, порой свое эго надо подвинуть.
А вот я много лет думала, что это просто я такая вся из себя уникальная. И меня не понимают. А на деле оказалось, что я далеко не какая-то вычурная инопланетянка. Вполне себе человек, и человек обычный, без каких-либо особых черт, интересных интересов, а если и были таланты - они были зарыты, пока я жалела себя и бухала как чорт. Там понимать особо и нечего. Столько лет никакого прогресса, никакого роста, только болото из боли и самосаботажа. И вуаля - люди встречаются н пути, вполне себе интересные и нормальные, с кем полезно было бы вместе тусоваться. И такие, к которым меня тянет, которых я начиню любить. Но они все уже давно ушли вперед, для них я слишком недоразвитая. Пока я варилась в своих травмах и пила, они уже миллион вещей перепробовали, опыта получили вагон и маленькую тележку. А я только жить заново начинаю. Так что тут не знаю, кто до кого не дорос еще.
Как-то грустно тогда признавать, что целыми мы никогда не станем. И будет всегда эта течь, и кораблик будет крениться и тонуть периодически. И мы будем бегать вычерпывать и откачивать водичку, яростно затыкая пробоины. Но кораблик-то плыть все равно будет. Хоть как-то)))
В одном интервью Хакамады услышала такое:
Понимаю. Жаль только пока терпения особо нет, все время пытаюсь заглядывать вперед, пока меня трясет от моего прошлого. Тоже такое. Не всегда поддающееся контролю действо, которое приходится терпеть и принимать.
Это какое-то болезненное чувство. И вообще, во мне этого болезненного многовато. Могу понять, почему людям с этим связываться не хочется. Наверное, нужно время, чтобы это все как-то зажило. Чувствую, что я не справляюсь со своими травмами. Они стали активно вылезать в последнее время. От малейшего упоминания этих штук я подрываюсь. Это тот самый момент, когда не знаешь, а надо ли быть открытым, когда штырит от "вьетнамских флешбеков" и от жестких качелей с негативными эмоциями. Это когда нет болезненности, и когда эмоциональный фон более-менее ровный - тогда легко быть открытым. Как-то прийти нужно к этому.
Всё будет! Виртуальные обнимашки
