Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

[Woody Woodpecker]

Йо-хо-хо, я 3 месяца не пью

Срок еще не такой большой, я все еще в Danger Zone. А то, что я вытворяю, это конечно вообще. Там полный ахтунг.

Годами пылилась на полке, лишь раз в пятилетку доставалась, чтобы встряхнуться. Вся личная жизнь в основном в онлайнах происходила. Вживую людей боялась встречать панически просто, такую хикку, как я, еще поискать нужно было.

Зато сейчас в другую крайность ударилась. Дорвалась, называется. Витаминки ли помогли, хорошее питание или то, что я больше не пью совсем - но теперь я желание испытываю какое-то непомерное. Даже во времена моей совсем уж бурной зелености я так не бушевала. Но если тогда там было про влюбиться, то сейчас это только физический аспект. Я бы так сказала: это уже слишком много контакта для меня в оффлайне. Перебор. Нужно тормозить.

Чатиков стало многовато. И даже с теми, к кому интерес подугас, я все равно продолжаю переписываться. Например, потому что мальчик просто красивый. Вот ни о чем общаемся, я не могу придумать, что спросить. Зачем мне оно надо? Сколько себя помню, всегда встречалась со вполне обычными на вид мальчиками, но с теми, к кому чувства были. Может, только парочка из моих крашей были прям красавцами. Добровольно склеить красивого парня в школе, универе, на работе и где-либо еще - мне в голову никогда не приходило. Типа не такая я симпатичная и интересная, чтобы даже пытаться. А сейчас мысля только одна: ну и как вот такую зайку и не лайкнуть? И потом эта зайка лайкает в ответ. И тут начинается поле для экспериментов для выяснения: насколько это зайка пугливая, отчаянная или отчаявшаяся.

Но не все у нас про это. Или не совсем. На мое удивление, встретила и таких, с которыми просто время проводить хорошо. И тут тоже не без крайностей.
С одним можно наматывать километры, слушая офигительные истории обо всем и ни о чем, вспомнила с ним молодость-зеленость в свои готические деньки. Он стремится к здоровью, живет в честности с самим собой. Не пьет 1,5 года.
С другим идет активный обмен по части музыки. Обожаю его кота. Уважаю его за упорство, принципы и характер. Ну и походу втюриваюсь в него, но он не втюривается в меня. Он иногда выпивает, но я этого не заставала.
С третьим не знаешь, что делать - там трешовая жизнь человека как-то сосуществует с живой душой и неиссякаемым юмором. Вспомнила моего бывшего с пограничным расстройством - вот по ощущениям от него тем же веет. И он проблемный песец просто по части алкашки=/. Ловлю себя на том, чтобы не пойти случаем спасать. Дала подсказки - вот те контакты АА, вот форум, надо - психиатра частного своего посоветую. А дальше пусть делает все, что хочет и считает нужным. И проблема на мою голову - походу он втюривается в меня, а я в него - не особо.
Четвертый парень - это вообще мой идеал того, к чему в жизни нужно стремиться. Я хочу жить, как он, мне хочется, чтобы он был моим сенсеем. Он вообще не употреблял и не собирается. И тут я боюсь - хоть бы ни я, ни он не догадались втюриться друг в друга. Слишком на разных стадиях развития находимся, там отношения всякие обречены на провал пока, а мне будет очень обидно терять такой контакт.

Походу, у меня правда какие-то проблемы с самооценкой. И были правы люди, которые писали мне в теме, что я к себе, кхм, определенных людей притягиваю. И ведусь на тех, у кого есть какой-нибудь прибабах. Но когда речь заходит о том, чтобы попробовать с кем-то здоровым общаться - я включаю заднюю. А вообще, никакие там влюбленности и отношения сейчас точно ни к селу ни городу.

Сегодня очень неловко себя чувствовала. Парень остался у меня, я там как-то пыталась работать. Не ожидала, что сегодня кто-либо домой нагрянет. Но приехал отец. В общем, испытала сильно давящее чувство стыда. Походу скорее съезжать надо, потому что теперь я отчасти понимаю, почему раньше у меня личной жизни считай вообще не было. Не могу я расслабиться, пока родаки где-то поблизости. Начнутся еще вопросы про то, а что с моим парнем случилось, а что, вы расстались, а кто это такой, когда вы там женитесь и детей. А я не хочу на них отвечать. Оправдываться не хочу за то, что мама, папа - я та еще блиадь теперь, ну что ж поделать! Замуж не будет еще очень долго, дети - вы че совсем что ли, я только 3 месяца не пью, полтора-два года (при условии, что я ни разу не выпью) даже пытаться не буду, нафига вам больные внуки нужны, и я может та еще бессердечная сука, но над детьми издеваться у меня желания нет.

Короче, Санта Барбара. Стресс такой. Нужно переключиться уже на серьезные дела, которых уже много накопилось, пока я гуляю тут. Тормозистер активирен, гехирн на место установирен. Ну или какие там волшебные слова надо произнести

Зато весело
С троечкой!

 

[Розовый ёжик]

Зато весело
С троечкой!

Не то слово весело, как бы не запороть троечку)

 

[Woody Woodpecker]

Не то слово весело, как бы не запороть троечку)

А вот этого не надо! Больные внуки не нужны!

 

[Розовый ёжик]

Сегодня не пила. И хорошо.

Я была близка к тому, чтобы полететь в пучины отчаяния и беспробудного пьянства. Из-за всяких мелких штук, которые накопились.
Но хорошо, что есть люди на форуме, которые умеют поставить мозги на нужные полочки.
Да и классика жанра - можно же отодвинуть беспокойство куда-нибудь и выдохнуть. И вспомнить про него в понедельник, конечно же. Ну или там первого числа какого-нибудь месяца. Или на новый год.

Все-таки я та еще лиса. Стоило двум моим фаворитам пригласить меня на свиданки, так я сразу же ожила, энергия внезапно захлестала из всех щелей, у меня предвкушение включилось. Аж готовить захотелось. Ужас, да что ж такое, Where Is My Mind?

Моя простуда тут же отступила, выползла я значит до магазина. Яндекс.Музыка радостно подкидывает мне один за другим крутые треки, которых я еще не слышала, я иду лыблюсь. Мне пришло в голову такое: что я прям на полную радуюсь жизни, испытываю счастье, люблю жизнь. Всё хорошо ведь. Ага, а совсем недавно писала - вот ща кааак сорвууусь...

Ох уж эти качельки.

Побывала сегодня на группе АА. Не говорила там, но слушала людей. Было как-то очень уютно и по-домашнему. Там было обсуждение про веру. Люди рассказывали, как они молятся, как поменялось их отношение к вере, как молитва и медитация помогают им в жизни. Мне недавно попалось на глаза в нашей теме марафона, что молитва в АА основана на молитве Оптинских Старцев. И она очень крутая. Слова в ней очень точно выстроены, попадают именно в те места, что нужно.

Может быть, когда-нибудь я почувствую этот покой, с которым буду встречать каждый новый день. Пусть тут лежит.

Молитва Оптинских Старцев на начало дня​

Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день.

Дай мне всецело предаться воле Твоей Святой.

Во всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня.

Какие бы я не получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все Твоя Святая воля.

Во всех словах и делах моих — руководи моими мыслями и чувствами.

Во всех непредвиденных случаях не дай мне забыть, что все ниспослано Тобою.

Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.

Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и всех событий его.

Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить. Аминь.

 

[Mr. Anderson]

С праздником!

 

[Розовый ёжик]

С праздником!
Посмотреть вложение 600807

Отпразднуем!
И вот Шепард, которого мы не заслужили))))

 

[kenobi]

Отпразднуем!
И вот Шепард, которого мы не заслужили))))

С троечками, Ёжик!
Пусть на счётчике у тебя их со временем станет 4 штуки...

 

[Розовый ёжик]

Вчера и сегодня не пила.

Сегодня приснился сон, будто я в летнем лагере. Он какой-то очень захолустный, там заборы из мусора, пролезть - нефиг делать. Мы с подростками в этом лагере вместе сбегали, чтобы забраться на недостроенный низкий мост, с конца которого мы спрыгивали и кое-как по камням и небольшим полоскам песка на реке - и добирались до поселка, где вовсю царит цивилизация с торговым центром и кафешками. Не совсем помню, что мы там делали, но я достала там бутылку вина, которую заглушила из горла практически без остановки. И в этот момент как будто бы жажда утолилась, и меня отпустило. Но потом я вспомнила, что тогда счетчик сбрасывать придется. Выдохнула только когда проснулась.
Уже не первый раз снится подобное. И каждый раз по ощущениям все кажется слишком реальным.

Вчера был максимально хаотичный день. Я очень сильно тупила еще с утра. Хотела встать в 7 утра, но встала в 7:40. Час проторчала в душе. Ничего не успела сделать дома - долго ждала такси, чтобы до прививочного пункта доехать. Ждала свой второй чип целый час, потому что люди в кабинете не догадались прививки раньше достать, чтобы отогреть. Как бдуто бы они не ожидали, что у них под дверью будет куча народу. Классика жанра, в общем.

Пошла гулять от Янтаря до дома по берегу залива. Ветер был очень мощный. Меня там аж сносило. Но мне все в любом случае понравилось. Люблю смотреть, как бушует стихия. Только шла я очень медленно до дома, а нужно было хоть какой-то порядок навести.

Долго топила печку, долго возилась с готовкой. В итоге вуаля - и дедлайн. Я не успела домыть посуду, а ее у меня за неделю горища накопилась. А тут как раз человек в гости нагрянул. Ужс, я так нервничала. Просто паника была. Так ему и сказала. А он спокойно отреагировал - и запустил шарманку со своими офигительными историями. Одна офигительнее другой. В хорошем смысле на этот раз. У человека действительно очень интересная жизнь, и он сам этому поспособствовал в большей степени. У него поисковый инстинкт на максималках, еще немного - и там какая-то адреналиновая наркомания начинается. В общем, где-то между делом я уже успокоилась и просто лыбилась, как дура, периодически подсовывая нам пожрать, чай и какао. Он кайфует от той локации, где я живу. Но он ни разу не был внутри подобного домика, так что для него это был тоже своеобразный аттракцион. Например, насыпать уголька в ведерко, закинуть уголек в печку. Нормально, гостя привлекла к тяжелому труду.

Потом собрались и поехали кататься на его мега-крутом ретро мерседесе (которого зовут Джерри). Авто - ровесник моей мамы. А состояние офигительное, внутри комфорт. Было уже темно, и это - мое самое любимое время для Joy Ride. Мы доехали до ветряков позади Мечты. Я там ни разу не шарилась. Ветер там был очень мощный и пробирающий до костей. А ветряки сами по себе были похожи на гигантских роботов-монстров из старых анимешек. Красная подсветка у них, похожая на два красных глаза, какбэ, придавала зловещести. А лопасти вращались так мощно и быстро, что казалось - еще немного, и они пойдут тебя ими крушить-ломать Халк-стайл. Но меня этот вид завораживал и даже вводил в некий транс. Зато мой компаньон их очень сильно боялся. Но все равно подходил к каждому. Где-то на обратном пути он настолько увлекся своим рассказом, что возле последнего ветряка он даже смог пройти относительно спокойно.

Где-то в это время меня накрыло последствиями прививки. Ощутила сильный озноб, живот скрутило. Но я не могла перестать слушать его. Там такая чумачечая история была, что у меня волос дыбом до сих пор. Я вообще от клаустрофобии страдаю, а этот человек умудрился на Урале по нескольким заброшенным золотодобывающим шахтам полазить. В одной из шахт он со своими отбитыми друганами до -750 м под землю забрались. Там просто дичь на дичи. Чудо, что они в живых остались вообще. Он мне сегодня видео прислал из одной из шахт. Я не могла смотреть это подряд. Просто сразу паника начинается. В итоге я в течение дня по паре минут глядела, а потом отползала, чтобы успокоиться. Жесть, и вот они ТАМ лазили. Просто без слов...

После ветряков покатались по городу. Вот серьезно, это какой-то особый вид кайфа - когда меня катают после заката солнца. Это еще с детства пошло. Мои родители меня по всей области возили по природам - мы очень часто из каких-то ипеней возвращались в темноте. В машине играла Европа+, тогда попса веселая еще была хотя бы. И я любила смотреть назад, особенно если за нами ехали еще автомобили и был дождик, да и просто уставиться в боковое стекло. Меня в те времена еще часто в багажнике возили, потому что родители своих друганов подвозили до дома. Там не такой был багажник, как в легковушках обычно. Это был багажник старенького Mitsubishi Pajero. Очень запомнилась одна такая поездка, когда была прям кровавая полная луна.))))) Как-то с тех пор поездки по вечерам-ночам меня очень умиротворяют. Вот если бы мне не стало вчера так паршиво, я бы хоть всю ночь каталась до утра, настолько это было офигенно. Рада, что мы продолжили общаться, и как-то вот всё хорошо. У меня прям есть это ощущение, что вот сейчас всё на своих местах. Безумно рада этому знакомству.

Сегодня проползала весь день совершенно ничего не сделав. Но это вполне ожидаемо было. Как никак, а прививка термоядерная какая-то. Но уже тонны музыки мне насоветовали, разгребаю и кайфую. Так что не все так уж безнадежно. Эх, жалко, что до конца выходного осталось так мало часов...

 

[Розовый ёжик]

Сегодня не пила.

День снова был крайне не продуктивный на работе. Я плыву от прививки. Просто полный ноль(

Сегодня снова всплыла тема с моей травмой. На этот раз я доболталась с собой до того, что я выгляжу сейчас не так, как хотела бы выглядеть, потому что почти намеренно стараюсь не привлекать к себе внимание. Большую часть времени ношу мешковатую одежку коричнево-сине-серо-зелено-черных цветов. Не крашусь, не делаю красивых причесок. Ношу ботинки и потрепанные кроссы. Практически никогда не ношу украшения, маникюров не бывает. В общении стараюсь людей оттолкнуть как можно скорее и подальше.

Меня до сих пор одолевает сильный страх и чрезмерная бдительность. Вот как будто нужно уже пойти сделать что-то такое, чтобы стать способной себя защитить на приличном уровне. На боевку какую записаться или травмат где-нибудь достать. И вот тогдаааа... Вот тогда можно и что-то цветное с красивым надеть без последствий.

Думаю, как от прививки чуток отойду, побегу искать ближайшее место, где учат эффективно надирать жопки и выкручиваться из всяких ситуаций. Вряд ли я когда-то стану прям мега спортсменкой, и вряд ли что-то смогу сделать против кучи здоровенных мужиков, но вот научиться не зассывать, творить хоть какой-нибудь вред и вовремя без сильных потерь сваливать - вот это уже более возможный вариант. Думаю, на таких занятиях я смогу и ожить чуток, и нейроны новые отрастить, и может быть наконец-то выбью себе хоть небольшой кусочек уверенности.

Наверное, девчата, вроде меня, обречены видеть мир вот так. Если внутри меня нет силы и стержня - покоя не будет. Я не смогу расслабиться с другими людьми. Ведь никто за меня не вступится, никто не поможет, никто не защитит. Я абсолютно одна, мне никто не поможет, когда реальное дэрьмо произойдет. Поболтать все горазды. С три короба наобещать - тоже. А я до сих пор жмусь, хожу с опущенными плечами, лицо закрываю, выражение мины такое делаю, что от меня все шарахаются. И веду себя так, чтобы никому не захотелось остаться рядом.

Есть еще это стремное ощущение, что я особой ценности не представляю. Оно появилось еще до того, как я травму заработала. И раз ценности нет, то и беречь нечего. Значит, можно швырять себя, как тряпичную куклу - ведь ей ничего не будет, да и кому эта хрень сдалась. А из этой установки вылезает, что другие люди априори стоят выше. У меня нет шансов оказаться с ними на одном уровне. И потому для меня всегда удивительно, когда со мной всякие "небожители" говорят на равных. Странно, когда ко мне проявляют интерес, который я типа не заслужила. Откуда это взялось... Почему я так до сих пор считаю? Что-то не очень ясно.

Может быть пора вернуться к латанию дырок на моей протекающей крыше.

Только прямщас я этого делать не буду. Нужно просто отдохнуть, отлежаться и не выеживаться. Всему свое время.

Ну благо план какой-то есть.
Да как-то многовато всего надо сделать. С чего начать - вообще хомяки знают.

 

[Розовый ёжик]

Во вторник, среду и сегодня не пила.

До сих пор отхожу от прививки. В голове дурь творится.
Вторник был неплохим. Вечером приехал мой новый знакомый, привез еду, сам ее приготовил. Если б еще посуду помыл, уголь в печку закинул и грязь со стола стер - цены бы ему не было. Это еще один вид кайфа - смотреть, как кто-то, но не ты, готовит тебе пожрать. Да еще и вкусно.
Пока уплетали его стряпню, перешли на инглиш. Смотреть, как люди смущаются и тупят - это такое мое особое садистское удовольствие. Но вроде разогнались и даже было прикольно. Здорово, когда есть знакомые, с которыми можно язык размять. А я вообще обожаю на инглише шпрехать.

Пошли киношку смотреть. Выбрали детектив с Эдвардом Нортоном, который был спродюсирован, срежессирован и написан Эдвардом Нортоном. Внезапно очень неплохой кин, который длится 2 часа 40 минут, но там большая часть держит в напряжении. При этом с эстетической точки зрения - очень приятный. Ужс, я уже давно не смотрела кино дольше, чем 30 минут подряд. Вот до такой степени у меня внимание сейчас рассеянное. Но я вроде бы с одним перерывом смогла в этот раз. Хотя что там говорить, я на мальчика больше пялилась, чем на экран. Ничего с этим поделать не могу, он просто лапочка, eye candy, как во всяких американиях говорят. Если бы еще он столько же пялился на меня, то вообще было бы отлично. Но увы.

В общем, мне не стоит бояться по части того, втюрится он в меня или нет. Ему по-моему пофиг вообще, просто потусоваться в компании чувак любит, да и всё. Ну я в принципе не против. Осталось только со своей стороны не запасть, а то это будет фейл.

Вчера где-то в 10 вечера от него словила текстовуху - типа привет, мы тут с подружкой неподалеку, хошь поехать на машинке покататься?
А я такая с жеским EBM в ушах: да конечно, это же самая замечательная идея на планете, пора!
Выехали кататься на машине. Познакомилась с его подружкой-художницей, мы втроем поехали искать заправку, на которой можно взять что пожрат и кофеек. Блин, знала бы, что такой рандом случится, бутербродов бы сделала, да фирменный мега-густой какао. По пути заехали в Ладушкин, к газовой трубе. Полазили там, погрелись у огонька, пофоткались. Затем до заправки сгоняли, а дальше - вообще в Мамоново под польскую границу. Потусовались там - и поехали назад.

Была очень рада так покататься, ибо это кайф-кайф-кайфундий! Ну да, поздно домой вернулась, но какбэ хрен с этим. Не каждый день я дичь творю такую. Настроение зато отличное, жизнь происходит, люди интересные появляются на пути, всё чики. Значит это того стоило.

Обнимаю всякого, кто зашёл в гости. Отличного дня/утра/вечера/ночи. Жизть прикрасна, чё сказать))))

 

[Розовый ёжик]

Сегодня (в пятницу) я не пила.

На работе было, как обычно. Я тупила весь день. Где-то под конец смены я получила сообщение, что вот скоро уже ко мне гости нагрянут.
Я, естественно, в тотальном шокандре. Силушки уже никакой нет под конец недели, а тут раньше типа приедут. В холодильнике мышь повесилась, предварительно застрелившись и напившись таблетками. Погрызть даже нечего.

В общем, я после работы сразу же села на велик и полетела в магаз. Так как мои мозги уже были набекрень, я забыла свой походный рюкзак, который я пользую вместо сумки для продуктов. Итог: я балансировала с двумя пакетами на обеих ручках на руле, а в карман на брюхе моего балахона влезли аж литр молока и десяток яиц. И вот это все по нашим кочкам и колдоебинам.
Из приготовить я не стала особо выеживаться, просто зафигачила рис с индейкой в духовку. Из готовки там только кусман мяса на кусочки порезать и специями посыпать. Остальное готовит себя само. Со с чесноком и капелькой тертого сыра оч даже неплохо вышло, как будто рис был сливочным.

Закинула уголек в печку, даже посуду успела помыть. Это все потому, что планы как всегда поменялись, плюс пробки, и в итоге гости приехали даже позже, чем планировали, аж на час.
А история такая: мой новый знакомый знает людей, которые отлетают по настолкам. И они ни разу не были в моей локации. В общем, небольшая кучка людей приперлась ко мне. Со жратвой, как положено. Я гостеприимно отправила пацанов таскать уголь до печки. Ну а чо, он тяжелый, все дела. С девчонками дружненько - жрат. Как-то стихийно все обосновались на кухне - в самом холодном месте моего домика. Возможно, это магия печки. Пока огонек горит, возле него хочется обосноваться.

Играли в шляпу сначала - писали вопросы на кусочках бумаги, кидали в "шляпу", из нее тянули - и потом отвечали. Магия диалогов в этом случае работала на ура. Я уже как-то отвыкла наблюдать взаимодействия нормальных людей между собой.

Потом играли в Экивоки. Очень веселая игра, но чтобы в нее играть, нужно быть в сознании хотя бы, а я уже выключилась где-то на начале шляпы. Усталость вообще капец какая накопилась. У меня никакой ментальной энергии на общение уже не было, я была предметом мебели, наблюдала, как хорошо знакомые между собой люди успешно умеют в человеческие взаимодействия. Это, кстати, само по себе неплохо. Может вспомню когда-нибудь, как это - в этом участвовать.

Настроение очень хорошее. Последние кадры вечера особенно запали. Мой знакомый закидывал уголек в печку, очень внимательно копался кочергой где-то в глубинах, пока свет от огня падал на его лицо.
Когда уже все уехали, мне какое-то время от печки уходить совсем не хотелось. Там и правда очень уютно и приятно тепло.

Был хороший вечер. Я уже никакущая совсем, а до сих пор лыблюсь. Как-то удачно получилось все на этой неделе. Я подковидная, по физическим ощущениям уже отъезжающая, а вот ментально как-то на таком расслабоне. Что все будет хорошо. Испытываю покой. На чудо не надеюсь, но буду очень рада, если получится с этими людьми видеться и дальше. Вряд ли это будет так же часто, как вышло н этой неделе. Интерес моего знакомого к моей локации наверняка скоро иссякнет, особенно когда я съеду на квартиру. Но если получится, то может еще пересечемся. Да будь что будет) Главное, что здесь и сейчас я живу, и живу хорошо. Живу лучше, чем когда-либо за очень многие годы. Это оказалось правдой: чем дольше не пьешь, тем больше хорошего в жизнь притягивается. И потому я очень рада сейчас. Благодарю Вселенную за такую удачную встречу, за приятный и очень теплый вечер, за то, что я могу чувствовать эти дары даже несмотря на усталость и болезненность. По мне растекается приятный теплый мёд из счастья, в котором играет летнее солнышко. И всё равно, что сегодня - холодный ноябрьский день. Я думаю, что люблю сейчас. Не кого-то конкретно. А просто люблю.

 

[Розовый ёжик]

В субботу и воскресенье не пила.

Суббота была максимально расслабленной. Провалялась до 12 часов дня в постельке, еле отковырялась, чтобы дома пошуршать. Съездили с отцом за углем. Т.к. у меня кюаркод есть, а у него - нет, я одна пошла таскать мешки с углем. Вот вам и дискриминация, и сильное-независимое))))
Вечером поехала в город гулять с чуваком-готом. Мы намотали овер дофига километров, но я чесн загибалась, пока шла, т.к. эта прививка до сих пор меня мутузит. Потом пошли на концерт в оч глубокой жуопени местной промзоны. Давно в таких местах не бывала - там достаточно прикольно. Владелец - Шуба, оч гостеприимный и харизматичный мужчина. Вот вроде и фиг найдешь этот подвал, но если найдешь - то там как дома себя ощутишь, именно благодаря Шубе.
Группы Слабая Печень и Шизга мне вполне себе зашли. Джетлаг либо совсем зеленые, либо очень сильно бухие были, это как-то не очень вдохновляющее начало было. Ну может исправятся)))
В Печени достаточно неплохие музыканты, я лыбилась с серьезных щщей симпатичного басиста (у него единственного из трех коллективов были реально прям сложные партии на басухе, он шажочками играл, по-православному, как и должны басисты играть, так что щщи - неудивительны))), барабанщик у них уже в летах, но играл очень энергично, гитарист тупо бухал на сцене, но как-то умудрялся. И вообще Печень у меня вызвала флешбеки по шестиструнному самураю, там серф-группа Red Elvises очень веселый саундтрек накатала. У печени что-то среднее между серфом и панком чувствуется, а атмосфера - именно шестиструнно-самурайская))) Наверняка вдохновлялись))))
Шизга - это вполне себе классические панки. У них охренительный вокалист, который прям и энергично, и вытянул бы вообще всё. Музыканты - тоже очень неплохие, у них был самый сыгранный коллектив, барабанщик - просто огнище, басист боем играл, зато весело передвигался и ловил кайф. После них я даже ожила как-то, появилось желание глянуть, что там у них за караоке такое.
Караоке оккупировали пацаны, и там был один сплошной панк. Вот как-то панк прошел мимо меня в моем подростковом возрасте, хотя отдельные песни смутно помню. Немножко не в своей тарелке почувствовала. Когда совсем замерзла, решила отползти домой.

В воскресенье потихоньку встала, приготовила еду, собралась. Приехал мой новый знакомый. Я ему показала свои стрые художества, он отметил, что у его подружки творчество примерно на ту же тему, как-то очень даже похожее. Ну и что мои картинки можно было бы за дохрена денег продавать, типа современное искусство, ну вы понели. Только я не рисовала подобную хреноту уже лет 10. Моя подруга пыталась сподвигнуть меня на порисовать, но у меня как будто бы потенции нет на это. Сейчас уже задумалась - ну а что, можно попробовать как-нибудь побеситься с красками. Нужен только большой кусок картона, ну или что-то типа холста. Краски вроде бы еще функционируют, даже спустя миллион лет. Вроде сейчас состояние такое, когда вполне возможно всё.

Поехали кататься на машинке в лес в сторону Бальги. Там очень прям атмосферно. Увядающие краски осени на фоне тотального тлена - это особый шик. Нашли заброшенную турбазу. Полазили там. От воздуха в этом месте аж голова закружилась. На жопке дырку сделала гвоздем, когда из окна вылезала. Зато жажда приключений была удовлетворена.

Где-то на обратном пути я задала крайне глупый вопрос про любовь и целуются. В ответ был вопрос про то, какую дичь я вообще в отношениях творю. Сказала то, что есть и было. Он в свою очередь поведал про свой опыт. Судя по эмоциональности рассказа, болит у него до сих пор, и сильно. И еще он точно по-своему шизанутый, т.к. из разу в раз он западает примерно на один и тот же тип девушек, и в итоге отношения там заканчивались откровенной мутью. И я такая же вот, мутнотипная. Но я ему все равно нравлюсь. Только он уже столько шишек набил, что боится вот так прям сразу что-то начинать. Еще его смущает, вдруг у нас общих интересов будет недостаточно, вдруг говорить будет не о чем. Ему бы хотелось, чтобы его с его партнершей какое-то общее дело объединяло. В принципе, достаточно адекватное желание - чтобы отношения были построены не только на чуйствах. Да и ему хочется кого-то его же калибра. Вот тут и мои опасения наружу тоже вышли. Ведь я еще с первого разговора с ним поняла, что я-то как раз до его уровня и не дотягиваю. И вряд ли в ближайшее время это изменится. Но в моей голове такая блаженная пустота, что мне как-то вообще на все фиолетово. Типа будь что будет, живем здесь и сейчас, терять особо и нечего, т.к. я по факту ничего не имею. Кроме времени, разве что.

Где-то напротив залива, когда уже стемнело, и мы выпили весь какао, мне надоело ждать каких-то шагов в плане обнимашек. Т.к. я получила подтверждение, что я ему нравлюсь, то пошла первой. В общем, я все опять делаю наоборот. Крайне неразумно. Знаю, что будет либо просто крах, либо тотальный крах, либо вполне себе джекпот. Тут тотальное хз. Увы, мои мозги сейчас набекрень. Меня до сих пор наркоманит от этого дня. Красивый и веселый день, который плавно перетек в приятный вечер с ночью. Чувствую себя счастливой и при этом какой-то успокоившейся. И мне абсолютно все равно сейчас, что там будет. Он высказал то, что мы что-то как-то слишком быстро двинули. И он еще не успел обо мне какое-то мнение сформировать. Так что вполне возможно, что все вполне скоро прекратится. А я такая - ну что ж. Если суждено этому произойди - то так тому и быть. Все всегда только к лучшему. Мне наука будет. Но а пока все хорошо. Я люблю этот ноябрь. Лучший ноябрь за все время.

 

[Розовый ёжик]

Не пила с понедельника по сегодня.

Классика жанра, что меня опять ничего не волнует, кроме дел сердешных. Я точно наркоман какой-то, причем подсела я на это так крепко, что теперь не представляю свою жизню без этой темы. Это все-таки особый кайф, ощущениями от которого я обмазываюсь до сих пор. Всякие эндорфинчики создают во мне ощущение легкости, как будто ветер проходит сквозь мои поры, окутывая тело приятными воздушными потоками под поверхностью моей кожи.

Обычный будний день стал лучше, когда мы вечером затусили. Надолго так. У меня такого рода пати, наверное, не было в принципе. Отсюда приходит это желаемое моей головой: "а вдруг это тру лав?" Ага-ага, конечно. Вообще, разница есть, когда это делается с чувствами, а когда - без. Если на человека пофиг, то там нет столько нежностей, а также бережного отношения. А тут оторваться друг от друга не могли, и все эти томные взгляды, я просто в полном конфузе. Неужели человек может так делать, но при этом не испытывать чувств? Да вот хомяки знают. Кто вас, пацанов, разберет. Перед зеркалом вы там в гляделки репетируете, что ли?

Рискнула подать заявку на новую должность. На нынешней мне что-то как-то совсем безразлично стало. Нет мотивации работать. Скукота, нет челленджа. Я думаю, что пользовалась этим затишьем достаточно долго. Пора бы уже просыпаться как-то. К тому же, деньги на новой должности могут быть очень неплохие. Лишним не будет. Но вот волнуюсь. Не очень в теме этого движа, а еще желающих наверняка много. Тем не менее, попытаться я всегда могу. И если уж не на эту должность пройду, то как увижу другую - попробую туда.

Вчера после работы сходила погулять до залива. Напилась там чаю с печеньками, натанцевалась. В темноте, под моросящим дождиком. Каеф. Все-таки это особая роскошь - жить у большой водички. Бушующая стихия, огни городков на отдалении, похожие на сказочные страны, а прямо над ними - световое загрязнение, жемчужно или огненно упирающееся до потолка из невероятных облаков. А где-то между огнями на двух разных берегах проходит пролив, соединяющий море с заливом. Оттуда тянется кромешная темнота. Вечером это похоже на застывший вихрь гигантских размеров. Он зловеще тянется ко мне, стремясь затянуть в себя, уничтожить все на своем пути. Грандиозность этого вида весьма впечатляет. Летом краски другие, и небо прозрачнее. Но ближе к зиме торжествуют облака, ветер, дождь. Бьющий в лицо влажный воздух под эпичную музыку (например, эту: Ozzy Osbourne - I Just Want You ) позволяет мне чувствовать себя, кхм, свободной. Это особенно круто вечером в дождливый будний день, когда у залива практически никого нет кроме парочки совсем отчаянных рыбаков. Я - и против стихии. Это такой мощный заряд энергии, что уходить оттуда совсем не хочется. Мне кажется, что в тот момент я генерирую еще одно световое загрязнение вокруг себя)))

Я вижу перед собой открытые двери, я впитываю новую музыку, рискую и двигаюсь. Я живая) Как же это круто. Это и есть то, к чему стоит стремиться. Сейчас думаю, вот как бы я бросала пить из страха? Это же жизнь в постоянно угнетенном состоянии. В ожидании. Когда же отпустит, когда перестанет колбасить. Когда исчезнет тяга. Я знаю, что я бросаю ради того, чтобы жить и быть здоровой. Чтобы ЖИТЬ. Чувствовать все досконально. Учиться всему. В том числе и любить. А это уже проклевывается. Внутри меня частички этого ощущения циркулируют и греют. Я хочу обнимать и отдавать это тепло.

Так что... Если ты зашел или зашла сюда, я тебя обнимаю. И еще раз. И еще)))

 

[Woody Woodpecker]

Не пила с понедельника по сегодня.

Классика жанра, что меня опять ничего не волнует, кроме дел сердешных. Я точно наркоман какой-то, причем подсела я на это так крепко, что теперь не представляю свою жизню без этой темы. Это все-таки особый кайф, ощущениями от которого я обмазываюсь до сих пор. Всякие эндорфинчики создают во мне ощущение легкости, как будто ветер проходит сквозь мои поры, окутывая тело приятными воздушными потоками под поверхностью моей кожи.

Обычный будний день стал лучше, когда мы вечером затусили. Надолго так. У меня такого рода пати, наверное, не было в принципе. Отсюда приходит это желаемое моей головой: "а вдруг это тру лав?" Ага-ага, конечно. Вообще, разница есть, когда это делается с чувствами, а когда - без. Если на человека пофиг, то там нет столько нежностей, а также бережного отношения. А тут оторваться друг от друга не могли, и все эти томные взгляды, я просто в полном конфузе. Неужели человек может так делать, но при этом не испытывать чувств? Да вот хомяки знают. Кто вас, пацанов, разберет. Перед зеркалом вы там в гляделки репетируете, что ли?

Рискнула подать заявку на новую должность. На нынешней мне что-то как-то совсем безразлично стало. Нет мотивации работать. Скукота, нет челленджа. Я думаю, что пользовалась этим затишьем достаточно долго. Пора бы уже просыпаться как-то. К тому же, деньги на новой должности могут быть очень неплохие. Лишним не будет. Но вот волнуюсь. Не очень в теме этого движа, а еще желающих наверняка много. Тем не менее, попытаться я всегда могу. И если уж не на эту должность пройду, то как увижу другую - попробую туда.

Вчера после работы сходила погулять до залива. Напилась там чаю с печеньками, натанцевалась. В темноте, под моросящим дождиком. Каеф. Все-таки это особая роскошь - жить у большой водички. Бушующая стихия, огни городков на отдалении, похожие на сказочные страны, а прямо над ними - световое загрязнение, жемчужно или огненно упирающееся до потолка из невероятных облаков. А где-то между огнями на двух разных берегах проходит пролив, соединяющий море с заливом. Оттуда тянется кромешная темнота. Вечером это похоже на застывший вихрь гигантских размеров. Он зловеще тянется ко мне, стремясь затянуть в себя, уничтожить все на своем пути. Грандиозность этого вида весьма впечатляет. Летом краски другие, и небо прозрачнее. Но ближе к зиме торжествуют облака, ветер, дождь. Бьющий в лицо влажный воздух под эпичную музыку (например, эту: Ozzy Osbourne - I Just Want You ) позволяет мне чувствовать себя, кхм, свободной. Это особенно круто вечером в дождливый будний день, когда у залива практически никого нет кроме парочки совсем отчаянных рыбаков. Я - и против стихии. Это такой мощный заряд энергии, что уходить оттуда совсем не хочется. Мне кажется, что в тот момент я генерирую еще одно световое загрязнение вокруг себя)))

Я вижу перед собой открытые двери, я впитываю новую музыку, рискую и двигаюсь. Я живая) Как же это круто. Это и есть то, к чему стоит стремиться. Сейчас думаю, вот как бы я бросала пить из страха? Это же жизнь в постоянно угнетенном состоянии. В ожидании. Когда же отпустит, когда перестанет колбасить. Когда исчезнет тяга. Я знаю, что я бросаю ради того, чтобы жить и быть здоровой. Чтобы ЖИТЬ. Чувствовать все досконально. Учиться всему. В том числе и любить. А это уже проклевывается. Внутри меня частички этого ощущения циркулируют и греют. Я хочу обнимать и отдавать это тепло.

Так что... Если ты зашел или зашла сюда, я тебя обнимаю. И еще раз. И еще)))

И я тебя обнимаю, очень рад!

 

[Розовый ёжик]

Фотоальбомчик даже набрался с похождениями к заливу)

 

[Woody Woodpecker]

Фотоальбомчик даже набрался с похождениями к заливу)

А летом у вас как с погодой?

 

[Розовый ёжик]

А летом у вас как с погодой?

Летом отлично. У воды вообще тепло бывает, там вода вечером испаряется - по ощущениям даже теплее, чем дальше от берега.
Прекрасные закаты, звезды видны. Кросота)

 

[Розовый ёжик]

С субботы по сегодня не пила.

Это были очень интересные выходные. В субботу собрались гулять за покупками на оптовой базе и по секондам. Собралось 7 человеков, что для меня многовато. Я уже кого-то из них знала, но все равно, это новые для меня люди. Я стушевалась. С утра еще слишком увлеклась делами, быстро забыла про дедлайн - и забыла поесть. В итоге я триггерилась от вида алкоголя в магазинах, от вывесок с бутылями, от громких звуков и толпы. Просто класс был. Со скрипом, но как-то я это пережила. Наслушалась сплетен про одну эмоционально неустойчивую парочку, которую один из веселых друзей моего знакомого (о да, какие это конструкции) хотел затроллить за видяшки эротического содержания. Но затроллили в итоге только паренька. И никаких сцен вроде бы не произошло.
Мне было и забавно, и любопытно наблюдать за взаимодействиями этих экземпляров нормальных хомо сапиенсов.

Больше понравился вечер, когда мы наконец-то собрались играть в настолки. На этот раз гости собрались у него, у меня была возможность посмотреть на хату моего знакомого. Ну что тут сказать, там очень уютненько и со вкусом оформлено) Парень специфический, любит ретро тематику. У него там все такое теплое и пряничное.
Впервые за всю историю я играла в новую настольную игру в первый раз - и выиграла в нее. Это была игра "Колонизаторы". Иногда тыкание рандомно во что-то работает))) Второй круг выиграла вторая дама из нашей компашки. Гёрл повер, что ли)) Потом поиграли в свинтуса. Это оч веселая карточная игра. А затем пошли смотреть старые фоточки в фотоальбомах, спрятанных в чемодане с кодовыми замками, от которых потеряли коды, и потому добыча альбомов происходила при помощи звуковой отвертки. Мой знакомый много где бывал, пока был мелким. Вообще у него родители такие очень подвижные. С отцом очень похожи.
Допоздна засиделись. Напились чаю, цикория и имбирного джареда. Когда компашка ушла домой, у нас началась всякая романтика с тоннами кайфов. Как-то даже обидно теперь, потому что этого больше не повторится. У меня такого в жизни еще не было. Настолько хорошо вместе с кем-либо я еще себя не ощущала. Но теперь увы.

Где-то в 6 утра у меня сработали внутренние часы - меня подняла тревога по поводу моей работы. Так как было воскресенье, то можно было бы пойти баиньки и дальше, но меня чет сильно колотило от приступа тревоги. Помогло только пожрать и послушать позитивную музыку. После этого меня вырубило аж до 12 часов. А там мы сонные мухи поднялись, наготовили плотного завтраку - и назад в постельку.
Стоило мне там сказать одну фразу, как все быстро полетело в прах. Легендарное: "как же я хочу сказать какую-то глупость"...

И начался наш очень длинный разговор. Мы говорили потом на прогулке. На поездке до Мамоново. На пути домой. В машине возле моего дома. Я услышала от него много про его прошлое, про его тревоги за настоящее и будущее. Я рассказала остаток своих жутей. Мне было больно слышать некоторые штуки о его переживаниях. И он мне сказал очень много слов поддержки, которые я не ожидала услышать от нормального психически здорового человека. Но где-то между строк читалось, что романтика наша не получит продолжения. И от этого стало так больно. Грустно очень.
С одной стороны, разумно это все. Ни он, ни я не готовы ко всяким этим отношениям. Мне до года трезвости как до Юпитера, а он на ногах твердо не стоит и не знает, что делать со своей жизнью. Он весь такой энергичный, инициативный и фонтанирующий, а я такая вот полудохлая и еле живая, стеснительная и скованная. Стопятьсот отговорок, чтобы не делать. Это особенно стало ясно в понедельник. Я задала несколько вопросов, дала свои развернутые ответы.
Поняла, откуда у меня было столько напряга: вот не люблю я, когда люди пытаются быть со мной милыми, пытаются меня не ранить. Да пошли вы со своей деликатностью, черти эдакие . Не надо меня беречь от реальности. Почему так трудно сказать прямо? Зачем говорить: ну если бы ты мне совсем не нравилась, я бы не пытался, но ты там только не надейся ни на что, а то будет больно, а я не хочу себя чувствовать виноватым. Просто... Где эта картинка с Тони Старком?


Хоспаде, как трудно сказать: ну не в моем ты вкусе, во я тя поматросил и бросил, но мыж останемся друзьяшками, не? Нам же так весело вместе было! Рукалицо на рукалице. В общем, злая я сейчас) Ну или типа того. Вредная, скорее.))) Обиженка, что больше этих обнимашек не будет. А так - ну что ж. Ничего невероятного и непредсказуемого не произошло.

Кстати, с понедельника я уже обучалась на новой должности. Ну как, обучалась. Страдала по поводу того, что больше не смогу сделать этому жучаре щипь за жопь. А это стоит всех высоких переживаний. Ибо зачем учиться или работать, когда можно страдать?))))

Во вторник зато прям с утра до позднего вечера погружалась в работу. С коллегой вместе 4 часа просидели, насплетничались, котов с собаками обсудили. Даже под конец этой вакханалии два кейса сделала. Хотя один остался у меня зудеть в одном месте из-за ощущения, что я там не все доделала.

Сегодня я встала с постели в тревоге, что нужно достать этот кейс - и довести его до ума. Там в итоге такая адовейшая детективная история вышла, что хоть роман пиши. Про дичь на моей работе)))) И таких историй было немало. Так как я неопытна в этом направлении, я очень долго работала. Но постаралась более-менее тщательно все проработать. Думаю, через какое-то время смогу это все делать быстрее и эффективнее. А пока буду тупить)))

Погружение в работу отвлекло меня от всего этого любовного бреда. Но признаю, что мозги пока пухнут - энергии ни на что не остается. И это тоже пройдет. Уже есть желание возобновить тренировки. Да и пора бы уже разобраться с моими насущными делами. Посмотрим, что там выйдет из этого странного эксперимента в виде общения с парнем, которого я хочу, но больше не могу лапать. Подозреваю, что ничего хорошего, но мне же надо проверить.

У нас по-прежнему хорошо у залива. Достаточно тепло. На рассвете с собачками неплохо было лебедей погонять))) А вечером даже звезды видела, выглядывающие из дырок в облаках.

 

[alexeichik]

С субботы по сегодня не пила.

Это были очень интересные выходные. В субботу собрались гулять за покупками на оптовой базе и по секондам. Собралось 7 человеков, что для меня многовато. Я уже кого-то из них знала, но все равно, это новые для меня люди. Я стушевалась. С утра еще слишком увлеклась делами, быстро забыла про дедлайн - и забыла поесть. В итоге я триггерилась от вида алкоголя в магазинах, от вывесок с бутылями, от громких звуков и толпы. Просто класс был. Со скрипом, но как-то я это пережила. Наслушалась сплетен про одну эмоционально неустойчивую парочку, которую один из веселых друзей моего знакомого (о да, какие это конструкции) хотел затроллить за видяшки эротического содержания. Но затроллили в итоге только паренька. И никаких сцен вроде бы не произошло.
Мне было и забавно, и любопытно наблюдать за взаимодействиями этих экземпляров нормальных хомо сапиенсов.

Больше понравился вечер, когда мы наконец-то собрались играть в настолки. На этот раз гости собрались у него, у меня была возможность посмотреть на хату моего знакомого. Ну что тут сказать, там очень уютненько и со вкусом оформлено) Парень специфический, любит ретро тематику. У него там все такое теплое и пряничное.
Впервые за всю историю я играла в новую настольную игру в первый раз - и выиграла в нее. Это была игра "Колонизаторы". Иногда тыкание рандомно во что-то работает))) Второй круг выиграла вторая дама из нашей компашки. Гёрл повер, что ли)) Потом поиграли в свинтуса. Это оч веселая карточная игра. А затем пошли смотреть старые фоточки в фотоальбомах, спрятанных в чемодане с кодовыми замками, от которых потеряли коды, и потому добыча альбомов происходила при помощи звуковой отвертки. Мой знакомый много где бывал, пока был мелким. Вообще у него родители такие очень подвижные. С отцом очень похожи.
Допоздна засиделись. Напились чаю, цикория и имбирного джареда. Когда компашка ушла домой, у нас началась всякая романтика с тоннами кайфов. Как-то даже обидно теперь, потому что этого больше не повторится. У меня такого в жизни еще не было. Настолько хорошо вместе с кем-либо я еще себя не ощущала. Но теперь увы.

Где-то в 6 утра у меня сработали внутренние часы - меня подняла тревога по поводу моей работы. Так как было воскресенье, то можно было бы пойти баиньки и дальше, но меня чет сильно колотило от приступа тревоги. Помогло только пожрать и послушать позитивную музыку. После этого меня вырубило аж до 12 часов. А там мы сонные мухи поднялись, наготовили плотного завтраку - и назад в постельку.
Стоило мне там сказать одну фразу, как все быстро полетело в прах. Легендарное: "как же я хочу сказать какую-то глупость"...

И начался наш очень длинный разговор. Мы говорили потом на прогулке. На поездке до Мамоново. На пути домой. В машине возле моего дома. Я услышала от него много про его прошлое, про его тревоги за настоящее и будущее. Я рассказала остаток своих жутей. Мне было больно слышать некоторые штуки о его переживаниях. И он мне сказал очень много слов поддержки, которые я не ожидала услышать от нормального психически здорового человека. Но где-то между строк читалось, что романтика наша не получит продолжения. И от этого стало так больно. Грустно очень.
С одной стороны, разумно это все. Ни он, ни я не готовы ко всяким этим отношениям. Мне до года трезвости как до Юпитера, а он на ногах твердо не стоит и не знает, что делать со своей жизнью. Он весь такой энергичный, инициативный и фонтанирующий, а я такая вот полудохлая и еле живая, стеснительная и скованная. Стопятьсот отговорок, чтобы не делать. Это особенно стало ясно в понедельник. Я задала несколько вопросов, дала свои развернутые ответы.
Поняла, откуда у меня было столько напряга: вот не люблю я, когда люди пытаются быть со мной милыми, пытаются меня не ранить. Да пошли вы со своей деликатностью, черти эдакие . Не надо меня беречь от реальности. Почему так трудно сказать прямо? Зачем говорить: ну если бы ты мне совсем не нравилась, я бы не пытался, но ты там только не надейся ни на что, а то будет больно, а я не хочу себя чувствовать виноватым. Просто... Где эта картинка с Тони Старком?
Посмотреть вложение 615848

Хоспаде, как трудно сказать: ну не в моем ты вкусе, во я тя поматросил и бросил, но мыж останемся друзьяшками, не? Нам же так весело вместе было! Рукалицо на рукалице. В общем, злая я сейчас) Ну или типа того. Вредная, скорее.))) Обиженка, что больше этих обнимашек не будет. А так - ну что ж. Ничего невероятного и непредсказуемого не произошло.

Кстати, с понедельника я уже обучалась на новой должности. Ну как, обучалась. Страдала по поводу того, что больше не смогу сделать этому жучаре щипь за жопь. А это стоит всех высоких переживаний. Ибо зачем учиться или работать, когда можно страдать?))))

Во вторник зато прям с утра до позднего вечера погружалась в работу. С коллегой вместе 4 часа просидели, насплетничались, котов с собаками обсудили. Даже под конец этой вакханалии два кейса сделала. Хотя один остался у меня зудеть в одном месте из-за ощущения, что я там не все доделала.

Сегодня я встала с постели в тревоге, что нужно достать этот кейс - и довести его до ума. Там в итоге такая адовейшая детективная история вышла, что хоть роман пиши. Про дичь на моей работе)))) И таких историй было немало. Так как я неопытна в этом направлении, я очень долго работала. Но постаралась более-менее тщательно все проработать. Думаю, через какое-то время смогу это все делать быстрее и эффективнее. А пока буду тупить)))

Погружение в работу отвлекло меня от всего этого любовного бреда. Но признаю, что мозги пока пухнут - энергии ни на что не остается. И это тоже пройдет. Уже есть желание возобновить тренировки. Да и пора бы уже разобраться с моими насущными делами. Посмотрим, что там выйдет из этого странного эксперимента в виде общения с парнем, которого я хочу, но больше не могу лапать. Подозреваю, что ничего хорошего, но мне же надо проверить.

У нас по-прежнему хорошо у залива. Достаточно тепло. На рассвете с собачками неплохо было лебедей погонять))) А вечером даже звезды видела, выглядывающие из дырок в облаках.

Привет.
Забила бы ты на этого парня, если понимаешь, что ничего не будет.
Романтические чувства самые сильные. Они могут поднять в небеса и окунуть в грязь. И управлять ими не возможно.
Ты очень добрый и позитивный человек, всё будет хорошо.
Сейчас тебе совсем не нужны лишние переживания.
Трезвость - это свобода и самодостаточность. Любовь - это зависимость, особенно на первых этапах отношений.
Сначала стань свободной и научись управлять своей жизнью. Остальное - позже.

 

[Розовый ёжик]

Привет.
Забила бы ты на этого парня, если понимаешь, что ничего не будет.
Романтические чувства самые сильные. Они могут поднять в небеса и окунуть в грязь. И управлять ими не возможно.
Ты очень добрый и позитивный человек, всё будет хорошо.
Сейчас тебе совсем не нужны лишние переживания.
Трезвость - это свобода и самодостаточность. Любовь - это зависимость, особенно на первых этапах отношений.
Сначала стань свободной и научись управлять своей жизнью. Остальное - позже.

Привет)
Да хотелось бы забить. Но это же романтические чуйства, которыми нельзя управлять, верно же? Что они со мной делают...
Вот пытаюсь в работу уйти. Там да, интересно. Моей натуре такое по душе. И все же нет-нет, но украдкой поглядываю на его контакт.

Да я тоже думаю, что все будет хорошо. Даже если временами я буду коварной и вредной)

Переживания-то не нужны, но даже когда я пытаюсь жить спокойно, меня черт дергает - и я иду их искать. Ain't No Rest For The Wicked , шож поделать

Все вокруг толкуют мне про то, как надо в свободу и самодостаточность. Наверное, это и пугает меня. Что все вокруг в синке, а я как всегда мимо. И я знаю, что все как всегда правы. Но вот чуйства случились всякие. Я их не хотела, чтобы они происходили. Однако здесь мы есмь теперь.

Чувствую себя голой сейчас перед людьми. Вот это жжение неуверенности. Хаос. Знать бы, что с этим всем делать. А то удобно рассуждать про то, как оно должно быть. Есть как есть. Я могу постараться как-то избежать контакт, спрятаться в свою нору или сбежать куда подальше. Но я и так подобное делаю уже на постоянной основе много-много лет. Для меня существование в одиночестве и в отрыве от людей - это норма. А вот столкновение с людьми, все эти неловкие социальные ситуации - вот этого как раз и не хватало. Я думаю сейчас, что порой для того, чтобы чувствовать свободу, нужно проходить через вот такие неприятные штуки. И чем больше проходишь - тем меньше они волнуют. Сейчас есть возможность выползти из своего комфортного мирка в это поле с людьми. Немного не повезло, что в этом поле гуляет парень, от которого меня заволновало.

Думаю, с передышками, вроде этой рабочей недели, когда я вся такая одна и в работе, протяну как-нибудь)