Дрожащие бесчувственные коленки ёжика делают "дрыг"

[Розовый ёжик]

Ржавчина WD-40 неплохо убирается :) Недавно выяснилось при раскрутке старинной гири 16-24-32 кг. Она была в жесточайшем состоянии, а теперь всё норм.

Спасибо за подсказку, добрый человек

 

[Фельдмаршал Роммель]

Ржавчина WD-40 неплохо убирается :) Недавно выяснилось при раскрутке старинной гири 16-24-32 кг. Она была в жесточайшем состоянии, а теперь всё норм.

Покислотить ещё можно.

 

[Розовый ёжик]

Профильное задание № 3​

Ведущая: @Taiska
Наставники: @Woody Woodpecker @Вакуоль

Вопрос №1: Проблемы, которые появились при трезвлении - сон, нервы, ПА.
В самые первые дни я как-то не замечала особых перемен, был увлечена обществом людей. Но уже где-то на второй неделе я стала нервничать сильнее и сильнее, проявилась моя конфликтная натура. Разругалась с друзьями из-за фигни, и потом еще раз, и еще раз... У меня было ощущение, что я живу с людьми, как на минном поле. Боялась лишнее слово сказать, казалось, что воздух наэлектризован. Я накручивала очень сильно свою паранойю по поводу людей. В общем, вся моя противная гадость наружу повылезала.

Со сном было очень плохо. Я реагировала на каждый шорох, не могла спать, если хоть немного где-то что-то светило. Беруши не особо помогали.

Тревога усилилась до предела, эмоции сменяли друг друга так быстро, что невозможно было сказать, что же я чувствую в конкретный момент. Я на работе боялась с сотрудниками общаться, потому что из-за моих эмоций реакции были крайне неадекватные. Дошло до того, что я сдалась психиатру. На таблеточках теперь держусь.

Работоспособность сильно упала. Мозги вообще не пахали, вот совсем.

Очень характерно, как у меня менялось мнение вместе с эмоциями. На один и тот же вопрос я могла ответить по-разному в течение часа. Да и до сих пор я испытываю трудности в том, чтобы придерживаться какой-то одной точки зрения. Потому понимаю рекомендацию, кастельно того, чтобы не принимать никакие судьбоносные решение в первый год трезвости. До года еще как до Нептуна. Я только 2 месяца и 21 день не пью, и эти месяцы тянутся просто жуть как долго.

Вопрос № 2: Первые плюсы, позитив, достижения.
Удалось изменить образ жизни достаточно радикально. Изменила привычки в питании, стала регулярно заниматься физ активностью, много гуляю. Появился живой интерес к... Да вообще ко всему. Но не сразу. Постепенно становилось интереснее гулять, общаться, изучать тему алкоголизма и трезвости. В начале голова очень плохо информацию воспринимала, но сейчас уже лучше. Соображалка чуть лучше работает, как и память.

Я не играла в компьютерные игры столько же, сколько не пила xD

Гораздо меньше втыкаю в телик и ютюб.

Стала с людьми новыми знакомиться.

Выясняла про себя всякие штуки, которые перевернули жизнь вверх дном.

Когда исполнились штуки, которых я больше всего боялась - я выжила, мир не остановился, с орбиты я не сошла. Живая вроде, функционирую.

У меня есть ощущение, что я могу гораздо больше, чем раньше.

И очень приятно было за 2,5 месяца похудеть с 76,6 кг до 63,9 кг. Я больше не умирающий лебедь по ощущениям, тело не болит так, как раньше.

Сон стал лучше, даже несмотря на мои попытки его саботировать при помощи кофе и энергетиков.

Чаще стала ловить ощущение счастья. Пока пила, вообще ноль был. А сейчас чувства стали чистыми, не приглушенными. И оттого даже самые простые штуки вызывают неподдельную радость, которая по своей интенсивности заходит на территорию того самого счастья.

Пусть лежит профильное тут)

 

[Розовый ёжик]

Ни вчера, ни сегодня не пила.

Вот давно уже спатки хочу. Но маюсь из стороны в сторону. Пообщалась с людьми в тиндере, на форуме, в скайпушке. Даже с бывшим поболтать умудрились. На работе в основном не по делу болтала.

Я вообще на работе совсем уже нифига не делаю. Сегодня весь день голова раскалывалась, подлая сонливость дала по одному месту - а дома вообще шаром покати, всю еду съела, весь кофе выпила. Во время смены побежала до магазина за кофе.

Начало сыпать отсюда и оттуда мелкими, но колкими штуками. Мое расп@дяйство становится заметно. И у меня теперь паника на ночь глядя внезапная образовалась.

Вот не была я раньше такой халявщицей. Ну не до такой степени. Бывало, что расслаблялась, но не неделями же подряд. Даже когда бухала - такого не творила. Но у меня ощущение такое, что я мозг уронила, и там теперь вообще ничего не происходит.
И это тянется, тянется и тянется.

Как-то задней надмозговой чуйкой улавливаю, что надо как-то поднапрячься, чтобы не огрести еще больше. А то мне совсем не нравится это ощущение заслуженной попоболи. Но вдруг будет уже слишком поздно? Не знаю. Попробую сфокусироваться на рабочем процессе тогда. Да и в общении как-то туго все происходит. Я вроде и пытаюсь знакомиться, контакты налаживать и поддерживать, но силушки и смекалки на это почти нет.

Вчера после работы пошла гулять с парнем - и просто на ходу засыпала. Там парень как парень, серьезный, взрослый, спокойный. А я ни бэ ни мэ не могла сформулировать. Хотя очень выдавливала из себя хоть что-нибудь. Однако увы.

Короче, я и так знаю, что я ни разу не экстраверт. И соц скиллы у меня где-то на очень далеких околоплинтусных уровнях находятся. Но тут ко всему прочему еще и ресурс исчерпался практически до нуля. Сегодня только вторник/среда, а я уже ой-всё. Ну или там что-то ретроградное с магнитными бурями бушует. Ну или пора как-то восстановиться после моего социального отрыва. Хотя я не знаю, люди ли меня так жрут, или же это просто ПАС дает о себе знать. Я склоняюсь все-таки к ПАС. Вот один в один по описанию. И я так понел, что это дело трудно исправить. Это часть процесса, кхм, выздоровления. Тут можно только смягчить его проявления. Методы банальные - режим, спорт, болталка, психиатр, фарма. Только как долго это будет тянуться - без понятия.

Если я и дальше буду тупить на работе, это может очень печально закончиться. Не хватало только этого стресса.

Так, пора отставлять панику. Надо просто пойти спатки. А завтра - за работу. И будь что будет. Потихоньку разгребусь.

 

[Розовый ёжик]

Вчера и сегодня не пила.

Сейчас в 10 вечера приперло меня на убраться в доме. До этого просто месяцами не подметала и не мыла ничего. Было очень впадлу. А сейчас внезапный бзик. Ну видимо действительно пора.

Убирала комнату с диванами - отодвинула кресло и нашла 3 палочки тростниковые. И смешно, и грустно. То тут, то там нахожу артефакты, которые остались от моих друганов. Улыбаюсь, и вроде бы и пичалька. Но уже нет этого надлома, что вот - все прошло. Что я абсолютно одна в этом доме.
Забавно, что нашла я это как раз под песню Look What I Found — Lady Gaga . Она рандомно включилась у меня в музыке ровно в тот момент, как из-под кресла показались эти три невероятно грязные и пыльные палочки. И текст от начала и до конца просто - все, что у меня в голове сейчас. А в голове у меня не особо много всего. Туплю до сих пор адски.

Пошла кинула в стирку ту кофту, которой я дышала последний месяц. Да, я наркоманила кофтой. Как последняя самая жалкая извращеночка.
И бумажки, на которых были оставлены нечаянные автографы, кинула в кучку для розжига печи.
Я передвинула тапки, которые остались на том же месте под лестницей. Они совсем запылились.
Отмыла лестницу.

Завтра у бабушки днюха. Ей будет 81. Поедем к ней днем. А вечером я облачусь в сбитого летчика, превратившегося в кровожадного зомби. И пойду в какой-то жуткий притонище. Давно в таких не была, еще с универа. Но там будет концерт и костюмированная вечеринка. Меня пригласил туда тот паренек из тиндера, который оказался полтора года непьющим. Так что как минимум мы двое там бухать не будем. Я, конечно, слишком старая для подобного дэрьма. Но это лучше, чем сидеть скучать дома на локдауне, пока до второй прививки еще неделю ждать надо. Да и вообще, миллион лет не была на костюмированных пати в честь хэллоуина. Хватит тухнуть что ли. Будет забавно, если нам придется убегать от полиции с росгвардией. Это место вообще в жутких болотах всяких располагается, транспорта вообще нема, только пустыри и люди в костюмах зомбаков, пришельцев, вампиров и прочих тварей. Короче, будет что на старости лет вспомнить.

Пересматриваю потихоньку сериальчик Pushing Daisies. Там любовь и целуются с бушующими гормонами просто на максималистых максималках. Смотришь - и через экран заражаешься этой горячкой. Я думаю такое смотреть просто опасно. Я половину серии отсмотрю как - сразу отключаюсь и в облаках витаю. Представляю всякую там романтику. И ведь знаю, что нельзя. Да и не произойдет ничего, что уж там. Я на себя в зеркало глядела, мне далеко еще до звания самой шикарной леди. Еще 9 месяцев и 5-6 дней минимум. Ну и тонны усилий вместе с ними. Эх. Там главная героиня в таких платьицах милейших бегает, что я слюнями истекаю. Просто детка-конфетка, с персиковыми румянами и такими же теплыми губами, лохматая и забавная. И главный герой тоже такой милый, что я аж не могу. Хоспаде, спасибо высшей силе за то, что ты создала Ли Пейса. Когда эти двое смотрят друг на друга, я превращаюсь в медленно утекающий мёд, растворяющийся в своем собственном тепле. Ну и трешовые истории, что там происходят - это конечно отдельный респект. Впрочем, продюсер - Брайан Фуллер. У него наверное ни одного плохого проекта в копилке нет, я их практически все обожаю. Чудопад, Мертвые как я и Ганнибал - мои любимые и многократно пересматриваемые.

Ах да, спатки пора. Обнимаю всех, кто случайно забежал сюда

 

[Розовый ёжик]

Сегодня не пила.

Только от бабушки приехала. Она как-то за год совсем поплохела. Просто небо и земля, за один год. У нее дома копец творится. Тараканы шныряют в адских количествах. Все надо отмывать чем-то очень серьезным, пемолюкс там не поможет. Еще нога стала болеть сильнее. Но она ходит с палочкой, даже до магазина сама умудряется бегать. К ней отец ездит обычно подвозит. Но тут я думаю, нужна тяжелая артиллерия.

Как раз нужно переезжать из дома. Скоро замучаюсь топить печку. А скоро станет на порядок холоднее, чем я могу это выносить. Увы, я не сибирячка и не закаленная севером, чтобы свою ёжкину жопку почем зря морозить. Смотрела уже съемное жилье - в районе бабушки как раз самые дешевые сдаются. Так как мне начхать на транспорт и многое другое, то мне без разницы, где снимать. Думаю пора будет побегать поглядеть, что сдают, на каких реальных условиях.

Если поближе к бабушке перееду - смогу за ней приглядывать. Потому как раз в пятилетку - как-то не очень. И лучше чаще, но короче визиты делать, чем реже - и надолго. Бабушку всегда было очень тяжело выносить, у нее всегда был тяжелый характер. И не нужна ей помощь, и пошли вы все, и все родственники - фиговые, а вот у соседей нормальные дети/внуки и т.д.
В общем, настроение сейчас убитое.

Мать с бабушкой пили вдвоем, мать спросила, почему я не пью. Я ответила, что бросила пить. Она удивилась, типа, не так уж много я и пила. Угу-угу. Видать, забыла, как она сама же наезжала на меня по поводу гор из-под пивных бутылок в моей комнате, которые я не могла выкинуть неделями. Забыла, сколько мы вместе с ней за раз выжирали. Не так уж много я пила, хах. Память у алкоголиков короткая, это точно.
Так вот, они пили шампанское. А я - сок. Но запах шампанского был таким сильным, что у меня аж голова кружиться стала. Я заметила, что моя рука тянулась к чужому фужеру, как бы случайно промахиваясь мимо моего с яблочным. Это было жутко. Прям Смеагол и его прелесть. Почти невозможно было устоять. Видимо, пока ситуации с застольями меня триггерят. И выбивают из колеи.

Концерт в притончике все-таки отменили. Мне не пригодится мой костюм, зря пробовала гримироваться. Хотя у меня забавные фотки остались.
Настроение такое, что очень одиноко. Но так паршиво, что я знаю, что другому человеку просто все испорчу. Пойду возьму арахисовой пасточки, что ли.

 

[Woody Woodpecker]

Концерт в притончике все-таки отменили. Мне не пригодится мой костюм, зря пробовала гримироваться. Хотя у меня забавные фотки остались.

Покажи

Настроение такое, что очень одиноко. Но так паршиво, что я знаю, что другому человеку просто все испорчу. Пойду возьму арахисовой пасточки, что ли.

Да у меня тоже нечто подобное. Набрал всякого хрючева, пью ромашку с мелиссой.

 

[Розовый ёжик]

Покажи


Да у меня тоже нечто подобное. Набрал всякого хрючева, пью ромашку с мелиссой.

Ну что, Птиц, будем ныть друг другу в жилетку? кстати, мелисса со с ромашкой... Тоже неплохо, надо и их тоже взять.

 

[Woody Woodpecker]

Ну что, Птиц, будем ныть друг другу в жилетку? кстати, мелисса со с ромашкой... Тоже неплохо, надо и их тоже взять.

Это не крипово, это смешно
Да, давай ныть

 

[Розовый ёжик]

Это не крипово, это смешно
Да, давай ныть

Так я и говорю) забавные фоточге)
Про что бы поныть... Ну там, меня никто не любит, я сама виновата, жизнь боль, шампанское меня чуть не заманило, никого на улице сегодня не испугаю своим видончиком
Так, кажется жилетка на том конце уже всё - мокрая и неприятненькая

 

[Woody Woodpecker]

Так я и говорю) забавные фоточге)
Про что бы поныть... Ну там, меня никто не любит, я сама виновата, жизнь боль, шампанское меня чуть не заманило, никого на улице сегодня не испугаю своим видончиком
Так, кажется жилетка на том конце уже всё - мокрая и неприятненькая

Лови обратку: скучно, отпуск скоро, делать нефиг, голова днем болела

 

[Розовый ёжик]

Лови обратку: скучно, отпуск скоро, делать нефиг, голова днем болела

отпуск скоро - это же крутотенечка)
больная голова - это считай почти упущенный день(((
а вот со скукой... фиг знает, что с ней делать.
я вот хотела в караоке бы или потанцевать. какую музычку включать будем, что споем?

 

[Elf]

Купи себе вкусняшек, радуйся, что обладаешь чувством юмора и прекрасным чувством языка

 

[Woody Woodpecker]

отпуск скоро - это же крутотенечка)

С одной стороны да, с другой я не представляю что в нем делать. Летом-то рюкзак на плечи и поехал по лесам. А сейчас что? Ну съезжу вон к соседям на выходные. А остальное время - хз.

какую музычку включать будем, что споем?

 

[Розовый ёжик]

Купи себе вкусняшек, радуйся, что обладаешь юмором и прекрасным чувством языка

Так и быть - возьму сразу две банки, а то чувствую только на вечер хватит, а завтра начнется ломка
Что бы мы без юмора делали? Я бы уже валялась в лужах неприятных жидкостей.

С одной стороны да, с другой я не представляю что в нем делать.

Проблемы белых людей))))))) Тот момент, когда мечтаю об отпуске, чтобы наконец все задуманные штуки переделать. Да хотя бы вещи старые перебрать. Все время некогда, а выходные жалко на эту дичь тратить.
Но я такой себе советчик. Не знаю, что тебе, Птиц, по душе может быть(

 

[Woody Woodpecker]

Но я такой себе советчик. Не знаю, что тебе, Птиц, по душе может быть(

Да что угодно, только дома не сидеть. Но в такое время вариантов нет

 

[Розовый ёжик]

Да что угодно, только дома не сидеть. Но в такое время вариантов нет

Пока ничего не придумалось.

Вчера и сегодня не пила.

Сегодня почти договорилась на свидание с одним веселым парнем. У него очень крутое чувство юмора - я ржала над каждым его сообщением. Но как-то не получилось с ним увидеться. А погода была просто прекрасная: градусов 15-16 точно. Вот это вам 31 октября в Кёниге...

Ходила гулять до Прибреги вдоль залива. Нашла песенку, которая очень точно отображает мое состояние в данный момент:
I'm a Mess - Bebe Rexha

От начала и до конца текст про меня. Вроде попса попсой, а очень зашло. Вот было бы круто в секцию по танцам пойти. Я вообще танцевать не умею, но под такие треки жопка двигается с радостью. Если научиться танцевать, это может быть даже не будет выглядеть чрезвычайно позорно. Я реально похожа на Шепарда на танцполе, если кто в курсе фишки. Надеюсь, что пандемия скоро перестанет так жестко бушевать, я в субботу на этой неделе как раз вторую прививку сделаю. И у меня будет кюаркодик. И вот тогда можно будет оторваться по секциям, кафешкам, клубам и так далее.

По-прежнему чувствую себя очень одиноко и как-то странно. С одной стороны я кайфовала от погоды и от музыки, орущей в колонках и в наушниках весь день. А с другой, мне очень хотелось кого-нибудь полапать. Помять живое человеческое существо до состояния теплого пластилинчика. И чтобы помяли меня. Но не судьба. Зато я отдраила дом. Почти полностью. Протопила все как следует. С почти спокойной совестью смогу съехать хоть сейчас. Только надо все-таки найти эту самую квартирку для съема.

Думала над тем, что я сейчас просто такой покемон, который еще недостаточно эволюционировал до уровня мега-желанного редкого покемона, которого бы всем хотелось иметь. То ли это моя неуверенность в себе говорит, то ли факты какбэ. Я не пью всего лишь 2 месяца и 27 дней. И все, что у меня получилось сделать - это нормально так похудеть, почти поставить на рельсы определенный режим жизни. А вот остальное пока нещадно отстает в развитии. Нужно как-то доэволюционировать. Отправить себя, как тачку, на прокачку. Чтобы не страдать по поводу того, что я нифига не умею и не знаю. Ну может еще опыта набраться на всяких свиданках. Потому что я явно забыла, как с мальчиками общаться. Это я такая простая, говорю все, что в голову стукнет. А мальчики - очень пугливый народ, оказывается. Им нельзя просто так все подряд рассказывать. И лезть к ним нельзя, предлагать ничего - тоже, показывать свою заинтересованность - вообще смертный грех, надо быть той самой сучкой, которой на всех наплевать - и вот тогда личку заваливают по самое не горюй. Кто ж знал, что это все правда? Я-то думала, что нужно там быть собой, не стесняться, быть проще и не терять ничье время. Короче, наивный Ёжик. Увижу нормального мальчика - сделаю все, чтобы он подумал, что мне адски на него пофиг, и что он то еще гуано. Посмотрим, что из этого выйдет.

Вспомнила эпизод из не столь отдаленной истории, когда мы с другом пошли гулять. Он мне тогда заливать начал про то, что он уже видит лучшую версию меня. И что я достаточно скоро до этой стадии дойду, и когда это случится - я не буду знать, как отбиваться от чрезмерного внимания к себе. Я тогда над этими словами поржала. Никогда популярностью не пользовалась, зато профессионально умею отталкивать от себя людей. Вот с чего вдруг я кому-нибудь понадоблюсь? Великая тайна вселенной. Сейчас начинаю предполагать, что все мои телодвижения, что я сейчас совершаю, чтобы не унывать без алкашки - вполне могут окупиться. Или нет. Неважно. Это мои больные фантазии.

Мне нравится проводить время с собой. Сегодня чувствовала приливы счастья. Так что не всё потеряно.
Ну и миллион фоточек с закатом.

 

[Розовый ёжик]

Профильное задание №4

Ведущая: @Джаз
Наставники: @Woody Woodpecker @Вакуоль

1. Как сказать себе "Стоп"? Во всех случаях, когда начинает "накрывать": злость, раздражение, обида, грусть, недовольство, возмущение и т.д. Напишите список фраз и действий, что помогает вам успокоится. Если у вас такого списка нет - самое время его создать

В самом начале моей первой реакцией было сбежать куда-нибудь в уголок или прочь, чтобы дать волю своим чувствам. Сдерживать себя мне всегда было очень тяжело. А как стала жить без алкоголя, эмоции обострились. Крайне тяжело выносить себя в подобном состоянии, и очень стыдно перед людьми. Я знаю, что мои эмоции - были неадекватны ситуации. Это особенно тяжело на работе, т.к. там мне приходится много и часто иметь дело с людьми. Единственное, что спасло меня от увольнения - это то, что работа изначально на удаленке. Микрофон можно выключить, камеру - вообще не включать. После встречи можно пойти и проораться как следует. Бывало, что мои эмоции были настолько сильными, что я какое-то время была не в состоянии что-либо делать, пока я их не переживала до конца.

Уже прошло какое-то время, + фарма регулярно употребляется, и теперь мои реакции уже не такие резкие. В ситуации напряжения я стараюсь глубоко дышать. Повторяю себе, что все в порядке, нужно принять ситуацию, сама ситуация вне моего контроля, но мои действия - вполне. Если рядом со мной другие люди напряжены, я стараюсь успокоить и себя, и их тем, что все в порядке, то, что происходит - не стоит нашего переживания, дружно забиваем и спокойно держимся.

В любой непонятной ситуации моя стандартная установка: это не стоит моих переживаний, это пройдет и закончится, нужно перетерпеть, а пока дышу и держу себя так, что ничего сверх не происходит. Нет такой ситуации, которая требует к себе чрезмерного эмоционального реагирования. Творится треш - что ж, это вряд ли что-то хуже чем то, что я уже ранее в жизни переживала.

+ Я знаю теперь, что мои перекосы в эмоциях - это постабстинентный синдром. Я прохожу через этап адаптации, учусь жить заново, и это - очень тяжело. Однако это не будет длиться вечность. Всего лишь 12-18 месяцев - и отпустит. Это, может, и кажется сейчас каким-то невероятным сроком, но лучше потерпеть 1,5 года, чем бесконечно срываться и подниматься снова - годами. Мое знание этого факта само по себе - лучшее успокоительное. Когда я знаю, что это состояние мозга, болезнь - это гораздо легче воспринимать. Это не мой грех, за который мне должно быть стыдно, это не повод принижать себя. Мое упорство каждый день, чтобы не пить - это проявление мужества и стремления к здоровью. А это наоборот признак здоровой любви к себе, наличие чувства собственного достоинства. А когда я себя люблю и уважаю - то мое сердце крепче, я могу все это пережить.

Сейчас скорее трудно в ситуациях, когда по отношению к людям необходимо проявить чуткость и сочувствие. Я почему-то стала на порядок грубее и жестче. Приходится ловить себя на том, что жесткость проявлять стоить далеко не всегда, лучше уж либо нейтралитет, либо юмор, либо что-то искреннее, если меня это действительно цепляет. Если не цепляет - не стоит из себя выдавливать дружелюбие и поддержку.

Когда грустно - еда, музыка, долгая прогулка, написать на форуме в свою тему и сюда. Выход есть всегда, даже когда накрывает очень сильно. Не знаю, что делать - всегда могу спросить. Я знаю, что опыт других людей в этой теме - огромен. И потому нет смысла в гордом одиночестве страдать, когда можно коллективно все решить.

2. Напишите, какие вопросы вы хотели бы проработать в профильных заданиях следующего марафона?

Мне интересна тема адаптации. Чтобы другие участники форума поделились:
- Как они заново учатся общаться с другими людьми? В каких ситуациях поймали себя на том, что больше не знаете, как правильно себя вести? И как это стали исправлять?
- Как учитесь соблюдать порядок дня, если пытаетесь ему следовать?
- Как сообщали (если) близким о том, что больше не употребляете алкоголь? Как справлялись с тем, что некоторые люди после этого меняли к вам отношение, уходили из вашей жизни, потому что не могли принять вас с трудностями, которые пришли в первые месяцы трезвости?
- Как учитесь находить новых друзей в реале?
- Как часто сталкиваетесь с тем, что новые знакомые так или иначе связаны с употреблением алкоголя, например, бросившие или пьющие? Как обычно поступаете, если узнаете, что новые знакомые - пьют? Как прорабатываете (если) то, что именно такие люди притягиваются в жизнь? Где встречаете трезвых и здоровых?)))
- Как общаетесь с людьми, которые не понимают ваших проблем с алкоголем (например, это те люди, которые никогда не употребляли, не сталкивались с алкоголизмом у себя и близких)?
- Как удерживаете себя от принятия важных решений (серьезные перемены в жизни) в первые месяцы трезвости? Или не удерживаете? Как живете с последствиями действия или бездействия))

В склад профильных

 

[Просто Ксю]

Молодец, Ёжа! Хорошо поработала, и намётки отличные.
Трезвости тебе и дальше!

 

[Розовый ёжик]

Йо-хо-хо, я 3 месяца не пью

Срок еще не такой большой, я все еще в Danger Zone. А то, что я вытворяю, это конечно вообще. Там полный ахтунг.

Годами пылилась на полке, лишь раз в пятилетку доставалась, чтобы встряхнуться. Вся личная жизнь в основном в онлайнах происходила. Вживую людей боялась встречать панически просто, такую хикку, как я, еще поискать нужно было.

Зато сейчас в другую крайность ударилась. Дорвалась, называется. Витаминки ли помогли, хорошее питание или то, что я больше не пью совсем - но теперь я желание испытываю какое-то непомерное. Даже во времена моей совсем уж бурной зелености я так не бушевала. Но если тогда там было про влюбиться, то сейчас это только физический аспект. Я бы так сказала: это уже слишком много контакта для меня в оффлайне. Перебор. Нужно тормозить.

Чатиков стало многовато. И даже с теми, к кому интерес подугас, я все равно продолжаю переписываться. Например, потому что мальчик просто красивый. Вот ни о чем общаемся, я не могу придумать, что спросить. Зачем мне оно надо? Сколько себя помню, всегда встречалась со вполне обычными на вид мальчиками, но с теми, к кому чувства были. Может, только парочка из моих крашей были прям красавцами. Добровольно склеить красивого парня в школе, универе, на работе и где-либо еще - мне в голову никогда не приходило. Типа не такая я симпатичная и интересная, чтобы даже пытаться. А сейчас мысля только одна: ну и как вот такую зайку и не лайкнуть? И потом эта зайка лайкает в ответ. И тут начинается поле для экспериментов для выяснения: насколько это зайка пугливая, отчаянная или отчаявшаяся.

Но не все у нас про это. Или не совсем. На мое удивление, встретила и таких, с которыми просто время проводить хорошо. И тут тоже не без крайностей.
С одним можно наматывать километры, слушая офигительные истории обо всем и ни о чем, вспомнила с ним молодость-зеленость в свои готические деньки. Он стремится к здоровью, живет в честности с самим собой. Не пьет 1,5 года.
С другим идет активный обмен по части музыки. Обожаю его кота. Уважаю его за упорство, принципы и характер. Ну и походу втюриваюсь в него, но он не втюривается в меня. Он иногда выпивает, но я этого не заставала.
С третьим не знаешь, что делать - там трешовая жизнь человека как-то сосуществует с живой душой и неиссякаемым юмором. Вспомнила моего бывшего с пограничным расстройством - вот по ощущениям от него тем же веет. И он проблемный песец просто по части алкашки=/. Ловлю себя на том, чтобы не пойти случаем спасать. Дала подсказки - вот те контакты АА, вот форум, надо - психиатра частного своего посоветую. А дальше пусть делает все, что хочет и считает нужным. И проблема на мою голову - походу он втюривается в меня, а я в него - не особо.
Четвертый парень - это вообще мой идеал того, к чему в жизни нужно стремиться. Я хочу жить, как он, мне хочется, чтобы он был моим сенсеем. Он вообще не употреблял и не собирается. И тут я боюсь - хоть бы ни я, ни он не догадались втюриться друг в друга. Слишком на разных стадиях развития находимся, там отношения всякие обречены на провал пока, а мне будет очень обидно терять такой контакт.

Походу, у меня правда какие-то проблемы с самооценкой. И были правы люди, которые писали мне в теме, что я к себе, кхм, определенных людей притягиваю. И ведусь на тех, у кого есть какой-нибудь прибабах. Но когда речь заходит о том, чтобы попробовать с кем-то здоровым общаться - я включаю заднюю. А вообще, никакие там влюбленности и отношения сейчас точно ни к селу ни городу.

Сегодня очень неловко себя чувствовала. Парень остался у меня, я там как-то пыталась работать. Не ожидала, что сегодня кто-либо домой нагрянет. Но приехал отец. В общем, испытала сильно давящее чувство стыда. Походу скорее съезжать надо, потому что теперь я отчасти понимаю, почему раньше у меня личной жизни считай вообще не было. Не могу я расслабиться, пока родаки где-то поблизости. Начнутся еще вопросы про то, а что с моим парнем случилось, а что, вы расстались, а кто это такой, когда вы там женитесь и детей. А я не хочу на них отвечать. Оправдываться не хочу за то, что мама, папа - я та еще блиадь теперь, ну что ж поделать! Замуж не будет еще очень долго, дети - вы че совсем что ли, я только 3 месяца не пью, полтора-два года (при условии, что я ни разу не выпью) даже пытаться не буду, нафига вам больные внуки нужны, и я может та еще бессердечная сука, но над детьми издеваться у меня желания нет.

Короче, Санта Барбара. Стресс такой. Нужно переключиться уже на серьезные дела, которых уже много накопилось, пока я гуляю тут. Тормозистер активирен, гехирн на место установирен. Ну или какие там волшебные слова надо произнести