Дневник гадкого утёнка

[gutama]

Когда я думаю о том, что надо что-то написать о моем детстве, я испытываю отторжение. Я - человек замороженных чувств, относительно себя самой. Читая темы других, я очень сопереживаю, иногда плачу. Вспоминая травматичные эпизоды своего детства, я, в большинстве случаев, не испытываю ничего. Но я понимаю, что это защитный механизм, который надо разрушить, для того чтобы прожить и отпустить.

Я была очень пугливой и тихой девочкой, всем сердцем мечтала, чтобы мама полюбила меня. Когда удавалось маму застать одну, я залезала к ней на колени, она внимательно на меня смотрела и говорила: "Ты - гадкий утенок". Я смотрела на нее и понимала, что никогда мне не заслужить любви этой красивой женщины. Сейчас мне 48 лет, а я все еще ощущаю себя в шкурке гадкого утенка. Примерно полгода назад, я решилась спросить ее, помнит ли она, как меня называла, в ответ она уверенным голосом сказала: "Ну да, ты такая была страшненькая, но я знала, что когда-нибудь ты вырастешь в прекрасного лебедя!" Не вышло, мам, лебедем мне уже не стать, в живого человека бы превратиться, не боящегося хоть что-то чувствовать...
Когда я стала старше, я поняла, что гораздо проще испытывать к ней неприязнь и всем во дворе докладывала: "Я не люблю маму". Однажды ребята из дворовой компании решили мне объявить бойкот за это, для них любовь к мамам была чем-то святым, так я стала изгоем.

Отца я панически боялась. Точно не помню с чего это началось. Он всегда был высокомерен и раздражен, единственно "правильным" поведением было не попадаться ему на глаза. Когда я натыкалась на него, я испытывала глубокий ужас и впадала в ступор, просто стояла и не шевелилась. Однажды он спросил меня сколько времени, я замерла, он спросил еще раз, и еще раз, потом начал орать и ударил по голове. Я разрыдалась, на что услышала: "Не ной, в следующий раз так получишь, вся жопа в крови будет, если не будешь на вопросы отвечать". Я убежала в комнату и больше не попадалась ему на глаза никогда, я стала асом в этом вопросе, я всегда была на чеку. Маму я боялась меньше, поэтому от нее мне доставалось чаще и всегда по голове.

У меня есть старшая сестра, до определенного возраста она стеснялась меня показывать своим друзьям. Она была довольно популярна, гуляла с большой компанией мальчишек и девчонок, к тому же была круглой отличницей. Учителя в школе разочарованно глядя на мои тройки, бормотали: "ну надо же Ирина сестра и такая слабенькая". Когда на улице ее компания натыкалась на меня, ей кричали "вон сестра твоя странная", а она презрительно фыркала "ну да, пошли отсюда". И они, смеясь, уходили. На сестру я не ощущаю обиды, мы с ней два травмированных человека. Не было такого, чтобы ее любили, а меня - нет. Я помню, как мама дергала ее за тоненькие косички и смеясь говорила "крысиные хвостики". Ира плакала и убегала, а мать хохотала ей вслед. Мы обе были не любимыми детьми, и каждый выживал по-своему.

Единственным человеком, который любил нас с сестрой, была бабушка. Бабушка у нас была одна, мамина мама. Дедушки, вторая бабушка умерли еще до нашего рождения. Бабушка не была такой типичной бабушкой-хозяйкой. Она не любила возиться с хозяйством, курила как паровоз, обладала большим влиянием на людей, очень редко пила алкоголь, не переносила фильмов со стрельбой и взрывами, потому что слишком хорошо помнила бомбардировки Москвы во время войны. Единственные люди, у которых она была не в авторитете - это наши вечно пьяные родители. Она тоже не скрывала неприязнь к ним.
С внучками она была добра и терпелива. Я не помню ни одного случая, чтобы она повысила на нас с сестрой голос. В конце мая она забирала нас с на дачу, и там мы проводили счастливые месяцы без наших родителей. На даче мы с сестрой почти ничего не делали, изредка она просила нас прополоть что-нибудь. Или съездить с ней на рынок продать клубнику. У нас было очень много клубники, родители денег не давали на наше содержание, ее пенсии не хватало на нас троих, вот мы и продавали нашу клубнику, чтобы прокормиться. Я помню, как она, уставшая, вечером садилась на скамейку возле дома и с каким-то космическим блаженством затягивалась сигаретой, глядя на закатное небо. Это лучшие мои вспоминания о детстве, я очень скучаю по этим минутам.

 

[gutama]

Когда я была подростком, мама мне подробно рассказала, как сильно они с отцом не хотели второго ребёнка. До сих пор не понимаю зачем, но я владею этой информацией.

В общем, когда она забеременела, она почему-то долго этого не осознавала. Поняла, когда был срок больше 12 недель. На таком сроке аборты делали только по медицинским показаниям, а их у нее не было. Тогда она попыталась подкупить врача, чтобы избавиться от нежелательной беременности. И ей это почти удалось, она уже лежала на столе, когда врач внезапно отказался от "сделки" и отправил ее домой.

С беременностью пришлось смириться, и только мысль, что может быть родится сын, грела их с отцом сердца. В последние месяцы, они уже были уверены, что будет мальчик. Форма живота такая была и какие-то там ещё признаки. Пока мама была беременна заболела раком мама моего отца.

Роды начались где-то в коридоре роддома, показалась голова, и мед.сестра, оказавшаяся рядом не нашла ничего умнее, чем кулаком запихать меня обратно... Со слов мамы, я потом долго "не хотела" выходить. Но, как ни странно, в итоге родилась совершенно здоровой и спокойной, о УЖАС, ДЕВОЧКОЙ. Девочкой, которую никто не ждал и не хотел.
В день, когда нас выписали из роддома, хоронили бабушку по отцовской линии. Всем было не до нас.

 

[gutama]

Пили родители каждый день. Подчас до совершенно невменяемого состояния. Особенно в эти моменты была страшна мама. В ней включался откровенный садист. Она унижала, извращенно и с удовольствием, могла издеваться над собакой или надо мной , ей было без разницы над кем. Отец в этом активного участия не принимал, просто сидел рядом "зрителем" и смеялся. Я помню как наш пёс ранил лапу на улице и, когда кто-то протягивал руку к его больной лапе, очень пугался и скулил. Мать решила, что это весело. И каждую минуту тянула руки к его лапе, пугая его. Я решила заступиться за собаку и пожалеть его, не смотря на свой страх перед родителями. Подошла к нему погладить его, но пёс был уже на взводе из-за действий матери, и он, решив, что я тоже полезу к его лапе, напал на меня, вцепился в лицо зубами. Его оттащили от меня, он спрятался у бабушки в комнате, я убежала к себе вся в крови, родители продолжили выпивать как ни в чем не бывало.

 

[gutama]

У меня очень противоречивое отношение к матери, я не могу понять сама себя. Если вспоминать детские годы, то я могу вспомнить очень много неадеквата именно от нее. От отца меньше, но панический страх я испытывала и испытываю до сих именно перед ним. Почему, не понимаю. Мать я не боюсь, иногда даже питаю к ней подобие теплых чувств, общаюсь по телефону иногда, покупаю подарки. С отцом не контактирую совсем. Хотя, как писала выше, гораздо больше зла исходило от матери.

 

[О.Ж. Грант]

ну может просто осознать и вычеркнуть и мать тоже из жизни?

 

[gutama]

ну может просто осознать и вычеркнуть и мать тоже из жизни?

С осознанием у меня проблема, да. Ощущения от детских воспоминаний, примерно как от просмотра плохого фильма - неприятно, но меня как будто не касается. Отстранённость какая-то. Надо с этим работать... И, кстати, вычеркивала я ее из жизни, и всех это устраивало до определенного момента. Но потом она активно стала проявлять интерес, и я снова пустила ее в свою жизнь зачем-то...

 

[Froga]

@gutama, знакомо, да. Смотришь плохой фильм замерев и по привычке внутренне отраняешься.

 

[gutama]

Я почти всю жизнь считаю, что я такая вся самодостаточная. Никто мне не нужен, помощь не нужна, дружба не нужна, любовь не нужна - сама все могу, все умею, ни в ком не нуждаюсь. Довольно долго я это считала своим достоинством и силой духа. Сейчас много приходится вспоминать, анализировать и, конечно, стало очевидно, что эта самодостаточность произрастает из страха, что кто-то сделает больно, страха испытать снова чувство покинутости.

В декабре я обнаружила в нашем районном ЦСО живую группу ВДА и стала ходить. В январе нас попросили покинуть помещение. Пока ищем помещение, решили собираться онлайн. Онлайн собирается совсем мало людей, раз в неделю, но я, каким-то образом, успела к ним привыкнуть! Поняла это, когда пропустила одно собрание. Мне просто было лень, я чувствовала усталость от всех этих самокопаний и не стала подключаться.

На следующий день мне было очень тоскливо на душе, и я поймала себя на мысли, что я пропустила что-то очень важное, вдруг они нашли помещение, а я об этом не знаю, и мне не скажут адрес, и все пропало . Это был поток совершенно детских переживаний и страхов, боязнь снова быть отвергнутой. Я поняла, что не хочу терять этих людей, а ведь я их едва знаю. Это удивительно для меня - испытывать такие чувства.

Конечно, я успокоила себя и поняла очень важную вещь - кажется, я меняюсь, я оживаю.

 

[Джаз]

@gutama, хочется тебя просто поддержать.

Это чувство "гадкого утенка", мне очень знакомо.

Меня никто так не называл, такими словами. Но я живу с этим внутри 45 лет.

РАботаю с психологом, есть прогресс. Но я не знаю, когда станет хорошо.

 

[gutama]

@gutama, хочется тебя просто поддержать.

Это чувство "гадкого утенка", мне очень знакомо.

Меня никто так не называл, такими словами. Но я живу с этим внутри 45 лет.

РАботаю с психологом, есть прогресс. Но я не знаю, когда станет хорошо.

Спасибо за поддержку! Тебе тоже от меня поддержка


Я уже перестала ждать, когда станет хорошо. Иногда просто опускаются руки, постоянные откаты. Чуть кажется, что поверила в себя и обязательно возникает ситуация, в которой понимаю, что нет, я все та же.

Последнюю неделю все внутри противится программе, хочется все бросить, спрятаться и ничего не делать. Но я знаю, раз есть сопротивление, значит нащупала важное... С алкоголем так же было: "не хочу ничего делать, хочу просто жить и не думать об этом". Этот опыт непрозрачно намекает, надо пройти сквозь это состояние и станет легче.

 

[Джаз]

Я уже перестала ждать, когда станет хорошо. Иногда просто опускаются руки, постоянные откаты. Чуть кажется, что поверила в себя и обязательно возникает ситуация, в которой понимаю, что нет, я все та же.

Да, ты созвучно написала, такие же ощущения.

Но сейчас я уже верю. За год плотной психотерапии я смогда увидеть свет в конце тунеля и ощутить, как это, когда ты просто живешь и тебе хорошо.

Мало таких мгновений пока. Но сам факт, что они существуют, дает надежду.

Да, похоже на отказ от алко.

Сначала осознание, что вот она, проблема.

Потом решение.

А потом постепенно привыкать к новому состоянию, смена мышления и действий.

С алкоголем у меня процесс 4 года шел, с никотином так же. Очень хочется верить, что с психологией будет так же.

Не хватает описаний чужого позитивного опыта. По аналогии с дневниками долго трезвых. Они очень круто мотивировали и поддерживали.

 

[Alini]

В декабре я обнаружила в нашем районном ЦСО живую группу ВДА и стала ходить.

Ты молодец! И что не пьешь и что работать начала над прошлым, над собой

успокоила себя и поняла очень важную вещь - кажется, я меняюсь, я оживаю.

 

[gutama]

Сегодня дочери исполнилось 18 лет. А вчера я внезапно начала вести себя с ней как с пятилетней
Я закинула в стирку ее пальто, а она ушла гулять и я не могла сообразить в чем она пошла. Куртка висит, пальто стирается и вот меня заклинило. Даже позвонила ей, чтобы спросить в чем она гуляет Обычно я так не делаю, девочка то большая уже, небось голая не уйдет на улицу...
Дальше, ночью просыпаюсь и вижу не отвеченный вызов от нее в два часа ночи, понимаю головой что это случайное нажатие. Но нет, пошла в ее комнату, чтобы убедиться,что она дома. Она никогда по ночам нигде не ходит, откуда эта паранойя накануне ее совершеннолетия?

 

[gutama]

Ты молодец! И что не пьешь и что работать начала над прошлым, над собой

Большое тебе спасибо

 

[gutama]

Работаю с желтой тетрадью.
"Инвентаризация семейных секретов".

Тут, конечно, оказалось интересно. Вообще родители у меня максимально закрытые люди и такого, чтобы мы демонстрировали якобы дружную семью не было никогда. Гости к нам приходили крайне редко, практически никогда. Но мой отец всю жизнь активно транслирует про себя вещи, которые мягко говоря не соответствуют реальности. Например, что он "трудяга". Трудягой он себя считает, потому что честно "от звонка до звонка" ходил на работу, видимо. Ну как честно... До 50 лет. В 50 он устал и бросил работу. Он почему-то считал, что ему положена льготная пенсия, но государство так не считало. И он просто перестал работать, засел дома, потом в деревенском доме, который купили со временем. Дома он всегда был лодырем, ничего не делал, а если делал, то демонстрируя вынужденность, со злостью и раздражением.

Вторая легенда про отца была: "У отца золотые руки". Это прям рукалицо. Если он что-то мастерит или ремонтирует, это всегда выглядит крайне нелепо и работает с трудом. Плохо понимаю, от кого пошло это высказывание про "золотые" руки. Может это была ирония, а я и поверила, будучи маленькой?)

Третий "секрет" смешной. И тоже про отца. Называется Леша. Моего отца зовут Леонид, все родные его называют Леня. Помню в детстве звонит телефон: "Лешу позовите", - мужчина спрашивает. Я вежливо говорю: "Вы ошиблись". Через минуту история повторяется, потом еще раз, пока к телефону не подошел сам отец. Дальше он летит в нашу комнату и орет на меня, почему я не зову его к телефону, когда ему друзья звонят. Я в полной растерянности. Лешу же звали. И тут мне мать рассказывает, что оказывается на работе он Леша, блин . А я каким-то невероятным образом должна была это угадать. Для меня Леша - это Алексей, никак не Леонид. И дома так его не звал никто. Альтер эго какое-то.

 

[gutama]

Очень жестко контролирую себя на работе. И очень эмоционально реагирую, если что-то пошло не так, как мне кажется правильным. Больше всего при взаимодействии с коллегами, партнерами и тд. Все диалоги сто раз прокручиваю в голове и до того, как сказать/написать, и постфактум. Как надо было отреагировать, с какой скоростью, что сказать. Гоняю эти мысли долго и изматываю себя этим. Бесконечно оцениваю себя и придумываю, как оценили меня другие. Мне неизвестно кто и что подумал, но постоянно в мыслях: наверное он думает, что я ... и дальше бесконечные версии, что обо мне могли подумать. Кажется, что если я где-то крупно ошибусь, то это будет просто конец жизни и никак мне это не пережить. Поэтому я классный сотрудник, радость для начальства, ошибок не допускаю, а внутри ад.

 

[Alini]

Очень жестко контролирую себя на работе. И очень эмоционально реагирую, если что-то пошло не так, как мне кажется правильным. Больше всего при взаимодействии с коллегами, партнерами и тд. Все диалоги сто раз прокручиваю в голове и до того, как сказать/написать, и постфактум. Как надо было отреагировать, с какой скоростью, что сказать. Гоняю эти мысли долго и изматываю себя этим. Бесконечно оцениваю себя и придумываю, как оценили меня другие. Мне неизвестно кто и что подумал, но постоянно в мыслях: наверное он думает, что я ... и дальше бесконечные версии, что

Зачем тебе это? Выясни зачем и потом почитай о своих правах в социуме. У ВДА такие же права как и у взрослых детей из обычных - то есть из недеструктивных семей. Там есть и такое « Я не обязан нравиться, быть предметом восхищения или уважения для всех за всё, что я делаю!»

 

[Astarella]

Очень жестко контролирую себя на работе. И очень эмоционально реагирую, если что-то пошло не так, как мне кажется правильным. Больше всего при взаимодействии с коллегами, партнерами и тд. Все диалоги сто раз прокручиваю в голове и до того, как сказать/написать, и постфактум. Как надо было отреагировать, с какой скоростью, что сказать. Гоняю эти мысли долго и изматываю себя этим. Бесконечно оцениваю себя и придумываю, как оценили меня другие. Мне неизвестно кто и что подумал, но постоянно в мыслях: наверное он думает, что я ... и дальше бесконечные версии, что обо мне могли подумать. Кажется, что если я где-то крупно ошибусь, то это будет просто конец жизни и никак мне это не пережить. Поэтому я классный сотрудник, радость для начальства, ошибок не допускаю, а внутри ад.

Очень сильно откликнулось. Постоянная погоня за незримым непонятным идеалом, сидящем в голове, внутреннее сжирание самой себя за ошибки, постоянная прокрутка мыслей как сказать, что сделать. Тяжелые переживания, что что-то вышло не так. Это всё так сильно выматывает внутренне.
Попробуй ослабить требования к самой себе. Все допускают ошибки и ты тоже можешь ошибаться.

 

[gutama]

Зачем тебе это?

Ты задала очень классный вопрос! Я всегда себя спрашиваю "почему?" И тут же находятся стандартные ответы - неуверенность с детства, боязнь ошибки из-за агрессивных родителей и тп. Но вопрос "зачем?" заставил мой мозг шевелиться гораздо активнее.

Действительно, какая выгода? Чтобы не ругались? Да, но нет) Я не настолько боюсь этого. Чтобы похвалили - точно нет, но вот тут я натыкаюсь на понимание такого момента: я не хочу чтобы меня кто-то замечал, поэтому и похвала мне не нужна, и именно поэтому я стараюсь все делать безошибочно. Потому что, если я не ошибаюсь, я остаюсь невидимкой. И мне это нравится. Почему мне это нравится, тоже большой вопрос...

Тут я не совсем сама себя понимаю. Понятно, что это страх, но страх чего именно? Получается, что я создала себе такой иллюзорный внешне безопасный мирок, в котором якобы все работает по моим правилам. И любое внимание из вне нарушает привычный порядок вещей.

И этот мой "мирок", в котором никому нет места, стал ловушкой для меня. На каждое действие из вне, я реагирую ещё большим закручиванием гаек для самой себя.

 

[gutama]

Очень сильно откликнулось.

Сейчас читала немного твою тему. Мне кажется мы эмоционально похожи. Поэтому, наверное, тебе сильно откликнулось. Я тоже прошла и через вечный стыд за родителей, и через замужество за алкашом, и тоже слушала рассуждения на тему "мужчина пьёт, когда женщина ему что-то не даёт" Мне после развода даже рассказали как и с какой частотой я занималась сексом со своим мужем, и что делала не так. И вот из-за этого он и пил, оказывается В общем моя поддержка тебе. Не ведись на манипуляции, шли бы они все лесом, "благодетели".