Давайте вместе!

[Туся12]

Ты заболела. А он запил. И что?

Ну вот в таких ситуациях каждый сам за себя

 

[Туся12]

Ты за это ценишь?

Конечно ценю. Для меня это проявление заботы и уважения

Так это ж и есть норма. Ну как руки после туалета помыть.

Ну это я сейчас понимаю, что так в нормальных отношениях и есть. Это не какая-то недостижимая вещь.
А раньше думала, что мне повезло встретить человека, который быт делит со мной и прислушивается (хоть в чём-то) к моим желаниям.
Потому что в моем представлении было: жена - большая мамка, которая всех обситирывает, обслуживает, обглаживает и отдыхать может только тогда, когда все это переделает. И никаких эмоций и чувств, это все для слабых людей

 

[Дона]

@Туся12, то есть , пьет он дома. А дома он когда бывает? Вечерами вы, значит, по разным углам. Тебе к телеку хочется, и с ним, а он к бутылке.

 

[Cinnamon]

Ну вот в таких ситуациях каждый сам за себя

Брак для меня сейчас - это хорошее надежное партнерство. Из алка партнер фиговый , а если быть точным никакой в любом деле.
Ты заболеть можешь в любой момент, как и он запить. ТЕбя увозят в больницу, а ребенка ты ему можешь доверить на этот момент?
Или встретить тебя и лежачую домой привезти?
Ну и где тут не просто забота с большой буквы, а элементарная забота?

 

[Е-мое]

Любыми бытовыми, например. Если я болею или устала, чтобы приготовить поесть/убраться, он возьмёт это на себя (и в обратную сторону это тоже работает). В вопросах путешествий, например, мы оба учитываем интересы друг друга при выборе стран. Нет такого: «Не устраивает Египет - ну и сиди дома, твои проблемы»

Ты серьёзно? Это и его дом и его семья. Приготовить/убраться, для заболевшего вызвать врача и купить лекарства, как и в совместные поездки выбрать куда вместе - это обычное и естественное.

Но раз за разом по темам такое у мужчин возводится в какие то особые достоинства, чуть ли не геройство.

Вырос он так, воспитан так, нормы это его. Это ни как не характеризует его отношение к тебе - он это делает для себя, это его понимание нормы и то каким он должен быть. И да, по мере прогрессирования его болячки и это будет уходить на задний план, важнее всего будет выпить, хотя уже важнее - тебе прямо сказал что будет пить.

 

[Дона]

Ну вот в таких ситуациях каждый сам за себя

Так , выходит, что рассчитывать на алка ты не можешь, приходится рассчитывать только на себя. И как? справляешься же.

 

[Туся12]

@Туся12, то есть , пьет он дома. А дома он когда бывает? Вечерами вы, значит, по разным углам. Тебе к телеку хочется, и с ним, а он к бутылке.

Да, в 90% дома перед телеком или компом.
Телек мы вместе можем посмотреть, в те дни, когда не пьёт.
Когда пьёт, конечно, тоже зовёт посмотреть вместе иногда, но я не могу уже видеть пьяное лицо, поэтому сижу в компьютере или телефоне в другой комнате, чтобы никому не мотать нервы

 

[Туся12]

ТЕбя увозят в больницу, а ребенка ты ему можешь доверить на этот момент?

Вот что страшно. С рождением ребёнка ничего же не изменится. Ладно я взрослый человек, могу о себе позаботиться. А если он один с ребёнком останется и это придётся на его выходной, когда он будет выпивать? Такое себе

 

[Cinnamon]

Вот что страшно. С рождением ребёнка ничего же не изменится. Ладно я взрослый человек, могу о себе позаботиться. А если он один с ребёнком останется и это придётся на его выходной, когда он будет выпивать? Такое себе

Это не просто не изменится, а усугубится. Потому что время идет, и алкухи будет больше, глубже и дольше. Да и ребенок это напряжно, а алки напрягаться не любят и не умеют.

 

[Дона]

@Туся12, да не в алко дело. ты выбрала вот такого.
У меня подруга, уже трижды бабушка. Столько слез пролила , сидя на кухне, а он у компа с пивом. Вот когда ребенок отделился, замуж вышел, с тех пор живут отдельно. Она на даче, он в городе. Выходные вместе. Как пил пиво, так и пьет, и несмотря уже на диабет. Вот она тебе нужна такая жизнь? беги.

Да и ребенок это напряжно, а алки напрягаться не любят и не умеют.

Ага, помню еще ее обиды, мол , по дороге себе что-то купит, а ребенку хоть бы когда шоколадку. Себя очень любил.

 

[Туся12]

Ты серьёзно? Это и его дом и его семья. Приготовить/убраться, для заболевшего вызвать врача и купить лекарства, как и в совместные поездки выбрать куда вместе - это обычное и естественное.

Так у меня изначально было представление, что женщина должна тащить все на себе, как это делает моя мать. Что если женщина не может вывозить на себе быт, при этом полноценно работать, воспитывать детей и заботиться о муже, то это вообще неполноценная женщина и недостойна быть в браке. Я даже сама раньше смотрела на женщин, которые могут позволить себе не готовить/не убираться или не ставят желание мужчины на первое место, и думала, что это за недоженщины такие. Фу. Стыд.
Но потом увидела, что нет, не у всех так. И нет это не норма. И бывает по-другому

Но раз за разом по темам такое у мужчин возводится в какие то особые достоинства, чуть ли не геройство.

Я думаю у них такое же представление о мужчинах и женщинах , как и у меня выше.
Я раньше, кстати, много раз от мужчин слышала, что мол: «Ты идеальная девушка. Ты понимаешь с полуслова.» и тд и тп. А я черт возьми неидеальная, я просто под всех подстраивалась и свои интересы засовывала в .опу))

 

[Е-мое]

Так у меня изначально было представление, что женщина должна тащить все на себе, как это делает моя мать. Что если женщина не может вывозить на себе быт, при этом полноценно работать, воспитывать детей и заботиться о муже, то это вообще неполноценная женщина и недостойна быть в браке. Я даже сама раньше смотрела на женщин, которые могут позволить себе не готовить/не убираться или не ставят желание мужчины на первое место, и думала, что это за недоженщины такие. Фу. Стыд.
Но потом увидела, что нет, не у всех так. И нет это не норма. И бывает по-другому

Я думаю у них такое же представление о мужчинах и женщинах , как и у меня выше.
Я раньше, кстати, много раз от мужчин слышала, что мол: «Ты идеальная девушка. Ты понимаешь с полуслова.» и тд и тп. А я черт возьми неидеальная, я просто под всех подстраивалась и свои интересы засовывала в .опу))

У вас совпало да, совпали модели семьи. Но это не забота, то что ты писала. Так же как и твоё в семье, не забота о муже а та самая модель и представление о том какой надо быть что бы быть хорошей.

Принесу сейчас, может ты не читала, хорошо написано

Я иногда перевожу умные посты отсюда и вывешиваю на местном литовском форуме. Сеичас наоборот. Я там завела разговор о принятии человека. И одна жэншина под ником Hmmm... очень хорошии пост написала. Букв много, но не неполенитесь прочитать, очень доходчиво написала:

Теория *принятия* работает просто. Хотя в начале понять и принять не просто. Можэт быть из за стереотипов в нашеи жизни, которыэ мы принимаем как само собои разумеюшиеся и a priori обязательные. Наверное самое трудное и есть признать, что то, что мы считаем аксиомои, по сути являеться лишь вероятностью. Лишь законы уголовного кодекса обязаны соблюдать все. А все остальное – индивидуально.
Например. Принято, что родители любят своих детеи. Но в жизни, все мы знаем, не всегда так. Принято, что супруги любят друг друга (хотя бы уважает), заботятся друг о друге, о доме и детях. А в реальности не всегда так. И так далее.

Так и в личных отношениях – муж не обязан меня любить, заботиться обо мне, желать мне добра. Неважно, какую семеиную модель я себе придумала, он не обязан под нее подстраиваться или прилагать усилия, чтобы соответствовать мнои придуманнои модели хорошего мужа. Муж не обязан бросить браниться/пить/курить/блядовать/плеваться/сопли об свои брюки вытирать только потому, что я думаю, что ето обязательно или я просто так хочу. Супер, если наши желания совпадают, если он хочет со мнои по хорошему жить или мои жэлания эму кажэться приемлемыми и/или само собои разумеюшимися. Тогда супер. А если нет? Тогда нет. Он не обязан ничего менять в себе, если у него нету потребности или не видит необходимости. И мне остаеться:
- смириться с тем, что он вот такои,
- бить голову об стену, ныть, какои гад мои законныи муж, потому, что не живет так, как я хочу
- принять ответственность за свою жизнь и то, как и с кем я ее проживу и перестать обвинять окружаюших, что не создали для меня хорошеи и спокоинои жизни.

Самое трудное в *принятии* и есть принятие факта, что не обязан и что из за етого он не являеться плохои/гадкии/никудышныи. Нет. Он просто нелюбит/нехочет/неуважает/не видит смысла стараться. Трудно потому, что внутренние чертики топчут ножками и кричат *но я же хочуууууууууууу*. Я хочу, чтобы он меня любил, уважал, я хочу, чтобы он хотел непить/некурить/небраниться/недраться. Ну я хочууууу… Ну и что? Ничего. Если он не хочет, ты можешь хотеть пока неописаешься.

Достоинство такого восприятия в том, что приняв ето я поняла, что и я никому ничего не обязана. Не обязана каждыи день готовить, убираться по выходным, собирать носки мужа по углам комнат, гладить его рубашки, мыть окна веснои и т. д. потому, что так принято, что все хорошие жэншины/жэны так делают. Я сама выбираю, когда и что делать, делаю потому, что я чувствую такую потребность и желание. В выходные я выбираю поиграться с детьми, со старшим поеду покататься на каток, с младшим погулять в лесу, а все свободное время проведу на диване у телевизора, и все ето вместо обязательнои генеральнои уборки, вечером с мужем откроем бутылку вина (примечание переводчика – ее муж не алкоголик), а убираться буду в среду, когда пыль достанет и мне захочеться жить в чистом доме. Так же я выбираю не гладить одежду мужа, потому, что глажка меня задолбала в принципе, а у мужа достаточно сильные руки, чтобы поднять утюг. И т. д. Паралельно я не требую, чтобы муж бросил курить, хотя ето гробит его здоровие и сильно бьет по бюджэту, потому, что он взрослыи человек и сам отвечает за свои поступки и зависимости, и сам имеет право решить, как и от чего ему быть зависимым. Я выбираю жить с мужем таким, какои он есть, потому что жить с ним мне лучше, чем без него. Если с ним было бы хуже или если бы жизнь с ним вредила нашим детям, я верю, что у меня было бы достаточно силы выбрать жизнь без него.

Минус етого восприятия – приходиться признать, что если я живу в дерьме, ето не вина мужа/родителеи/друзеи/государства, а только мои собственныи выбор. Если я взрослая, здоровая и дееспособная личность, а все равно живу в яме говна, значит просто мне жить в етои яме легче, чем собраться с силами и сделать все, чтобы выкарабкаться.

 

[Амариш]

@Трезвая как стёклышко,
Так проявила бы эмпатию к мужу то - освободила от себя. А то со студенческих лет замужем , а счетчик 1 год.))

 

[Амариш]

@Туся12,

Ну да. это тоже придется принять. Да - может быть ложка дегтя в бочке меда. Но что становится с бочкой меда от лежки дегтя?

И еще - это тоже надо принять - не факт, что в новых отношениях все будет заведомо лучше. Не факт... Алкоголизм - это болезнь, а личностные особенности никто не отменял. И есть еще один джокер - что олкаш золотится - ему приходится прилагать больше усилий, чем обычному человеку, чтоб тебя удержать рядом с собой и пристроить свою зависмость. Поэтому в быту он может быть даже лучше чем кто-то другой.

Это тоже факт, и его надо принять.

 

[Трезвая как стёклышко]

А при чем тут муж? Я, например, вообще не верю ни в какие поддержки семьи , если речь идет о каком-либо изменении себя. В чем поддержка заключалась?
Муж тс тоже считает, что он и так ради нее бросил пить )) А она про панкреатит. Не так поддерживает? Она пишет, сухой -золотой, а я сижу и думаю, а когда ж он золотым успевает быть, с его-то графиком пития. ?? И все воспитывает и воспитывает мужа, а муж просто алкоголик.

Не веришь и не верь. У всех в семье отношения разные, мотивы вступления в брак разные, отношения в семье разные и анамнез алкоголизма разный. ТС изначально вышла замуж за алка-ЕУшника и вышла, он уже пил, как она писала. И вышла, потому что "весело и общие темы есть" (плюс, вероятно, бытовой комфорт). У меня же на момент брака и деторождения алко-зависимости не было, замуж за парня из своего института я вышла не потому что "весело и общие темы есть", и к моменту моего впадания в ЕУшную алко-зависимость мы с мужем уже успели пуд соли вместе съесть.

Поддержка заключалась в том, что мне стремились помочь, верили в меня и не гнобили за мою болезнь. Но, повторюсь, я из социальной обоймы не выпадала, до запоев и непотребного поведения допиться не успела. Да, семейная поддержка не каждому поможет. Но мне помогло, за что я благодарна. При этом бросала я алко не ради семьи, как в жертву. У меня в жизни много якорей, которые являются стимулом (не путать с причиной) двигаться вперёд, к положительным изменениям. Это в том числе любимая работа.

Я не знаю, что ТС делает так или не так. На мой взгляд, она просто изначально сделала неправильный выбор спутника жизни, у которого ПАВ на первом месте, и сейчас теряет драгоценное время ради какого-то неустойчивого комфорта. Не представляю даже, чего путного с таким персонажем, как её муж, можно построить.

 

[Трезвая как стёклышко]

@Трезвая как стёклышко,
Так проявила бы эмпатию к мужу то - освободила от себя. А то со студенческих лет замужем , а счетчик 1 год.))

Мнение истекающих желчью советчиков с форума о моей семье для меня очень важно.

 

[Трезвая как стёклышко]

@Трезвая как стёклышко,
Так проявила бы эмпатию к мужу то - освободила от себя. А то со студенческих лет замужем , а счетчик 1 год.))

И с чего ты взяла, что у меня якобы была алко-зависимость с самого начала? По себе судишь? Тоже, небось, сразу за алкаша замуж вышла?

 

[Амариш]

@Трезвая как стёклышко,
Ахаха)) А с чего ты взяла, что у ТС не так?

То, что алкоголику кажется - у меня нет зависимости, для окружающих уже звон в колокола!

На этот форум попадают люди в уже страшенной стадии алкоголизма. Такие как муж ТС пока еще сюда даже не заглядывают.

 

[Трезвая как стёклышко]

Вот что страшно. С рождением ребёнка ничего же не изменится. Ладно я взрослый человек, могу о себе позаботиться. А если он один с ребёнком останется и это придётся на его выходной, когда он будет выпивать? Такое себе

С рождением ребёнка всё может измениться в худшую сторону, т.к. появится ещё один "раздражитель". Уже писали, что при длительном ЕУ психика летит в помойку. Раздражительность, агрессия на фоне недосыпов, пока ребёнок маленький - это вполне реальная перспектива.

 

[Трезвая как стёклышко]

@Трезвая как стёклышко,
Ахаха)) А с чего ты взяла, что у ТС не так?

ТС написала, что он и до брака любитель был выпить. Т.е. она изначально вышла за алка, видя, что он алк.