Чисто/грязно поржать

[artalk]

Оспаде, прям с утра жопы меня преследуют) сначала ВК, теперь здесь)))
Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ)».

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

© Ляля Брынза

Полгода-год назад кажется Диана Удовиченко это написала, текст разошелся и уже в подписи какая то Ляля Брынза. Ради авторских прав и исторической справедливости)).

 

[Гедеван]

 

[Гедеван]

 

[Гедеван]

Оспаде, прям с утра жопы меня преследуют) сначала ВК, теперь здесь)))
Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…

Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».

«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»

«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина — трупоед».

«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».

«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм(Принадлежит Meta, признанной в РФ экстремистской организацией и ее деятельность запрещена на территории РФ)».

«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».

«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»

«Пельмени — не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».

Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.

© Ляля Брынза

Это не её случайно?



Хотя, наверное нет, Тут мысль кмк, более глубокая

 

[Дэми]

Посмотреть вложение 429776Посмотреть вложение 429777Посмотреть вложение 429778

я бы щас горбушечкой отравилсо(цы.)

 

[artalk]

Посмотреть вложение 429828

Не фотошоп? Одно лицо

 

[Амариш]

Не фотошоп? Одно лицо

Конечно

 

[Агния]

 

[Агния]

 

[Гедеван]

 

[Агния]

 

[Гедеван]

 

[artalk]

Сеть принесла.

Как понять работника поколения Z?
Перевод 40 фраз креативных менеджеров
1. Абьюзнул фуд-деливера — «Нахамил доставщику пиццы»
2. Асапнул позитивный фидбек сечеру — «Быстро уговорил взять на испытательный срок»
3. Ачивнул джуниора за питч на митинге — «Похвалил помощника, за реплику на совещании, которая заставила улыбнуться начальника»
4. Босс газлайтно джобизданит — «Начальник постоянно заставляет заканчивать работу»
5. Коллаборация прокрастинаторов — «Отдел бездельников» (обычно маркетинг, реже кадровый)
6. Неэкологично вербализировал консерны на фронт-офисе — «Ругался матом при клиентах»
7. Перенес дедлайн в зону комфорта — «Сорвал сроки работ»
8. Сегодня у меня хоуммейд митболы на бранч — «Мама сделала котлетки на полдник»
9. Инерционировал в личном пространстве — «Весь день просидел в социальных сетях»
10. Кансельнул контрибушн в тимбилдинговую коллаборацию — «Не пошел на пьянку, чтобы не тратить денег»
11. Лончанул с факапа — «Крепко облажался в первы день»
12. Поймал викэнд-джетлаг — «Проспал на работу в понедельник»
13. Расфокусировал корпоративное бюджетирование — «Потратил подотчётные деньги непонятно на что»
14. Виртуально джобизданил дисижнмейкеру — «Подделал на сервере квартальный отчёт для начальства»
15. Фандрайзил олово на PS — «Родители купили игровую приставку»
16. Деструктивно тим-коучил фем-стафф — «Напоил стажёрку на корпоративе»
17. Тактильно харрасил клин-саппорт — «Схватил за жопу уборщицу»
18. Офф-тейк дейофов — «Несколько дней не выходил на работу».
19. Интровертировал на внешнем воркшопе — «Уснул на встрече с клиентом»
20. Закончил вау кейс для портфолио — «Сделал что-то полезное по по проекту»
21. Расшерил тимбилбиновый кост — «Ловко не заплатил за себя в пятницу в баре»
22. Уберизировал позитивные нутри-паттерны — «Украл смузи у коллеги»
23. Консернить по кейэкаунтскому фидбеку — «Переживать по поводу ответа крупного клиент» (обычно, когда налажали)
24. Коучил софтскилы зумеров — «Расказывал байки стажерам»
25. Креативно интерпретировал — «Перепутал задание»
26. Постфактум реджектил митап — «Забыл и опоздал на встречу»
27. Скипнул таргет по дефолту — «Забил на основные обязанности»
28. Хтонично приоритезировал — «Всё перепутал»
29. Вирально расшарил корпоративные консервы — «Распускал сплетни»
30. Файтюнил рандомный репорт — «Переписал в отчет статью из интернета»
31. Фиксировал кейк-поп мотивацию — «Остался без квартальной премии»
32. Факапно эджайлил на стратсессии — «Опозорился на совещании»
33. Захейтили бумеры на ассесменте — «Не прошел аттестацию»
34. Эскалировал апрув селф-промоушна — «Просил повышения напрямую у учредителей»
35. Лонгировал свой фандрайзинг — «Не смог отдать вовремя занятые 1000 рублей»
36. Устроил маскулинный хэппининг с секьюрити — «Подрался под камерой пьяный с офисным охранником»
37. Поймал инсайт корпоративного консерна — «Понял, что точно уволят»
38. Пушил токсичный финансовый комитмент — «Требовал отдать долг»
39. Дауншифчу перед стартапом — «Уволили, теперь не могу устроиться на работу»
40. Экзитнули на онбординге — «Уволили в первый день»

 

[artalk]

Многабуков от Зотова.

Однажды Георгий в ожидании обновления ноутбука смотрел сериал "Силиконовая Долина", и вдруг узрел там у одного персонажа кубик Рубика. Георгий вздрогнул и побледнел, аки конь всадника Апокалипсиса (у которого именно бледный). Кружка с чаем едва не вывалилась из руки, и Георгий панически придержал её подбородком. Стены разверзлись, и Георгий рухнул в 1986 год, в свою школу в Отрадном.

Кубик Рубика был тогда популярен до степени безумной охренительности. Какие там щас гаджеты, какие планшеты. Его вертели все и всегда, и включая уроки - и никакие учителя, даже самыми жёсткими мерами, не могли с этим справиться. Откровенно говоря, с кубиком бы не справилось даже гестапо. Георгий был жалок. Он тратил до хера часов, но самое успешное, что ему удавалось - он собрал лишь одну-единственную сторону кубика за целый день. Дальше не получалось никак. Впрочем, Георгию вообще с этим по жизни везёт. Чтоб вы знали, он только один раз сыграл вничью в шахматы (и то, похоже, ему поддались), и пару раз выиграл в бильярд у новичков, которые играли в первый раз. Со второго они уже разделывали Георгия, как бог черепаху. К счастью, в школе Георгий этого ещё не знал.

И в то же время, в школе существовали настоящие боги. Они собирали кубик Рубика на спор. За 5 минут. Георгий не знает, как им это удавалось, и подозревает человеческие жертвоприношения и чёрную магию. Он сам с удовольствием принёс бы кого-нибудь в жертву, но Георгий был скучным троечником в очках и средней упитанности, а потому желающих стать его жертвой как-то не находилось. Зато боги кубика Рубика проходили по школе с пренебрежительными улыбками. Они уже были звёздами, на них висли девочки, и просили проводить их после школы. И они целовались в подъездах с поклонницами, а в 1986 году это было равнозначно публичной оргии с юными послушницами из бенедиктинских монастырей. Жизнь Георгия проходила мимо прекрасных наслаждений.

Находясь в ужасных расстройствах и пребывая в тени богов, Георгий тщетно пытался собрать этот хренов кубик Рубика. Ничего не выходило. Георгий внимательно читал ходившие по школе всякие рукописные руководства. Ни хрена не получалось. Тогда Георгий ввиду юности не знал, что это пожизненное клеймо - у него просто руки растут из известного места. Сказали бы ему этот факт - он успокоился, потому что не у всех из этого места же растут персиковые деревья. Но тогда успокоиться Георгий не мог. Кубик не собирался. Боги шли по школе, и к ним тянулись юные нимфы с младыми сиськами. Жизнь казалась ужасной, и популярности Георгию было не видать.

Георгий поборол природную застенчивость (это у него есть и сейчас, но специально для него придумали Интернет, где можно со скучающим видом рассуждать о голых нимфах с позиции усталого ДонЖуана), и попросил девушку средней внешности (такой же, как у него, только без очков - зато девушка была рыжая, а Георгий с детского сада питает к ним слабость) прийти к нему домой повертеть кубик Рубика. Под этим, Георгий надеялся, что сможет у девушки повертеть и что-нибудь другое. Девушка посмотрела на Георгия, и было видно, что она хочет перекреститься, и сказать - "Да Господи ты Боже мой, я не настолько ещё офигела". Но она была вежливой, и сказала, что занята с уроками. И с улыбкой воззрилась на одного из богов, по имени Валера. В этот день Георгий возненавидел школу, Валеру, и особенно кубика Рубика, каковой ему было лбом не прошибить. Поэтому Георгий оставил мысль впечатлять девушек технологическими умениями, и остался на всю жизнь дебилом, который дома крючка не прибьёт, и полочку не повесит, и кран не отремонтирует, на всё вызывая специальных мастеров. Такая, блин, грусть.

После школы Валера ушел учиться в техникум, и Георгий ввиду отсутствия соперника воспользовался своим шансом, ибо рыжих не разлюбил. Он уже не стал оперировать кубиком Рубика, а просто пригласил ту рыжую девушку домой послушать мелодии и ритмы зарубежных стран на магнитофоне. Он у Георгия был, а у рыжей девушки не было. Они пошли в кафе, а потом к Георгию. Достаточно сказать, что они выпили коньяку и целовались как бешеные, но магнитофон не слушали. Им было некогда. Георгий хотел спросить, умеет ли девушка собирать кубик Рубика, но решил, что это испортит много интересных моментов.

Спустя 20 лет после школы, Георгий зашел в гипермаркет "Карусель" в Отрадном, и встретил там Валеру. Он работал на автопогрузчике, и девушки-кассирши улыбались ему - уж неизвестно, собирал ли он на их глазах кубик Рубика, но был всё так же популярен. Они с Георгием обнялись, и зашли в подсобку выпить - как и положено при встрече одноклассников в Российской Федерации. "А ты умеешь щас собирать кубик Рубика?" - спросил Георгий между второй и третьей. - "Да, конечно, - сказал Валера. - Че его не собрать? Дебил же соберет, система простая". Георгий ласково улыбнулся ему, и заскрежетал зубами.

Георгий пришёл в себя. Стены сошлись обратно. Сериал кончился. "Да твою мать" - без определения к кому либо сказал Георгий, и отмотал содержимое чуть вперед от ТОГО МОМЕНТА. Чтобы больше не видеть этот сучий кубик.

(с) Zотов

 

[artalk]

Темы для подобных штучек нет, поэтому сюда.
"Двойная статуя Мефистофеля и Маргариты".
Это, вероятно, одна из самых необычных скульптур в мире. Она была создана неизвестным французским скульптором в XIX веке и хранится в музее Салар Джанг в Хайдарабаде, Индия.
Особенностью её является то, что с одной её стороны вырезан мужчина, а с другой — женщина. Во всем мире её знают как "Двойную статуя Мефистофеля и Маргариты".Это два персонажа из знаменитой драмы Гёте "Фауст".
Скульптура высечена из цельного куска древнейшего дерева сикомора.
Позади двойной статуи специально разместили огромное зеркало, чтобы видеть два изображения одновременно и иметь возможность оценить безупречное мастерство автора.

 

[Гедеван]

Многабуков от Зотова.

Однажды Георгий в ожидании обновления ноутбука смотрел сериал "Силиконовая Долина", и вдруг узрел там у одного персонажа кубик Рубика. Георгий вздрогнул и побледнел, аки конь всадника Апокалипсиса (у которого именно бледный). Кружка с чаем едва не вывалилась из руки, и Георгий панически придержал её подбородком. Стены разверзлись, и Георгий рухнул в 1986 год, в свою школу в Отрадном.

Кубик Рубика был тогда популярен до степени безумной охренительности. Какие там щас гаджеты, какие планшеты. Его вертели все и всегда, и включая уроки - и никакие учителя, даже самыми жёсткими мерами, не могли с этим справиться. Откровенно говоря, с кубиком бы не справилось даже гестапо. Георгий был жалок. Он тратил до хера часов, но самое успешное, что ему удавалось - он собрал лишь одну-единственную сторону кубика за целый день. Дальше не получалось никак. Впрочем, Георгию вообще с этим по жизни везёт. Чтоб вы знали, он только один раз сыграл вничью в шахматы (и то, похоже, ему поддались), и пару раз выиграл в бильярд у новичков, которые играли в первый раз. Со второго они уже разделывали Георгия, как бог черепаху. К счастью, в школе Георгий этого ещё не знал.

И в то же время, в школе существовали настоящие боги. Они собирали кубик Рубика на спор. За 5 минут. Георгий не знает, как им это удавалось, и подозревает человеческие жертвоприношения и чёрную магию. Он сам с удовольствием принёс бы кого-нибудь в жертву, но Георгий был скучным троечником в очках и средней упитанности, а потому желающих стать его жертвой как-то не находилось. Зато боги кубика Рубика проходили по школе с пренебрежительными улыбками. Они уже были звёздами, на них висли девочки, и просили проводить их после школы. И они целовались в подъездах с поклонницами, а в 1986 году это было равнозначно публичной оргии с юными послушницами из бенедиктинских монастырей. Жизнь Георгия проходила мимо прекрасных наслаждений.

Находясь в ужасных расстройствах и пребывая в тени богов, Георгий тщетно пытался собрать этот хренов кубик Рубика. Ничего не выходило. Георгий внимательно читал ходившие по школе всякие рукописные руководства. Ни хрена не получалось. Тогда Георгий ввиду юности не знал, что это пожизненное клеймо - у него просто руки растут из известного места. Сказали бы ему этот факт - он успокоился, потому что не у всех из этого места же растут персиковые деревья. Но тогда успокоиться Георгий не мог. Кубик не собирался. Боги шли по школе, и к ним тянулись юные нимфы с младыми сиськами. Жизнь казалась ужасной, и популярности Георгию было не видать.

Георгий поборол природную застенчивость (это у него есть и сейчас, но специально для него придумали Интернет, где можно со скучающим видом рассуждать о голых нимфах с позиции усталого ДонЖуана), и попросил девушку средней внешности (такой же, как у него, только без очков - зато девушка была рыжая, а Георгий с детского сада питает к ним слабость) прийти к нему домой повертеть кубик Рубика. Под этим, Георгий надеялся, что сможет у девушки повертеть и что-нибудь другое. Девушка посмотрела на Георгия, и было видно, что она хочет перекреститься, и сказать - "Да Господи ты Боже мой, я не настолько ещё офигела". Но она была вежливой, и сказала, что занята с уроками. И с улыбкой воззрилась на одного из богов, по имени Валера. В этот день Георгий возненавидел школу, Валеру, и особенно кубика Рубика, каковой ему было лбом не прошибить. Поэтому Георгий оставил мысль впечатлять девушек технологическими умениями, и остался на всю жизнь дебилом, который дома крючка не прибьёт, и полочку не повесит, и кран не отремонтирует, на всё вызывая специальных мастеров. Такая, блин, грусть.

После школы Валера ушел учиться в техникум, и Георгий ввиду отсутствия соперника воспользовался своим шансом, ибо рыжих не разлюбил. Он уже не стал оперировать кубиком Рубика, а просто пригласил ту рыжую девушку домой послушать мелодии и ритмы зарубежных стран на магнитофоне. Он у Георгия был, а у рыжей девушки не было. Они пошли в кафе, а потом к Георгию. Достаточно сказать, что они выпили коньяку и целовались как бешеные, но магнитофон не слушали. Им было некогда. Георгий хотел спросить, умеет ли девушка собирать кубик Рубика, но решил, что это испортит много интересных моментов.

Спустя 20 лет после школы, Георгий зашел в гипермаркет "Карусель" в Отрадном, и встретил там Валеру. Он работал на автопогрузчике, и девушки-кассирши улыбались ему - уж неизвестно, собирал ли он на их глазах кубик Рубика, но был всё так же популярен. Они с Георгием обнялись, и зашли в подсобку выпить - как и положено при встрече одноклассников в Российской Федерации. "А ты умеешь щас собирать кубик Рубика?" - спросил Георгий между второй и третьей. - "Да, конечно, - сказал Валера. - Че его не собрать? Дебил же соберет, система простая". Георгий ласково улыбнулся ему, и заскрежетал зубами.

Георгий пришёл в себя. Стены сошлись обратно. Сериал кончился. "Да твою мать" - без определения к кому либо сказал Георгий, и отмотал содержимое чуть вперед от ТОГО МОМЕНТА. Чтобы больше не видеть этот сучий кубик.

(с) Zотов

И, кстати, с датой!

PS
Тээкс. Стал читать Возраст опустим... Скорпион. Тюю, блин, ну всё ясно Дальше можно не читать. Но прочту

 

[vetal]

-Дорогой, у тебя большие проблемы!!!
-???
-Я въехала в Майбах, предложила расплатиться натурой и владелец Майбаха согласился!
-А в чем моя проблема?
-Владелец Майбаха гей
(прислали в телефон видео)

 

[artalk]

Посмотреть вложение 430542

И, кстати, с датой!

PS
Тээкс. Стал читать Возраст опустим... Скорпион. Тюю, блин, ну всё ясно Дальше можно не читать. Но прочту

Спасибо)

 

[Гедеван]

 

[Гедеван]