Чисто/грязно поржать

[Магри]

 

[Хатун]

 

[Хатун]

 

[Химэгяру]

Посмотреть вложение 1527470

Прямо мой МЧ (бывший), вылитый! Он так и говорил, что он мой кот.

 

[Рео]

 

[Рео]

 

[Плюшка]

Посмотреть вложение 1527976

В нее подслушивают как родители сексом занимаются)

 

[Рео]

 

[Бусилинда]

.

 

[hellraiser]

..

 

[Чаща]

 

[Сиамка]

 

[Рео]

@Сиамка,
@smirzo Жужа, ты это видела?))

 

[FatCat]

Она была стройна и молчалива. После свадьбы выяснилось, что ей трудно было говорить со втянутым животом.

 

[Агния]

Потeшные oбъявления:
Больных в cемь утpа закапывать всех (oбъявление в глазном отделeнии бoльницы).
В cвязи с pемонтом парикмахерской укладка женщин будет пpоизводиться в мужcком зaле..
В сeмь вечера в срeду в тpетьем подъезде coстоится собрание. Повеcтка дня: выборы домoвого.

Ввиду холoда в рентгеновскоoм кабинете делaем только срочные перелoмы.
Вы пoлучите биотуалeт по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вмеcте с ним инcтрукцию на русском языке и квалифициpованную дeмонстрацию.

Девушка по имeни Лена, которую я встретил 25 января неподалеку от станции «Кузьминки». Твoи белокурые волосы и красное пальто — всё, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленoвые мeшки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцaм только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраcта проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магaзина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человeка.

ЗУБЫ? Наши стоматолoги сделaют всё, чтобы вы навсегда забыли о ниx!
Кoндитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин — одного для обеpтки, другого для начинки.
Лаpек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыбoловов в виде костeй.
Лифт вниз не пoднимает.
Организация ищeт бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Пpиглашаются грузчики для интересной работы.
Прoдается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продаeтся русский голубой кот. Без документов.
Продаю кoляску для новорожденного синего цвета.
Пpoдаются три поросенка, все разного пола.
Продaются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Рестоpан не работает, официантки все распущeнные.
1/3

 

[Сиамка]

 

[FatCat]

когда я слышу "включИм", то испытываю филологический мини-оргазм.

В каком контексте? Чайник в розетку или эти данные в отчет?

 

[Донна_Каран]

 

[Донна_Каран]

 

[artalk]

Многа букоф

Спойлер: Вячеслав денисов. ВК

С мужчинами на СТО просто. Они приезжают и на вопрос «что случилось» произносят два предложения по пять-шесть слов. Это около десяти-двенадцати упоминаний гениталий в разных падежах и временных формах. Эти слова, поочередно играя роль разных частей речи, создают на первый взгляд совершенно безнадежную картину мира. Одно только использование женского цветка страсти в качестве глагола рисует пыльную картину апокалипсиса. Однако уникальность расположения этих слов позволяет мастеру безошибочно установить место и характер поломки. И не надо никакой стендовой диагностики, это прошлый век.

С женщинами сложнее. Их сентенции вроде «дала задом, а он воткнулся» или «включаю, а он выключается» обнуляют достижения эволюции. Огнедышащие речи женщин на СТО блокируют умственные процессы автослесаря до – «мама, я покакал».

Мастер Олег рассказывал. Приехала к нему на БМВ импозантная женщина очень средних лет. Сообщила следующее. Во время движения под рулём раздаётся звук, будто копеечка на пол падает. Она называла Олега специалистом и надеялась на понимание.

Олегу сорок два года. Двадцать из них он ремонтирует машины. И за все эти годы он не смог вспомнить случая, чтобы на пол БМВ падали копеечки. Ключи, мозги, помада, кольца обручальные, кондомы, члены резиновые – да. На СТО открыт музей найденных в БМВ вещей. Там есть даже связанный попугай. Главным экспонатом являются три русокосые женщины с караваем. В кокошниках и с заклеенными скотчем ртами. Но чтобы в БМВ, да копеечки - нет.

- И с каким звуком падает?

- Пи-дзинь.

Он попытался объяснить женщине. Как мог, своими словами. Что если в том месте, куда показывает маникюр, что-то ломается, то падает не копеечка, а коленвал. И не на пол, а на дорогу. И тогда в округе раздаётся такой пидзинь, что в их музее с женщин слетают кокошники, а попугай говорит: «Карлуша всё слышал».

Женщину демагогия взбесила. Она предложила чокнутому мастеру самому прокатиться. Чтобы он смог услышать своими ушами.

И вот Олег едет за рулём по городу. А рядом с ним сидит сильно средних лет женщина. Сидит, смотрит на руль и не моргает. Лицо так напряжено, что армирование видно. Не дышит. Боится копеечку пропустить.

После девятого светофора на Олега накатила тоска. Думает: как жизнь прожигаю? Выпускник университета. Красный диплом. Факультет самолетостроения. Сидел бы сейчас в НИИ Суперджета. Придумывал бы двигатель, чтобы они не падали. Деньги жене некуда бы складывать было. А вместо этого что? Дур по городу катаю.

- Слышали?!

И тут Олег понимает: он полчаса катал по городу чужую бабу и держал уши в состоянии эрекции - зря.

Ситуация сложная. У женщины ноздри раздуваются как паруса. Цвет глаз не определить из-за разлившихся зрачков. Дышит как пылесос. Она в том состоянии, когда женщины уже не отражаются в зеркале. В таком состоянии они отказываются от совместной ванны. Увидев чеснок, они говорят – «бэээ». И срывают с себя серебро, дымясь и воя. Подытоживая: она сделала это.

Говорить женщине в таком состоянии, что, мол, задумался, легкомысленно. Это означает закончить жизнь на обочине в прохладном виде. И потом над могилой будут говорить коллеги. Эта потеря невосполнима, скажут они. Мы хороним, скажут они, замечательного мастера. Из жопы у него росли не только руки, но и уши.

Олег сказал, что всё понял. Это яйца слева износились. Женщина была поражена. Это был первый раз в её жизни, когда у кого-то под ней износились яйца. И теперь её очень беспокоила проблема их заказа в Германии в такое непростое время. Олег её успокоил. У него есть, для себя берег.