Бег по кругу - как себя вести?

[Ljo]

Здравствуйте, доктор!

Мой муж пьет лет 6, напитки не крепкие (хотя это скорее не важно). Недавно началась новая стадия - запои, которые случаются как по расписанию, с определенной цикличностью - строго раз в две недели. Обычно отправной точкой служит какое-то выраженное мной недовольство по вопросу наших взаимоотношений или бытовых моментов, у нас маленькие дети. Раньше я сильно ругалась с ним из-за того, что выпивал. Последнее время бурно не реагирую. После запоев проговариваем, что он будет стараться меняться, мы будем обсуждать между собой все наши вопросы, я могу обратиться и мы обсудим. Спустя какое-то время это как-то им забывается, и выдается реакция раздражения и злости на озвученные мной претензии. В такие дни я даже не могу определить, выпил он или нет, это очень похоже на состояние "сухого срыва". Человек становится другим, его как будто подменили. Если до этого, на протяжении примерно недели мы общались хорошо, то ближе к двум неделям, очень сильно просматриваются черты личности алкоголика и его нездоровые и характерные реакции. Плюс ко всему его грубость в такие моменты стала обыденностью, он уже не извиняется потом, хотя раньше еще делал это на следующий день.
Есть ли рациональная причина мне чувствовать вину? Я читала по теме, что я не могу нести ответственности, я не могу являться причиной употребления алкоголя близким человеком, но как-то все складывается, что после разговоров (точнее после моих обращений к нему, т.к диалога с ним не получается), и случается очередное употребление. Я отстаиваю свою позицию, объясняю и его маме, которая все равно частенько норовит сказать, что я должна была вести себя как-то иначе и тд, ведь он сейчас еще такой нервный после отказа и тому подобное.
Я считаю, что я должна открыто говорить о своих чувствах и поднимать вопросы, которые желаю обсудить. Я стараюсь делать это в вежливой манере с ним, я проговариваю ему, что я не намерена ругаться, что я настроена просто обсудить. Я говорю ему, что я тоже могу быть раздражена, и это не повод так себя вести, огрызаться и потом бежать выпивать. Разговор, конечно, такой глупый, как с ребенком чтоли. Но я так запуталась, нахожусь вместе с ним в этом беге по кругу. Можете, пожалуйста, прокомментировать это? Хочется услышать мнение специалиста. Возможно, я и так знаю ответ, но не доверяю себе. Насколько критично в поддержании болезни такое мое отношение? Правда ли я должна проявлять чуткость, снисходительность, отодвигать обсуждение "неприятных" тем, пока человек не выдержал более приличный срок трезвости, это все целесообразно?
Что касается лечения, то с моей подачи начал ходить на АА, но редко, раз в неделю. Вроде бы не вникает в программу, просто ходит. Также я советовала читать этот форум. Чтение бывает только на первых парах после запоя. Обсуждалась возможность кодироваться, но он потом решает, что это все же не нужно (побочки же там!). Можно сказать, что по теме он практически ничего не узнает и не читает, не ищет информацию. Своих изменений личностных скорее не замечает (ну или после запоя только, слушая мой анализ его же поведения).

Что делать? :( В каких случаях вы склоняетесь к тому, чтобы больной кодировался, чтобы первое время облегчить выздоровление?
Пока что только АА и обсуждали с ним психотерапию, т.к у него практически отсутствует самоанализ.
И еще такой вопрос: насколько вероятно улучшение эмоционального фона, уход этих алкоголических реакций и поведения спустя какой-то более долгий срок без алкоголя? Или само по себе, просто без употребления, скорее не уйдет?
Скажите, пожалуйста, если можно - были ли у вас в результате пьянства личностные изменения, была ли выраженная деградация личности?

P.S. Муж еще молодой, ему 35 лет.


Заранее большое спасибо за ответ!

 

[Стец]

Вы геометрически правильно оцениваете движение - это действительно круг. И поэтому, чтобы из него выйти нужно поворачиваться не на 180 градусов, а на 90. Иначе вы будете двигаться в противоположном направлении, но в том же цирковом манеже.
Поэтому нужно принимать то решение, которое никак не приходит на ум, кажется вовсе неправильным, неприемлемым, аморальным и пр. и пр. Да, именно так. Дело в том, в центре этого круга стоит болезнь, демон с хлыстом и ему не важно в какую сторону вы бежите, важно только чтобы шоу продолжалось. Он меняет ваши представления о совести, подменяя его чувством вины, меняет ваши представления о морали, подменяя его опьянением героизма от чувства выполненного долга, хотя никакого долга нет, он все меняет в душе человека, отчего тот начинает вести себя, как цирковая лошадь. Причем важно то, что ему не нужно, чтобы ваш компас сбивался очень сильно, достаточно небольшого градуса, все равно, ваш маршрут превратится в круг.
Например, вы совершенно правы, когда говорите, что нужно проговаривать свои чувства, Нельзя все это скрывать, держать в себе и пр. Но демоны кроются в мелочах. Кому проговаривать? Что именно проговаривать? Что я хочу получить в результате этого разговора?
И вот тут оказывается, что говорить мне нужно об этом с тем, кто может меня понять, иначе мне придется быть неискренним, пытаться преувеличивать, сглаживать, использовать метафоры и эвфемизмы, пытаясь донести. Т.е. по-простому, врать.
Я должен проговаривать не то, что происходит с больным, в его душе. Я этого не знаю, не могу знать. А то, что происходит со мной. Но это настолько сокровенно, а порой и ужасно, что сказать это человеку, с которым я живу не всегда можно. Я буду боятся его обидеть это может вызвать просто банальный конфликт, вплоть до эксплозивных проявлений.
И получить в результате разговора я должен понимание того, что происходит в моей душе. А не клинического результата, на который я рассчитываю, заняв место терапевта, которое мне никто не доверял.
Это не сразу понимается, но, выходит, что беспокоясь о больном, я поступаю как законченный эгоист, потому, что, если быть предельно искренним, я беспокоюсь о себе. Именно это моя стратегическая задача. прикрываемая тактическими беспокойствами.

А это значит, что

1 - вам необходимо увеличить дистанцию. Да, просто расстаться. Навсегда или нет? Это не обсуждается, хотя бы просто потому, что никто не знает, что такое "всегда". Пока, как минимум на год. Дальше будет видно. Вы не можете влиять на его динамику, вы не можете не быть пострадавшей от его состояния, что вы делаете в этом очаге поражения? Увеличиваете количество пораженных? Зачем?
К тому же, если у него, все-таки, что-то начнет получаться и он выйдет из этого "очага" - кто его встретит? такие же пораженные? Мама, которая видит перед собой маленького неразумного мальчика, который страдает от злых людей и черного мира? Боюсь, что она не помощник. А хорошо, когда есть люди, которые тебя не бояться, не подозревают, спокойно могут с тобой попить чаю на кухне и искренне порадоваться тем результатам, о которых никому не расскажешь, потому, что никто этого не поймет.
Серьезно. Люди же не хотят об этом говорить, Если он считает тебя другом услышав, что ты год не пил, скажет: "Ну, ты герой! Это надо обмыть"! А если недруг: "Подумаешь. подвиг! Я вот дорогую машину купил, это да, есть чем гордится. И я по этом поводу выпью". А есть ли тот, что действительно будет рад тому, что у тебя юбилей? Возможно, что будете единственным на Земле таким человеком, если вам удастся сохранить себя и не сильно пострадаете в этой мясорубке. А дальше будет только хуже, мы понимаем?

2 - когда человек действительно обретает трезвость, он очень сильно меняется. Настолько, что сам себя не узнает. И вам его узнать будет очень сложно. Это совсем не тот, с кем вы познакомились несколько лет назад. Человек не возвращается, он делает шаг вперед. И кто он будет там, впереди - загадка. Я очень часто вижу, как семьи тех, кто бросает пить распадаются. Да. это кажется нелогичным, но оказывается, что им тяжело жить вместе. Да, это, как правило, происходит без скандала, интеллигентно, тихо, Он согласен делить имущество и беспокоиться о своей бывшей жене, но жить вместе они не могут.
Получается, что сейчас, беспокоясь о том, чтобы он не пил вы пытаетесь сохранить семью? Но не факт, что она сохраниться.

3- вам нужно начать ходить на свои группы - созависимых. Именно там сидят те, кому не нужно ничего объяснять, они это все пережили сами. Они вам никто и поэтому можно быть предельно откровенным, И именно там вы можете кому-то помочь. Да, это странно, что я помогаю не близкому человеку, а какой-то тетке, которую не знаю. Но.. таков удел того, кто решил помогать. Если врач заявит, что будет лечить только родных и близких, он не врач. Наоборот, говорят, что хирурги не хотят оперировать членов семьи, просят коллег, чтобы те это сделали.

В общем, оказывается, что вам нужно поступить просто. Если вам кажется, что вы делаете правильно, нужно прекращать. А начинать делать то, что кажется нелогичным, неверным, странным и т.д. Это просто но не легко.
ЧТо касается его посещения АА. Ну, хорошо, что он теперь знает, где эта дверь. Это может ему помочь, если захочется все-таки, что-то изменить. Но есть такая поговорка: "на первую группу не приходят, приползают". Пока человек это делает из любопытства, по принуждению, от нечего делать, он не поймет. Поэтому многим пришлось пережить не один кошмар, чтобы начать относиться к этом всерьез. Но таков путь алкоголика.
В чем отличие? Да в том, что человек начинает сам приставать ко всем вокруг, рассказывать про шаги, про себя. С горящим взором пытаться всех спасти и не сомневается в том, что это всем важно. Это забавно выглядит, потом проходит. Но он, действительно, ведет себя как влюбленный, который больше ни о чем другом и думать не может. В общем, это не сложно увидеть - то, что человек действительно начал идти по шагам.
Недавно услышал такой анекдот. Сводка криминальных новостей:
"Вчера после семейной ссоры был задержан мужчина. Он сказал, что он делает 4-ку и его кроет. Он был против задержания, потому, что 9-ку делать еще не готов". =)
Смешно. Но это, как раз, и говорит о том, что человек проникся. =) Т.е. с клинической точки зрения роскошный результат.